The Vremde Mirror

De copiloot van Germanwings die bewust een vliegtuig zou hebben laten neerstorten, zou nu postuum gehuldigd worden als patroonheilige van de voorwaardelijke wijs. Dat zou vermoedelijk onder voorbehoud naar alle waarschijnlijkheid morgen bekend gemaakt worden. Maar het nieuws zou via een betrouwbare bron met een abonnement op Bild ons nu al bereikt hebben.

Dat de copiloot van Germanwings postuum gehuldigd zou worden als patroonheilige van de voorwaardelijke wijs zou volgens insiders geen verrassing mogen heten. Over de man zou alleen maar in de voorwaardelijke wijs bericht worden. Hij zou zelf ook alleen maar in de voorwaardelijke wijs hebben gesproken, maar voor zover bekend alleen op woensdagnamiddag tussen 14u en 17u, terwijl andere bronnen dan weer gewag zouden maken van vrijdagavond.

Want behalve dat hij linkshandig zou zijn, zou volgens onbevestigde berichten de copiloot in zijn kindertijd ook gespeeld hebben met poppen, zou hij schoenmaat 42 hebben, zou hij in 2004 een mier vermoedelijk met de intentie om te doden hebben doodgetrapt, zou hij Kevin De Bruyne slechts een fantastische en dus niet een geniaal briljante voetballer vinden, zou hij vermoedelijk vrij recent nog een zak met afval hebben gedumpt en zou hij zijn laatste adem in de voorwaardelijke wijs hebben uitgeblazen.

Dat laatste zou net als al het voorgaande nog moeten bevestigd worden door een onafhankelijke bron, maar in afwachting dat het ooit met de waarheid zou stroken, zou het misschien toch al interessant kunnen zijn hier acht krantenpagina’s mee te vullen, omdat dit de lezers wel eens erg zou kunnen boeien wat de adverteerders dan weer als muziek in de oren zou kunnen klinken.

De copiloot die het vliegtuig van Germanwings bewust zou hebben laten crashen, zou wellicht vereerd zijn geweest door zoveel aandacht. Maar het zou ook zomaar kunnen dat hij er een bloedhekel aan zou hebben gehad. Als nieuwbakken patroonheilige zou hij vanaf nu figureren op de scheurkalender van de Druivelaar, ontegenzeggelijk zou dit een mogelijke kinderdroom van de copiloot geweest zijn.

In Antwerpen is er vanochtend een man opgepakt die met zijn hond aan het wandelen was. ‘Hij vertoonde alle kenmerken van een vreedzame betoger en we wilden geen enkel risico nemen in het belang van de veiligheid,’ klinkt het bij Antwerps burgemeester Bart De Wever.

Ter hoogte van de Grote Markt in Antwerpen is een man opgepakt die er met zijn hond aan het wandelen was. De rust is er intussen wedergekeerd.

Een ogenschijnlijk onschuldige donderdagochtend omstreeks 07u10. Ter hoogte van de Grote Markt van Antwerpen wandelt een man met zijn hond zoals hij elke ochtend placht te doen. Plots wordt hij omsingeld door een roedel politieagenten die hem in de boeien slaan en voor verhoor meenemen naar het politiekantoor.

‘De arrestatie is heel goed voorbereid en ook verlopen zoals gewenst,’ vertelt burgemeester van Antwerpen Bart De Wever (N-VA). ‘We hebben zelfs het leger niet moeten inzetten. Maar in ieder geval een pluim voor de ordehandhavers in mijn stad die zeer alert en waakzaam reageren op elke vorm van bedreiging.’

‘Dan man gedroeg zich erg verdacht,’ preciseert De Wever. ‘Hij vertoonde alle kenmerken van een vreedzame betoger. Hij gebruikte op geen enkel moment dat onze politiediensten hem in het vizier hadden geweld, hij droeg geen baard, hij riep af en toe iets loos als ‘Tobias, hier’ en ‘Af, Tobias’ en hij was noch bij Staatsveiligheid noch bij een andere inlichtingendienst bekend. Ingrijpen was dus noodzakelijk. Door niet te laten betijen, is de situatie nooit kunnen escaleren.’

Toch is de wandelaar met hond intussen weer op vrije voeten. Op het politiecommissariaat bleek hij gewoon maar een fraudeur te zijn in dienst van een Antwerpse diamantreus. ‘Een schoonheidsfoutje,’ geeft De Wever toe, die de man in naam van het hele Antwerpse schepencollege zijn oprechte spijt betuigt voor het jammerlijke oponthoud.

Er is binnen Club Brugge grote onenigheid ontstaan over de bestemming van de pas veroverde Beker van België. Bart V. wil de Beker een plaats geven in het gloednieuwe stadion van Club Brugge. B. Verhaeghe wil de Beker van België onderbrengen in Uplace.

De ene helft van de Beker in Uplace, de andere helft in het nieuwe stadion van Brugge, is het laatste voorstel tot compromis.

Wat een groot feest moest worden, is verzand in een ordinaire partij moddergooien in de media tussen prominente bestuursleden van Club Brugge. Bart V. is niet te spreken over het gedrag van B. Verhaeghe, die de Beker van België een prominente plaats wil geven in het belevingscentrum Uplace te Machelen.

‘Belevingscentrum, laat me niet lachen,’ fulmineert Bart V. ‘Uplace is een smakeloze constructie van beton, die anno 2015 al lang voorbijgestreefd is en kan alleen maar ontspruiten in het hoofd van iemand die aan grootheidswaanzin lijdt. Zulke megalomane projecten zijn gedoemd tot mislukken. De aanwezigheid van zo’n Beker van België is niet meer dan een manoeuvre om dat te verdoezelen.’

‘Boeren blijven boeren,’ zucht B. Verhaeghe. ‘Het nieuwe stadion komt er alleen maar om meer parkeergelegenheid te creëren zodoende de supporters met de tractor naar het stadion kunnen afzakken. Zo’n stadion wordt dan verkocht onder het mom van een moderne voetbalclub met gezonde sportieve ambities. En zo geraakt Bart V. er ook de beton kwijt die hij in andere projecten zou investeren, maar die maar niet gelanceerd geraken.’

Zolang Bart V. en B. Verhaeghe elkaar het licht in de ogen niet gunnen, moet de Beker van België elders onderdak krijgen. Zo zou er gewerkt worden aan een compromis dat de ene helft van de Beker te zien zal zijn in het fonkelnieuwe stadion van Brugge en de andere helft in Uplace.

In afwachting hiervan wordt de Beker gewoon verhuurd met aankoopoptie aan Marc Coucke, die deze tot het eind van het seizoen stalt bij het Franse Lille, waarna de Beker terugkeert naar Oostende en daar ook blijft tot Bart V. en B. Verhaeghe tot een overeenkomst zijn gekomen.

K3 stopt ermee in de huidige samenstelling. Een bericht dat in Vlaanderen insloeg als een bom. Over de hele wereld wordt er geschokt en bezorgd gereageerd. Kinderen in Zuid-Soedan blijven niet bij de pakken zitten en sturen morele steun naar Vlaanderen. ‘Het stoppen van K3 zal gepaard gaan met veel jeugdtrauma’s en ander psychologisch leed. Een aangepaste psychiatrische begeleiding is noodzakelijk,’ waarschuwen ze.

Zuid-Soedanese kinderen vrezen dat het stoppen van K3 veel jeugdtrauma’s zal veroorzaken.

‘Waar is Unicef nu?’ vraagt Omar Shmalow (7) en officier bij een Zuid-Soedanese terreurorganisatie zich af. ‘De kinderen in Vlaanderen kunnen elke vorm van psychologische steun gebruiken in deze zware tijden. Het stoppen van K3 is er voor veel kinderen een traumatische ervaring die aanvoelt als het bevrijd worden tijdens een schoolexamen waarvoor je niet gestudeerd hebt dat je achteraf dan toch nog moet maken. Een litteken dat je heel je leven meedraagt.’

‘We moeten niet alleen solidair zijn en ons medeleven betuigen, maar ook aan de alarmbel trekken,’ vertelt Omar Shmalow. ‘Ik vrees dat kinderen in Vlaanderen aan hun lot overgelaten zullen worden bij dit moeilijke verwerkingsproces. Het is heus niet zo gek dat te denken over een regio waar kinderen met psychologische problemen in justitiepaleizen worden gedumpt. Dat in tijden dat kinderrechten goed ingeburgerd zijn zulke zaken nog kunnen voorvallen, doet het ergste vermoeden.’

Gert Verhulst heeft al beloofd dat elk kind op zijn schoot mag komen zitten dat die behoefte voelt door het stoppen van K3. Volgens Omar Shmalow een druppel op een hete plaat. ‘Het ene trauma wordt ingeruild voor een ander. Laat de kinderen eens met een Kalasjnikov schieten. Daar kikker je pas echt van op.’

Archeologen deden deze voormiddag een uitzonderlijke vondst in Leuven. Ze groeven er een socialistisch stemmenkanon op. Het bouwjaar ervan is nog onduidelijk, maar volgens schattingen is het voor het laatst gebruikt omstreeks 1620.

Unieke beelden van een socialistisch stemmenkanon. Bruno Tobback denkt het nog te kunnen gebruiken in zijn strijd om het voorzitterschap.

Vaak hoor je archeologen niet jubelen. De zeldzame keren dat ze dan juichen, is het niet zonder reden. Zo is ook nu het geval. Het in Leuven gevonden socialistische stemmenkanon mag een pareltje genoemd worden. In het kanon zelf zitten ook nog archeologische resten zoals een miniatuurhelikopter, een niet-goedgekeurde abortusaanvraag en een landkaart van een belevingscentrum.

‘Het gebeurt eens in de honderd jaar dat er een socialistisch stemmenkanon wordt ontdekt,’ vertelt archeoloog Hendrik Sliemans. ‘Het gevonden kanon lijkt me niet meer bruikbaar. Het is versleten, het kraakt, kreunt en zeurt langs alle kanten en maakt het geluid van een oude krokodil. Maar in een museum waar het af en toe een aai over de bol krijgt, heeft het zeker nog zijn plaats.’

Desondanks heeft voorzitter van sp.a Bruno Tobback het stemmenkanon al opgeëist. ‘Die beschrijving klinkt aardig vertrouwd in de oren. Dat even buiten beschouwing gelaten is alles bruikbaar momenteel en kan dit de redding van mezelf en als het eventjes kan ook de sp.a zijn. Nu krijg ik eindelijk eens de kans om op anderen hun voeten in plaats van altijd in eigen voet te schieten. Dat kan ik niet laten liggen.‘

Tezelfdertijd trekken critici de aard van de vondst in twijfel. Zo zou er tot op heden nog niemand dit stemmenkanon op dezelfde plaats en hetzelfde tijdstip gezien hebben als de huidige burgemeester van Leuven.

In het kader van de besparingen hebben de Vlaamse regering en de federale regering beslist om de Zelfmoordlijn met de klantendienst van de NMBS te laten fuseren. Een logische beslissing volgens de bevoegde ministers, daar beide veelal gecontacteerd worden voor het verstrekken van treininformatie.

De klantendienst van de NMBS fuseert met de Zelfmoordlijn. Een centralisatie waar de gebruiker alleen maar beter van wordt.

Eerder was er al een fusie tussen justitiepaleizen en psychiatrische jeugdinstellingen. Nu is het de beurt aan de klantendienst van de NMBS en de Zelfmoordlijn. Zij zullen vanaf 1 juli bereikbaar zijn op hetzelfde nummer.

‘Een logische evolutie,’ vindt Vlaams Minister van Welzijn Jo Vandeurzen (CD&V). ‘Het is nu eenmaal efficiënter om de twee te laten samensmelten en de knowhow te bundelen, aangezien de Zelfmoordlijn en de klantendienst van de NMBS geconfronteerd worden met dezelfde vragen over het treinverkeer.’

‘Zonde dat men ooit bestaansrecht heeft toegekend aan iets als de Zelfmoordlijn,’ treedt Federaal Minister van Volksgezondheid Maggie De Block (Open VLD) hem daarin bij. ‘Het budget dat daaraan besteed werd, kon evengoed gaan naar investeringen in spoorinfrastructuur, wegeninfrastructuur of belevingsparadijzen.’

Onder treinreizigers heerst er een zeker optimisme omtrent deze beslissing. Treinreiziger Ronny (55) ergert zich al lange tijd aan treinen die enkele minuten vertraging oplopen door een aanrijding van een persoon. ‘Goed gezien van ons Maggie. Laten we nog wat meer aandacht schenken aan mensen die zich voor de sporen gooien. Aandachttrekkers door wie de hardwerkende Vlaming zijn avondeten koud wordt. Het moet maar eens gedaan zijn met die linkse fantasietjes.’

Toch is De Block bereid water bij de wijn te doen. ‘Ik ben geen gevoelloos wezen zoals men mij wel eens afschildert. Maar mensen die zelfmoord willen plegen mogen wel gestimuleerd worden om solidair te zijn met de hardwerkende Vlaming.’

‘Met het geld dat vrijkomt door de fusie kunnen er ’s nachts treinen rijden waar mensen zich voor kunnen gooien. Door over spoorlijnen te rijden dicht bij een psychiatrische instelling moet deze zelfmoordtrein ook laagdrempelig genoeg zijn voor de suïcidale persoon in kwestie. Over de kosten van de treinen die ’s nachts rijden maak ik me geen te grote zorgen. Die worden overdag toch ruimschoots gecompenseerd omdat de treinreiziger dan tijdens de ochtend- en avondspits minder met doffe spoorellende geconfronteerd wordt.’

Bibliotheken zijn vanaf 2016 niet langer verplicht om boeken uit te lenen. Door een nieuwe regeling zijn ze voortaan vrij om hun middelen te besteden. Verkopers van shampoo, schoenen en Nordic Walking stokken spreken van oneerlijke concurrentie en marktvervalsing.

De nieuwste roman van Kristien Hemmerechts of hydraterende shampoo? De keuze zou dan snel gemaakt moeten zijn. Maar tot op heden waren bibliotheken verplicht om voor de nieuwste roman van Kristien Hemmerechts te kiezen. Daar komt nu eindelijk verandering in. Bibliotheken mogen nu ook investeren in shampoo en deze met winst verkopen.

‘Niet alleen shampoo natuurlijk,’ licht Vlaams Minister van Cultuur Sven Gatz (Open VLD) toe. ‘Bibliotheken moeten vrij zijn om zelf af te wegen waarvoor ze de gekregen middelen gebruiken. Zo worden ze gestimuleerd om eindelijk eens economisch nuttig uit de hoek te komen. Want des te meer een bibliotheek zich aanpast aan de economische realiteit, des te kleiner de kans dat ze wordt opgedoekt. Ik zeg niet dat er in een ideale bibliotheek helemaal geen plaats is voor boeken, maar ze mogen de economische activiteiten niet belemmeren.’

‘De bibliotheken zullen hierdoor sterker in hun schoenen staan,’ zo gelooft Gatz. ‘Wanneer gemeenten merken dat hun bibliotheek bakken geld verdient met de verkoop van bouwmaterialen, zullen ze minder snel geneigd zijn om de bibliotheek te sluiten. Omdat er eindelijk een economische return is, die vroeger ontbrak. Bibliotheken die alleen maar blijven informatie verstrekken en mensen behoeden van domheid, zullen vroeg op laat het deksel op de neus krijgen. Dat kan je niet anders dan rechtvaardig noemen.’

Dat het ambitieus klinkt om met de verkoop van bouwmaterialen, juwelen of dure merkkledij de inkomsten uit bibliotheekboetes te overtreffen, beseft ook Sven Gatz. ‘Maar mits een goed businessplan is het zeker mogelijk.’

Bij een inval in Bakkerij V. te Vremde zijn er sporen van suiker gevonden in de koffiekoeken die aldaar aangetroffen werden. Volgens bronnen dicht bij het onderzoek dreef deze bakker een handeltje in goederen met suiker. Het parket wil hier officieel nog niets over kwijt.

De speurders zouden in een koffiekoek met pudding en chocolade suiker hebben gevonden.

Gisterennamiddag heeft de Belgische federale politie op verschillende locaties in Vlaanderen een inval gedaan in een zaak rond grootschalige suikerhandel. Er werden tientallen kilogram verdacht voedsel in beslag genomen zoals koffiekoeken, taart en gebak. Hiervan zal nu moeten uitgezocht worden of ze suiker bevatten. Er zijn nog geen arrestaties verricht, maar de betrokkenen mogen het land niet verlaten.

Het lijkt erop dat een grootschalig netwerk van bakkerijen die een handeltje drijven in suikerwaren, is opgerold. Volgens de speurders gaat het hier duidelijk om professionals die hun activiteiten goed wisten verborgen te houden. ‘De suiker zit meestal goed verstopt in gebak, taart of suikerbrood. Dat zullen we nu moeten proe… euhm uitzoeken in het laboratorium. Maar in ieder geval zit de suiker op plaatsen waar je het niet meteen zou verwachten. Door een anonieme tip kregen we toch lucht van deze schaamteloze trafieken.’

Net vandaag is Bakkerij V. te Vremde door omstandigheden gesloten. Hij zou de spil zijn in de hele zaak, al wil het parket dat niet bevestigd hebben. Toen dat nieuws werd geopenbaard, moesten plots tientallen klanten met vergiftigingsverschijnselen in het ziekenhuis van Lier worden opgenomen. De parochiezaal van Vremde is ingericht als crisiscentrum waar slachtoffers en familieleden van slachtoffers van Bakkerij V. kunnen opgevangen worden. De civiele bescherming deelt er ook water en zandzakjes uit.

Buren schrikken er niet van. Ze hadden al langer een vermoeden dat bakker V. de bakkerij als dekmantel gebruikte voor een handel in goederen met suiker. Aldus getuigt ook Luc (57). ‘Ik vond zijn frangipanetaart al zo zoet. Net als zijn croissants. Als we nu ooit doodgaan, weten we waarom.’

De logoverkiezingen van The Vremde Mirror zijn eerlijk verlopen. Zo bericht The Vremde Mirror.

Het nieuwe logo van The Vremde Mirror.

Met 29 kiezers kwam meer dan 2/3 van de stemgerechtigden in Vremde opdagen voor de moeder der verkiezingen. Een onverhoopt succes. Deze grote volkstoeloop zal bij sommigen enigszins de wenkbrauwen doen fronsen. Geruchten van fraude staken in Boechout al snel de kop op.

‘Valse geruchten om het imago van The Vremde Mirror te schaden,’ oordeelt hoofdredacteur van The Vremde Mirror Hervé von Kwakkelstein. ‘Internationale waarnemers uit Emblem, Millegem en de familie van de redactieleden van The Vremde Mirror zagen erop toe of de verkiezingen wel eerlijk verliepen. Bij de beoordeling hiervan werden Russische standaarden gehanteerd. En in die optiek zijn de verkiezingen best eerlijk verlopen, zo zeggen ook de internationale waarnemers.’

Voor de cijferfetisjisten onder u de verkiezingsresultaten.

Al wil Hervé von Kwakkelstein het beeld van een ware volkstoeloop toch nog nuanceren. ‘Het is logisch dat mensen zich bekommeren om hun toekomst en daar hun zegje willen over doen. In absolute aantallen is de opkomst misschien overdonderend, maar aangezien het hier een gevoelige kwestie betreft waar ieder maatschappelijk betrokken mens een mening over heeft, moet je eigenlijk al gek zijn om niet te stemmen.’

Het gaat niet zo schitterend met de bibliotheeksector in Vlaanderen. De Vlaamse Regering kan dit niet langer aanzien en schiet het bibliotheekwezen nu te hulp. Ook niet-monniken mogen vanaf 2016 boeken overschrijven. Dat is per decreet vastgelegd. ‘Zo kunnen bibliotheken hun collecties makkelijker up-to-date houden,’ aldus Vlaams Minister van Cultuur Sven Gatz (Open VLD).

Een monnik aan het werk in een Vlaamse bibliotheek. Als het van de Vlaamse Regering afhangt, zal deze in zijn bezigheden vanaf 2016 bijgestaan kunnen worden door een niet-monnik.

U heeft het vast al wel eens meegemaakt. U stapt een bibliotheek binnen op zoek naar de nieuwste roman van Hendrik Conscience. Maar na de laag stof van enkele boeken te hebben geblazen en de papyrusrollen eens betast te hebben, komt u al snel tot de vaststelling dat Consciences laatste bestseller door zijn recente verschijningsdatum nog niet is overgeschreven. Hoogst vervelend.

Dat vindt ook Vlaams Minister van Cultuur Sven Gatz, die zich als een pitbull in de materie heeft gebeten. ‘Het probleem van de wachtlijsten van boeken die nog overgeschreven moeten worden in het aan de bibliotheek grenzende scriptorium, moet dringend aangepakt worden. Het duurt soms wel enkele decennia vooraleer een boek langs elke bibliotheek is geweest om overgeschreven te worden. Om dit sneller te doen verlopen, hoeven mensen die boeken overschrijven geen monnik meer te zijn, zolang ze maar man zijn.’

Hier raakt Gatz een gevoelige snaar. Boeken overschrijven is altijd al beschouwd als een monnikenwerkje. ‘De Vlaamse Regering profileert zich zo als progressieve regering die openstaat voor innovatie en nieuwe denkbeelden wars van alle dogma’s en taboes. Het zal revolutionair klinken: maar waarom niet beginnen werken met fichebakken? Dodelijk efficiënt.’

De bibliotheeksector betreurt dat de Vlaamse Regering de boekdrukkunst in bibliotheken afschaft, maar is de Vlaamse Regering erkentelijk niet in een belevingscentrum te worden ondergebracht.