The Vremde Mirror

Een producent van nepgeld zit in het nauw. Jarenlang deed hij zich als valsemunter voor terwijl hij echt geld verdeelde. Deze grootschalige zwendel komt nu pas aan het licht omdat vele klanten zich schroomden om hun naïviteit.

De valsemunter die dat naderhand niet blijkt te zijn handelde naar eigen zeggen louter uit economische motieven. ‘Ik wilde besparen op de drukpersen. Dus ik dacht: ik geef mijn klanten echt geld in plaats van nagemaakt. Wie ziet het verschil?’

De economische crisis dwingt vele valsemunters tot louche praktijken. ‘Ik maak mijn geld vanaf nu zelf,’ aldus trouwe klant Vincent (niet zijn echte naam) die zich misbruikt voelt. ‘Ik had het moeten weten. De biljetten geleken verdacht hard op echt geld. En toch geen onraad ruiken. Ik kan me wel voor het hoofd slaan.’

Een van de andere gedupeerden is Leander (34). ‘Ik had om mijn auto te betalen vijftig nepbriefjes van 500 euro besteld voor 999,95 euro. Genaaid voel ik me nu ik weet dat alle briefjes echt waren. Ik eis mijn geld terug en een fikse schadevergoeding.’

‘Geld brengt het slechtste in de mens naar boven,’ zucht een valsemunter die anoniem wenst te blijven. Hij vreest voor de goede naam van de stiel. ‘Corruptie vind je in alle sectoren. Maar in de onze?’

Hannah (21) is een geëngageerde millennial. Zo eentje die de wereld wil verbeteren en daarvoor bij zichzelf begint. Gisteren nog verbaasde ze vriend en vijand toen ze een racist aansprak. ‘Wifi?’

Ze moeten opboksen tegen dwaze vooroordelen: ze zijn nauwelijks geïnteresseerd in de wereld buiten hun smartphone en ze zijn jonger dan de meeste andere volwassenen. Millennials. Hannah bewees dat het ook anders kan.

‘Excuseer meneer. Ik weet dat u een vuige racist bent. Een die de meest ranzige reacties post op Facebook en verontwaardigd reageert wanneer iemand hem hierop aanspreekt, want je moet alles kunnen zeggen, maar dat gaat tegenwoordig niet meer, want de moslims waarna een volgende scheldkanonnade volgt. Ik wil niet dat u denkt dat ik u hierom een inferieur wezen vind, dat ik uw verwerpelijk taalgebruik veroordeel of dat u denkt dat mijn spijsverteringsstelsel een dubbele salto met driedubbele schroef in mijn lijf maakt wanneer ik zulke reacties lees. We maken allemaal fouten. We zijn allemaal zondig.’

Schrikachtig kijkt Hannah de racist aan en ze raapt nog één keer alle moed bij elkaar: ‘Is er hier toevallig ergens in de buurt gratis wifi?’

Wanneer de racist enigszins verbouwereerd op het punt staat haar van repliek te dienen, loopt Hannah heel hard weg en giet deze achtervolgingsrace zonder achtervolger in een vlog. ‘Ik ben blij dat ik het beeld over mijn generatie een beetje kon bijstellen.’

Papa Herman (41) zit met de handen in het haar. ‘Onze Alexander is al drie jaar en lust nog altijd geen bier bij het ontbijt. Wat doe ik verkeerd? En hoe wordt hij zo ooit een gewaardeerd parlementariër?’

‘Ik drink principieel alleen tijdens het werk’, houdt Alexander (3) zich stoer, ‘en om mijn zus (5) in elkaar te slaan heb ik geen alcohol nodig. Ik ken er anderen.’

‘De gebruikelijke excuses. Hij heeft geen werk, de luie pap drinkende donderstraal,’ becommentarieert papa Herman. ‘Typisch het gedrag van iemand die zijn probleem met alcohol niet wil erkennen.’

Volgens mensen wier beroep op -peut, -ige of -onorroe eindigt hoeft Herman zich maar matig zorgen te maken. ‘Als ouder wil je het beste voor je kind en denk je snel aan het ergste, aan blunders bij de opvoeding. Onterecht! We zien het nog dat kinderen pas rond de leeftijd van zes jaar een flinke alcoholverslaving ontwikkelen.’

‘Zijn veelbelovende carrière als parlementslid kan hij wel op zijn buik schrijven,’ vreest papa Herman. ‘Is het uit angst verslaafd te geraken? Onderschat de sociale controle aan de ontbijttafel niet. Daar ga je niet snel meer dan tien biertjes drinken. En daarbij, hij is toch geen kleuter?’

Niet iedereen is pessimistisch gestemd na de inauguratie van Donald Trump als de 45ste president van Amerika. Thomas (31) denkt dat het einde der tijden best zal meevallen. ‘Dat doemdenken ook altijd.’

Velen uiten openlijk de vrees dat er een lange martelgang van vier jaar met een optie voor nog eens vier jaar zal volgen. ‘Van de pot gerukt,’ vindt Thomas. ‘Een eenvoudige druk op de rode knop en we zijn er klaar mee.’

‘Ik hoor her en der de ergste rampscenario’s. Oorlogen, klimaatrampen, Mia Doornaert in Terzake. De apocalyps hoeft zich niet zo te ontvouwen,’ benadrukt Thomas. ‘Maar laten we Trump wel een eerlijke kans geven.’

‘Dat is geen gevoel, maar louter rationeel denken,’ besluit Thomas. ‘Wil Trump voor een tweede ambtstermijn gaan, weet hij ook wel dat hij het einde der tijden best niet te lang rekt.’

Het ministerie van Buitenlandse Zaken kan de veiligheid tijdens plundertochten in het West-Afrikaanse land Gambia niet langer garanderen. Vele landgenoten denken eraan dit negatieve plundertochtadvies aan hun laars te lappen.

Nu er zware onlusten worden verwacht in Gambia wijzigt het Belgische ministerie van Buitenlandse Zaken het plundertochtadvies voor Gambia. Code groen wordt code rood. Dat wil zeggen: wie wil plunderen doet dit geheel op eigen risico en is niet verzekerd voor enige fysieke of materiële schade. De hoogdringende plundertochten uiteraard niet inbegrepen.

Dagjestoerist in Banjul Kobe (35) vindt de maatregel fel overdreven. ‘We mogen niet zo snel toegeven aan de angst. Het is niet omdat er een burgeroorlog op de loer ligt dat we onze gewoonten onmiddellijk moeten veranderen. Wie weet valt het allemaal wel mee. Want in alle ernst, wat mag er op den duur nog wel?’

Ook Emmanuel (74) vindt het negatieve plundertochtadvies voorbarig en ontwaart een verborgen agenda. ‘Afrikaanse landen leegroven, de lokale bevolking onderwerpen en uitmoorden en er vreemdsoortige ziektes verspreiden: is dit de volgende mooie westerse traditie die moet sneuvelen op het altaar van de linkse politiek-correcte kerk?’

Sylvie (49) wijzigt haar reisplannen wel nu de noodtoestand in Gambia is afgekondigd. ‘Dan maar Frankrijk.’

Elkeen heeft inmiddels zo wel zijn partijtje of burgerbeweginkje. Maar één stem horen we nauwelijks: die van mensen met achterstallige bibliotheekboetes. Een tamelijk grote groep die elke dag aanzwelt. Mathijs (24) wil hen nu een stem geven middels een vaag politiek platform.

Twee mannen die zojuist hun bibliotheekboetes betaald hebben. (onbekende schilder)

‘Wie durft er op te komen voor mensen die hun bibliotheekboetes niet betalen?’ Een retorische vraag, maar Mathijs (24) geeft toch een antwoord. ‘Geen belangengroep, geen politieke partij, geen vertakt ondergronds lobbynetwerk, helemaal niemand.’

De nood om gehoord te worden is urgent. ‘Mensen denken bibliotheekboetes niet op de lange baan te kunnen blijven schuiven; ze zijn erg pessimistisch over de toekomst.’

Mathijs hekelt de perceptie. ‘Mensen met achterstallige bibliotheekboetes worden vaak op één lijn geplaatst met mensen die hun bibliotheekboetes te laat betalen. Dat wil ik nuanceren. Het is een zeer heterogene groep. Sommigen kunnen ze niet betalen, anderen hebben morele bezwaren tegen bibliotheekboetes, nog anderen zijn gewoon dieven.’

‘Het klinkt nog allemaal heel vaag en dat zal ook zo blijven,’ belooft Mathijs. ‘Maar de neteligste maatschappelijke thema’s zullen allemaal op een onduidelijke manier recht in het gezicht worden gekeken: achterstallige bibliotheekboetes.’

Vanessa (30) moest onlangs €0.68 ophoesten. ‘Dat bedrag kon makkelijk naar beneden afgerond worden. Dat vind ik ervan. Maar dat mag je niet meer zeggen en dus krop ik die emoties op.’ Voor Mathijs het bewijs: ‘Kijk, een waardevolle stem die niet gehoord wordt die vanaf nu haar zegje kan doen. Want daar doe je het uiteindelijk voor: om de maatschappij te veranderen.’

Het lidgeld van Mathijs’ politiek platform bedraagt jaarlijks €350.00.

Inlichtingendiensten hebben gisteren een column van Dyab Abou Jahjah verijdeld. Zijn doelwit zou De Standaard geweest zijn. Over de strekking van zijn column mag niets worden gelost.

Minister van Binnenlandse Zaken Jan Jambon (N-VA) feliciteert de inlichtingendiensten met de verijdelde column. ‘Er waren reeds weken duidelijke aanwijzingen dat Jahjah gisteren een column wilde plegen. We zijn ontsnapt aan een totale catastrofe.’

Jambon zegt dat het niet bij deze ene arrestatie zal blijven. ‘Columnisten hebben een duidelijk profiel. Ze hebben maar één zin nodig om zichzelf tegen te spreken. Om de vrije meningsuiting en andere westerse normen en waarden te vrijwaren is het essentieel dat columnisten met een afwijkende mening geneutraliseerd worden.’

Volgens experts zijn niet alle moslims columnist. Barones Mia Doornaert noemt het desondanks een zorgwekkende ontwikkeling. ‘Het is kennelijk bon ton om te zeggen dat niet alle moslims columnist zijn. Aan die politieke correctheid doe ik niet mee. Voor mij is dit niet langer toeval. Maar het sein om de kruistochten na eeuwen pauze nieuw leven in te blazen.’

Lone wolf of niet. Ook Rik Torfs vindt dat de moslimgemeenschap afstand moet nemen van deze praktijken. ‘Columns beramen kun je niet ongestraft. Columnisten zijn wolven in schaapskleren. Ze overgieten hun extreme waanideeën met erudiet klinkende holheid die niemand begrijpt en sluipenderwijs wordt hun gedachtegoed algemeen aanvaard. Dat mag je van me aannemen.’

Beelden van het Vlaams Verkeerscentrum laten niet de minste ruimte voor twijfel. Wat (om privacyredenen kan het Vlaams Verkeerscentrum niet specifieker zijn) weerman Frank Deboosere zocht in zijn kelder, lag al in de keuken.

Opiniemakers laten geen spaander heel van de weerman. ‘Gevallen van zijn voetstuk en dankzij een goede engelbewaarder niet van de trap.’

Schansspringer Tom Waes spreekt van machogedrag dat weermannen zo typeert. ‘Hij had zijn arm kunnen breken. Een complexe beenbreuk kunnen oplopen. Of ongelukkig met zijn hoofd op de grond kunnen terechtkomen en wat dan?’

Gewoon onverantwoord gedrag, een ronduit onbesuisd optreden of levensmoe? De feiten spreken voor zich. Deboosere verplaatste zich omstreeks 09u30 van de badkamer naar de kelder, terwijl hij in de keuken moest zijn. Dan ben je snel uitgepraat.

Markant detail. Vrijdag sprak Deboosere balorige Siberiërs nog toe alle verplaatsingen uit te stellen tot 2040, vanaf dan kunnen ze het hele jaar van een heerlijk mediterraan weertje genieten.

Deboosere erkent zijn fout, maar roept verzachtende omstandigheden in. ‘Het licht was aan, ik zocht steun met mijn linkerhand tegen de muur en droeg een fluovestje. Wat kan ik meer doen?’

Nog meer olie op het vuur uiteraard, aangezien Deboosere rechtshandig is.

Heel wat commotie rond de transfer van Rode Duivel Axel Witsel naar het Chinese Tianjin Quanjian. ‘Mijn familie financieel geruststellen,’ was lange tijd zijn motivatie. Nu komt Witsel hierop terug. ‘Ik moet zeggen zoals het is. De binnenstad van Tianjin fascineert me al van kindsbeen af.’

‘Ik besef dat het te doorzichtig was. Wie gaat er nu in China voetballen voor zijn gezin? Ik ben een voetballer. Het heeft uiteraard alleen maar met eigenbelang te maken. Ik wil me er intellectueel verrijken.’

‘De cultuur. De architecturale pareltjes. Het bruisende verenigingsleven. De musea. De theatergezelschappen,’ mijmert Axel Witsel. ‘Daar draait het natuurlijk om. En dan de fenomenale universiteitsbibliotheek. Die gaf de uiteindelijke doorslag.’

Waarom poogde Witsel dit aanvankelijk te verhullen? ‘Zeggen dat je voor een team kiest om je intellectueel te verrijken ligt in voetbalkringen vaak gevoelig. Ik wilde geen mensen voor het hoofd stoten. Nu zit ik twee keer op de blaren. Ik hoop dat de mensen me dit niet te kwalijk nemen. Hoe zou je zelf zijn als je een jeugddroom in vervulling kunt laten gaan?’

Door zich te laten kennen als een dikke egoïst die de culturele ontwikkeling van zijn eigen persoontje het belangrijkst acht, ondergraaft Witsel alle criticasters die hem eerder van communistische sympathieën hebben beticht.