The Vremde Mirror

De verdachte van de moord op Sofie Muylle, ook de man wiens levensstijl media tot de meest knullige anekdotische berichtgeving schijnt te nopen, heeft een Facebookprofiel. ‘We hadden het gvd kunnen weten!!!! Al die rotzakken hebben Facebook,’ schrijft Gerrit in een Facebookcomment.

Gerrit verwoordt de gevoelens van velen onder ons. U kunt dit nu toeval vinden, u kunt uw vrienden met een Facebookprofiel waarschuwen voor hun moordplannen. Maar doe dit slim.

Moordenaars houden van discretie, wanneer u ze meteen uitkaffert voor uitschot maakt u een constructieve dialoog onmogelijk. Stel hen liever op hun gemak. Begin uw zin met: ‘Ik ben niet iemand die mensen als moordenaar gaat aangeven bij de politie omdat ze een Facebookprofiel hebben, maar …’

Geef de moed niet op wanneer uw vriend-moordenaar ontkent, u bent goed bezig. Erkennen dat je een moordenaar bent, is in realiteit vaak moeilijker dan gedacht. Doorbreek deze taboesfeer door te tonen hoe ruimdenkend u bent: ‘Pas op, niet iedereen op Facebook is crapuul, ik weet ook wel dat er goei tussen zitten.’

Wanneer de eerste barstjes in het pantser van uw vriend zichtbaar zijn, is het tijd voor de confrontatie met zijn Facebookcomments. Zoals deze: ‘Vuile smerige klootzakken er bestaat maar 1 middel voor die klootzakken een kogel recht tussen hun 2 ogen smerige lafaards , kunnen ook geen Nederlants! de mensen moeten het recht meer in eigen handen nemen , zo kan heg niet verder!!’

Vanaf dan zoekt u het zelf maar uit.

Morgen: moeten mensen met een dure smaak onmiddellijk het land uit? Wij vragen het aan André, Christa, Paul, Kimberley en Loïck.

“17-21” draait rond de rectorverkiezingen aan de UGent. Het verhaal begint in 2017 en eindigt in 2121 wanneer Gent opgeslokt wordt door de zee. ‘Het aantal voorstellingen is beperkt,’ waarschuwt Studio 100. ‘Bestel dus tijdig uw tickets.’

In “17-21” proberen Rik en Mieke het rectorschap van de UGent slinks naar zich toe te trekken. Dat is het begin van heel wat intriges en onleesbare opiniestukken. ‘Maar wat er daarna gebeurt? Geen idee, we hebben geen glazen bol,’ klinkt het bij Studio 100.

Wat wel zeker is, is de cast. Die bestaat uit onder meer Rik Torfs, Mieke Van Hecke en Siegfried Bracke. Hoe zij erbij betrokken geraken, is voor de makers ook nog een grote verrassing. ‘Daar kunnen we niets over zeggen, omdat het voor ons ook nog maar 2017 is. Laten we ophouden met speculeren en geduld uitoefenen tot het 2121 is. Dan weten we ongetwijfeld meer, ofschoon het tegendeel niet valt uit te sluiten, maar ons budget is dan op.’

‘Onze achterachterachterachterachterkleinkinderen mogen nooit vergeten wat er in 17-21 zal gebeuren,’ reageert Studio 100 op de aanzwellende kritiek dat het middels sentimentele onzin alleen uit is op geld. ‘Een ganse generatie studenten getraumatiseerd omdat ze maanden, misschien jaren of decennia geen nieuwe rector kregen. De musical moet de mensheid behoeden om dezelfde fouten te maken.’

De eerste voorstelling van “17-21” vindt plaats in het najaar van 2122 en eindigt in de zomer van 2226. Volgens Studio 100 zijn er al meer dan 20.000 tickets de deur uit voor deze en de vier voorstellingen die hoe dan ook volgen. Extra voorstellingen worden nog deze eeuw aangekondigd.

Arme, arme media. Ze moeten zich nu verantwoorden omdat ze beelden hebben gedeeld waarop een minderjarige wordt gemarteld, beelden gemaakt door de pesters zelf in wier kaart deze media dus speelden. En wat maakt het uit? Iedereen had het filmpje al gezien op sociale media. Daarom dat ieder artikel hierover op nieuwssites ook maar meer dan 10.000 keer werd gedeeld op diezelfde sociale media. Bovendien, als je bagger kunt delen, doe je dat toch gewoon. Kunt u zich voorstellen dat er hierover mensen anders denken? Ethiek, deontologie en een beetje fatsoen? Hallo, het is 2017. Niet nadenken, gewoon sharen en aan je lezers vragen om te liken wanneer ze het filmpje cool vonden of te reageren met een boze emoticon wanneer ze het choquerend vonden. Opgelet, dit gaat niet over op de meest platte en opportunistische manier scoren en opruien, dit gaat over sensibiliseren. Pesten, daar had tot voor kort nog nooit iemand over gehoord. Hoe het in zijn werk gaat, niemand had ook maar een idee. Gewoon omdat er toevallig een kind bij betrokken was, is er nu heibel. Moeten nieuwssites daarom zichzelf censureren hun kak inhouden? Nee, uiteraard niet. Ze kunnen er ook niet aan doen dat u IQ-loze artikels gretig leest en deelt. Omdat niemand anders het zegt: het is godgeklaagd dat nieuwssites rekening moeten houden met bijzaken als betamelijkheid, dat anno 2017 van media in de mate van het mogelijke niveau wordt verwacht, ja zelfs dat adverteerders ondergeschikt zouden zijn aan het welzijn en de toekomst van een kind, u verzint het niet. Nee, we moeten de media dankbaar zijn. Ze laten middels een filmpje zien hoe gevoelig het ligt, een kind dat schier dood gemarteld wordt. Dankzij de nieuwssites is dit laatste taboe gesneuveld. Dankzij de nieuwssites leren mensen over zichzelf. Leve de nieuwssites.

Hoe valt deze hitte in een uitzonderlijk geval toch te overleven? Vele mensen vragen het zich af. Wij hebben de zeven belangrijkste tips op een rijtje gezet.

1. Een stof die niet makkelijk verbrandt, is asbest. Laat uw kinderen logischerwijs een boomhut bouwen met asbest in plaats van hout.

2. Drink twaalf liter water per dag, je kunt nooit zeker genoeg zijn.

3. Zoek verkoeling op plaatsen waar de vloer lava is.

4. Nadat je de motor hebt uitgezet (evident), googel in je wagen geparkeerd in de zon een uurtje naar tips om deze hitte te overleven. Een open deur: sluit je wagen voldoende af zodat de hitte buiten blijft.

5. Hecht niet te veel belang aan lijstjes die pretenderen dat je dankzij hun tips de hitte overleeft. Het doel van deze clickbait ziet er namelijk als volgt uit: mensen geruststellen voor dingen waarvoor ze geen angst hadden tot ze met desbetreffend stukje clickbait in contact kwamen. Onterecht natuurlijk, warme lucht inademen is levensgevaarlijk.

6. Verdraag je zelf goed de hitte? Houd de bejaarde buurvrouw op straat tegen, leid haar subtiel naar de zon en houd met haar een conversatie hoe uitzonderlijk warm het is. Diept uw buurvrouw niet die snikhete drieëntwintigste juli van 1951 op? Maak het dan zelf gezellig door oneliners te hanteren als ‘Dat is met die vluchtelingen natuurlijk’, ‘Het wordt allemaal erger en erger’ en ‘Frank Deboosere heeft gezegd voldoende water … Buurvrouw? Buurvrouw! Ik bel een ambulance.’

7. Je hebt op internet gelezen dat het warm is. Kijk of je testament nog klopt en ga naar buiten. Rust in vrede.

Telt Brussel te veel mandaten? Brussels minister van cumul Yvan Mayeur vindt alvast van wel. ‘Een mandaat mag geen bezigheidstherapie zijn.’

‘Wat doet een OCMW-voorzitter? En een burgemeester? Vele van deze mandaten zijn overbodig.’ Brussels minister van cumul Yvan Mayeur wil komaf maken met de oude politieke cultuur.

Schepen van cumul in Sint-Joost-ten-Node Yvan Mayeur vindt de kreet van Yvan Mayeur van populisme getuigen. ‘Het is bon ton om nu de verschillende mandaten en mandatarissen in twijfel te trekken. Maar zijn zijn handen zelf proper? Bovendien is het niet aan hem om te oordelen. Het is aan Brussels minister van decumul Yvan Mayeur om zich hierover te buigen.’

OCMW-voorzitter van de Goffartstraat in Elsene Yvan Mayeur sluit zich aan bij Yvan Mayeur, maar ook bij Yvan Mayeur. ‘Er zijn te veel mandaten en mandatarissen, maar we mogen niet het kind met het badwater weggooien. Hyperlokale OCMW-voorzitters weten wat er leeft onder de mensen.’

De Brusselse minister van cumul Yvan Mayeur denkt zelf het goede voorbeeld te geven. ‘Ik wil mijn huidige taken gerust combineren met het burgemeesterschap van Brussel.’

Is de mens verantwoordelijk voor de wetenschap? Dat is het grote debat dat leeft onder ijsberen. Wetenschappers verwachten dat dit debat voor 2100 reeds een warme dood zal sterven. Wetenschappers die het klimaat nog sneller zien veranderen al voor 2060.

‘De mens heeft de wetenschap gecreëerd, dat die het nu ook maar oplost.’ Op het eerste gezicht een populistische kreet, maar onder ijsberen geldt dit als een algehele consensus. Maar liefst 97% van de ijsberen acht de mens verantwoordelijk voor de wetenschap en dus ook de opwarming van de aarde.

‘Sinds de wetenschap zegt dat de aarde opwarmt, warmt de aarde op. Stopt de mens de wetenschap, dan stopt ook de opwarming van de aarde,’ zo redeneert de gewone ijsbeer op de poolkap, spreekwoordelijk dan.

De sceptici van deze theorie zijn met weinig. ‘Het is politiek incorrect en je mag het waarschijnlijk weer niet zeggen, maar de wetenschap heeft altijd al bestaan,’ polariseren deze ijsberen.

Slechts 3% van de ijsberen denkt dat de mens niet aan de basis ligt van de wetenschap. In deze kleine populatie duidt 100% de mens als grote schuldige aan van de opwarming van de aarde.

Hartverwarmend. Een inzamelingsactie van daklozen ten bate van voormalig Brussels burgemeester Yvan Mayeur leverde 700 euro en een gekauwde kauwgom op. Die dringt aan op bijkomende inspanningen van de daklozen.

‘Iedereen kan burgemeester van Brussel worden en op straat terechtkomen,’ aldus Roger (51) en reeds drie jaar dakloos. ‘Wij weten hoe dat voelt. Daarom ging de opbrengst van onze bedelacties gisteren integraal naar Yvan Mayeur.’

Toch stelt Yvan Mayeur de inzet van de daklozen in vraag. ‘700 euro. Dat komt overeen met één keer zogezegd vergaderen. Is dit wat ik voor hen beteken na alles wat ik de voorbije jaren van ze heb afgepakt? Het bedrag verdubbelen is het minste wat ze kunnen doen.’

‘Al kan het bedrag zo laag liggen omdat er in onze samenleving bedroevend weinig respect is voor burgemeesters die geld aftroggelen van mensen die niks hebben,’ moet Mayeur ook toegeven. ‘De daklozen hadden beter beweerd dat het geld voor henzelf bestemd was en het dan stiekem naar mij doorgesluisd. Geloof me, hun benefietactie was dan wel een succes geweest. Deze tip kost 700 euro.’

Yvan Mayeur leidt voortaan de Brusselse daklozenkrant, die hij wil professionaliseren. ‘Er valt goed geld te verdienen aan daklozen, maar het kan altijd nog beter,’ klinkt het ambitieus.

‘De Brusselse burgemeester heeft een zuiver geweten,’ schrijft kersvers hoofdredacteur Yvan Mayeur in zijn eerste editoriaal. ‘Ik heb hem gesproken en heeft spijt dat hij voor zulk schamel bedrag in diskrediet komt. Wat een blunder van de PS mochten ze hem ontslaan.’

‘Ik zou hetzelfde gedaan hebben,’ aldus een meteen krasse Mayeur. ‘Als je toch slaapt op straat, hygiëne onbelangrijk vindt en je eten in vuilnisbakken zoekt, heb je ook niet dringend geld nodig me dunkt. Als je een landgoed aan de Côte d’Azur afbetaald moet krijgen daarentegen.’

Mayeur kondigt voorts enkele vernieuwingen aan. ‘De daklozenkrant staat voor een synergie met de partijkas van de PS, maar daar kunnen we nog rustig over vergaderen, en vanwege bezuinigingen zal de daklozenkrant voortaan uitsluitend in krantenwinkels te vinden zijn.’

In juni googelen studenten traditioneel massaal en dagenlang de beste examentips. Dat dit juist samenvalt met de blokperiode, maakt deze periode des te zwaarder. Hoe nu al die examentips verwerkt krijgen? Elf tips die u zelf ook wel kon raden.

1. De meeste examentips heb je in een ietwat anders gekleurd jasje elders al gelezen. Verdoe je tijd liever met Netflix of tel het aantal oneffenheden en scheurtjes in het behangpapier. (Groningse studenten wordt aangeraden om het kwartier een hertelling te houden)

2. De meeste artikels met gerecycleerde examentips zijn erop uit om clicks te vergaren. Als je een beetje verstand hebt, kun je die zelf ook wel bedenken. En indien niet, denk je best een keer na over je studies. (of je moest communicatiewetenschappen studeren)

3. Oké, niet het geval. Plan vooraf duidelijk wanneer je je tijd besteedt aan de studie van examentips. Je zult zien, aan het einde van de dag heb je nog een halfuurtje vrij om echt te studeren of je cursus antropologie erbij te nemen.

4. Zoek een omgeving met snel internet (vooral bekend van www.facebook.com en www.sporcle.com). Vrijwel alle examentips vind je daar terug.

5. Lijstjes met examentips staan vaak bol van abstracte begrippen zoals tijd, gezonde voeding en efficiëntie. Belangrijk: maak alle tijd vrij om deze termen te begrijpen.

6. Gun jezelf ook wat ontspanning. Probeer nog iets anders te doen voor je gaat slapen zoals het openen van een studieboek die nog fonkelnieuw oogt. Dan heb je overdag wat om naar uit te kijken.

7. Lukt het niet om al die examentips bij te houden en ga je daarom nooit slagen? Lees een opiniestuk in de krant van het maakt niet uit wie over het maakt niet uit wat. Ga er maar vanuit dat die gestudeerd heeft, niet uitgesloten zelfs professor is. Zo wil je niet worden, toch?

8. Doe een nachtje door als je bang bent dat je alle examentips anders nimmer verwerkt krijgt.

9. Heel verleidelijk om toch al te studeren als je nog geen mindmap hebt gemaakt van alle examentips. Studenten zijn ook maar mensen. Durf nee te zeggen tegen studeren als je daar in feite nog niet klaar voor bent.

10. Voor het examen zelf keuvelen medestudenten vaak over ingewikkelde termen waar je nog nooit van gehoord hebt omdat jij wel grondig je examentips hebt geblokt. Laat je niet van de wijs brengen. Dit doen ze uit onzekerheid daar zij niet alle examentips onder de knie hebben.

11. Heb je op je examen een black-out? Weet je niet waarover het gaat? Of twijfel je of je wel op het juiste examen zit? Denk dan toch gewoon even terug aan al je examentips. Veel succes in augustus!

Na een routinecontrole van de douane moest de twintigjarige Tommie vannacht te voet naar huis. Zijn rijbewijs bleek nog niet Facebook official.

‘Ik was er volkomen gerust in toen de douane me wilde controleren,’ vertelt Tommie. ‘Ik had niet gedronken, liet mijn rijbewijs zien en had netjes een fietser aangereden.’

Allemaal ogenschijnlijk zoals het hoort tot een douanebeambte Tommie vroeg om zijn Facebookprofiel te tonen. Viel Tommie daar even door de mand. Toen hij zijn rijbewijs behaalde, verzuimde hij daar een statusupdate aan te wijden.

‘Een rijbewijs is pas officieel bekrachtigd als je het op Facebook aan je vrienden en familie meldt,’ weet Tommie zogezegd nu pas. Hij poogde nog vergeefs verzachtende omstandigheden in te roepen: ‘Ik was in dubio over de meest geschikte statusupdate. ‘Rijbewijs in the pocket’ of ‘Den dezen zal voortaan de baan onveilig maken.’

Smoesjes, smoesjes, smoesjes, beste Tommie. ‘Wie zo lang doet over een beslissing, is niet klaar om aan het verkeer deel te nemen,’ oordeelt Vlaams minister van Verkeer Ben Weyts (N-VA). ‘Het begint met een schijnbaar klein vergrijp en eindigt met klaagtweets over de afwezigheid van lederen zetels in de bussen van De Lijn. Die verkeersschoffies moeten eruit.’

Tommies rijbewijs werd definitief ingetrokken. Een statusupdate moet worden gepleegd ten laatste vijf dagen na het behalen van het rijbewijs zodat iedereen tijdig verwittigd is. Gevaar op de baan Tommie bezit zijn rijbewijs al twee maanden.