The Vremde Mirror

Vremde | Vremde is een optelsom van straten. Meervoud. Omdat deze schabouwelijk genoeg nog nergens zijn opgelijst en voorzien van een kernachtige definitie, kroop de voltallige redactie van The Vremde Mirror in haar pen zodoende u op accurate wijze te informeren hoe Vremde er nu echt uitziet. Straten die niet voorkomen in deze lijst zijn vanaf heden officieel compleet irrelevant. Bewoners ervan mogen blij zijn dat ze niet uit hun huis worden gezet.

Abdijweg

Geen abdij te bespeuren, dus dient haar naam omgedoopt te worden in Abdijweg. Een toepasselijke naam, aangezien de weg er ook nogal euhm… weg is.

Baroniestraat

Loopt even dood als elke nieuwe piste in het onderzoek naar de Bende van Nijvel.

Beemdweg

Belangrijkste verkeersader in Vremde na Bloemenhof.

Berkenlaan

Plant zo nu en dan een aanslag om haar onafhankelijkheidseisen kracht bij te zetten. Sinds er blauwhelmen van de Vremde Naties opereren, zijn de wilde plannen van deze intussen ook al pensioengerechtigde fundamentalistische onafhankelijkheidsstrijders in de kiem gesmoord.

Berthoutstraat

Magistrale boulevard. De Champs Elysées wordt ook wel eens de Berthoutstraat van Parijs genoemd. Vandaar ook het spreekwoord: als het in de Berthoutstraat regent, dan druppelt het in Parijs. Logischerwijs de duurste straat in de Belgische Monopoly.

Bloemenhof

Wil een kartel vormen met de Beemdweg om zo in Vremde incontournable te worden.

Boechoutveldweg

De eerste twee lettergrepen zijn er te veel aan.

Boomkensstraat

Behalve de aanwezigheid van een warme bakker, valt er maar weinig te melden over deze straat. In ander nieuws: 100% van de middenstand van Vremde is gelegen in de Boomkensstraat.

Broechemsesteenweg

Jurgen Van den Broeck doet zijn hoogtestage als voorbereiding op de Tour niet meer in de Sierra Nevada sinds hij de Broechemsesteenweg kent. Het fietspad daar kent meer hoogtemeters dan een gemiddelde koninginnenrit in de Tour de France.

Broederlozestraat

Wonen daar mensen?

Cijnshofweg

Wordt wel eens over het hoofd gezien. (Het was geestiger geweest, mochten we de Cijnshofweg in dit artikel vergeten zijn en zodoende illustreren dat de Cijnshofweg wel eens over het hoofd gezien wordt. Maar dan wordt het te meta.)

Den Rijger

Mag terug naar het eerste leerjaar om te leren spellen.

Dorpsplaats

Het bruisende hart van Vremde. Maar bovenal de economische motor van Vremde. In het plaatselijke KBC-kantoor vinden er dagelijks (op werkdagen en binnen de kantooruren) op regelmatige basis geldtransacties plaats van enkele tientallen tot zelfs honderden euro’s.

Eekstraat

Verborgen parel in de noordrand van Vremde. Belangrijke Oost-West-as die de Wommelgemsesteenweg verbindt met de Vennehoeveweg.

Grotehoeveweg

Heeft geen eigen Wikipediapagina.

Heuvelstraat

Als er binnen de 24 uur geen officieel protest komen van instanties die zich liëren aan de overheid behoort deze straat vanaf heden tot Vremde.

Kerkweg

Bezit de meest hotseknotsetotseknotseverkeersremmers van Vremde en omstreken. 91,4% van alle lumbago’s bij de Vremdeling wordt veroorzaakt door over dit ongein te rijden of te fietsen. De andere 8,6% door ernaar te kijken.

Lazerijstraat

Uit recent onderzoek is gebleken dat de Vremdeling de Lazerijstraat noch nodig heeft om zijn kosmopolitisch wereldbeeld vorm te geven, noch in een existentiële crisis zal belanden wanneer de Lazerijstraat niet meer zou bestaan. Baanbrekende inzichten die ongetwijfeld voor de nodige controverse zullen zorgen edoch niet onuitgesproken mogen blijven.

Lindelei

Sinds kort officieel erkend als straat. Sommige schrijnende taferelen behoeven geen extra uitleg.

Marcel De Ridderstraat

Het ego van de bewoners is er zichtbaar vanuit de ruimte volgens astronaut Frank De Winne. Maar het kon ook het ego van Karl Vannieuwkerke geweest zijn.

Millegemweg

Het linker- en rechterrijvak van deze baan worden gescheiden door een brede en diepe beek die de twee rivaliserende kampen uit elkaar moet houden. De noordkant van de Millegemweg eist op lange termijn volledige autonomie, en om te beginnen al zeker een confederaal Vremde met een sterke Millegemweg binnen een sterk Vremde. Een maximale overdacht van bevoegdheden naar de straten is een eerste belangrijke eis. En dat terwijl de zuidkant het takenpakket voor de straten juist zo minimaal mogelijk wil houden en niet streeft naar onafhankelijkheid. Dit leidt tot conflictueuze situaties en hartverscheurende taferelen met veel menselijk leed.

Nieuweweg

Daarin zit het woordje ‘nieuw’ in. Hahahahaha. Boechout mag het hebben.

Park Biesenwijke

Het SMAK van Vremde.

Pastoor Henrottestraat

Wil de criticasters de mond snoeren. Weet alleen nog niet goed hoe.

Pietingbaan

Bewaart het landelijke karakter van Vremde. In een serre.

Reigersmolenstraat

Tot voorheen het Carrefour de l’Arbre van Vremde. Heeft haar laatste bestaansrecht sindsdien verloren. Heeft ook geen reigers of molens. Had dus even Goudmijnstraat of Lindelei kunnen heten. Haha Lindelei, wat een naam. Wie verzint het toch ook?

Sint-Bernardsstraat

Veel te smal om twee gemotoriseerde tuigen te laten kruisen zonder dat één van de twee zich in de gracht dient te parkeren. Lijdt volgens hardnekkige geruchten aan anorexia.

Smeendijk

Ligt helemaal in het zuiden van Vremde. Trekt bijgevolg veel dagjestoeristen aan vanwege haar zachte, mediterrane klimaat.

Smishoek

Begint net als Smeendijk met de letters S & M. Meer valt er ook niet over te vertellen.

Speelhofweg

Denkt haar bestaansrecht te danken aan een homeopaat die er zijn praktijk heeft. Water uit de kraan is nog altijd het goedkoopst.

Toeffelhoek

Minst onderzochte en meest onderschatte geometrische fenomeen. De ware aard ervan blijft mysterieus en lokt vele kijklustigen die zo’n toeffelhoek wel eens in het echt willen zien.

Van der Grachtstraat

Vindt de zomertijd zwaar overroepen.

Veldloopstraat

Foutje van God.

Vennehoeveweg

De laatste keer dat er een gemotoriseerd tuig is gesignaleerd, dateert al van 7 oktober 1973. Een wagen vergiste zich zeventien keer na elkaar van afslag en belandde zo in de Vennehoeveweg. Deze dag wordt er door de plaatselijke inboorlingen nog steeds herdacht.

Vremdesesteenweg

Bufferzone om Vremde te beschermen tegen Boechoutse invloeden. Deze bewoners lopen door de geografische ligging van hun woonst extra gevaar op om met boechoutititis, boechoutomatose of met een BOA (Boechoutse Overdraagbare Aandoening) besmet te worden of door een boech-out getroffen te worden. Omdat besmettingsgevaar met de volbloed Vremdeling te groot is, wordt er van deze bewoners verwacht dat ze noch mensen aanraken, noch ademen als ze hun huis uitkomen én daarenboven vestimentaire voorzorgsmaatregelen nemen.

Weverstraat

Karen Damen, die domme rosse van K3 die denkt dat tractors niet het recht hebben om lelijke automobielen in de prak te rijden, komt er graag. Maar ach, een beetje dom is ook wel lekker.

Withofstraat

The Bronx van Vremde. Maakt deel uit van de vrij recent gebouwde wijk grenzende aan de Broechemsesteenweg. De criminaliteitscijfers liggen er naar het schijnt schrikwekkend hoog. Maar echt zeker is dat niet, omdat de veldwachter er niet durft te patrouilleren.

Witte Wijk

Obama mag dan wel een wit huis hebben, Vremde heeft een hele Witte Wijk. Kwestie van alles in perspectief te plaatsen.

Wommelgemsesteenweg

Zijbaantje van de Eekstraat. Beter gekend als het Lampedusa van Vremde. De belangrijkste toevoerlijn van asielzoekers en andere gelukszoekers uit armtierige regionen als Wommelgem, Ranst en Wijnegem op zoek naar deugdzame oorden. Doet om de authenticiteit van Vremde te bewaren niet mee aan het opengrenzenbeleid van de PS en de Europese Unie.

 

Vremde | Dat het gemeentebestuur de dorpskern van Vremde grondig wil vernieuwen, is algemeen geweten. Maar de herinrichting begint nu ook stilaan vorm te krijgen. Opvallend: burgemeester Koen T’Sijen zegt in zijn visienota een megabordeel te willen inrichten in Vremde City.

‘De dorpskern van Vremde verdiende wel eens wat anders,’ geeft burgemeester Koen T’Sijen aan. ‘Het grijze en grauwe overheerst te fel, terwijl zo’n dorpskern juist een baken van herkenbaarheid moet zijn voor Vremde. Zelfs christelijke standbeelden getooid in een Duivelse uitrusting kunnen daar maar weinig aan veranderen. Een megabordeel daarentegen is een progressief project waar zowel de gehuwde man in de straat als de plaatselijke middenstand nog veel plezier aan zullen beleven.’

De burgemeester geeft toe dat hij wel erg anticiperend te werk gaat. ‘Maar we focussen in ons beleid fel op de lange termijn. Er moeten oplossingen voor problemen gevonden worden alvorens er zich problemen stellen. Een megabordeel kan zo’n oplossing zijn voor een probleem dat zich ooit zou kunnen stellen.’

‘Bovendien verhelpt seksuele interactie met je medemens, ook buiten een vaste relatie om, een lage eigenwaarde en is het ook nog eens goed tegen depressies. Dat zeg ik niet, dat zeggen gewichtige wetenschappelijke studies. Het zou onbehoorlijk zijn hier geen rekening mee te houden,’ zo benadrukt T’Sijen.

De buurtbewoners reageren opvallend positief op dit voorstel. ‘Zolang het voor niet te veel lawijt zorgt ’s avonds en de mensen er in Vremde beter van worden, kan ik daar niks tegen hebben,’ vindt Jeanne (84).

Naar de exacte locatie van het megabordeel is het nog gissen. Zeker is wel dat het megabordeel deel zal uitmaken van het beschermde dorpsgezicht. ‘Vermits het de absolute trekpleister van Vremde moet worden, is een centrale ligging belangrijk,’ stelt burgemeester T’Sijen. ‘Dicht bij de Dorpsschool en in het zicht van de kerk is bijgevolg de logica zelve.’

 

Vremde | Er dreigt een revolutie los te barsten in het anders zo vredige Vremde. Aanleiding hiervan zijn uitspraken van Jozef Schoofs, directeur van de Dorpsschool van Vremde. In een vertrouwelijk gesprek liet hij doorschemeren dat het niet ondenkbaar is dat er over vijftig jaar in de Dorpsschool van Vremde met papier en potlood zou worden gewerkt in plaats van met griffel en lei.

Een uitspraak die kwaad bloed zet en de emoties hoog doet oplaaien. Toch trekt Schoofs niets van zijn woorden in. ‘Het is belangrijk om op tijd een mentaliteitswijziging te bewerkstelligen. De geesten moeten rijpen zodoende de overstap van het een naar het ander nog wel pijnlijk zal zijn, maar al veel minder onoverkomelijk.’

‘Zo’n omschakeling van griffel en lei naar potlood en papier zal niet van de ene dag op de andere gebeuren,’ sust Schoofs de gemoederen. ‘Ik heb al goede dingen gehoord over potlood en papier. Maar het moet eerst wel klaar en helder zijn praktisch nut hebben bewezen alvorens we kunnen gaan nadenken over een definitieve overgang. Een dergelijk proces dient omzichtig te gebeuren en dan spreken we niet in termen van maanden of jaren, maar over decennia.’

Een hele polemiek is intussen wel losgebarsten. Ouders maken zich nog ongeruster dan anders en leerkrachten dreigen met stakingen. Ook de Nieuw-Vremdse Alliantie (N-VA) is niet mals en eist zelfs het ontslag van Schoofs als directeur. ‘Dergelijke onbekwame mensen die dergelijke onzin uitkramen, horen niet op die functie thuis,’ vindt plaatselijk boegbeeld Sven Snyders. ‘De school had al niet de beste reputatie met haar turnleraar, beter gekend als de beul van Vremde, maar gaat nu helemaal over de schreef. Een lei kan je blijven hergebruiken. Wat je daarop schrijft, kan uitgewist worden. Bij papier ligt dat praktisch veel moeilijker. Zo ver heeft Schoofs waarschijnlijk weer niet nagedacht. Als de directeur geen onvoorwaardelijke garanties geeft over het gebruik van griffel en lei de komende vier eeuwen, eisen we zijn ontslag.’

Op internationaal vlak wordt dit conflict met argusogen gevolgd. De VN staat paraat om blauwhelmen richting Vremde te sturen voor wanneer de plaatselijke veldwachter het allemaal even niet meer alleen aankan.

Lukte het u vanochtend om berichten te plaatsen op de sociale netwerksite Facebook? U was niet alleen. De hulpdiensten kregen deze voormiddag van Facebookgebruikers vanuit heel Vremde berichten dat Facebook plots werkte.

Facebook-bezoekers uit Vremde kregen omstreeks 10:00 uur deze ochtend plots de binnenkant van Facebook te zien. Tot nog toe geraakten ze nooit verder dan de inlogpagina. Alle mensen uit Vremde die per ongeluk zich hebben weten inloggen en wier wereldbeeld hierdoor naar de vaantjes is, krijgen de komende jaren gratis psychologische bijstand.

Ondanks deze niet te verwerken traumatische ervaring wordt er niet verwacht dat er mensen zich in Vremde op treinsporen gaan gooien of ergens in Vremde van een brug gaan springen.

Bij Facebook hebben ze geen idee hoe dit probleem zich heeft kunnen stellen. Na een halfuur was het euvel alweer opgelost en ging het communicatieverkeer met gele briefkaarten in Vremde weer als vanouds.

Vremde | Van sommige dingen vraagt een mens zich af of hij ze ooit nog zal meemaken. Bekende voorbeelden: een dag zonder Karl Vannieuwkerke of Ivan De Vadder op uw tv-scherm, een onafhankelijk Vremde op het WK voetbal of nog onrealistischer: het moment dat de Lindelei als straat erkend wordt.

Het ondenkbare is gebeurd. Mensen die in de Lindelei wonen, kunnen vanaf heden zeggen dat ze in een straat wonen. Hoe het komt dat de Lindelei nu plots een straat is geworden, is nog een raadsel. Waarschijnlijk is er een administratieve fout in het spel in één of ander ministerie in Brussel, maar het kwaad is intussen toch maar mooi geschied.

Dat de Lindelei nu gecatalogeerd staat als straat, lokt vele misnoegde reacties uit. ‘Als de Lindelei zichzelf al een straat mag noemen, waar houdt het dan op?’ vraagt een bewoner uit de Beemdweg zich af, die uit angst voor represailles anoniem wenst te blijven. ‘Je devalueert zo mooie geplaveide straten als de Beemdweg of als de Van der Grachtstraat.’

Ook vanuit de Heemkundige Kring komt er gemopper. ‘De fietssuggestiestrook in de Lindelei is veel te duidelijk zichtbaar, dat is niet conform de plaatselijke gebruiken die zeggen dat die alles mag zijn behalve zichtbaar. Ook het asfalt is er veel te zoemend, wat al helemaal een breuk met het verleden is.’

‘Het is niet omdat er een paar ambetante verkeersheuvels liggen en dat het plaatselijk verkeer er allesbehalve plaatselijk is, dat elk lapje asfalt straat mag genoemd worden,’ vindt een bewoner van de naburige Reigersmolenstraat. ‘Dit is een kwalijke evolutie, een boycot van de Lindelei dringt zich op.’

 

 

 

Buitenland (niet dat gehucht bij Bornem) | Studenten en kindjes uit het middelbaar zullen nog even op hun tanden moeten bijten, maar niet lang meer. Blackboard zal zichzelf in 2015 vernietigen, althans dat zeggen de Maya’s. Op de plaats waar Blackboard schielijk komt te overlijden, zal een bericht verschijnen dat het wegens onderhoud tijdelijk niet beschikbaar zal zijn.

De meest recente in een Pakistaanse fabriek gefabriceerde Mayakalender zorgt wereldwijd voor veel ophef. Blackboard is toch een instituut dat al van ver voor de middeleeuwen het leven van vele jongeren bepaalt en stuurt. De lay-out is sindsdien ook nooit veranderd. Maar daar lijkt nu een eind aan te komen. Volgens allerhande wiskundige berekeningen, diepgravende analyses en innovatieve interpretaties van deze Mayakalender uitgevoerd door knappe bollen zou Blackboard in 2015 zichzelf vernietigen.

Bij een pijnlijk afscheid drijven toch vooral de mooie momenten boven en worden de mindere ervaringen algauw op de achtergrond verdrongen. Kenji (16): ‘Blackboard was de slechtste nog niet. Ik zal later aan mijn kleinkinderen nostalgische verhalen kunnen vertellen wat voor avontuur het soms was om een simpel Word-document up te loaden op Blackboard. Tijden die nooit meer zullen terugkomen.’

‘Of die powerpoints die docenten beloven op Blackboard te zetten, maar die op mysterieuze wijze nooit verschijnen,’ valt Keano (17) hem bij. ‘Ik ga het missen.’

Universiteiten en scholen zitten nu met de handen in het haar en zoeken naar een geschikt alternatief om scholieren en studenten op een efficiënte manier te overladen met nutteloze taken en oefeningen ter zelfstudie waar niemand op zit te wachten. ‘De hippe vormgeving van Blackboard en het bijzonder toegankelijke gebruik gaan al eeuwen mee. Jammer dat dit stukje verworven traditie nu zomaar verloren gaat,’ vertelt Mieke Van Hecke van het katholiek onderwijs. ‘Het zal niet gemakkelijk worden om op het internet even onvindbare krochten te vinden om examenroosters te verstoppen.’

 

 

 

Vremde | In een gesprek met onze redactie pleitte Groen-boegbeeld en de Boechoutse schepen voor milieu Mik Renders er onomwonden voor om graspollen op de lijst van de beschermde flora te plaatsen. De farmaciesector juicht dit voorstel toe.

Behalve glutenallergie, examenkoorts en dyscalculie is hooikoorts toch wel de hype onder de ziektebeelden van de 21ste eeuw. Je telt pas mee als je één van deze zeven kwaaltjes op je actief hebt staan. U kent ze wel, de mensen die er prat op gaan last te hebben van graspollen. Ze wrijven een hele dag door hun ogen uit alsof ze net uit hun bed zijn gerold, ze doen door hun hardnekkige niesbuien alle ramen in een straal van 100 meter sneuvelen en hun longen piepen harder dan een normaal mens zijn oren na een tennismatch met Maria Sjarapova.

Toch vindt Mik Renders (Groen) niet dat graspollen bestreden mogen worden. ‘We moeten de natuur zo intact mogelijk laten als ze is. Ook graspollen verdienen daar hun plaats. Pollen bestaan hoofdzakelijk uit eiwitten (7 – 35 %), koolhydraten (15 – 35 %), vetten (2 – 15 %) en water (5 – 40 %) en daarnaast uit mineralen (kalium, magnesium, calcium, ijzer, fosfor, zwavel, mangaan, silicium, koper) en aminozuren. Allemaal eerbare stoffen met bestaansrecht. Bovendien zitten er in stuifmeel veel vitamines (B1 (thiamine), B2 (riboflavine), B3 (nicotinamide), B6 (pyridoxide), B8 (biotine), B9 (foliumzuur), B12), nicotinezuur, C (ascorbinezuur), pantoteenzuur, en in mindere mate A (retinol), D (ergosterol) E (tocoferol), K (fytomenadion) en rutine). De grote diversiteit aan bestanddelen van een graspol wijzen op haar unieke karakter dat te allen prijze beschermd dient te worden.’

‘Het moet gedaan zijn om graspollen te diaboliseren,’ vindt Renders. ‘Die kunnen er ook niets aan doen dat ze mensen irriteren. Graspollen komen van gras en gras wordt gegeten door de koeien en koeien stoten methaan uit wat de aarde doet opwarmen … Slecht voorbeeld, slecht voorbeeld! Maar om graspollen in hun waardigheid te laten, wordt het beschadigen van graspollen strafbaar. Zo moet het verboden worden graspollen in te ademen en indien dat gebeurt dient u de graspol zorgvuldig weer uit te ademen zodoende ze verder haar werk kan doen in de natuur.’

 

De solidariteit met de blokkende studenten bij The Vremde Mirror is groot. Héél groot. Niet alleen omdat er op onze redactie enkele lieden zitten die in plaats van vlijtig artikeltjes neer te schrijven beter zouden studeren, maar vooral omdat The Vremde Mirror een medium is dat zich als een moederkloek ontfermt over haar jonge lezertjes. Daarom krijgen deze gratis negen bloktips van het huis. Gepresenteerd zonder leedvermaak. Oké, hoogstens is er een heel klein beetje leedvermaak in het spel.

1. Alle dagen een draadje is een hemdsmouw in een jaar. Maar daar is het nu waarschijnlijk wel te laat voor, is het niet? Een ondraaglijk schuldgevoel begint u te bekruipen, u krijgt spijt van uw liederlijk studentenleventje doorheen het jaar vol drank en god weet wat nog allemaal, de stress vreet u op, de doosjes rilatine geraken alsmaar sneller leeg, u zoekt op wanneer tweede zit gepland is. Gelukkig zijn er nog acht andere tips.

2. Terwijl de arme kindjes in Afrika omkomen van de honger, heeft u de mogelijkheid om iets leuks te doen. U verkeert in een bevoorrechte situatie. Het zou zonde zijn een unieke kans als deze te verkwanselen door achter studieboeken algebra, financieel recht of diachrone taalkunde te kruipen.

3. De Pelikaan (m; meervoud: pelikanen): grote zwemvogel. 

4. Leg geen Kerk en Leven in de buurt van uw vast studiehoekje. Dat leidt af.

5. Niets zo belangrijk als zelfvertrouwen. Bewerk daarom de paginanummering van uw cursussen subtiel. Zo lijkt het alsof u al vlijtig gewerkt heeft, quod non. Edoch uw moraal krijgt zo toch maar mooi een geweldige boost.

6. Lees dagelijks The Vremde Mirror. Zo leert een mens in de blokperiode ook nog eens iets bij. Let op: vermijd wel zorgvuldig lijstjessites als Newsmonkey teneinde uw IQ niet te doen kelderen. Bah lijstjes, wie houdt zich daar nu ook mee bezig?

7. Doe de dag voor uw examen geen klop. Een wielrenner traint zich ook niet te pletter de dag voor de start van de Tour de France.

8. De slaagkansen liggen 10% lager dan normaal tijdens een WK voetbal met Rode Duivels. Profiteer van deze situatie door rustig voetbal te kijken. Samen buizen creëert niet alleen een geweldig groepsgevoel, buizen is nu ook gewoon sociaal veel meer aanvaard.

9. Vraag aan Vlaams Minister van Onderwijs Pascal Smet of u kan slagen voor een examen zonder het te moeten afleggen. Schrijf een overtuigende motivatie en gebruik hierin de termen ‘pedagogische doeleinden’, ‘vakgebonden en vak- en leergebiedoverschrijdende eindtermen’, ‘ik stuur Mieke Van Hecke op u af’ en ‘mijn printer is kapot’.

 

 

Vremde | Schandaal in aanloop van het WK voetbal: Vincent Kompany heeft nog nooit van Vremde gehoord. Terwijl het volk moord en brand schreeuwt en eist dat hij uit de WK-selectie wordt gezet, gunt bondscoach Marc Wilmots Kompany vooralsnog de voordeel van de twijfel.

Een banale vraag op een al even banale persconferentie met Vincent Kompany groeide uit tot het meest bewogen moment van het Belgische voetbal in jaren. Een reconstructie.

Hielenlikker van Sportwereld: ‘Heil heilige Kompany. Zeg eens iets dat de mensen graag horen zodat we je nog onsterfelijker kunnen maken dan je nu al bent.’

Kompany: ‘Ik ga per doelpunt dat ik scoor op het WK een euro geven aan SOS kinderdorpen.’

Intermezzo van tien minuten opgevuld met een applaus voor Sint-Kompany alsook tranen van ontroering bij enkele journalisten. 

Journalist The Vremde Mirror: ‘Volgt u de politieke ontwikkelingen in Vremde op de voet?’

Kompany: ‘Vremde? Ken ik niet.’

Genadelozer kan iemand niet door de mand vallen. Terwijl de journalisten van de traditionele media verder aan zijn lippen hingen en deden alsof ze deze kwalijke uitschuiver niet gehoord hadden, trok Marc Wilmots, die naast Kompany zat, lijkbleek weg van schaamte. Kompany’s perfect in elkaar gekunstelde beeld van intelligente voetballer en ideale schoonzoon wist hij in vier woorden aan diggelen te slaan. Vremde niet kennen toont niet alleen zijn wereldvreemdheid aan, bovenal is het erg pretentieus te denken het te kunnen maken in het leven zonder Vremde op de landkaart te kunnen aanduiden. Bondscoach Marc Wilmots wacht nu de loodzware taak de rust binnen zijn spelerskern te bewaren, al is dat allesbehalve een evidente klus.

Vanuit alle lagen van de bevolking komt er nu protest tegen de WK-selectie van Vincent Kompany. Ook de oproep op Twitter van schoenenmaker Wouter Torfs is niet in dovemansoren gevallen.