Een groot drugsproces in Brussel vat vandaag aan zonder advocaten. De rechtbank wil zo een eerlijk proces en de veiligheid van de beklaagden garanderen. ‘Onze rechters zijn zo zeker dat ze zelf ook eens aan het woord kunnen komen.’
Het persbericht van de Brusselse rechtbank dat onze redactie na twee dagen (en nachten) wist te ontcijferen, kondigt aan dat advocaten niet toegelaten zijn. Een drugsproces is niet voor doetjes, beseft de rechtbank, maar dat wil niet zeggen dat alles moet kunnen. Door hun advocaten te weren, creëren we een veilige plaats voor de beklaagden en zijn onze rechters zeker dat ze zelf ook eens aan het woord kunnen komen. Het proces wordt naar verluidt ook betrouwbaarder: ‘Je zult meteen zien dat dat ertoe leidt dat onze rechters veel minder worden tegengesproken.’
Een drugscrimineel ziet wel voordelen. ‘Met onze advocaten duurt het proces zo lang dat we bij de uitspraak al weer bijna vrij zijn. Dat taalgebruik en die leugens, ik heb het er moreel moeilijk mee. Maar het ergste zijn die zielige verhaaltjes over mijn jeugd. Al die jaren van werk aan mijn stoere en onoverwinnelijke imago in één pleidooi weggeveegd. Zonder advocaten hoef ik mijn eigen jeugd niet te herbeleven. Dat neemt niet weg dat het verlies van een teddybeer op 5-jarige leeftijd maatschappelijk nog zwaar wordt onderschat.’
Een advocaat gespecialiseerd in drugszaken vreest voor een hellend vlak: ‘Wat is het volgende? Niet meer mogen optreden bij echtscheidingen of verkeersdelicten? Straks mogen we alleen nog maar grote fiscale zaken doen. Zo wil ik mijn geld niet verdienen.’ Pol Vandemeulebroucke wijst op zijn beurt erop dat sommige advocaten zo niet op hun eigen proces aanwezig kunnen zijn.
Voor de meeste advocaten verandert er hoe dan ook niets. Zij voeren hun pleidooien gewoon verder in de pers.
In zijn toespraak voor de Verenigde Naties in New York heeft premier Bart De Wever en titelvoerend burgemeester van Antwerpen zich uitgesproken tegen een erkenning van Parking door Antwerpen.
(c) Wikimedia Commons
‘Het is te vroeg om Parking te erkennen’, zegt De Wever. ‘We weten niet wie daar woont, wat daar gebeurt, welke gebruiken ze daar hebben en hoe hun omgangsvormen zijn. Ook is onvoldoende duidelijk hoe groot Parking is. Volgens sommigen is dat de rest van Vlaanderen of België, volgens volbloed Antwerpenaren de rest van Europa. We hebben meer informatie over dit gebied nodig.’
‘Ook hebben we weet van stadsbewoners die de afgelopen jaren op expeditie naar Parking zijn vertrokken en nooit meer zijn teruggekeerd’, aldus De Wever. ‘Dat kan maar op één ding wijzen: Parking houdt ze gevangen om ook een beetje Vlaams subsidiebudget te krijgen. Door Parking te erkennen, belonen we dus mogelijk terreur. Dat mag nooit de bedoeling zijn.’
‘Mensen beseffen onvoldoende dat een erkenning impliceert dat West-Vlamingen of Limburgers gelijkwaardig zijn aan burgers die wonen op Het Zuid’, waarschuwt hij. ‘Of erger nog: Gentenaren.’
De Wever is zeker dat de Antwerpenaar Parking niet wil erkennen. ‘Zeker niet als die weet wat er allemaal van Parking komt: Jan Peumans. Er wordt verteld dat daar zelfs nog CD&V’ers zitten.’
Omdat steeds minder Vlaamse studenten hun bachelordiploma binnen de vooropgestelde duur behalen, heeft de Vlaamse overheid een studiewijzer uitgebracht die beginnende studenten helpt om de opleiding te kiezen die exact bij hen past. Welke studierichting past bij jou? Ontdek het hier!
1. Biologie, Chemie en Fysica en alles wat daar op gelijkt
Je kunt het quorum-sensing mechanisme van bioluminescente mariene bacteriën verklaren, maar niet waarom iedereen van je wegloopt. Je hebt in je urenlange monoloog nochtans geen enkel detail over het hoofd gezien. Je begint aan deze studie als een geëngageerde jongeling die onze samenleving klimaatneutraal wil maken en je eindigt deze in een job bij een multinational in de fossiele industrie voor wie je in je vrije tijd een duurzaamheidscampagne die volledig klimaatneutraal is, op poten mag zetten.
2. Economie
Je wordt gruwelijk bekwaam in het verklaren waarom je een economische recessie niet hebt kunnen voorspellen. Wanneer iemand je vermogensbeheerder noemt, word je heel boos omdat dit een aanval is op je integriteit, ook al heb je in interviews eerder gezegd dat je dat bent. Houd er rekening mee dat een talkshow je kan uitnodigen wanneer Stijn Baert in het buitenland zit of vakantie heeft.
3. Een studie met het woord ‘gender’, ‘klimaat’ of ‘diversiteit’ in
Je lieve oom die je ooit hebt ontvriend op Facebook (je kunt je de aanleiding niet meer herinneren) zal op elk familiefeest jou aanspreken dat straks de lettertjes van het alfabet op zijn, dat hij niks tegen homo’s heeft maar dat ze er niet zo te koop mee moeten lopen, dat hij toch ook niet achter een heterovlag loopt en wanneer is het mannendag? Wanneer politici het hebben over de staatsgevaarlijke extreemlinkse woke ideologie die onze kinderen indoctrineert, hebben ze het over jou omdat het woord feminisme in de ondertitel van je scriptie staat. Of erger nog: intersectionaliteit. Het nut van je studie is dat je aan het eind ervan perfect het nut van je studie kunt verdedigen. Andere studies zijn je dankbaar omdat ze een keertje niet in het vizier komen (zie niet per se in het bijzonder Filosofie).
4. Filosofie
Na je Filosofiestudie ben je helemaal klaar om koffie te serveren met een metafysisch laagje schuim of om als callcentermedewerker je jarenlange oefening van twijfelen over de zin van het leven dagelijks in de praktijk om te zetten. Oké, we moeten eerlijk zijn. Dit is alleen voor de geluksvogels weggelegd. In het meest realistische geval vervang je de rest van je leven wiskundeleraars met een burn-out. Zou je niks anders kiezen? Geschiedenis bijvoorbeeld.
5. Geneeskunde
Je schrijft je thesis over de gevolgen van chronische slaapdeprivatie op de cardiovasculaire homeostase bij jongvolwassenen. Die verdedig je na een shift van 48 uur op je stageplaats. Al een geluk heb je na een studie van twaalf jaar geen notie meer van tijd en ruimte. Besef dat je geluk hebt: geneeskunde is een hoog aangeschreven studie. Logisch ook. Bij een gecompliceerde leveroperatie weet jij perfect hoeveel tabbladen je open moet hebben staan.
6. Geschiedenis
Je bouwt al snel ervaring op hoe het voelt om een avondje te netflixen zonder vrienden. Dat heeft heus niets te maken met je tirades over kandelaren in de achtergrond die uit ten vroegste de zevende eeuw na Christus dateren, terwijl jullie naar een serie kijken over het Rome onder Caesar. Of toch niet alleen. Je bent slecht met getallen, aldus je bankrekening. De Slag bij Vézeronce vond plaats in 525 na Christus, die bij Revolax in 1808 en Napoleon versloeg de Oostenrijkers in de Slag bij Wagram op 5 en 6 juli 1809, zeg je? Ik geloof je zo dat de jaartallen kloppen, dat zijn inderdaad ook getallen. Zou je toch echt niks anders kiezen? Filosofie bijvoorbeeld.
7. Ingenieurswetenschappen
In tegenstelling tot een normaal gesprek kun je de ingewikkeldste bruggen en gebouwen construeren. Waarom zou je ook gesprekken moeten voeren? Als ingenieur weet je het altijd beter. Het keuzevak hoe dat empathisch overbrengen heb je helaas overgeslagen. We zetten dit stukje tekst later nog om in een abstract rekenkundig model zodat ook jij begrijpt wat hier staat.
8. Pol en Sok
Er wordt geregeld misprijzend over je gedaan. Onterecht. Als socioloog kun je dat misprijzen perfect identificeren als een performatieve interactieorde waarin symbolisch kapitaal zich reproduceert via subtiele uitsluitingsmechanismen, waarbij het alledaagse oordeel fungeert als een vorm van cultureel geweld die de latente hegemonie van dominante betekeniskaders bevestigt en zo de stratificerende logica van laatkapitalistische waardenregimes bestendigt. Geloof de horrorverhalen over politicologen niet! Slechts een enkeling schrijft wekelijks altijd dezelfde column met altijd dezelfde gemeenplaatsen in Het Laatste Nieuws. En nog minder dan een enkeling belandt tegenwoordig op een kabinet van Open Vld.
9. Psychologie
Je leert in de ziel van een ander kijken. Maar jezelf begrijpen? Ho, maar! Zulke bijzondere of complexe persoonlijkheid heb je nochtans niet. Anders had je wel iets anders gekozen dan Psychologie. Hoeveel manieren zijn er om te zeggen dat iemand een onverwerkt jeugdtrauma meesleept? Heel veel, zal je in de studie Psychologie ontdekken.
10. Rechten
Je studeert vijf jaar en in de praktijk zeven jaar voor iets wat de gemiddelde influencer uit Blankenberge zo kan. Opgelet, er zijn verschillende specialisaties mogelijk. Als fiscaal jurist draag je rechtvaardigheid hoog in het vaandel. Je kijkt erop toe dat bedrijven die in staat zijn om je te betalen, niet meer worden belast dan rechtvaardig is, of het nu in België is of op de Kaaimaneilanden. Je adviseert niet alleen bedrijven, maar in dienst van een consultancybureau werk je ook mee aan belastingregelgeving die je vol achterpoortjes propt die alleen jij en je collega’s kennen. Als specialist in het omgevingsrecht leer je al de afwijkingen op de vrijstellingen in het Zakboekje Ruimtelijke Ordening (1310 pagina’s, klein lettertype) optimaal te benutten om de Vlaamse welvaart te saboteren ter bescherming van de gespikkelde rugstreeppad. En als strafrechtadvocaat doe je mee aan tv-formats die per ongeluk voor de testfase al uitgezonden worden of – erger nog – zit je op procesdagen in talkshows.
11. Taal- en Letterkunde
Voor je aan de lerarenopleiding begint, leer je de intertekstualiteit ontdekken tussen een kattebelletje van een zeventiende-eeuwse Hongaarse auteur die het Roemeense naturalisme beïnvloedde en enkele nu nog onbekende contemporaine Senegalese schrijvers die daardoor diepgaand zijn geraakt. Nog altijd niet overtuigd? Sorry, maar dan ligt het echt aan jou.
12. Wiskunde
Jij kunt echt alles. Alleen de formule voor een sociaal leven blijkt onoplosbaar.
Vlaams minister-president Matthias Diependaele geeft toe dat het gerucht klopt: de burgemeester van Zulte heeft hem in de gemeentelijke feestzaal van Zulte betrapt met een Excel-tabel.
(c) Wikimedia Commons
Het was de burgemeester van Zulte zelf die Diependaele op een donderdagnacht in de gemeentelijke feestzaal betrapte. ‘Ik controleerde er of alle deuren gesloten waren. Plots merkte ik een man op met in de ene hand zijn smartphone. Ik kwam geruisloos dichterbij en zag mijn vermoedens meteen bevestigd: hij is door Excel-tabellen aan het scrollen.’
‘Natuurlijk is onze feestzaal niet de plaats waar God zich het snelst laat zien’, zegt de burgemeester. ‘Toch wilde ik liever geen ruchtbaarheid geven aan het incident. Het is niet goed voor het beeld van onze feestzaal. Het belet mensen om rustig te genieten van hun garnaalkroket, omdat ze zich gaan afvragen wat voor obsceens er nog meer gebeurt achter het podium.’
Diependaele zegt zijn daad niet te willen goedpraten. ‘Het was een heftige periode. Het waren begrotingsvoorbereidingen en ik had een verzetje nodig. Ik geef toe dat ik uit de bocht ben gegaan en een voorafgaande toestemming had moeten vragen. Maar als dit naar buiten zou komen: welk beeld zouden de mensen dan van mij krijgen?’
De vraag blijft wat Diependaele daar juist te zoeken had. Naar eigen zeggen was hij aan het berekenen hoeveel een uurtje excellen in de gemeentelijke feestzaal kost.
De FIFA haalt zwaar uit naar de Internationale Wielerunie UCI. Volgens internationale waarnemers van de FIFA ontbreekt elk bewijs dat er arbeidsmigranten zijn gestorven tijdens de voorbereiding van het WK wielrennen in Rwanda.
(c) Wikimedia Commons
‘In deze wereld kan het blijkbaar altijd nog moreel verknipter’, zucht FIFA-voorzitter Gianni Infantino. ‘Onze internationale waarnemers die toezicht houden dat er voldoende mensenrechten worden geschonden in aanloop van een sportkampioenschap, hebben zelfs geen bewijs gevonden voor dode arbeidsmigranten. Op die manier kan elk land met een zak geld een sportkampioenschap organiseren.’
‘Hoe kan de UCI een geloofwaardige sportbond zijn als ze de elementaire basisregels voor de organisatie van een WK niet eens naleeft?’ vraagt Infantino zich af. ‘Alsof dat nog niet genoeg is, hebben onze waarnemers de UCI ook gewaarschuwd dat er een rapport met deze bevindingen zat aan te komen. Toch zijn ze niet omgekocht. Voor FIFA is het daarom helder: het is te vroeg om dit WK in Rwanda te houden. We hadden nochtans veelbelovende dingen over het land gehoord.’
Rwanda zegt zich niet te herkennen in het beeld dat de FIFA van Rwanda schetst. ‘De FIFA sluit haar ogen voor de genocide in Oost-Congo en wekt zo de indruk dat Rwanda geen land is om een WK te houden. Al zijn we ook niet blind voor de kritiek dat die genocide meer aandacht verdient. Helaas zijn de landgenoten die hier publiekelijk over praten, inmiddels allemaal vermist of gewoon vergiftigd.’
‘Israël zal Palestina niet erkennen’, deelt de Israëlische premier Benjamin Netanyahu mee. ‘Het is te klein en te versnipperd en dat lijkt er ook niet beter op te worden.’
(c) Wikimedia Commons
‘De erkenning van Palestina is voorbarig’, vindt Netanyahu. ‘Wat erken je eigenlijk? De grenzen van wat sommigen Palestina noemen, fluctueren elke dag. Wie weet wat er over enkele maanden nog maar van overblijft. Neem nu de Westelijke Jordaanoever. Zo versnipperd. Mocht dat nu één gebied zijn, oké. Maar nu kun je dat toch onmogelijk een land noemen?’
‘Of de Gazastrook. Dat zou ook deel uitmaken van Palestina. Wij kunnen er niet aan doen dat dit kleine stukje gebied dag na dag nog kleiner wordt’, aldus Netanyahu. ‘En noem me gerust een doemdenker, maar expansie zit er niet meteen in. Eerder zelfs integendeel.’
Netanyahu voelt zich allesbehalve geïsoleerd met zijn standpunt. ‘Ook de staatshoofden en regeringsleiders van landen zoals Palau, de Marshall Eilanden, Micronesië en Nauru denken er volledig hetzelfde over.’
Dat ging maar net goed. Een man die werd verdacht van antifascisme, hing een celstraf van 2 jaar boven het hoofd. Hij redde zijn vel door de rechter in elkaar te timmeren, toen die zijn vonnis wou voorlezen.
(c) Wikimedia Commons
Tijdens de zitting was de rechter hard voor de man, die op geen enkele wijze kon bewijzen geen antifascist te zijn en daarom de bui al voelde hangen. Om de rechter van het tegendeel te overtuigen, klopte hij hem in elkaar tot hij de rechter met nog een paar tanden in de bek hoorde murmelen dat hij zich heeft vergist.
MR-voorzitter Georges-Louis Bouchez is niet te spreken over deze gang van zaken: ‘De man zei ondubbelzinnig dat totalitarisme beter is dan democratie dat wel een gevaar vormt voor onze vrije samenleving. Wat wil de rechter nog meer? Laten we eerlijk zijn. Dit is een politiek proces. De rechter wist dat de man een vreedzame en onschuldige antiantifascist is en wou hem doelbewust in de cel krijgen. Het bewijs dat de echte antifascisten nog altijd diepe wortels hebben in de hele maatschappij.’
Het spreekt voor zich dat de rechter, toen die zijn fout inzag, de man prompt vrijsprak en zijn excuses aanbood voor de bijna-vergissing. De man krijgt excuses van de staat en een lintje. De rechter dan weer is werkonbekwaam verklaard tot hij op pensioen gaat.
Joseph, Mary en hun drie kinderen voelen grote trots en opluchting. ‘We zijn trots dat we de Vlaamse begroting mee in evenwicht houden en opgelucht dat er geen subsidies voor de fossiele industrie worden geschrapt.’
Malawi is verantwoordelijk voor 0.015% van de wereldwijde CO2-uitstoot, goed voor 0.27 ton per persoon (een Belg meer dan 7 ton per persoon). Tegelijk is Malawi een van de landen die het hardst wordt getroffen door klimaatverandering. De ontwikkelingshulp voor Malawi ging onder meer naar klimaatslimme landbouw.
‘We hebben gebeden dat er snel een begrotingsakkoord zou komen, zonder dat wie echt steun nodig heeft in de steek wordt gelaten’, zeggen Joseph en Mary. ‘We hebben ons afgevraagd wat wij meer kunnen doen en zijn blij dat we ons steentje kunnen bijdragen. Wist je dat Malawi 5 miljoen euro ontwikkelingshulp per jaar kreeg en dat nog tot 2028? Weet je wat dat is? Met de drie jaar steun voor Malawi die nu wordt ingetrokken, kan de Vlaamse regering één jaar ExxonMobil subsidiëren. We slapen nu een stuk rustiger.’
‘Op school leren we dat rijke landen arme landen moeten helpen’, zegt dochter José (8). ‘Maar ik heb nu geleerd dat begrotingsdiscipline ook belangrijk is. Het schrappen van ontwikkelingshulp om mensen te helpen tegen de gevolgen van de klimaatverandering waar ze niets aan kunnen doen en die je zelf mede veroorzaakt of een fossiele industrie zonder overheidssteun? Dan is de keuze logischerwijs snel gemaakt.’
‘We mogen dankbaar zijn’, zegt Mary. ‘Dat is ook een les die we aan onze kinderen meegeven. We denken dat wij het soms moeilijk hebben omdat ons leven afhangt van een werkende irrigatiepomp. Maar we zijn zo gefocust op ons eigen overleven dat we vergeten hoe moeilijk het is om minister te zijn in de Vlaamse regering.’
Suske en Wiske willen moderniseren. Daarom vatten hun verhalen vanaf nu nog meer dan voorheen de tijdsgeest. Dat offensief gaat gepaard met maar liefst vijf nieuwe titels. Ontdek ze hier exclusief! Opgelet, deze column bevat spoilers.
(c) Wikimedia Commons
Socialist Suske
Op een gegeven dag wordt Suske door een wildvreemde aanzien als een socialistisch politicus. Suske gaat naar professor Barabas om te vragen wat socialistisch is. De professor zegt dat socialisme een ooit heel belangrijke politieke stroming is geweest die in Vlaanderen inmiddels niet meer bestaat. Na een paar lessen ideologische onderbouw van professor Barabas besluit Suske een socialistische partij op te richten. Echt groeien doet zijn partij niet, tot Suske zich op café racistisch uitlaat. Beschaamd geeft hij het stokje van de partij door aan Wiske. Maar uit opiniepeilingen blijkt dat de populariteit van Suske door het dak aan het gaan is, zodat hij algauw weer aan het roer van de socialistische partij staat. Hoe het verhaal verdergaat, verklap ik niet. Maar in het volgende album wordt Suske verweten geen echte socialist te zijn en de titel van dat album is ‘De Kokende Conner’.
De maligne manosphere
Jerom heeft al scrollend op TikTok ontdekt dat hij om sterk te worden veel proteïnen moet eten. Ook moet hij elke week zeven keer naar de fitness. Hij schaft zich een fitnessabonnement aan, maar bij zijn eerste bezoek vermorzelt hij onbedoeld elk toestel. Wiske, bezorgd om Suskes obsessie met Andrew Tate, zegt dat Jerom zelf manfluencer moet worden. Hij zou een goed rolmodel zijn door een realistisch mannelijkheidsbeeld te scheppen. De filmpjes waarin Jerom met zijn blote vuist een tunnel graaft, een rots in tweeën splijt met zijn rechterpink en een tienduizendcalorieënchallenge in tien minuten vervult (waarvan hij zes minuten moest schijten op het toilet), halen miljoenen kijkers. Het verdere verloop verklap ik niet. Maar Jerom vindt het niet leuk dat Acid hem wegzet als een aandachtszieke freak.
Baert versus Barabas
Door een technisch probleem flitst professor Barabas met zijn teletijdmachine Suske en Wiske vier jaar vooruit in de tijd waarbij ze terechtkomen in Bar Baert. Dat is de op dat moment populairste talkshow van het land, die wordt gepresenteerd door Stijn Baert met als belangrijkste gast Stijn Baert. Om hen a) niet te traumatiseren en b) dit onheil te voorkomen, flitst de professor Suske en Wiske terstond terug naar het heden. Ze smeden het plan om de alleswetende Stijn Baert uit de talkshowprogramma’s te weren met de nogmeerdanalleswetende professor Barabas. Helaas voelt de professor inwendige blokkades om over letterlijk alles zijn zegje te doen. Hij vindt daarom een schroomschraper uit, dat is een heel knappe machine die ervoor zorgt dat mensen hun schroom verliezen. En inderdaad, professor Barabas publiceert het ene na het andere opiniestuk over de meest uiteenlopende onderwerpen waarvan hij was vergeten dat hij ze ooit had bestudeerd. Zo wordt hij algauw een veelgevraagd talkshowgast en komt hij oog in oog te zitten met Stijn Baert die zijn meningenimperium in gevaar ziet. Hoe het verhaal verdergaat en of dat intellectueel hygiënisch gebeurt, verklap ik niet. Maar Stijn Baert kent nog een obsceen twitterende kerkjurist.
Krimson in het Cremlin
Na een mislukte putsch in Duitsland neemt de baas van het Cremlin Krimson aan vanwege zijn bewezen incompetenties als kabinetschef. Hij krijgt de opdracht om een beleid te ontwikkelen dat ervoor zorgt dat mensen met een niet-Vlaams klinkende naam worden gesaboteerd. Dat gaat goed tot de Zwarte Madam zich probeert te domiciliëren in het dorp van de baas van het Cremlin en Suske en Wiske hier lucht van krijgen. Hoe het verhaal zich ontwikkelt, verklap ik niet. Maar het is het eerste stripverhaal met een rol voor een forensisch auditeur van Audit Vlaanderen.
De boelzoekende boomer
Lambik (@tamtambik123) plaatst op X een contextloos filmpje waarop twee mensen vechten en zet erboven ‘Dit is Brussel elke dag’, aangevuld met enkele flinke krachttermen. Hoewel inmiddels is geweten dat het filmpje uit een fictiereeks komt, wordt het bericht gedeeld door de grote baas van X met miljoenen volgers. Wat volgt, laat zich raden. Lambik krijgt de ene na de andere uitnodiging om in de media zijn verhaal te doen. Wanneer een journalist toch even iets opmerkt over de authenticiteit van het filmpje, gaat Lambik vol in de tegenaanval. Hij zegt dat het een bezorgdheid is die bij veel mensen leeft en dat het typisch de linkse leugenpers is die de aandacht wil afleiden. Logischerwijs wordt hij vervolgens in talkshows uitgenodigd waar hij al snel over alles een mening blijkt te hebben. Hij begint zelfs een eigen podcast, om maar te zeggen. Hoe dit verhaal eindigt, verklap ik niet. Maar Stijn Baert heeft een mes vast.
De Vlaamse regering treft heel wat maatregelen om de begroting niet te laten ontsporen. Zo zoekt ze budgettaire ruimte door de Septemberverklaring te verkopen aan Netflix en via een legebrooddozentaks en start de Commissie voor Leefmilieu, Natuur, Ruimtelijke Ordening en Energie een account op OnlyFans. Vind hier de 7 lucratiefste maatregelen!
(c) Wikimedia Commons
Vlaams minister-president Matthias Diependaele licht de verschillende maatregelen toe.
Septemberverklaring verkopen aan Netflix
‘De onderhandelingen met Netflix moeten nog starten, maar het moet lelijk tegenvallen als dit niet enkele miljoenen oplevert. Ik heb dit jaar minder van mijn papiertje afgelezen dan vorig jaar en de uitdagingen waar we voor staan als Vlaanderen […] realistisch.’
De legebrooddozentaks
‘Het principe is heel eenvoudig. Kinderen met een lege brooddoos moeten een taks van 4 euro betalen. Dit zet ouders ertoe aan om de brooddoos van hun kind te vullen met een verlepte sandwich van 0,69 euro, zeker omdat 4 euro die mensen in diepe ellende kan storten. Dat heeft als gevolg dat er geen lege brooddozen meer zijn en dat we als Vlaamse regering geen miljoenen meer moeten uitgeven aan gratis warme schoolmaaltijden.’
Geen producten aankopen die extra eiwitten bevatten
‘Misschien wel de grootste besparingspost. Koffie met melk of koffie met melk met extra eiwitten in. Het is een wezenlijk verschil, maar als regering zelf moet je ook inspanningen leveren. We hebben er lang over gediscussieerd, maar dit geldt ook voor eiwitrijke producten die uit Israël komen.’
Commissie voor Leefmilieu, Natuur, Ruimtelijke Ordening en Energiekrijgt account op OnlyFans
‘We stelden ons de vraag hoe we deze commissie relevant kunnen maken.’
Alleen steun voor wie het echt nodig heeft
‘Daarmee bewijzen we dat hoe moeilijk de tijden ook zijn, Vlaanderen de multinationals in de Haven van Antwerpen niet in de steek laat.’
Het begrip ‘hardwerkende middenklasse’ is alleen van toepassing op Luc uit Buggenhout
‘We hebben beloofd dat we de hardwerkende middenklasse zouden sparen en daar houden we ons ook aan. Als er geld moet worden gezocht, houden we de optie open om het begrip ‘hardwerkende middenklasse’ op nog minder mensen van toepassing te laten zijn. Bovendien, werkt een account manager echt hard?’
Genoeg aan ontwikkelingssamenwerkinggedaan
‘Al het geld voor ontwikkelingssamenwerking gaat nu naar landen waar we nooit op vakantie gaan. Alleen linkse ngo’s komen daar. Wanneer krijgen wij eens iets terug? Is dat solidariteit?’
The Vremde Mirror 