The Vremde Mirror

Het enige betrouwbare medium uit Vremde buiten paragnostische Agnes

Maand: december, 2019

N-VA wil werklozen verkleed als moslim door dorpsstraten laten dwalen om onveiligheidsgevoel concreet te maken

‘Hoe kunnen we langdurig werklozen laten renderen?’ Die vraag stelde Vlaams minister-president Jan Jambon (N-VA) zich hardop. Het antwoord volgde razendsnel: ‘Ze kunnen het draagvlak voor ons veiligheidsbeleid helpen te vergroten.’

© Wikimedia Commons

Jan Jambon kaart het probleem aan. ‘Een deel van de mensen stemt nog altijd op andere partijen dan N-VA of Vlaams Belang. Die mensen redeneren als volgt: er zijn hier geen moslims te bespeuren. En die er zijn, dat zijn brave mensen. Dus wat is het probleem eigenlijk?’

‘Ik bekritiseer die mensen niet,’ stipt Jambon aan. ‘Ze weten niet beter. Ze worden dom gehouden door de media die schrijven dat het aantal vluchtelingen op de Middellandse Zee fel is gedaald, waarbij ze zich baseren op cijfers. Dus kan ik niet zomaar meer zeggen dat we overspoeld worden door alleenstaande mannen met elf kinderen. Grapje hé, ik kan dat wel.’

‘Niettemin is het handig dat we in de strijd tegen terrorisme, migratie, islam et cetera, toch allemaal één pot nat, een groter draagvlak hebben. Dat mensen zelf verlangen naar repressieve maatregelen, waarmee ze zichzelf van hun vrijheid beroven, in plaats van dat wij die als overheid moeten afdwingen.’

Hoe het in zijn werk gaat, illustreren we aan de hand van André (54). ‘Ik ben al drie jaar vruchteloos op zoek naar werk. En nu volg ik bij de VDAB een door de Vlaamse regering gefinancierde opleiding tot moslim. Ik heb gekozen voor het traject Syrische vluchteling, maar je kunt ook opteren voor een traject derde generatie Marokkaan.’

‘Als Vlaams Belang-stemmer is dat toch een drempel die je moet overwinnen. Arabisch leren, mezelf bekeren tot de islam en halal eten. Alles om me optimaal in te leven in mijn rol. Tot het curriculum hoort evenzeer vrouwen lastigvallen op straat. Daar heb ik een vrijstelling voor gekregen vanwege voldoende relevante praktijkervaring.’

‘En nu is het de bedoeling dat ik de theorie in de praktijk ga omzetten. Overdag, maar vooral wanneer het donker is. Dan is de vrijwilligerspremie hoger.’

Jambon vult aan: ‘Dit gaat ervoor zorgen dat de mensen zeggen: zie je wel, het is er weer één van ginderachter. Dat rechtvaardigt een strenger beleid. En André houdt zich nuttig bezig.’

André heeft al één praktijksessie voltooid: ‘Ik stem de volgende keer zeker weer Vlaams Belang. Ik ondervind aan den lijve hoe groot het probleem is van de islamisering onder werklozen en het toegenomen onveiligheidsgevoel hierdoor. Ik hoop dat de politiek hier snel en krachtdadig tegen optreedt. Zo kan het niet verder. Mag ik dan nu bidden?’

Spektakeldemocratiejaaroverzicht 2020

In deze laatste week van 2019 blikken we vooruit op het nieuwe jaar. Kunt u 2020 alvast overslaan. Vandaag het spektakeldemocratiejaaroverzicht.

James Cooke en Gert Verhulst winnen in maart de nieuwe verkiezingen.

Politicoloog Carl Devos analyseert: ‘Cooke en Verhulst voelen aan wat er bij de mensen leeft en spelen daar perfect op in. Twee gewone jongens die niet weten hoeveel geld er op hun bankrekening staat. Met hen voelt de Vlaming zich verwant.’

Na een korte regeringsformatie besluiten James Cooke en Gert Verhulst dat Gert Late Night lastig te combineren valt met een politiek mandaat. Walter De Donder wordt de burgemeester van het land. Nee serieus, hij wil zo aangesproken worden.

Maar de mensen onthouden Walter De Donder toch vooral van wat anders. In de lente op VIJF: De drie uitwijzen. Een gloednieuwe spelshow. Het concept is eenvoudig: aan elke aflevering doen vier vluchtelingen mee, van wie er drie meteen worden uitgewezen. De overblijvers spelen de grote finale. Wie die wint krijgt een verblijfsvergunning voor één jaar. Theo Francken, Dries Van Langenhove en Walter De Donder vormen de verrassend eensgezinde jury.

Om de opvangcrisis te beteugelen, organiseert de nieuwe Staatssecretaris voor Asiel en Migratie Jan Verheyen volksstemmingen in arena’s. ‘De vreemdeling krijgt een minuut om het publiek te overtuigen dat hij een verblijfsvergunning verdient. We laten het vrije woord en de democratie zegevieren. De Vlaming beslist welke vreemdelingen blijven. Duimpje omhoog is blijven, duimpje omlaag is wegwezen. Tickets kosten €10.00, voor senioren is er korting voorzien.’

Gert Verhulst dicht het gat in de begroting met de opbrengst van vier extra shows van Samson & Gert.

Rik Daems bestookt Tim Verheyden met mails met het verzoek een reportage over hem te maken. Zonder succes.

In De Afspraak komt een klimaatwetenschapper over kerkelijk recht spreken. Rik Torfs vindt dit ongehoord. ‘Wat als iedereen niet gehinderd door expertise plots over alles zijn zegje komt doen in tv-studio’s? Onze democratie is gebaat bij hygiëne.’

Ook in De Afspraak heeft Mia Doornaert lovende woorden voor Tom Van Grieken. ‘Hij mag dan leugens en haat verspreiden en een authentieke racist zijn, hij is tenminste altijd netjes gekleed. Dat is wat anders dan die Conner Rousseau. Een echte blamage voor de geloofwaardigheid van de politiek.’

Nog in De Afspraak doen Mia Doornaert, Rik Torfs en Maarten Boudry een emotionele aanklacht dat de media te weinig opiniemakers gespecialiseerd in alles maar in niets in het bijzonder een stem geven en leggen ze in veertig minuten uit waarom dit een probleem is. ‘Nodig eens een professor kerkelijk recht uit over klimaat,’ gaf een van de drie als voorbeeld.

In een poll op HLN.be halen N-VA en Vlaams Belang samen 88%. Editorialist Jan Segers van Het Laatste Nieuws vindt dat de HLN-polls minstens voor de helft moeten meetellen bij verkiezingen. ‘Onze polls geven beter weer wat het volk denkt dan gewone verkiezingen. Nu krijgt het volk het gevoel dat het niet wordt gehoord. Dat ondermijnt de fundamenten van onze liberale democratie.’

Christian Van Thillo stuurt de column naar Bart De Wever. Bart De Wever antwoordt met een lachend kakske. In ieder geval voldoende aanleiding voor het VTM-nieuws om Tom Van Grieken en Theo Francken voor het eerst sinds alle vorige zondagen uit te nodigen.

Een banaan gooien naar een Afrikaanse voetballer in een voetbalstadion: doen of niet? Afkomst laten bepalen of mensenrechten van tel zijn? Moslims kanker toewensen op sociale media? In Racisme of niet? (VTM) komen tal van herkenbare situaties aan bod die Vlamingen verwarren. Na een discussie zal de jury oordelen of de situatie racisme is of niet.

De jury kent een wisselende samenstelling om zo veel mogelijk stemmen te laten horen. In de jury zitten elke keer drie willekeurige Vlamingen zonder migratieachtergrond die de vorige keer op N-VA, Vlaams Belang of Walter De Donder hebben gestemd. Hun oordeel is juridisch bindend. Presentatie: Niels Destadsbader.

Op Canvas dan weer presenteren in het najaar Thomas Vanderveken en Peter De Roover Weg met subsidieslurpers. Het nieuwe format onderzoekt de kwestie waarom moderne kunst zo mottig is.

Noot van de redactie: gelieve ons te verontschuldigen voor de zeer beknopte weergave van de feiten.

Disclaimer: dit artikel vormt tegenstrijdig met wat men zou vermoeden geen deel van een ontradingscampagne van Dienst Vreemdelingenzaken. 

Dit was 2019 op The Vremde Mirror

Hoewel we door onszelf te blijven jaar na jaar harder beginnen te gelijken op reguliere nieuwsmedia, zijn we er ook in 2019 in geslaagd om zonder subsidies door niemand te worden gelezen. En dat maar liefst 176 artikels lang. Hierna tien stukken die meer dan zeven en niet meer dan achttien lezers verdienen.

Ons eigen logo om te benadrukken dat dit stuk pure zelfbevlekking is.

10. Vlaams Belang staakt onderhandelingen: ‘Racisme N-VA te selectief’

2019 was het jaar van de politici met principes.

9. Voor u vertaald: de startnota

Of nee, toch niet.

8. Boek Sinterklaas in strijd met GDPR

2019 was het jaar dat Sinterklaas een strafblad kreeg.

7. Burgemeesters mogen hun sjerp kiezen: wij vroegen aan drie daklozen wat er voor hen verandert

2019 was het jaar dat hoofd- en bijzaken scherp van elkaar werden gescheiden.

6. Dries Van Langenhove moet homobar bezoeken

2019 was het jaar van de ontdekking van jezelf.

5. Vlaams Belang deelt swastikavlaggen uit aan ingang Pukkelpop: ‘Swastika symbool van geluk’

2019 was een gul jaar. Vraag maar aan satireschrijvers.

4. ‘Hypocriet om actie tegen opwarming aarde te eisen als je zelf slachtoffer wordt van klimaatverandering’

2019 was het jaar dat de lichtste inconsequentie iemands geloofwaardigheid zonder pardon onderuit schoffelde, teneinde zelf het zonlicht te kunnen ontkennen. Daarin was de mens dat jaar heel consequent.

3. Theo Francken vindt zichzelf niet terug op lijst Vlaams Belang

2019 was het jaar van de zoektocht naar jezelf.

2. Verbond van Volwassen Mannen die voor 300 meter naar de bakker de auto nemen vindt spijbelende kinderen onverantwoord

2019 was het jaar dat de zoektocht naar jezelf leidde naar het intimideren van betogende tienermeisjes.

1. Vlaams Belang wil dat Canvas vaker de Duitsers laat winnen in WOII-documentaires

Ja, 2019 was een onovertroffen gezellig jaar.

Sport-en-ook-voetbaljaaroverzicht 2020

In deze laatste week van 2019 blikken we vooruit op het nieuwe jaar. Kunt u 2020 alvast overslaan. Vandaag het sport-en-ook-voetbaljaaroverzicht.

© Wikimedia Commons

De Rode Duivels spelen in Qatar oefenwedstrijden. Bondscoach Martinez was bevreesd voor de mensenrechtenschendingen. ‘Op het veld merk je er niets van, moet ik achteraf bekennen. Gelukkig was hier geen heisa rond in de media, want die zou helemaal voor niets zijn geweest.’

De Vlaamse regering kiest ervoor om zekerheidshalve de mensenrechten geregeld met de voeten te treden. ‘Kunnen onze Vlaamse topatleten met een zuiver gemoed in China, Rusland en Qatar aan grote sportevenementen meedoen.’

Kan het nog erger dan iemand filmen die wordt gereanimeerd en hiermee likes scoren op sociale media? Jazeker, een toeschouwer streamt een wedstrijd van Anderlecht live op Facebook.

Anderlecht richt zich nog uitsluitend op spelershandel. ‘De voorbije jaren is er te veel aandacht naar het voetbal gegaan.’

Fernand Huts is klaar voor het grote geld en kiest voor een carrière als voetbalmakelaar.

Het leven is een grote leugen: Sven Nys pikt zijn (alleen in de hoofden van entrepreneurs die ook geen idee hebben hoe ze die bakken geld hebben verdiend) diepzinnige quotes van het internet.

Ons land plukt de vruchten van het Kim- en Justine-effect. De Limburgse Kim Clijsters speelt een tennismatch zonder zich te blesseren en wordt Sportvrouw van het Jaar voor Delfine Persoon die een bokswedstrijd afwerkt zonder iemand anders te blesseren.

Vincent Kompany en Kim Clijsters krijgen in december hun eerste kind. Het porseleinen servies stelt het goed.

Onverwachte meevaller voor de fiscus. Een voetbaltransfer wordt correct afgehandeld. Dertien en een halve euro die integraal naar een nieuwe printer gaan.

Cristiano Ronaldo verkracht een vrouw, ontduikt miljoenen aan belastingen en rijdt een kind omver en pleegt vluchtmisdrijf, maar wordt door de Belgische pers als persona non grata beschouwd omdat hij Kevin De Bruyne niet bij de drie beste spelers rekent tegen wie hij ooit heeft gespeeld.

Lionel Messi neemt een selfie met Ruben Van Gucht. Trots deelt die eerste het resultaat op zijn Instagrampagina.

Een EK-match van de Rode Duivels vindt gelijktijdig met een Touretappe plaats. De aankomst van die laatste wordt verplaatst naar 3 uur ’s nachts zodat Karl Vannieuwkerke de omkadering van de Touretappe en de EK-wedstrijd kan doen.

Ruben Van Gucht, Michel Wuyts en Karl Vannieuwkerke (aan Ruben, Michel en Karl: volgorde is zonder betekenis) verzorgen samen het livecommentaar van Parijs-Roubaix. Wout van Aert wint. Er vallen drie zwaargewonden.

De FIFA stelt paal en perk aan het racisme in het voetbal: ‘Voetballers die niet met een blanke huid op het veld verschijnen, worden geschorst als ze over racistische uitingen aan hun adres tegen de scheidsrechter hun beklag doen.’

Een voetbalsupporter die de Hitlergroet brengt krijgt een stadionverbod en gaat tweets schrijven voor politici. ‘Ik heb meer vrijheid in deze rol.’

Tijdens een VN-top wordt Vladimir Poetin betrapt op doping. Hij zal de komende twee jaar uitsluitend onder neutrale vlag in het buitenland aan politiek doen.

Vanwege besparingen ontslaat Remco Evenepoel twaalf van de wielerjournalisten die hij tewerkstelt. De 98 anderen mogen blijven.

Mensen spelen nog altijd volleybal.

Jaaroverzicht 2020

In deze laatste week van 2019 blikken we vooruit op het nieuwe jaar. Kunt u 2020 alvast overslaan. Vandaag deel 1 met het algemene jaaroverzicht van 2020.

© Wikimedia Commons

Nonkel Dré daagt op Facebook gereputeerde klimaatwetenschappers uit voor een debat over de opwarming van de aarde.

Vlaams minister-president Jan Jambon vraagt de VRT dit debat te faciliteren. ‘Als de klimaatwetenschappers toch zo zeker zijn van hun stuk, hebben ze toch niets te vrezen?’

Voor 100.000 euro aan subsidies die niet worden afgenomen, organiseert de VRT een debat tussen nonkel Dré en drie klimaatwetenschappers in prime time.

De klimaatwetenschappers tonen aan de hand van wetenschappelijk onderzoek wat de gevolgen van de klimaatverandering zijn. Nonkel Dré zegt dat ze fake news verspreiden.

Televoting bepaalt wie wint.

Nonkel Dré wint.

Allesweter Maarten Boudry legt uit waarom de klimaatwetenschappers hebben verloren: ‘De klimaatwetenschappers verkopen de waarheid als waarheid. Contraproductief en een slechte zaak voor de strijd tegen de klimaatverandering. Nonkel Dré verwoordde het best wat er bij de Vlaming leeft. Als de klimaatverandering niet opgelost raakt, ligt de schuld dus bij de klimaatwetenschappers.’

Vlaams minister van Klimaat Zuhal Demir vraagt aan de klimaatjongeren om zelf met een klimaatbeleid te komen als ze toch niet tevreden zijn met het huidige.

De 16-jarige Hendrik tekent een doorgerekend klimaatbeleid uit.

Zuhal Demir zegt dat de 16-jarige Hendrik naar school moet gaan in plaats van perfect becijferde klimaatplannen uit te tekenen.

Iemand op Twitter maakt het grapje ‘beleidsplanen’. 1472 likes.

Iemand op Twitter zit in het najaar als jurylid in De Slimste Mens.

Mia Doornaert tweet: ‘Denk alle moslims in de wereld weg en de uitstoot van CO2 daalt. Dus waar zit dan het probleem? Maar dat mag je van de linkse kerk weer niet zeggen. Zo vermoeiend.’

Het avant-gardistische ensemble achter het Twitteraccount @torfsrik ontdekt pardoes de retweetknop.

Politie neutraliseert bij een caféruzie extreemrechtse steroïdenbundel met een foto van Greta Thunberg.

Demir kondigt trots een nieuwe klimaatmaatregel aan: ‘Carpoolen met een salariswagen wordt fiscaal aftrekbaar.’

In het meest gelezen stuk op Knack.be van 2020 schrijft Jean-Marie Dedecker dat het recordaantal bosbranden in Californië, Australië, Brazilië, Indonesië en Centraal-Afrika niet te wijten valt aan de klimaatverandering, maar aan de bomen die er staan.

De zeespiegels blijven stijgen, de bossen blijven branden, de koraalriffen blijven afsterven, de mensen blijven vluchten, de woestijnen blijven oprukken, de gletsjers en de ijsbergen blijven smelten, de ecosystemen blijven bedreigd, de permafrostgebieden blijven ontdooien, de opwarming blijft toenemen en Gert Late Night blijft bestaan.

Hartverwarmend: Wouter Beke zamelt geld in voor Vlaamse regering

Wat een mooi gebaar van de 45-jarige Wouter Beke uit Leopoldsburg. Ter ere van De Warmste Week zamelt hij geld in voor de Vlaamse regering. Een caritatieve instelling die zich specialiseert in te koop lopen met haar liefdadigheid.

‘Ik heb zelf geen job waarin ik mijn sociaal en warm hart kan laten zien,’ vertelt Wouter Beke. ‘Het kriebelde om een keertje iets voor de samenleving te doen. Daarom dat ik nu volop geld aan het inzamelen ben voor De Warmste Week. Mensen kennen me als een stijve boekhouder, nu leren ze me kennen als een stijve boekhouder die snapt dat hij een imagoprobleem heeft.’

Altijd leuk om te weten voor welk goed doel Wouter Beke geld inzamelt. ‘De Vlaamse regering. Dat is misschien niet het eerste initiatief waar mensen aan denken. Maar ik nu toevallig wel. De Vlaamse regering verkeert in zwaar weer. Het zou zonde zijn dat deze liefdadigheidsinstelling alleen nog maar steun kan verlenen aan bedrijven en Bokrijk.’

Beke illustreert: ‘Bijvoorbeeld bij acties als De Warmste Week en Rode Neuzen Dag schenkt de Vlaamse regering altijd een bedrag waarvoor besparingen nodig zijn in de gezondheidszorg, op suïcidepreventie, op armoedebestrijding, op cultuur en ga zo maar door. Tijd om als samenleving iets terug te doen voor die gulle Vlaamse regering.’

De Vlaamse regering apprecieert de grootmoedigheid van Wouter Beke bij monde van Fernand Huts.

Boris Johnson verkozen om puinhoop te vergroten

De Britse premier Boris Johnson heeft een overweldigende overwinning behaald bij de Britse verkiezingen. Aan hem om Groot-Brittannië de komende legislatuur verder in een diepe afgrond te storten.

© Wikimedia Commons

De Britse politicoloog Carl Fox analyseert de stembusgang. ‘De Britten hebben voor de zekerheid van een lelijk schouwspel gekozen. Corbyn bood die zekerheid kennelijk niet. Het is duidelijk dat na alles wat gebeurd is de Britten geen zin hadden in een avontuur. En daar kun je alleen maar begrip voor hebben.’

Alexandra (38) heeft op Johnson gestemd. ‘Je weet waar je aan toe bent. Als hij iets zegt, weet je dat het een leugen is. Bij Corbyn had ik soms toch de indruk dat hij meende wat hij vertelde. Ook belichaamt Johnson een heldere visie op de toekomst: de puinhoop zal alleen maar groter worden. Corbyn was daar minder duidelijk over.’

Jeremy Corbyn (Labour) reageert begrijpelijk ontgoocheld. ‘Ik ben echt minder capabel dan de Britten me hebben ingeschat.’

KVHV Gent organiseert maatschappelijk debat over kak gooien naar domme wijven

KVHV Gent organiseert morgen een maatschappelijk debat waarin Jeff Hoeyberghs en twee echte bonobo’s met elkaar in gesprek gaan. ‘Een intellectueel debat over kak gooien naar domme wijven,’ aldus KVHV Gent.

De aankondiging stuit op veel kritiek. ‘Onbegrijpelijk,’ aldus het KVHV. ‘Politiek-correcte linkse moraalridders zoeken een stok om ons te slaan. Wij willen slechts een openbaar debat voeren over een thematiek die in de mainstreammedia zelden, zeg maar nooit, aan bod komt: kak smijten naar domme wijven.’

‘De sprekers vertolken niet per se de mening van KVHV Gent. Het is zoals gezegd de bedoeling om zonder taboes een debat te openen. Een debat waar in onze hedendaagse samenleving geen plaats voor is. Het publiek krijgt de kans in dialoog te gaan met de sprekers om zo een gefundeerde mening te vormen over domme wijven.’

‘Het belooft een boeiende avond te worden,’ meent het KVHV. ‘De toehoorders zullen ingewijd worden in de ideale samenstelling van kak om naar domme wijven te smijten. Daar komt meer bij kijken dan men soms denkt. Daarom zullen de drie domste en enige wijven die lid zijn van het KVHV een proefopstelling vormen.’

‘Dat er KVHV’ers kak zullen smijten naar die domme wijven, ongetwijfeld. Maar dat wil niet zeggen dat ze het eens zijn met het kak smijten naar domme wijven. Je moet dat in de sfeer van die avond bekijken.’

Criticasters stellen dat zulke ongein niet thuishoort op een universiteit. ‘Wij zien geen enkel probleem. De domme wijven kuisen de kak zelf ook op. Domme wijven kunnen ook nuttig zijn, zo zie je maar dat de opvattingen van het KVHV vooruitstrevender zijn dan men gewoonlijk denkt.’

Ingetrokken artikel vanwege onvoldoende satirisch van aard.

Wetenschappers ontdekken manier om Belgische regering te vormen

Een Belgische regering die iets voert wat men weleens ‘een doordacht beleid’ noemt, velen onder ons dromen ervan. Na zich suf te hebben gezocht, hebben wetenschappers uit Zwitserland en Italië eindelijk een manier ontdekt om tot een Belgische regering te komen.

‘Het was een zoektocht vol omzwervingen,’ vertellen de wetenschappers. ‘Vorig jaar dachten we de formule te hebben ontdekt, maar voor meer dan de telecommunicatie in de Vlaamse gemeente Lubbeek uitschakelen van op 10.000 kilometer afstand was ze niet geschikt.’

‘De wetenschap botst op haar limieten, berichtten de media. We werden fantasten genoemd. Dat deed pijn. Wij bleven geloven dat een Belgische regering op aarde tegen geen enkele fysische wetmatigheid indruist. Het is niet omdat niemand het nog niet gezien heeft dat het niet kan bestaan.’

‘Daar ligt de sleutel,’ zeggen de wetenschappers. ‘Het is niet de Belgische regering die er niet is, het is wij die ze niet zien. Wij denken dat ze er niet is, dus willen we ze niet zien. In plaats van de oppervlakkigheid van ons denken te bevragen, trekken we het bestaan van de Belgische regering in twijfel. Alles om maar niet te moeten concluderen dat het menselijke voorstellingsvermogen tekortschiet. De sleutel ligt met andere woorden diep in ons binnenste.’

Eerder ontdekten wetenschappers al een Belgische regering op Mars. Met de nieuwe manier om een Belgische regering te vormen, zou ook een Belgische regering op aarde mogelijk moeten zijn.

Koning schakelt juf Annie in voor regeringsvorming

De koning heeft juf Annie van basisschool Het Kikkererwtje uit Oostrozebeke benoemd tot informateur. Verwacht wordt dat er morgen een nieuwe regering is.

© Wikimedia Commons

Juf Annie was in de koffiekamer net een vuile roddel aan het verspreiden over de mama van Yassin uit 2B toen de koning haar contacteerde. ‘Ik zei, Filip nu niet. Het is straks toets. Maar omdat hij aandrong, ben ik na school vrijwel meteen naar Laken gereden.’

Politicoloog Carl Devos vindt de keuze voor juf Annie logisch. ‘Nadat als ik me het goed herinner Mark Eyskens uit zijn graf werd gelicht, Johan Vande Lanotte alle tijd kreeg om te mislukken en de halve vaderlandse politiek zich in stilte mocht bezighouden, is het nu aan juf Annie uit het tweede leerjaar in basisschool Het Kikkererwtje uit Oostrozebeke. Dat ga ik ook in mijn column schrijven volgende week. Let maar op.’

Een kleuterjuf was volgens politiek journalist Ivan De Vadder logischer geweest. ‘Het is belangrijk dat de koning iemand aanduidt die in het hoofd van de politici kan kruipen om hun onderlinge afkeer weg te nemen. Maar juf Annie boezemt wel ontzag in. Niemand wil met een volgekakte broek in de hoek staan. De koning gokt zo een snelle doorbraak te forceren.’

Dat kan weleens kloppen. Het grootste struikelblok lijkt te zijn wie het toegeeflijkst mag zijn. Bart De Wever kondigde onmiddellijk aan heel veel water bij de wijn te zullen doen. Hierna volgde spoedig een bericht van Paul Magnette die nog meer water bij de wijn wil doen.

Op Twitter reageerde Theo Francken dat N-VA het meeste water bij de wijn zal doen. ‘Je kunt perfect zonder ons een regering vormen, dus het is logisch dat we niet te hoog van de toren blazen.’