The Vremde Mirror

Een vremde eend in de bijt

Maand: september, 2014

Osama Bin Laden gespot in Witte Wijk

Vremde | De hardnekkige geruchten die al enkele jaren de ronde doen, blijken toch niet zo onbetrouwbaar te zijn. Osama Bin Laden is ondergedoken in de Witte Wijk. Volgens informanten gedijt hij er best goed tussen al dat ander crapuul.

Mekka van de zelfmoordterrorist.

Het mekka van de zelfmoordterrorist.

De echte Osama Bin Laden leeft nog en de Verenigde Staten hebben een dubbelganger gedood. Dat bevestigen getuigen die Osama Bin Laden hebben gespot in de Witte Wijk, dat haar reputatie van populair toevluchtsoord voor de meest verworpenen der aarde nogmaals bevestigt.

De laatste tijd wordt Vremde wel vaker opgeschrikt door ontploffingen in de Witte Wijk, maar wakker ligt niemand er nog van. Dit gaat vaak gepaard met een grote vuurbal die boven de Witte Wijk opstijgt. Meestal gaat er na zo’n explosie in de Witte Wijk een golf van opluchting door Vremde, want weer een stukje Witte Wijk minder.

Dat Osama Bin Laden is ondergedoken in de Witte Wijk mag geen verrassing genoemd worden. Het is een ironische knipoog van hem naar de Amerikaanse President die slechts één wit huis bezit.

Maar dat is niet alles. De Witte Wijk beschikt over alle faciliteiten waar een beetje zelfmoordterrorist maar van kan dromen: een bushalte.

Osama Bin Laden plaatst zich in een illuster rijtje van figuren die zich hebben schuilgehouden in de Witte Wijk. Nog meer ongedierte dat ooit in de Witte Wijk verbleef of verblijft: Karel Van Eetvelt, Roland Duchatelet, Bjorn Ruytinx en de turnleraar van de plaatselijke Dorpsschool.

In ander nieuws: Vremde kampt met een gebrek aan opticiens.

Het Vragenuurtje

Soms krijgt onze redactie vragen van ongeruste lezers binnen. Helaas maar bitter zelden plaatjes van schone jonge deernes uit Vremde met dikke tetten, maar dat is een ander verhaal. Vaak zijn de vragen dermate complex dat onze ongeruste lezers er zelfs niet mee naar hun huisdokter, zelfverklaarde mediawatchers of Karl Vannieuwkerke durven rennen. Daarom leggen ze hun bekommernissen maar meteen voor aan de betrouwbaarste instantie van Vremde en omstreken, de redactie van The Vremde Mirror. Omdat wij ons bewust zijn van onze caritatieve taken en om te verhinderen dat bepaalde vragen meerdere keren in onze uitpuilende mailbox terechtkomen, publiceren we hier de meest relevante vragen mét antwoord.

– Mijn zoon van 21 krijgt plots een baard. IS DIE NU AAN HET RADICALISEREN? (Ongerust Moederken – Vremde)

Indien hij in de Witte Wijk woont: ja.

In het andere geval: vraag hem wat de koran is. Als hij antwoordt een Algerijnse stad met een letter te veel, dan heeft hij waarschijnlijk The Vremde Mirror eerder gelezen dan dat u hem gevraagd heeft wat de koran is. Goed nieuws, want uit Brits wetenschappelijk onderzoek blijkt dat lezers van The Vremde Mirror zelden leden van IS zijn.

– Krijgen jullie subsidies? (Linkse Culturo – Zurenborg)

We zijn UNIZO of VOKA niet.

– Verdienen de rioolputdeksels in Vremde geen ander kleurtje? Fluoroze of zo? (F. Likker – Vremde)

Hier is ongetwijfeld een breed maatschappelijk draagvlak voor, maar doordat de politiek zich liever met futiliteiten bezighoudt dan met prangende kwesties is er over dit dossier nog nooit een deftig debat gevoerd. Verwacht wordt dat de publieke opinie dit niet zal blijven pikken en één dezer weken zal betogen voor meer fluoroze rioolputdeksels in het straatbeeld.

– [Alvorens tot zijn vraag te komen langdradige uitleg van 2500 woorden die we hebben weggelaten om geen lezers weg te jagen] Wanneer wordt The Vremde Mirror een politieke partij? (C. Devos – Gent)

Dorpspolitiek wordt gevoerd door boeren met een stropdas aan. We haten stropdassen. En toegegeven: maatschappelijke hartverscheurende keuzes maken zoals hoeveel banken er in het park mogen komen, welke kleur rioolputdeksels moeten krijgen en of bushaltes al dan niet moeten afgeschaft worden in wijken die klagen dat hun wijk te toegankelijk is omdat er een bushalte is, dat gaat ons petje te boven.

Bokrijk en Vremde verliezen cultuursubsidies

Vremde – Bokrijk | Uit een pas uitgelekte nota van de Vlaamse Regering blijkt dat de openluchtmusea Vremde en Bokrijk het grootste slachtoffer zijn van de besparingen. Zij zullen vanaf volgend jaar zonder subsidies vallen. De acteurs die er wonen, zullen elders aan de bak moeten.

Zicht op de molen van Vremde, die al werd wegbezuinigd.

Zicht op de molen van Vremde, die al werd wegbezuinigd.

‘Deze openluchtmusea zullen zelfbedruipend moeten worden of zullen dichtgaan,’ zegt Vlaams Minister van Cultuur Sven Gatz (Open VLD).

Een donderslag bij heldere hemel. Mandenvlechters, hoedenmakers en leerbewerkers zullen zichzelf plots in de etalage moeten zetten op de arbeidsmarkt. Gevreesd wordt dat Vremde nu een spookdorp wordt voor eeuwig en altijd zal blijven.

‘Ik heb heel mijn leven gedaan alsof ik bankier bij de plaatselijke KBC-bank was en de mensen hun geld beheerde,’ vertelt Aaron. ‘Mensen kwamen langs om financieel advies en ik moest dan met veel geslijm hun vertrouwen winnen. Die mensen die advies kwamen inwinnen, deden dat natuurlijk omdat dat zo in hun script stond. Niet omdat ze dat echt meenden. Wie vertrouwt er nu in het echte leven ook bankiers? Haha!’

Aaron vervolgt: ‘Daarnaast brachten de inwoners van Vremde ook dagelijks Monopolygeld binnen dat soms wel erg verdacht op gewoon geld leek en ik verbrandde dat dan. Want ja, wat ben je met stapels en stapels fake geld? Maar net echt was het wel.’

Waarom de openluchtmusea Vremde en Bokrijk juist geviseerd worden is nog onduidelijk. De bezoekersaantallen van Vremde vielen wat tegen, maar dat kan uiteraard niet de reden zijn om de subsidiekraan dicht te draaien. Kwaliteit drukt zich immers niet uit in aantal bezoekers, lezers of kijkers, niet waar?

De naar schatting 2500 acteurs zoals Aaron er één was die Vremde van werk en onderdak voorzag, zullen nu naar een nieuwe job op zoek moeten gaan, voetballer worden of F16’s bouwen en ermee op de markt van Aalter gaan staan leuren. Met dat laatste valt naar het schijnt bakken met geld te verdienen.

‘In de strijd om het culturele aanbod te verschralen, is dit een belangrijke stap in de goede richting. De mensen die nu zonder werk of beter gezegd bezigheid vallen, hoeven niet te panikeren. Figurant worden in de nieuwe film van FC De Kampioenen, beginnen schrijven voor The Vremde Mirror een vendelzwaaiclubje oprichten of woordvoerder worden van UNIZO: het keuzeaanbod aan gesubsidieerde bezigheden die wel iets bijdragen aan een warm Vlaanderen is ruim genoeg,’ aldus Vlaams-Minister President Geert Bourgeois (N-VA).

Het 17-puntenplan van Karel Van Eetvelt

Karel Van Eetvelt meent het goed met deze wereld. Om dat te illustreren, heeft hij nu een 17-puntenplan opgesteld met richtlijnen voor een warmer Vlaanderen.

Exclusief in primeur nergens anders te lezen: het 17-puntenplan van Karel Van Eetvelt

1. Slapen is voor Walen, vakbondsafgevaardigden en socialisten.

2. Dat het gewone volk geld krijgt voor te mogen werken, is weer zo’n gekkigheid dat alleen kan in een linkse pampermaatschappij. Werkgevers zorgen ervoor dat dat Vlaams volkje niet in de riool verzeild geraakt, maar juist haar dagen kan slijten in bijna menswaardige omstandigheden, in uitzonderlijke gevallen zelfs op een nuttige manier. Volgens onze eerste berekeningen zouden door de lonen van werknemers af te schaffen de loonkosten ook drastisch dalen en zou de economie meer zuurstof krijgen.

3. Alleen nog maar subsidies voor kranten die dagelijks de tien eerste bladzijden besteden aan pakkende getuigenissen en neoliberale opiniestukken die moeten bewijzen hoe moeilijk het is om in Vlaanderen bedrijfsleider te zijn.

4. Als je een kleine zelfstandige ondernemer tegenkomt, stop hem dan €100 euro toe. Een multinational €500 na eerst hem aanbeden te hebben voor de werkgelegenheid waarvoor hij zorgt.

5. Een aparte treinklasse voor CEO’s, bedrijfsleiders en zelfstandige ondernemers. Tussen het paupervolkje dat naar Blankenberge reist tot rust komen is onmogelijk, laat staan dat er gewerkt kan worden. In deze aparte coupé is er natuurlijk ook mogelijkheid om te netwerken met het ontstaan van innovatieve en frisse ideeën als gevolg die de economie zuurstof geven.

6. Lijfstraffen voor studenten invoeren in economisch niet-relevante richtingen. Het zal ze leren om zomaar in crisistijden voor Filosofie, Geschiedenis of Taal-en Letterkunde te kiezen terwijl bedrijven snakken naar ingenieurs en economen. Onverantwoord gewoon. Dat gespuis zal in het beste geval gaan werken voor de overheid, maar door de band genomen gaat het leven van subsidies op kap van de hardwerkende zelfstandige ondernemer. Afknallen is misschien een beter idee.

7. De gezinnen in Vlaanderen hebben het beter dan in 1302, 1585 en 1914. Hun levensstandaard is ook hoger dan het gemiddelde gezin in Somalië, Syrië en Noord-Kivu. In tijden dat we de tering naar de nering moeten zetten, is dat ver boven onze stand. Schaamteloos ook tegenover de kleine arme zelfstandige ondernemer die met moeite een Bentley en een Lamborghini kan bekostigen.

8. Mensen die betrapt worden op het uitvoeren van culturele activiteiten zullen afhankelijk van de zwaarte van het delict vrijwillig in dienst moeten treden van een zelfstandige ondernemer. Een uur naar de cinema gaan = 50 uren gratis werken. Een uur naar musical of opera gaan = 100 uur gratis werken. Een voorstelling van de KVS bijwonen = levenslang slaafje spelen van een multinational, inclusief folterpraktijken wanneer deze betrapte linkse culturo het vertikt om langer dan 20 uur per dag te werken.

9. Een verbod op kruiswoordraadsels en woordzoekers in kranten. Alleen nog maar sudoku’s, sombrero’s en binairo’s.

10. Als je twee dagen niet gegeten hebt uit besparingsdrift, weet dan dat het er ook drie, vier of vijf hadden kunnen zijn. Besparingen kunnen nooit ver genoeg gaan.

11. Een doorbreking van het cordon médiatique tegen UNIZO. We worden als gematigd fundamentele groepering doodgezwegen, waardoor onze valabele eisen nooit echt ter sprake komen. Zo gebeurt het bijna wekelijks dat er een Journaal op de rode VRT wordt uitgezonden dat het woord UNIZO of Karel Van Eetvelt niet valt. Neutraliteit?

12. Als je ziet naar de rest van de wereld zie je dat kinderen van 12 jaar en soms zelfs jonger al hun handen uit de mouwen steken voor multinationals tegen een schappelijk prijsje. Helaas zijn de geesten in Vlaanderen hiervoor nog niet rijp. Wanneer UNIZO met dit innovatieve voorstel op de proppen komt, botst het telkenmale op bakken kritiek. Oh ironie komt die kritiek wel van mensen die ons geleid hebben tot waar we nu staan.

13. Kinderen die in het zesde leerjaar minder dan 90% halen op hun rapport meteen exporteren naar Wallonië. Misschien dat ze daar iets met die losers zijn.

14. Als er je iets gratis wordt toegestopt, weiger het dan. En als je het in een vlaag van onbezonnenheid wel hebt aanvaard, ontsmet dan je handen en toon openlijk berouw. Lees je de dag erna een bericht in de krant over een KMO die failliet is gegaan, besef dan wat je op je geweten hebt. Gratis is altijd op de kap van de zelfstandige ondernemer.

15. Economische groei is broodnodig om exuberante bonussen aan CEO’s uitbetaald te krijgen. We moeten ons toch eens afvragen of we die Sociale Zekerheid echt nodig hebben.

16. Zwaailichten met sirenes zijn in het verkeer niet alleen voorbehouden voor hulpdiensten, maar ook voor voertuigen van zelfstandige ondernemers. Geen tijd te verliezen dat ze hebben om de economie te redden.

17. Alle subsidies afschaffen. Behalve die voor VOKA en UNIZO, dat spreekt voor zich.

 

200ste artikel The Vremde Mirror eclatant succes

Het 200ste artikel dat verscheen op The Vremde Mirror is uitgedraaid op een enorm succes. Dat bevestigen meerdere bronnen binnen The Vremde Mirror aan onze redactie.

In het succesartikel komt de redactie van The Vremde Mirror aan het woord die vertelt wat voor eclatant succes hun 200ste artikel wel is. Voorts worden er ook enkele gewichtige citaten uit de traditionele media weergegeven, die uitzonderlijk hun rol voor één keer eens wel lijken te vervullen. ‘Gezien het succes moeten we dit meer doen,’ vertelt hoofdredacteur, nakijkerd en manusje-van-alles Hervé von Kwakkelstein.

De beurzen, Mia Doornaert, de speechschrijver van Kris Peeters, internationale waarnemers, Davide Rebellin en de traditionele media reageren verheugd op het 200ste artikel van The Vremde Mirror. Een mediaoverzicht.

– The Independent: ‘200ste artikel op The Vremde Mirror van ongeziene kwaliteit. Niet toevallig met een citaat uit The Independent.’

– Le Monde Diplomatique: ‘The Vremde Mirror is sinds jaar en dag al de referentie op het gebied van nieuws uit Vremde. Voor onze redactie nog wat te hoog gegrepen.’

– Flair: ‘Zelfs zonder feministes in de redactie kan je kwaliteitsvolle journalistiek afleveren. Dat bewijst The Vremde Mirror keer op keer.’*

– De Correspondent: ‘The Vremde Mirror weet elke dag met originele artikels op de proppen te komen, compleet los van de waan van de dag. Zij zijn voor ons de grootste inspiratiebron.’

Hervé von Kwakkelstein  ‘Het is zo 2013 om je 57ste, 198ste of 343ste artikel te vieren. Hipsters komen daar misschien nog mee weg, maar in feite is dat maar omdat ze niet overweg kunnen met hun liefde voor ronde getallen.’

* Noot van de redactie: met ‘zelfs’ moet Flair ‘alleen’ bedoelen. Foutje, kan de beste en Flair ook overkomen.

 

 

Opinie: waar blijven de toeristen?

Het dient gezegd, dit toeristisch seizoen was het meest belabberde sinds jaren.

Dat onze plaatselijke V.V.V.V., én de Heren van Boechout, hierin een zware verantwoordelijkheid dragen, is duidelijk. Het sluiten van onze historische kerk, het capaciteitsprobleem van de fietsparking aan de Pelikaan, het sluitingsuur van de Weide Wereld, de mislopen Monumentendag, het ondoordacht verwijderen van the cobblestones, geen wegwijzers naar de Berkenlaan… de problemen stapelen zich op. En niets wordt er aan gedaan.

Voor 2015 ziet het er niet meteen beter uit. De onderhandelingspoging met JetAirFly was in wezen een goed idee, doch de aanstelling van de heer Leemans B. als delegatieleider gaat ons alvast veel bezoekers uit Palma de Mallorca, Malaga en Alicante kosten.

Ook de terugval in de legale overnachtingsmogelijkheden blijft een pijnpunt. En dat terwijl er zich in het hart van ons dorp een volledig verlaten en onbenut perceel bevindt, dat vraagt om als camping ingericht te worden. Mits enige kleine ingrepen en wat slim georganiseerd botulisme kan deze oase van rust de motor worden van onze toeristische heropleving. Een uitnodigende poort is alvast aanwezig. Vijf minuten politieke moed, twee lavabo’s en een hurktoilet, meer is er echt niet nodig.

(Daar Bisenweijke niet bekt in internationale middens, noch aan de toog van de Sportvriend, dient eveneens een aangepaste naam gekozen die het kosmopolitische karakter van ons dorp benadrukt.)

Hoogachtend,

Triphone V.

Bent u een vieze ordinaire racist die houdt van muskusratten maar niet van eenden met botulisme? DOE DE TEST!

U ligt al nachten te woelen, u kan de slaap maar niet vatten, u staat op het randje van een zenuwinzinking, gekweld door die ene allesomvattende vraag. Bent u nu werkelijk die vieze ordinaire racist die van muskusratten houdt en tegelijkertijd eenden met botulisme verafschuwt, zoals u wel eens wordt afgeschilderd? Wel, na het invullen van deze korte test weet u het voor eens en altijd.

 

Indien u vooral A heeft geantwoord, bent u een ordinaire vieze racist.

Indien u hoofdzakelijk B heeft geantwoord, richt u best een vereniging op die de belangen van de muskusrat behartigt. Helaas wel rijkelijk laat, die asociale neoliberale Vlaamse Overheid met haar malle fratsen heeft de muskusrat intussen wel bijna helemaal uitgeroeid.

Indien vooral C u kon bekoren, moet u dringend psychologische bijstand zoeken. Heeft u een ongelukkige jeugd gehad? Welke jeugdtrauma’s zorgen ervoor dat u eenden met botulisme zo verafschuwt? Die beestjes kunnen daar ook maar weinig aan doen. Voor u zich onderdompelt in schuldgevoelens: weet dat er voor elk probleem een oplossing bestaat!

Indien er geen duidelijk onderscheid merkbaar is tussen A,B en C en u doorgaans akkoord bent met de stellingen, dan is de titel op u van toepassing. Gefeliciteerd!

Israëli en Palestijnen sluiten Vremde

Vremde – Midden-Oosten | Een vreselijke schrijffout heeft ervoor gezorgd dat Israëli en Palestijnen een bestand hebben ondertekend waarin ze plechtig verklaren geen vrede, maar Vremde te sluiten. De Palestijnen rekenen nu op de Israëlische knowhow om Vremde ommuurd te krijgen.

Een vremdesduif.

Een vremdesduif.

Een toenadering tussen Palestijnen en Israëli lijkt nu verder weg dan ooit. Ze beschuldigen elkaar achter deze schrijffout te zitten. Om geen gezichtsverlies te lijden, zijn ze er nu toe gedwongen om hetgeen beide partijen ondertekend hebben ook uit te voeren.

‘Ondertekend is ondertekend. Dat principe huldigen wij al sinds jaar en dag, behalve als het gaat om kolonies op Palestijns grondgebied of het respecteren van Wapenstilstanden. Je mag ook niet overdrijven met principes. Anders hol je ze toch maar uit en lijkt het alsof je niet flexibel bent in je denkpatronen,’ redeneert de Israëlische premier Benjamin Netanyahu.

Het samen sluiten van Vremde kan volgens positivo’s de twee bevolkingsgroepen dichter bij elkaar brengen, want Israëli en Palestijnen zullen moeten leren samenwerken. Vremde moet immers ommuurd geraken zonder dat er mensen ontsnappen. Volgens onbevestigde geruchten weet Israël daar wel raad mee.

‘Ik ben erg verheugd om nu met de Israëli te kunnen samenwerken. Zij beschikken over de nodige knowhow om muren te bouwen. Zonder hun hulp was dit voor ons een schier onmogelijke klus,’ vertelt de Palestijnse president Mahmoud Abbas.

Netanyahu heeft al een duidelijke taakverdeling in gedachten. ‘De Palestijnen werken aan de binnenkant van de muur, wij aan de buitenkant.’

Vremde importeert allochtonen

Vremde | De Europese Unie (EU) heeft Vremde op de vingers getikt. Er leven onvoldoende allochtonen in Vremde. Een uitwisselingsproject met Oelegem moet soelaas bieden.

Vremde wordt getroffen door een uitwisselingsproject met Oelegem. Een cultuurshock.

Vremde wordt getroffen door een uitwisselingsproject met Oelegem. Een cultuurshock.

Het is natuurlijk meer dan een spreekwoordelijke tik op de vingers. Als Vremde de zogenaamde Volendamnormen niet haalt, die stellen dat 20% van de bevolking in Vremde van allochtone origine moet zijn voor 2020, dreigen er verregaande economische sancties. Vooral de perenboeren in Vremde hopen dat het lokale bestuur inziet dat de situatie precair is en dat het dringend allochtonen moet importeren.

Dat Vremde tegen 2020% uit 20% allochtonen (voor de Gentse lezer: een persoon met een migratieachtergrond) moet bestaan, is één zaak. Ze moeten ook nog eens evenredig verdeeld zijn over alle straten. Dit om te vermijden dat alle allochtonen in de Witte Wijk zouden gedumpt worden in één van de bouwvallige woonsten aldaar.

Daarom is burgemeester Koen T’Sijen (Pro) nu met een ambitieus project gestart. ‘Vremde organiseert met Oelegem een uitwisselingsproject. Op korte termijn is het de bedoeling dat de Vremdeling kennismaakt met de cultuur van Oelegem, de plaatselijke gebruiken, rituelen en bevolking. Eventueel kunnen er zelfs al bilaterale contacten gestart worden. Het is op lange termijn de bedoeling dat er mensen uit Oelegem zich definitief gaan vestigen in Vremde. Alleen zo kan Vremde de Volendamnormen halen.’

‘Dit tast het landelijke karakter van Vremde in geen geval aan,’ benadrukt de burgemeester. ‘Het is inderdaad een hele schok voor Vremde om plots in contact te komen met exoten, maar mits de geplande aanpassingsperiode moet dit voor iedereen haalbaar zijn. Het is ook niet dat er van de ene dag op de andere mensen uit Oelegem in Vremde komen wonen. De overgang gebeurt zo geleidelijk mogelijk.’

In Vremde is men alvast niet gelukkig met de huidige gang van zaken. ‘Uit Oelegem? En die komen hier onze lucht inademen? Zijn ze nu helemaal zot geworden? vraagt Lucien (66) zich af. ‘Daar zitten er wel tussen die van over het water komen. Een mens mag er niet aan denken welke vreselijke ziektes die gasten gaan meebrengen.’

De Weekwatcher

U kent het fenomeen ook wel. De rubrieken in nieuwsmedia aan het eind van de week waarin wordt teruggeblikt op diezelfde week. Afgrijselijk gewoon. De uitvinder hiervan heeft ongetwijfeld een ongelukkige jeugd gehad en kampte in ieder geval met het geheugen van een goudvis.

The Vremde Mirror factcheckt: dit is een grove belediging aan het adres van de goudvis. Goudvissen hebben volgens deskundologen wel een goed geheugen. Het GVBVG (Genootschap Voor de Belangen Van de Goudvis) heeft gediplomeerd mediabespeler Jef Vermassen in de arm genomen om de belangen van de goudvis te behartigen. ‘Wie nog durft te beweren dat goudvissen een geheugen hebben van drie seconden krijgt een proces aan zijn of haar broek gesmeerd,’ verklaart deze. ‘Mijn cliënten lijden hierdoor onherstelbare imagoschade. Dat doet me eraan herinneren dat het alweer vier seconden geleden is dat die goudvissen mij nog hebben betaald.’

De belangrijkste trend afgelopen week was het afbreken tot op het bot van mediageile advocaten en hen af te schilderen als geldwolven die zonder scrupules drugsgeld aannemen om niet aan een gruwelijke hongerdood te sterven. Dat is onterecht. De kans dat deze advocaten aan een gruwelijke hongerdood sterven is dankzij het bestaan van de voedselbank vrij onbestaande.*

Er is nog meer goed nieuws voor deze advocaten. Hun populariteit zal onder hipsters volgende week hoge toppen scheren. Zij willen een arm geven om met Jef Vermassen op de foto te staan. Een been om een stukje van het kapsel van Walter Van Steenbrugge te bemachtigen. En een nier om een plukje hoofdhaar van Sven Mary te pakken te krijgen. Dit leidt tot veel getrek en geduw met justitiejournalisten quotejagers, sensatiezoekers en primeurhengelaars die zich voordoen als justitiejournalisten en die van oordeel zijn dat een verslag van een proces het niveau van de gemiddelde realitysoap vooral niet mag overstijgen.

Dit alles maar om u mede te delen dat The Vremde Mirror zotte kosten heeft gedaan en dat u hier vanaf nu elk weekend het meest originele concept ter wereld kan vinden sinds het op de markt brengen van een gsm waarmee gebeld kan worden: een weekwatcher. Men weze dus gewaarschuwd.

* Advocaten die het boek De Voedselzandloper hebben gelezen even buiten beschouwing gelaten.