The Vremde Mirror

De Vlaamse regering verklaart haar stilzwijgen over klimaatverandering. Volgens de regering is het nooit de bedoeling geweest dat een Vlaamse regering zich zou bezighouden met zaken die daadwerkelijk nopen tot belangrijke beslissingen.

‘We hebben afgelopen zomer vaak naar het nieuws gekeken en gedacht hoe schrijnend de situatie is’, aldus Vlaams minister-president Matthias Diependaele. ‘Het dieptepunt zijn de hittedoden. Dat dit kan in een westerse maatschappij anno 2026, pfoeh. De verantwoordelijke bestuursorganen moeten stevig aan de tand worden gevoeld zodat we volgende keer beter zijn voorbereid.’

Diependaele schrikt als we naar de rol van de Vlaamse regering vragen. ‘Wat vraagt u me nu? We hebben er nooit voor gekozen om beslissingen te nemen die het verschil betekenen tussen leven en dood. Het valt op dat u niet de eerste bent die naar ons kijkt. Dan zeg ik dat je maar iemand anders had moeten kiezen. Vanwaar komt ook ineens het idee dat het ooit de bedoeling is geweest dat een Vlaamse regering zich met zulke gewichtige zaken zou bezighouden? Laten we aub realistisch blijven.’

‘We hebben genoeg met wat we nu hebben’, verzekert Diependaele. ‘Een verlieslatende luchthaven, subsidies, stel je voor dat mensen beschermen tegen klimaatverandering er ook nog bijkomt. Beseft u wel dat dat beslissingen met verstrekkende gevolgen vereist? Dan is echt al het plezier weg. En de sfeer is in de regering nu al soms om te snijden. Sorry, ik moet aan de draagkracht van mijn ministers denken. We hadden al niet gerekend op al de verantwoordelijkheid die we nu hebben.’

Diependaele wil tot slot onze lezers geruststellen. ‘We laten ons niet onder druk zetten. De Vlaamse regering zal klimaat niet als een relevant beleidstopic beschouwen. Zeg nooit nooit natuurlijk. Maar dat zal niet voor snel zijn. We kennen onze plaats. We laten ons niet verleiden om in elk maatschappelijk probleem een verantwoordelijkheid te zien. Daar waak ik streng op.’

De Amerikaanse president Donald Trump zegt dat België op zijn onvoorwaardelijke hulp kan rekenen om de Hoge Venen te redden. ‘Het wordt de mooiste golfbaan ter wereld’, belooft hij.

‘De Hoge Venen hadden tot dusver altijd veel last van biodiversiteit en kwetsbare ecosystemen’, aldus Trump. ‘Ik weet niet wat dat betekent, maar het klinkt heel naar. De Hoge Venen zijn op de goede weg. Maar ze zijn er nog niet helemaal.’

Trump is fan van de Hoge Venen en ziet veel potentieel in het gebied. ‘Ik kan de Hoge Venen transformeren in een prachtige golfbaan. De prachtigste die er ooit in de wereld is geweest. Alleen staat er nog altijd veel van die vervelende zeldzame natuur overeind die je in Europa niet zomaar kunt verwijderen. Dat is een groot probleem. Zolang er natuur in de weg staat, kan er geen golfbaan komen.’

‘Om België een handje te helpen bij de wederopbouw van de Hoge Venen, stuurt de VS hulp’, kondigt Trump aan. ‘Wij droppen vandaag nog tonnen brandbaar materiaal op de Hoge Venen. Daarna zullen we de Hoge Venen gedurende een week dag en nacht bombarderen. Grondtroepen zullen tot slot in een weekje tijd de laatste struiken en andere vijandelijke elementen uitroeien. Het zal niet langer duren. Ik houd me aan mijn plannen.’

Trump wijst tot slot nog op een troef die de VS heeft: ‘Het Amerikaanse leger kent de omgeving een beetje. Al is er wel een verschil met de vorige keer. Nu staat Amerika aan de goede kant van de geschiedenis. Nu wel.’

Klimaatscepticus Siegrik hoopt dat de natuurbranden in de Hoge Venen door de mens zijn aangestoken. ‘Er zijn voorlopig nog geen harde bewijzen, maar laten we nu al niet alle hoop verliezen’, laat hij op X weten.

‘Natuurlijk heb ik graag snel zekerheid wie het heeft gedaan’, geeft Siegrik toe. ‘Ik heb er nog altijd goede hoop op dat iemand de brand heeft veroorzaakt. Iemand die een sigaret achteloos heeft weggegooid, zou het beste scenario zijn. Dan kunnen we rokers sensibiliseren als oplossing. Al kan ik met een pyromaan ook leven. Dan kunnen we die persoon hard aanpakken en vermijden we hoe dan ook dat mensen op X moeilijke verbanden gaan leggen.’

‘De onzekerheid zorgt ervoor dat mensen valse oorzaken gaan zoeken’, weet Siegrik. ‘Andere oorzaken dan de mens. Alle excuses zijn goed om het verband met menselijke activiteiten te ontkennen. Er zijn vast natuurlijke factoren zoals extreme droogte, hoge temperaturen, wind en brandbare vegetatie die natuurbranden faciliteren, maar dat mag ons niet in de verleiding brengen om de impact van de mens te ontkennen of te minimaliseren. Als je hem laat doen, is de mens in staat om in zijn eentje de hele planeet te verwoesten.’

Volgens Siegrik worden de natuurbranden steeds groter en heviger. ‘Eén brand kan toeval zijn. Natuurbranden komen ook nog eens vaker voor, ze verspreiden zich sneller en ze zijn moeilijker onder controle te krijgen. Dat is natuurlijk niet zomaar. Hier zit een menselijke factor achter. Met de klimaatverandering heeft dit niks te maken.’

Voetbalploeg Anderlecht gaat zijn naam en locatie veranderen om de kans op een terugkeer van Romelu Lukaku te vergroten. Anderlecht hoopt zo Lukaku aan zich te binden voor hij veertig wordt.

‘Waarom kiest Lukaku niet voor ons?’ vraagt het clubbestuur van Anderlecht zich af. ‘Wellicht omdat we een hele geschiedenis meeslepen. Doordat Anderlecht in onze clubnaam zit vervat, associëren mensen ons nog altijd met Anderlecht, terwijl we allang niet meer het Anderlecht van mei 2026 zijn.’

Het Anderlecht-bestuur heeft de boodschap begrepen. ‘De bestuurlijke stoelendansen, de sportieve malaises, de temperamentrijke fans die amok maken en ga zo maar door. Dat is niet wat een topper als Lukaku zoekt. We moeten de rust en stabiliteit bieden die een club uit de Turkse competitie kan bieden.’

‘Van naam en locatie veranderen is de enige realistische optie om Lukaku voor zijn veertigste aan te trekken. Op termijn kunnen we denken aan investeringen in ons sportief beleid, maar daar hebben we niet de beste ervaringen mee’, aldus het bestuur van de toekomstig gewezen club Anderlecht.

Dat bestuur wil niet expliciet toegeven dat de nieuwe locatie Brugge wordt en Anderlecht bijgevolg Royal Sporting Club Brugge zal heten. ‘Het klopt dat we op zoek zijn naar een locatie waar er plaats is voor de bouw van een nieuw stadion.’

De situatie in de Hoge Venen is zo ernstig dat de Vlaamse regering na een nachtelijk spoedberaad heeft besloten om vandaag nog een emmer gevuld met water naar de Hoge Venen te sturen. Om erop toe te zien dat de kostbare hulpbron efficiënt wordt benut, stuurt ze met de emmer water een emmerwatercoördinator mee.

‘Als goede buur laten we Wallonië in nood niet in de steek’, vertelt minister-president Matthias Diependaele. ‘We hebben tijdens een lange vergadering ons afgevraagd hoe we solidair kunnen zijn. Verschillende opties lagen op tafel: drie emmers zonder water, twee half gevulde emmers water en dus ook het uiteindelijke compromis, een emmer gevuld met water die wordt vergezeld van een emmerwatercoördinator.’

‘Een gedeelde zorg van de regeringsploeg was of elke druppel water wel op de juiste plek zou terechtkomen’, gaat Diependaele verder. ‘Het zou onverantwoord beleid zijn om met Vlaamse middelen zomaar Vlaams water rond te strooien. De Vlaamse emmer bevat inderdaad tien liter Vlaams water. Dat is heel wat. Als je zoveel Vlaams water krijgt, is het verleidelijk het te verkwisten.’

‘Door alleen een Vlaamse emmer met Vlaams water te sturen, weet je nog niet wat er met al dat Vlaams water gebeurt’, beseft Diependaele. ‘Daarom sturen we een emmerwatercoördinator mee die erop toeziet dat het Vlaamse water uitsluitend wordt benut wanneer vaststaat dat het Vlaamse water daadwerkelijk nodig is en die vooraf moet nagaan of de Waalse brand niet met minder Vlaams water uit de Vlaamse emmer kan worden bestreden.’

De hulpactie van de Vlaamse regering kan op veel kritiek rekenen. Diependaele zegt de kritiek te begrijpen. ‘We doen er echt alles aan om ons te wapenen tegen de Waalse spilzucht. Daarom vragen we Wallonië vriendelijk om na de bluswerken het resterende Vlaamse water, de Vlaamse emmer en onze emmerwatercoördinator naar Vlaanderen terug te sturen.’

‘We zullen onze hulp op termijn ook afbouwen’, belooft Diependaele. ‘Wallonië moet liefst op korte termijn zelf in staat zijn om voor haar eigen water in te staan. Vlaanderen kan niet eeuwig blijven bijspringen.’

De redactie van The Vremde Mirror vroeg zich al een tijdje af hoe het met Jommeke zou zijn. Wel, best goed eigenlijk. We zakten afgelopen donderdag af naar Sint-Gillis-bij-Dendermonde om hem een dag te volgen in zijn nieuwe leven als bouwvakker.

Het is al een tijdje stil rond Jommeke. De blonde god van weleer was het leven in de spotlights beu. ‘Alles wat ik deed, of het nu gaat om een reisje naar een land met sprekende vogels of om mijn amoureuze relaties met Annemieke, Rozemieke en de Koningin van Onderland, belandde uiteindelijk op straat. Ik heb altijd de stripauteurs gemeden, maar als ze een verhaal over je willen maken, doen ze dat.’

‘De hype rond mijn persoon ging erg ver’, illustreert Jommeke. ‘Op den duur was ik tafelspringer in de Tafel van Gert en mocht ik een talkshow presenteren op VTM. Dan weet je dat het tijd is om je terug te trekken uit het publieke leven. Zo vind je mij nu op een werf in Sint-Gillis-Dendermonde waar we renovatiewerken aan het verrichten zijn.’

Het zal velen verwonderen dat Jommeke na een carrière vol indrukwekkende vondsten de schaapjes nog niet op het droge heeft. ‘Ik heb in het verleden niet altijd de juiste financiële keuzes gemaakt. Met de wetenschap van nu had ik meer aan mezelf moeten denken. Maar ja, je kunt de klok niet terugdraaien.’

Jommeke heeft geen spijt. ‘Het is niet al goud wat er blinkt. Ik heb een rustig leven en weet hoe mijn dagen eruitzien. Heerlijk. Ik heb ook het geluk zeer fijne collega’s te hebben. Heb ik jullie al voorgesteld aan Anatool? Hij heeft een moeilijk verleden achter de rug, maar is nu helemaal op het rechte pad. Een zeer inspirerend verhaal, alleen is hij een beetje schuchter om met journalisten te praten.’

De dag vordert. Jommeke verricht zijn dagtaken en tijdens de middagpauze richt hij zich tot onze reporter: ‘Deze namiddag gaan Anatool en ik de kelder onder handen nemen. Daar valt niets te beleven. Jullie kunnen gerust naar huis vertrekken.’

Onze reporter bedankt Jommeke voor de fijne voormiddag en wenst hem het allerbeste in zijn nieuwe voorspelbare leven.

Update: sinds donderdagnamiddag is er niets meer van Jommeke en Anatool vernomen. Jommekes ouders, Marie en Theofiel, zijn zeer ongerust: ‘Ons Jommeke zou nooit zomaar vertrekken.’

Een Britse toerist klaagt in de pers erover dat de natuurgebieden in Zuid-Frankrijk geen rookzones hebben. Volgens John werd hij gedwongen om op eigen verantwoordelijkheid een sigaret op te steken te midden van de uiterst brandbare vegetatie.

‘Iedereen weet dat vuur en natuur in deze tijd van het jaar niet samengaan’, begint John (54) zijn betoog. ‘Iedereen weet dat door klimaatverandering bossen en natuurgebieden extra kwetsbaar zijn voor zware branden. Toch hebben de Franse autoriteiten geen rookzones ingesteld in de natuurgebieden. Ik snap niet dat rokers niet beter beschermd worden.’

John voelt zich in de steek gelaten. ‘Ik heb zeven sigaretten gepaft op mijn twee uur durende wandeling door een natuurgebied. Was mijn veiligheid gegarandeerd? Ik heb geen idee. Het was geheel op eigen risico. Dit had dramatisch kunnen aflopen voor mij. Ik heb van de stress tijdens mijn wandeling een extra sigaret opgestoken. Heel ongezond, al die stress.’

Eerder kwam John in het nieuws toen hij een algeheel rookverbod in een Spaans natuurgebied hekelde. ‘De overheid moet stoppen met mensen zo te betuttelen. We hebben genoeg gezond verstand om onze vrijheid verantwoord uit te oefenen.’

Archeologen dachten in een grot nabij Antwerpen een belangrijke ontdekking te hebben gedaan. Helaas blijken de grottekeningen niet uit de prehistorie te dateren, maar blijkt het gewoon om communicatie te gaan tussen Antwerpse advocaten en de griffie anno 2075.

Wat een pech! Wat een ontgoocheling! Maar mag het ook een keertje? Drie archeologen dachten de ontdekking van hun leven te hebben gedaan. ‘Ja, wat een afgang zeg. We dachten echt dat het om een uitzonderlijke collectie prehistorische grottekeningen ging. We moesten ons al snel corrigeren. Uit koolstofdateringen blijkt dat het gewoon gaat om communicatie tussen advocaten en de Antwerpse griffie. We schatten rond 2075.’

Ook de tekeningen beelden niets bijzonders uit. ‘Het ging om conclusies en andere processtukken die advocaten aan de Antwerpse griffie hadden bezorgd. Dat was de gewone gang van zaken in de dapper overblijvende democratieën zo’n vijftig jaar geleden. Ach, men wist niet beter. Ze hadden toen zelfs nog rechtbanken. En niet alleen als museum.’

Volgens historici voerde men het systeem in Antwerpen in 2026 in. ‘De Antwerpse rechtbank klaagde dat de helft van het budget naar papier ging. In een open brief schertste een Antwerpse strafpleiter dat ze dan evengoed op de muren konden schrijven. Lang verhaal kort: nooit eerder had de toenmalige minister van Justitie een idee zo snel tot beleid verheven.’

FIFA-baas Gianni Infantino stelde tot zijn grote ontzetting vast dat hij niet over een eigen leger beschikt. Gelukkig schiet zijn vriend Donald Trump hem nu te hulp. Hij belooft Infantino alle landen binnen te vallen die tegen hem zijn.

‘Een militaire oplossing is de enige uitweg’, zucht Infantino. ‘De ondemocratische waarden van FIFA staan onder druk. Een hoop landen willen transparantie en inspraak. Trap daar niet in. Ze doen dat louter uit eigenbelang. Ze willen iets te zeggen hebben. Dat kan FIFA natuurlijk nooit toestaan.’

Trump wordt wakker geschud wanneer hij op de persconferentie de vraag krijgt om de militaire invallen toe te lichten. ‘Het wordt groots, het wordt ongezien. Het wordt de grootste militaire operatie die de geschiedenis ooit heeft gekend. Gianni heeft me een lijstje gegeven met heel slechte landen. Heel heel slechte landen. Ik ga die landen niet zomaar binnenvallen omdat Gianni me dat heeft gevraagd. Daar is grondig over nagedacht. Gianni heeft me verzekerd dat hij daar grondig over heeft nagedacht.’

Trump probeert een naam van een land op het lijstje voor te lezen. ‘Kun je de naam van dit land uitspreken, Gianni? Nederland, zeg je? Nooit van gehoord. Ken daar niemand. Als je het mij vraagt, lijkt me dat een klein onderkruiperig land. Je ziet het op de landkaart niet eens liggen. Je hoeft me niet te corrigeren, Gianni. Het is niet omdat jij zegt dat het België is, dat mijn gevoel niet klopt dat we dit land moeten binnenvallen.’

Het IPCC, dat is het klimaatpanel van de Verenigde Naties, heeft besloten om klimaatrapporten toegankelijker te maken. Het zal onheilspellende maar abstracte grafieken vervangen door foto’s van bruine gazons in Vlaanderen.

‘In het verleden waren we te veel bezig met wetenschappelijke accuraatheid’, geeft het IPCC toe. ‘Daardoor verloren we de manier waarop we onze boodschap overbrengen uit het oog. Hoe maken we klimaatverandering zo concreet mogelijk voor mensen? Een eenvoudige vraag met eigenlijk ook een heel eenvoudig antwoord.’

Het IPCC schrapt niet alleen grafieken uit klimaatrapporten om ze door foto’s te vervangen van bruine en verdorde gazons. Het wil nog een stapje verdergaan. ‘Per halve graad opwarming tonen onze rapporten niet meer het verlies aan oppervlakte van gletsjers op verschillende plaatsen ter wereld, maar de evolutie van een gemiddeld gazon in de verschillende Vlaamse provincies. Of dat niet te ver gaat? We plaatsen een disclaimer dat onze klimaatrapporten zeer expliciete en zelfs schokkende beelden kunnen bevatten.’

Hoewel het IPCC naar eigen zeggen burgers niet onnodig bang wil maken, verwijten Vlaamse opiniemakers het IPCC alarmisme. ‘Ingewikkelde klimaatmodellen, abstracte grafieken en foto’s van smeltende ijskappen konden we nog wegzetten als problemen ergens ver weg. Maar nu het IPCC het spel op de emoties gaat spelen, wordt de grens tussen wetenschap en angstzaaierij wel flinterdun.’