The Vremde Mirror

Er verschenen ook in 2015 naar jaarlijkse traditie heel wat misprezen pareltjes op The Vremde Mirror. 139 om precies te zijn. Op de redactie grote bron van verwarring met het aantal lezers het afgelopen jaar. Nu goed, wat zijn volgens die redactie de elf meest misprezen stukken van 2015? Een overzicht.

11. Sylvain (62) geeft forfait voor Kerstmis

Droef en hartverscheurend nieuws. Ook Tony (47) kende niet het verhoopte eindejaar. Een moment van stilte is niet meer dan gepast.

10. Belg voelt zich veiliger in verkeer dan in kernreactor Doel 4

Een opmerkelijke studie die in de traditionele media door de mazen van het net is geglipt.

9. Studie bevestigt: studie nodig om te weten of studie over studie die studie bestudeert over studie verloren geld is

Toch blijft de opmerkelijkste studie de studie die bevestigt dat er een studie nodig is om te weten of de studie over de studie die de studie bestudeert over de studie verloren geld is.

8. Wandelaar met hond preventief opgepakt

Je kan nooit voorzichtig genoeg zijn. Zeker in Antwerpen niet.

7. Man in Antwerpen betrapt op fietsen na bankoverval

De wandelaar met hond was niet het enige incident in Antwerpen. Er werd ook nog eens een man betrapt op fietsen nadat hij net een bank overviel.

6. DOVO blaast verdachte kerncentrale op

Zoals hierboven al gesteld: je kan nooit voorzichtig genoeg zijn.

5. Westen: ‘Gratis wifi op de hele Middellandse Zee’

De humanitaire hulpacties van het Westen kwamen niet altijd evengoed in beeld. Onterecht zo blijkt.

4. Marc Coucke: ‘Dimitri Bontinck is mediageil’

Niks aan toe te voegen.

3. Sven Gatz vergeet Radio 2 op te doeken

Het was geen gemakkelijk jaar voor Minister van Cultuursloop en Mediabezuinigingen Sven Gatz. Hij verkleedde zich niet alleen als Zwarte Piet, hij maakte ook nog eens de ontzagwekkende blunder Radio 2 niet af te schaffen.

2. Kleuter klinisch dood na contact met kleurboek voor volwassenen

Kinderleed raakt ons allen. Stervende kleuters ook.

1. Rijden onder invloed verplicht onderdeel rijexamen

Weet u nog toen u gewoon dronken met uw automobiel kon rijden? Ja, dat waren tijden. Maar dat kan nog steeds, nu zelfs tijdens het rijexamen.

Oudjaar. Dan vullen de straten zich traditioneel met borden waarop mensen hun goede voornemens voor het nieuwe jaar kenbaar maken. Niet naar de zin van politici. ‘De beloftes blijken vrijwel altijd onhaalbaar, populistisch en zonder realiteitszin.’

Tal van gewone mensen maken grote beloftes voor het nieuwe jaar. Die komen ze nooit na.

De borden met beloftes voor het nieuwe jaar, je ziet ze over het ganse land in straten en in weiden. Maar wat blijkt? De meeste mensen breken deze beloftes vrijwel meteen nadat ze die hebben uitgesproken. Dit bedrog moet stoppen, vinden de politici uit de federale regering.

‘Het is niet wijs om dingen te verkondigen die buiten de budgettaire krijtlijnen vallen en het sociaal overleg verlammen. Het is beter om veel te zeggen maar eigenlijk niets, dan weinig te zeggen en in feite heel veel,’ oordeelt Kris Peeters (CD&V).

Dat beaamt zijn collega Marie-Christine Marghem (MR). ‘Het is onhandig om op een familiefeest te beloven dat je een kerncentrale zal sluiten, als je op voorhand weet dat de energiebevoorrading dan in het gedrang komt.’

Ook bij Vlaams Minister Annemie Turtelboom (Open VLD) sporen van misnoegdheid. ‘Ik hoor familieleden weleens dingen aankondigen die surreëel zijn. Een skivakantie of een reisje naar Blankenberge. Weten ze dan niet dat hun elektriciteitsfactuur stijgt met een half maandloon of is dit puur populisme?’

Puur populisme denkt Jan Jambon (N-VA). ‘Nu zware beloften maken, maar nadien terugkrabbelen en principes overboord gooien. Om dat te verdoezelen de kwetsbare medeburger zoet houden met propagandataal, met veel bombarie schijnmaatregelen uitvoeren en met nog meer populaire uitspraken het volk naar de mond praten zonder dat er iets gerealiseerd wordt. Ik ken dat.’

Een trojka van socialisten moet er nu op toezien dat mensen hun goede voornemens halen en hen hierin bijstaan. Indien dat op een echec dreigt uit te draaien, zal de trojka doelstellingen tijdig bijstellen, hervormingen uitvoeren en privatiseren.

Rudy (57) hoopt dat politici deze belofte breken. ‘Ik ben verknocht aan de belofte te stoppen met roken bij het begin van het nieuwe jaar. Een traditie van inmiddels 30 jaar. Gaan ze ons nu ook dat afpakken?’

De evolutietheorie is niet voldoende onderbouwd. Dat zeggen wetenschappers, nu na jarenlang onderzoek blijkt dat neanderthalers nooit met illegaal vuurwerk klooiden.

Neanderthalers vierden het eindejaar met een eenvoudig grotbezoek, aldus wetenschappers.

De evolutietheorie werd in wetenschappelijke middens tot dusver nooit echt in twijfel getrokken. Tot nu. Aanleiding is de ontdekking dat neanderthalers met een aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid geen vuurwerk kenden, laat staan dat ze het illegaal verhandelden.

‘Vuurwerk is een decadente, totaal nutteloze, dieronvriendelijke en mits een minimum aan onkunde ook gevaarlijke aangelegenheid. De beschaving boert met andere woorden achteruit,’ onthullen de wetenschappers. ‘Sterker nog, de neanderthalers mogen dan wel uitgestorven zijn, de groep mensen die met illegaal vuurwerk klooit daarentegen is de jongste jaren alleen maar gegroeid.’

‘Het zal wel zijn dat we nog veel van die neanderthalers kunnen leren, maar vraag ze niet om een vuurpijl af te steken. Willen ze het wel leren? Ze komen naar hier om van onze voorzieningen te profiteren en het werk van onze kinderen af te pakken. Maar als het is om zich aan te passen aan onze cultuur, zie je ze niet,’ werpt Johnny (55) op.

Uit de eerste resultaten van verder onderzoek blijkt ook dat neanderthalers hun reacties aangaande actuele kwesties op Facebook beperkten tot het absolute minimum en nooit opruiend waren. Wetenschappers sluiten niet uit dat dit te wijten is aan het feit dat neanderthalers veeleer Teletekst lazen dan ophitsende online clickbait.

Wat een gezellige kerstmaaltijd moest worden, is uitgemond in een regelrechte ramp. Terwijl Frieda de punten op school besprak van de kleinkinderen van José, nam Marcel een hap van zijn rosbief, kauwde vastberaden op zijn kroketten en riep hierna: ‘Voor Syrië.’ Er verkeert niemand in acuut levensgevaar.

Uit voorzorg zijn er tal van mensen opgepakt die met kerst ook rosbief aten.

Een opmerkelijk geval van terreur met Kerstmis. De 55-jarige Marcel, een man zonder strafblad, die vanuit het niets ‘Voor Syrië’ roept bij het diner.

‘Het was akelig,’ vertelt ooggetuige Annie. ‘Er was niemand die het zag aankomen. Je denkt, hij gaat gewoon van zijn kroketten eten. Maar dan roept hij dit, ik krijg het niet over mijn lippen. Het was duidelijk met voorbedachten rade. De moordlust stond in zijn blik te lezen. En dan te weten dat hij nog de kerststronk zou aansnijden. Dat hebben we gelukkig kunnen verijdelen. Dan besef je pas hoe tijdelijk het leven is.’

Volgens zijn advocaat waren Marcels uitspraken ironisch bedoeld en heeft hij een viscerale afkeer van alles wat een kleur heeft, is hij een gevierd xenofoob, zou hij het liefst alle vluchtelingen dood zien, vermorzeld onder een bulldozer en weg ermee.

‘Als het dat maar is, zou het goed zijn,’ erkent Minister van Binnenlandse Zaken Jan Jambon (N-VA). ‘Maar laten we in afwachting van het onderzoek uit voorzorg genoeg paniek veroorzaken. Dan kan het later alleen maar meevallen. Terreurdreiging zes is inmiddels van kracht.’

De politie krijgt talloze telefoontjes van ongeruste burgers die rosbief met kroketten hebben gegeten of weet hebben van mensen die dat op het kerstmenu hadden staan.

‘Onze veiligheidsdiensten zijn in opperste staat van paraatheid en behandelen al die oproepen met de nodige omzichtigheid,’ belooft Jambon. ‘De groep van mensen die rosbief met kroketten heeft gegeten, wordt grondig gescreend. Niet ondenkbaar dat de man handlangers heeft of een kleine spil is in een groter complot van radicalisering en fundamentalisme.’

‘Het is niet de eerste keer dat een man die in aanraking komt met godsdienst radicaliseert,’ waarschuwen kopstukken van IS en Al Qaeda in een gezamenlijke videoboodschap. Ze wijzen er ook op dat de Kerk zich nog niet heeft gedistantieerd van deze terreurdaad.

Aan het eind van de avond bleken er genoeg kroketten. Het rosbief werd over het algemeen lekker mals bevonden.

In Doel 3 is in één van de lekken een kernreactor ontdekt. Archeologen beschouwen het als een zonderlinge vondst die hoogstens eens om de tweehonderd jaar voorkomt.

Het lek in Doel 3 waarin een kernreactor is ontdekt, gaat pas weer open na 1 januari.

Het is voor het eerst dat in een lek van Doel 3 een kernreactor wordt ontdekt. Statistisch gezien moest het er ooit eens van komen, schrijven de kranten.

Dat belet niet dat archeologen die prehistorische opgravingen verrichten in de wolken zijn. ‘Het moet wel gezegd dat de kernreactor nog vrij nieuw is. Volgens onze eerste inschattingen dateert hij van net voor de tijd van Napoleon. Hoewel je hem op het eerste zicht een millennium of twee ouder zou schatten.’

Voor de archeologen is het nog onduidelijk waarom de gevonden kernreactor weinig intact is en hoe hij zich in het lek heeft genesteld. ‘Hij vertoont scheurtjes en gaten in het nucleaire gedeelte. Dat is vrij uniek, omdat de meeste kernreactoren in die staat van verwaarlozing al lang ontploft zijn. Met andere woorden een ongeziene kans voor archeologisch onderzoek.’

Het lek in Doel 3 zal worden stilgelegd tot archeologen de kernreactor helemaal hebben blootgelegd.

Tony (47) zwijgt in zijn kersttoespraak bewust over de nieuwste ontwikkelingen in de mycologie. Ook over het mogelijke verband tussen Hitler en de samenstelling van een aanvraag voor een verkavelingsvergunning hult hij zich angstvallig in stilzwijgen. Lees hier exclusief zijn kerstboodschap.

De toespraak van Tony (47) valt in 163 landen op groot scherm te volgen.

Waarde toehoorders,

Ik zeg het al langer. De oplossing is menselijkheid. Het afgelopen jaar is overschaduwd door de naweeën van de discussie wie op kerstavond 2014 nu naast wie hoorde te zitten aan de dis. Omdat dit geen tweede keer mag voorvallen en de kans volgens de dokters 95% is dat moemoe Kerstmis volgend jaar niet haalt, tekenen we geen spreidingsplan uit over verschillende jaren, maar wisselen we morgenavond op kerstavond om de acht minuten van plaats. Zo heeft iedereen eens links en rechts van elkaar gezeten.

Om oneerlijke toestanden te bannen en ook omdat door omstandigheden niet iedereen er is en de herinnering aan hen levend te houden, blijft de kop van de tafel de ganse avond onbezet.

Maar graag wil ik van deze gelegenheid gebruik maken om stil te staan bij het klein leed van deze wereld, waar we in de drukte en hectiek van ons onmisbare bestaan niet aan denken, omdat elke pijn wordt gevoeld. Weliswaar kort. Bijvoorbeeld bij die van de vluchtelingen. Wie zijn ze? Wat doen ze? Wat drijft daar?

Kort, want we hebben zin in een copieuze maaltijd en veel drank en het zou ook het valse beeld oproepen dat hun zielenleed het onze overtreft. Evident niet het geval.

Dan denk ik aan schokkende foto’s in de krant van aangespoelde jongetjes die velen kwaad en diep ongelukkig maakten. Waarom slikt half België antidepressiva, de andere helft slaappillen? Niet alleen omdat dan weer de charcuterie te dun gesneden is dan weer kankerverwekkend dik.

Nog gezwegen van al die andere complotten die de media in petto hebben om het gewone volk te destabiliseren. Voor Heinrich (@heinhimmnva) was er geen plaats in het publiek van De Zevende Dag. Joseph werd geweigerd als journalist op de VRT omdat de hamer die hij moest tekenen op een sikkel leek en de sikkel op een hamer. En dan is er nog Dolf, die zijn reactie zag verwijderd op het forum van HLN.be.

Laten we ook denken aan de bij verkeersongelukken betrokken automobilisten die op muren van onbegrip stuiten, eeuwig gebrandmerkt alsook getraumatiseerd 2016 en de jaren daarna tegemoet gaan. Goed, ze hadden die avond best wat gedronken, ze reden te snel, die bloedspatten op hun voorruit konden een reden zijn om te stoppen, maar die fietser kon ook gewoon wachten voor het groen.

Aan de vooravond van Kerstmis wens ik hen waaronder u alle goeds van de wereld. Afronden doe ik door me te richten naar één specifieke bevolkingsgroep. Die even mistroostig als zonder toekomstperspectief het nieuwe jaar inzet. Gewraakt om die ene misstap. Die nooit gehoord wordt. In alle stilte missen gevangenen dwaze familievetes, pathetische kerstspeeches en copieuze maaltijden. Het antwoord is menselijkheid. Laten we aan hen denken. Laten we hen zoenen. Laten we hen vrijlaten.

Tot slot wens ik iedereen behalve nonkel Edwin, tante Gertrude en die ene fietser die een week geleden alvorens te worden begraven de carrosserie van mijn in beslag genomen wagen deukte een gezegend kerstfeest.

De minister van Defensie van Club Brugge Steven Vandeput (N-VA) is verheugd dat na jaren van besparen er eindelijk weer kan worden geïnvesteerd. ‘Het is de bedoeling dat Club Brugge opnieuw strijdbaar wordt in Europa.’

Een tweemansverdediging uitgerust met extra middelen moet vijandige aanvallen counteren.

Ruim negen miljard. Dat is het bedrag dat de regering tussen 2019 en 2030 vrijmaakt om de defensie van Club Brugge te moderniseren.

‘De investeringen zijn drieërlei,’ legt Vandeput uit. ‘Land, zee en lucht. Op het land maken we vooral middelen vrij voor een betere communicatie. Voor de luchtduels betreft de investering in hoofdzaak helmen met uitstekende pinnen. Het geld voor de zee van ruimte en tijd die de aanvallende vijand in de schoot geworpen krijgt, moet nog een gepaste invulling krijgen.’

Toch zal de defensie van Club Brugge ook afgeslankt worden. ‘Op termijn zal Club Brugge met een tweemansverdediging op het veld komen die weliswaar beter gewapend is. Ook zal het met een vliegende keeper spelen. Die krijgt een jachtbommenwerper ter beschikking.’

‘Een druppel op een hete plaat,’ vindt voetbalanalist Peter Vandenbempt. ‘Ik begrijp dat er bespaard moet worden, maar behoudens een mirakel krijg je met negen miljard de defensie van Club Brugge nooit op de rails.’

Toch spreken de meeste kritische stemmen van een decadente investering in tijden van eeuwigdurende crisis. Vandeput pareert die kritiek. ‘Ik kon die negen miljard evengoed geven aan folkloreclubjes die gewapend door de straten paraderen, vroeger misschien relevant waren, maar nu al lang niet meer. Dat is toch maar mooi vermeden.’

Resultaten peiling december 2015

Volgens een opiniepeiling in opdracht van The Vremde Mirror steekt Overige als gespreksonderwerp op kerstavond Afvalophaling voorbij. Afvalophaling ziet meer dan de helft van haar macht wegsmelten ten opzichte van 2005. De voorsprong is niet afgetekend, maar wel beduidend, want ook Overige dat dit jaar een kartel vormt met Bert Anciaux gaat er procentueel op achteruit.

Daarachter zien we een peloton samen klitten. ‘De suikerziekte van de bomma, maar ze snoept zo graag’ blijft een vaste waarde, maar moet ten opzichte van twintig jaar geleden vier procentpunten inboeten. Waarschijnlijk omdat suikerziekte de jongste jaren felle concurrentie krijgt van kanker, glutenallergie, alzheimer, levercirrose, longfibrose, ebola en hypochondrie.

‘Vroeg donker hé. ’t Is dat klimaat. Ge merkt toch dat de dagen al aan het lengen zijn’ maakt een mooie winst in vergelijking met 2005, met zekerheid te wijten aan de herwonnen aandacht voor de opwarming van de aarde in de binnen- en buitenlandse pers en bij de bakker.

Dat een zinvolle invulling van het bestaan anno 2015 niet evident is, blijkt ook uit de wederopstanding van ‘Is er niks op tv?’ Ook de zaak-Agusta is aan een opmerkelijke revival bezig en flirt met de symbolische grens van de 10%.

Een opvallende nieuwkomer is de walvisvangst voor wetenschappelijk onderzoek. Het is maar de vraag of we hier niet van een hype moeten spreken.

De vluchtelingencrisis haalt verrassend de kiesdrempel van 5% niet en wordt uit de officiële uitslag van de peiling geschrapt evenals de discursieve analyse van de interviews met Kevin Pauwels, de prijs van de bloem, de bompa zijn cholesterol en de spoorstakingen.

De makers van de opiniepeiling zeggen dat de foutenmarge van 22.5% geen factor van belang is. Ze benadrukken ook dat dit de resultaten zijn mocht het vandaag kerstavond zijn. Dat is het niet.

Studio 100 pakt komend voorjaar uit met Nicole en Hugo zoekt Nicole en Hugo. Nicole en Hugo, de meest vooraanstaande leden van de formatie Nicole en Hugo bestaande uit Nicole en Hugo, hebben gisteravond namelijk hun afscheidstournee in Brugge afgesloten.

Een heuse talentenjacht moet beslissen wie de opvolgers van Nicole en Hugo worden.

Gert Verhulst van Studio 100 legt uit. ‘Nicole en Hugo beschikken helemaal over het profiel van Studio 100. Ze passen perfect bij ons doelpubliek van oude mannen, die de andere muziekgroepen die we beheren ook zo weten te smaken.’

‘Om iedereen die ervan droomt Nicole of Hugo te zijn die kans te geven, lanceren we nu een talentenjacht. Een weinig beproefd format dat grandioos kan mislukken,’ beseft ook Verhulst.

‘In Nicole en Hugo zoekt Nicole en Hugo wilden we eerst op zoek gaan naar een solozangeres,’ bekent Verhulst. ‘Ook werd een boyband geopperd, dat is nogal populair. Maar Nicole en Hugo moeten vooral Nicole en Hugo blijven. We mogen niet teveel morrelen aan het concept dat zeer gesmaakt blijkt.’

Gert Verhulst zegt daarom geen voorkeur te hebben, maar in ieder geval op zoek te gaan naar twee, maximaal drie blanke, blonde dames, meer specifiek die maximum 21 jaar oud zijn.

Het Vier-programma ‘De Slimste Mens ter Wereld’, misschien bij u bekend van de voorgekauwde grappen die nadien de ganse weg van de spijsvertering nog driemaal ondergaan, wordt in het voorjaar van 2016 in een nieuw jasje gestoken. Dan pakt Vier namelijk uit met een quiz waaraan alleen eerdere deelnemers van DSMTW meedoen.

‘BV’s die quizvragen beantwoorden. Dat daar niemand al aan heeft gedacht.’

De presentator van de nieuwe laatavondquiz wordt regisseur Erik Van Looy. ‘Ik kan nog niet veel kwijt over het concept, maar uniek wordt het alleszins. Het wordt een quiz waarin de kandidaten vragen krijgen, die ze moeten beantwoorden zonder het bestaande script te verlaten. Een tweekoppige jury leest af en toe een mop voor uit het oeuvre van zatte nonkel Lucien. En als die te flauw is, zal ik zo hard en aanstekelijk lachen dat het publiek alsnog in een deuk ligt.’

Bij Vier gelooft men rotsvast in dit relatief ongeziene, volgens De Standaard ook revolutionaire, historische, onvergelijkelijke, grensverleggende, baanbrekende, totaal vernieuwende, splendide, overweldigende en cognitief prikkelende format dat bol staat van de noviteiten. De Morgen heeft het dan weer over een ontzettend waanzinnig, krankjorum en creatief verfrissend idee dat een cesuur in de geschiedenis van ons land zal betekenen.

Erik Van Looy begrijpt de consternatie. ‘Er is niemand die kan voorzien wat er gebeurt als BV’s quizvragen beantwoorden. Dat er nog nooit eerder een televisiemaker aan een dergelijk concept heeft gedacht.’

Eén van de juryleden is auteur Herman Brusselmans. ‘De dag dat ik ook maar één seconde van mijn leven aan DSMTW of aanverwanten verspil, mag je me klinisch dood verklaren. Gelukkig is de dood na het leven de meest tijdelijke fase van ons bestaan.’