The Vremde Mirror

Een vremde eend in de bijt

Maand: december, 2014

Sabam eist vergoeding van nieuwjaarszangers

Nieuwjaarszingen, een mooie traditie. Kinderen staan voor dag en dauw op om een ganse dag zingend van huis tot huis te trekken. De in sommige regionen nog erg populaire traditie is nu in het vizier gekomen van Sabam. De auteursrechtenvereniging vindt het allesbehalve kunnen dat deze kinderen geld verdienen met het vertolken van andermans liederen en eist nu een financiële compensatie.

Vooral in rurale en beperkt geciviliseerde oorden is nieuwjaarszingen een hardnekkige traditie.

Vooral in rurale en beperkt geciviliseerde oorden is nieuwjaarszingen een hardnekkige traditie.

Via een persbericht laat Sabam weten de huidige toestand grondig beu te zijn. ‘Het is niet omdat nieuwjaarszangers sympathiek en schattig ogen, vrolijk liedjes zingen en kleurrijk uitgedost zijn, dat het geen vuile dieven zijn die zich zonder enige scrupules verrijken op de kap van anderen. Het leeuwendeel van de nieuwjaarszangers zingt liedjes die ze zelf niet gecomponeerd hebben en maken zo schaamteloos misbruik van het intellectuele werk van onschuldige, weerloze auteurs.’

‘Het niet betalen van auteursrechten is een bijzonder grove nalatigheid en kan niet geduld worden. In dat opzicht is het niet meer dan logisch dat de helft van de opbrengst van elke nieuwjaarszanger Sabam toekomt. Sabam zal vandaag de hele dag nauwgezet controles uitvoeren en de helft van wat er in de zak van de nieuwjaarszangers zit opeisen. Wie betrapt wordt op een zak in ’t zwart of op welke manier ook opbrengsten van het nieuwjaarszingen niet aangeeft, krijgt er een gepeperde boete bovenop,’ luidt het verder in het persbericht.

U denkt nu er goed aan te doen de nieuwjaarszangers lekkernijen te geven in plaats van geld. Dat is dan toch buiten Sabam gerekend. Halve mandarijntjes, halve letterkoekjes, halve waarheden, halve nepbriefjes van €500, halve koetjesrepen, een halve tas warme chocomelk: de zakken van Sabam verdragen alles.

Voor vele nieuwjaarszangers is dit een mokerslag. Amber (8) gaat voor de vijfde keer nieuwjaarszingen en slaakt nu een noodkreet: ‘Dit is een onvoorziene stevige hap uit mijn begroting. Vergeet ook de onkosten niet van het nieuwjaarszingen: schoenen die verslijten, papa die een dag verlof neemt om mij te begeleiden en zo niet economisch relevant kan zijn, extra bezoekjes aan de tandarts… Het wordt als nieuwjaarszanger zo wel erg moeilijk om het hoofd boven water te houden. En de politiek doet weer niets.’

Advertenties

KVHV pleit voor overgang van nieuw naar oud

Het Katholiek Vlaams Hoogstudentenverbond Antwerpen haalt in een persbericht zwaar uit naar de huidige jaartelling, die veel te progressief zou zijn. De studentenvereniging hekelt de overgang van oud naar nieuw en werpt als alternatief een tijdrekening op waarbij de klok teruggedraaid wordt. Zo wil het in de nacht van 31 december op 1 januari de overgang van 2014 naar 2013 vieren.

Het KVHV hoopt met het terugdraaien van de klok het aantal progressieve, linkse culturo's in de samenleving drastisch in te dijken.

Het KVHV hoopt met het terugdraaien van de klok het aantal vrouwen in de politiek en beroepsleven drastisch in te dijken.

In een persbericht luidt het KVHV de alarmbel over de huidige jaartelling. ‘Het gaat allemaal veel te snel voor onze leden. Dat mag niet verwonderen. Vrouwen die auto rijden, op verkiezingsdag een vrouw een stemhokje zien binnengaan, het patronaat dat rekening moet houden met democratische spelregels, het plebs van om de hoek dat op de universiteit studeert maar zich niet eens een skivakantie van twee weken kan veroorloven, homo’s die niet op de brandstapel gegooid worden, Uggs in het straatbeeld: het kan tegenwoordig allemaal.’

‘Als open-minded jongelingen en als hoopvolle toekomst van het land kunnen wij veel verdragen. Zo mogen vrouwen gerust bestaan. Al is het maar om de verkopers van haarden economisch een duwtje in de rug te geven. Maar er zijn wel grenzen. En die worden al te vaak overschreden. Als KVHV konden we dat niet langer dulden en zijn op zoek gegaan naar de oorzaak van dit losbandige gedrag. En wat viel op? Naarmate de tijd vordert en de jaren verstrijken, des te meer van het hierboven aangehaalde buitensporig progressieve gedrag er in onze samenleving aanwezig is.’

‘Daarom willen we op subtiele wijze de jaartelling veranderen. Door achteruit te tellen in plaats van vooruit, zal het hooguit enkele decennia duren vooraleer we weer aanbelanden in een verzuilde maatschappij waar priesters ongeremd hun gangen kunnen gaan. En ongeveer een eeuw vooraleer de film Daens geen utopie is maar een projectie van het heden. Wanneer de door ons voorgestelde kleine ingreep uitgevoerd wordt, durft het KVHV de toekomst weer verwachtingsvol tegemoet te blikken.’

De Antwerpse bisschop Johan Bonny reageerde al afwijzend op het voorstel van het KVHV: ‘Afwijken van de christelijke jaartelling is niet katholiek.’

Het jaaroverzicht (2)

De laatste dagen van het jaar zijn alweer aangebroken. Naar goede traditie krijgt u sinds vorig jaar dan bij ons een jaaroverzicht te lezen, waarin de meest markante feiten die op scabreuze wijze The Vremde Mirror wel of niet gehaald hebben opgedist worden.

Voor deel 2 hebben we een gedetailleerde literatuurstudie van de vaderlandse pers tot een goed einde moeten brengen. Wat hebben zij over Vremde geschreven? Een overzicht.

In het tweede en laatste deel passeren tot grote verrassing van de bookmakers de maanden juli, augustus, september, oktober, november en december de revue.

Juli

3: In Noord-Vremde worden hevige gevechten geleverd met guerrillastrijders uit Millegem, die volledige autonomie eisen. Er ontsnappen hierbij drie schapen uit hun wei.

7: Vladimir Poetin noemt de gevechten en het bloedvergieten in Noord-Vremde een spijtige zaak. Hij dringt aan op internationale sancties.

10. Het centrum van Vremde wordt opgeschrikt door een wegpiraat. Een man riskeerde zijn leven en dat van medeburgers door op de fietssuggestiestroken te fietsen. De plaatselijke veldwachter was gelukkig bij de pinken om dit stuk crapuul van zijn fiets te sleuren en hem op gepaste wijze te straffen.

13: Vremde vaardigt een verbod uit op sterven. Zo wil het het nijpende tekort aan begraafplaatsen in de kiem smoren.

17: Bokrijk wordt een deelgemeente van Vremde. Deze nieuwe supermacht richt meteen een intergouvernementeel forum op, de G1, een groep voor overleg en bilaterale contacten van één vooraanstaande industriële grootmacht.

 

Augustus

4: Een historische gebeurtenis: Vremde is nu al 50 jaar in geen enkel verkeersbulletin genoemd. De vorige keer werd er gewag gemaakt van een vremde vogel die het zicht van automobilisten belemmerde.

16: VTM komt naar Vremde. Een onheilsbericht waar zelfs een mislukte kerveloogst in het niets bij vervaagt. Het tv-station denkt het land van winterse stroomtekorten te kunnen behoeden door in Vremde ‘Mijn pop-upkerncentrale’ te lanceren. Het concept is even geniaal als simpel: de N-VA-kiezer die alle uitdagende proeven doorstaat, wint een kerncentrale in zijn achtertuin.

20: Vremde annuleert op de laatste nipper het geplande bezoek van de Amerikaanse president Barack Obama aan Vremde. Het komt hiermee de plaatselijke boeren tegemoet, die vreesden dat het tractorverkeer in drukke oogsttijden danig zou verstoord geraken door Obama’s limousine.

21: Obama laat weten te voet te willen komen. Maar Vremde zegt niet meer van haar standpunt te willen afwijken.

 

September

8: Burgemeester van Boechout Koen T’Sijen wordt Eurocommissaris voor het Landelijke Karakter van Vremde. Hij wordt zo de machtigste man in Europa.

14: Voor het eerst in haar bestaan publiceert het regionale dagblad Gazet Van Antwerpen een artikel dat de toets der relevantie doorstaat. Zonder dank!

gvavremdemirror3

28: Er opent in Vremde geen kledingwinkel. Een traditie waar niet aan geraakt mag worden.

 

Oktober

4: Dankzij een pontonbrug is er verkeer mogelijk tussen de linkeroever van de Molenbeek en de rechteroever. Een historische gebeurtenis die twee werelden met elkaar verbindt en die uitgebreid niet gevierd wordt.

24: De Dorpsschool wordt ertoe gedwongen te fuseren met de KU Leuven. Gevreesd wordt dat er hierdoor een nivellering zal plaatsvinden met als grootste slachtoffer de Dorpsschool van Vremde, waar het niveau drastisch dreigt te zakken. Rector van de KU Leuven Rik Torfs wil dat toch nuanceren: ‘Kaka, pipi.’

 

November

9: 2014 is het jaar van veel moois, maar toch ook één van vele rampen. Donkere roetvlekken die het maagdelijk witte tafelkleed besmeuren. Deze negende november is ontegensprekelijk zo’n donkere roetvlek, een gitzwarte dag in de geschiedenis van de mensheid die door onze nakomelingen nog lang zal herdacht worden met mensonterende musicals. In Vremde ontaardt een potje Rummikub in een ordinaire kaartavond. Meer uitleg behoeft dat niet, de emoties worden ons ook even te veel.

16: Er vindt een verdachte transactie plaats. Jan (9) vindt op straat een muntstuk van één Belgische frank.

24: De vakbonden van de NMBS kondigen werkdagen aan. Een primeur van The Vremde Mirror die zeer gretig gelezen wordt. Maar alles is relatief: op het treinverkeer in en naar Vremde blijkt dit geen effect te hebben.

 

December

4: Louis (7) uit Vremde schrijft geschiedenis. Zijn ouders pinken een traan van ontroering weg.

geschiedenis

6: In de nacht van 5 op 6 december is een Spaanse gelukszoeker in gezelschap van een handlanger met pek en veren uit Vremde verdreven. Sindsdien ontbreekt elk spoor van deze boevenbende.

25: Aan menig kerstmaal wordt het eerste deel van het jaaroverzicht van The Vremde Mirror hardop voorgelezen. En gelachen dat er wordt! Zelden is de sfeer zo opperbest geweest.

28: De Speelhofweg krijgt een pop-upopslagplaats voor strooizout. Deze komt er na klachten van dorpsbewoners die het niet vinden kunnen dat de belangrijkste verkeersader van Vremde er op zondagochtend onberijdbaar bij ligt.

30: Deel 2 van het jaaroverzicht van The Vremde Mirror verschijnt. En de politiek kijkt machteloos toe.

Spraakmakend duo-interview: Louis versus Magda

Na het jaar van frieten met slagroom volgt het jaar van de hartaandoening. Niet zomaar een holle leuze, maar een wetenschappelijk onderbouwde stelling. Reden genoeg voor ons om met een heuse interviewreeks van één interview uit te pakken.

duointerview

Louis (62) is al enkele jaren op brugpensioen. Dat is zijn algehele gezondheidstoestand niet ten goede gekomen. Magda (57) kampt met een te hoge cholesterol en een te hoge bloeddruk. Zet deze twee mensen bij elkaar voor een gesprek en je krijgt een explosieve cocktail. Daar is The Vremde Mirror nu in geslaagd. Lees hier het eerste beklijvende en opzienbarende duo-interview waarin spraakmakende en inspirerende figuren Louis en Magda voor het eerst sinds ooit samenzitten. Een interview dat Magda’s leven voorgoed verandert. Gevoelige lezers willen we daarom hier al waarschuwen: het einde laat niemand onbewogen.

Louis, 2014 was een bewogen jaar. Eigenlijk nauwelijks te bevatten en al helemaal niet in woorden te omschrijven, zoveel heb je meegemaakt. Dus daarom Magda, hoe is het met de kinderen?

Magda: ‘De oudste is aan het studeren. Voor dokter. Hij zit al in het derde jaar. En goed dat hij het doet. Ik hoop stilletjes dat hij chirurg wordt. Naar het schijnt verdienen die goed.’

En wat studeert de jongste?

Magda: ‘Maar we hadden het over onze oudste. Ik kan daar nog veel over vertellen.’

Filosofie? (een kritische interviewer laat zich nimmer intimideren)

Magda: ‘Nee, nee, geen filosofie. Dat zou er nog aan mankeren.’

Communicatiewetenschappen? (een kritische interviewer vraagt door tot op het bot)

Magda: (pijnlijke stilte) ‘Maar moet ge dat nu echt opschrijven? Zo belangrijk is dat nu toch niet. Heel het dorp leest dat. En dat is een veel te grote schande als ik naar het dorp moet. Mijn leven gaat voorgoed veranderen: ik ga nooit nog onder de mensen kunnen komen.’

Letterlijk: de kerstboodschap van de familie Janssens

Naar jaarlijkse gewoonte heeft de familie Janssens uit Vremde een kerstboodschap in petto die niet op CNN, Canvas of Ring-TV wordt uitgezonden. De familie Janssens is bij het grote publiek vooral bekend om haar kerstboodschappen die niet op CNN, Canvas of Ring-TV worden uitgezonden. Maar is daarom niet minder interessant. Lees hieronder de integrale kerstboodschap van de familie Janssens.

Dames en heren.

Koeken en peren!

Zwijg nu eens Kenny en laat de grote mensen uitspreken. Of straks zonder eten naar bed!

Begin maar opnieuw Luc.

Dames en heren. Niet zo lang geleden hebben we afscheid genomen van Godelieve. Aan de zijde van Nonkel Maurice had ze ons familiefortuin helemaal in haar hart gesloten.

Maar allez Luc, wat zegt gij nu? Tante Godelieve zit naast u. Het is tante Zulma wier erfenis de familie in vier stukken heeft gescheurd.

Wie heeft er hier met mijn autocue zitten spelen?

NONKEL FRANS! Stop met zo te grinniken.

Ik had het gezegd hé. Met dat modern speelgoed niks anders dan problemen. Maar ja, niet willen luisteren naar tante Louise hé.

Ge moet toch meegaan met uw tijd zekers.

Hier uw toespraak op papier. Begin maar opnieuw Luc.

Dames en heren. Niet zo lang geleden hebben we afscheid genomen van tante Zulma. Aan de zijde van Nonkel Maurice had ze ons familiefortuin helemaal in haar hart gesloten. Het was een goed mens. Ze had haar kleine kantjes..

Kleine kantjes noemt hij dat. Ze heeft verdikke mijn lief afgepakt vlak na den oorlog. Dat vergeef ik haar nooit zolang ze nog leeft, de omhoog gevallen gratenkut.

Ik denk dat tante Godelieve een beetje dement aan het worden is.

Terug opnieuw beginnen?

Nee, ga gewoon maar verder waar ge gebleven zijt Luc.

Ze had haar kleine kantjes, maar vergeten zullen we haar nooit doen. Toch niet vooraleer die erfeniskwestie van de baan is. Maar de opvolging is verzekerd. Ons Kimberley, vorige maand zes jaar geworden, trekt de haren van klasgenootjes uit wanneer ze haar goesting niet krijgt. Maar dat is niet alles, ze blijkt ook nog eens veelzijdig getalenteerd te zijn. Krabben, bijten en pitsen: het ligt allemaal binnen haar mogelijkheden.

U niet laten doen is belangrijk. Anders komt ge nergens in het leven. Goed Kimberleyke.

Laat de Luc nu eens uitspreken.

Daarnaast is er ook begrip. Begrip voor Antoine, die als enige in heel zijn straat geen zonnepanelen op zijn dak heeft liggen. Wij staan achter u Antoine.

Begrip is er ook voor Johan. Dat hij het na al die jaren nog steeds uithoudt bij Christine.

Moh zeg!

Zijt nu eens stil. Bekvechten kan achteraf altijd nog.

Minder begrip is er voor Alexander die nog altijd geen lief heeft gevonden. Ge ziet dat dat dit jaar in orde komt, hé makker. En één van het vrouwelijke geslacht graag. Dat het weer niet zoals de vorige keer is.

Dames en heren, Laten we op deze met veel verbeelding witte kerst en bij het begin van het nieuwe jaar klinken op de toekomst en op onze mooie familie. Dat ze een gelukkig 2015 tegemoet gaat afgesloten met een kerstboodschap die nog lang zal nazinderen. Het is alvast wat ik in naam van onze familie onze familie toewens.

Schoon gezegd Luc.

Ik lees ook maar af hé Irma.

Maar toch schoon gezegd. Ge moet het maar doen met uw beperkingen.

Wat wilt ge daarmee zeggen?

Niks Luc. Ge moet dat allemaal niet zo persoonlijk opvatten.

Ik denk, Luc, dat ze wil zeggen dat ze verrast is dat kloefkappers van de vakbond zoals u ook kunnen lezen.

Frans, ga wat verder met uw autocue spelen en moeit u niet. Of moet ik over u eens een boekje opendoen?

THE END

8 gezellige gespreksonderwerpen op kerstavond

Kerstavond. Gezelligheid troef. Praten met mensen die u de rest van het jaar angstvallig mijdt, maar nu eenmaal familie zijn. Dat het goed gaat met de kinders en dat ze al groot zijn geworden en dat de winters toch ook niet meer zijn wat ze ooit geweest zijn, interessant allemaal. Maar op een gegeven moment valt of u het nu wilt of niet die ene ongemakkelijke stilte. Geen nood, wij voorzien u van acht megagezellige gespreksonderwerpen waardoor de avond langer dan voorzien een pretje blijft. Voor een onvergetelijke kerstavond!*

1. De economische stabiliteit van Litouwen komt in het gedrang nu de EU-lidstaat vanaf 1 januari 2015 de euro invoert. Is dat wel zo? Kaart het thema in alle discretie aan en pols bij de verschillende partijen naar hun bevindingen hieromtrent. Lok dan met een controversiële uitspraak de gasten uit hun kot. Een spetterend debat over de euro verzekerd! Tip voor gevorderden: de deelnemers die niet verder komen dan ‘Met de euro is het leven toch alleen maar duurder geworden’ worden van tafel verwijderd en zonder dessert naar de kinderhoek gestuurd.

2. De Wikipediapagina van Millegem lokt dagelijks tientallen bezoekers. Wie weet zit één van die bezoekers wel aan dezelfde tafel als u.

3. De kleur van het asfalt in uw gemeente is grijs. Het weer is dat vaak ook. U vermoedt een verband tussen de kleur van het asfalt en het weer. Snijd dit gevoelige onderwerp op het juiste moment aan bij uw gesprekspartners. Het kan zijn dat er niet altijd even begripvol op zal gereageerd worden, maar verlies dan vooral niet uit het oog dat u taboedoorbrekend pionierswerk aan het verrichten bent.

4. De manier waarop bejaarden hun krant lezen: van voor naar achter of van achter naar voor? En wat zegt dat over onze maatschappij? En doet de politiek hier wel genoeg aan? Freud heeft hier ongetwijfeld ooit eens iets over geschreven.

5. De politieke toestand in Nagorno-Karabach is een kwestie die ons allen aanbelangt. Is de regio nu wel of niet onafhankelijk? En wat gedacht van de prestaties van FK Qarabag Agdam, de plaatselijke voetbaltrots die in de Europa League in eigen stadion het grote Inter Milaan nog op een scoreloos gelijkspel hield en bijna met de zege ging lopen? Uren discussieerplezier voor de hele familie!

6. Door een boompje op te zetten over gespreksonderwerpen op ongemakkelijke familiebijeenkomsten wordt u zonder twijfel de ster van de avond. Tip: maak het in het begin niet te herkenbaar, maar maak wanneer de gesprekspartners vrijuit en zonder argwaan keuvelen voortdurend allusies naar gespreksonderwerpen eerder op de avond. Bijzonder meta en binnenpretjes verzekerd!

7. De tussen-n: iedereen struikelt er wel eens over. Paardebloem of paardenbloem? Pannekoek of pannenkoek? Zattenonkel of zattennonkel? Laat uw avond niet vergallen door hier niet over te redetwisten.

8. Lijstjesjournalistiek is een pijnlijke trend in het Vlaamse medialandschap. U kan er niet tegen en geeft daar zeven redenen voor.

* Deze gespreksonderwerpen zijn ook bruikbaar tijdens andere ongemakkelijke familiebijeenkomsten.

Vremde voert staltaks in

Vremde | Lieden die gebruik willen maken van een knusse, warme stal in Vremde om er de nacht door te brengen, zullen vanaf heden hier enkele duiten op tafel voor moeten gooien. De Vremdse gemeenschap heeft beslist om per direct een staltaks in te voeren. Het wil zo rondtrekkende Bijbelse figuren op zoek naar een overnachtingsplaats van haar grondgebied weren.

Een gezellige en ook nog eens ongevraagde drukte rond een boer zijn stal. Nefast voor de koeien hun melkproductie.

Een ongevraagde en ook nog eens gezellige drukte rond een boer zijn stal. Nefast voor de koeien hun melkproductie.

Het eindejaar staat doorgaans in het teken van verbondenheid, warmte en ongebreideld consumeren, maar het is traditioneel ook een periode van veel ongemakken en overlast zoals rondzwervende Bijbelse figuren.

Hier wil Vremde nu komaf mee maken. Het wil de door deze rondtrekkende Bijbelse figuren veroorzaakte overlast indijken door een staltaks in te voeren. Het benadrukt niemand specifiek te willen viseren, want iedere aan de Bijbel gelieerde figuur die in een Vremdse stal wil overnachten, zal zwaar in zijn geldbuidel moeten tasten.

Vremde is met de invoer van deze staltaks een pionier, want het zet een zeer gevoelige problematiek op de politieke kaart. Een repressief optreden tegen dievenbendes, armoezaaiers, zigeuners, imagoverlagende winkels, werklozen of fietsers die vijf meter op het trottoir fietsen omdat een BMW op het fietspad geparkeerd staat, is allemaal geen probleem. Maar in het geval van Bijbelse figuren blijkt een harde aanpak nog steeds taboe te zijn.

Boer Flor is tevreden met de maatregel. ”Mogen wij hier komen overnachten?’ Nee, madammeke. Dat gaat zomaar niet. Begint dat nog wat te zeveren dat ze zwanger is en dit en dat. Maar emotionele chantage, dat pakt bij mij niet hé. Dan denkt ge dat dat het afdruipt. Komt ge de volgende morgen tot de vaststelling dat het zonder blikken of blozen uw schapenstal heeft ingepalmd. En dat is niet alles, want dan blijkt dat ze van uw faciliteiten ook nog eens gebruik hebben gemaakt om goed van katoen te geven. Hebben ze daar ineens een kleine bij. In mijnen tijd ging dat toch zo rap niet. Maar ge weet, die vreemdelingen, dat kweekt gelijk konijnen.’

‘Rond deze periode van het jaar is het bijwijlen onleefbaar,’ vertelt boer Flor verder. ‘Een ware plaag zelfs. Mijn koeien krijgen van al dat vreemd volk stress, wat nefast is voor hun melkproductie. Een vergoeding voor de opgelopen emotionele en economische schade is dus niet meer dan billijk.’

11.11.11 opent rekeningnummer voor noodlijdende voetballers

Een kwart van de Belgische voetballers kampt met financiële problemen. Aldus de UA en een bedrijf dat sporters financieel begeleidt. Zulk onrecht kan 11.11.11 niet langer aanzien. De niet-gouvernementele organisatie voor ontwikkelingssamenwerking opent daarom een rekeningnummer ten voordele van armlastige voetballers.

'Ik verdien net genoeg om elke week een auto in de prak te kunnen rijden,' aldus Jonathan Legear.

‘Het is krap en de tering naar de nering zetten, maar ik verdien net genoeg om elke week een gloednieuwe wagen in de prak te kunnen rijden,’ aldus Jonathan Legear.

Nu een man met een exotisch klinkende naam De Slimste Mens ter Wereld heeft gewonnen en racisme voorgoed verbannen is uit onze maatschappij, wil dat niet zeggen dat deze volmaakt is. De meest uitdagende problematiek dient nog aangepakt te worden: het opvangen van voetballers die niet rondkomen met hun loon. Het laatste grote taboe. Zij hebben het toch breed genoeg, wordt vaak gedacht. Hierom worden ze vaak niet ernstig genomen en uitgelachen wanneer ze bij de Voedselbank in de rij staan aan te schuiven in de hoop wat oesters of een beetje kaviaar bijeen te schooien.

11.11.11 laat in een persbericht weten nu voor deze arme stakkers in de bres te springen. ‘Elke voetballer heeft recht op een uitgebreid wagenpark, elke dag een nieuwe Rolexhorloge en voldoende materiële weelde om zich te onderscheiden van het klootjesvolk zonder daarbij te moeten gokken op zijn eigen wedstrijden of achterpoortjes te moeten zoeken. In economisch barre tijden wordt dat van langsom minder een evidentie. We denken daarbij niet alleen aan de voetballers in de Belgische eerste klasse, maar ook aan landgenoten die naar lageloonlanden trekken om de kost te verdienen en daar onder erbarmelijke omstandigheden en tegen een zeer karig loon moeten arbeiden. Tot wel 15 uren per week.’

Daarom opent 11.11.11 nu een rekeningnummer ten voordele van deze arme voetballers. De organisatie hoopt dat de Vlaming in deze hartverwarmende tijden van Kerst en cadeautjes ook eens aan minderbedeelden denkt, die anders al eens uit het oog verloren worden.

11.11.11 heeft nu Music for Life bezig is ook nog een gouden tip in petto: ‘In plaats van aan Music for Life geld te geven ten voordele van een instelling waar katten zonder staart wordt aangeleerd complexloos door het leven te gaan, ebola-patiënten in Zuid-Siberië of vzw’s die ten strijde trekken tegen racisme onder kaketoes in Papoea-Nieuw-Guinea, zou de Vlaming beter zijn gul hart tonen voor Olivier Deschacht, Antony Vanden Borre of Jonathan Legear en al die andere voetballers die zich het niet kunnen veroorloven om dagelijks een tas van Louis Vuitton aan te schaffen.’

De meest schrijnende getuigenis komt van Jonathan Legear. ‘Het is krap en de tering naar de nering zetten, maar ik verdien net genoeg om elke week een gloednieuwe wagen in de prak te rijden. Maar voor een horloge gemaakt van platina en ingelegd met 568 33.8 karaats diamanten en 302 blauwe saffieren van 16.79 karaat heb ik dan vaak geen geld meer over.’

Het jaaroverzicht

De laatste dagen van het jaar zijn alweer aangebroken. Naar goede traditie krijgt u sinds vorig jaar dan bij ons een jaaroverzicht te lezen, waarin de meest markante feiten die op scabreuze wijze The Vremde Mirror niet gehaald of wel gehaald hebben alsnog opgedist worden.

In deel 1 doen we hiervoor dit jaar beroep op Mieke, die zich een heel jaar lang trouw posteert achter haar glazen voordeur en vandaar alle bedrijvigheid in Vremde gadeslaat. Zij hield voor ons een dagboek bij.

Deel 1 betreft verrassenderwijs de maanden januari, februari, maart, april, mei en juni.

Januari

7: Er passeert een auto met onbekende nummerplaat. Dat is toch alweer drie jaar geleden dat ik dat nog heb meegemaakt. Dat er een auto passeert.

12: Bij de beenhouwer stond ik achter Monique. Ge weet wel de schoonzus van de André zijn broer van een straat verder dan twee straten verder. Awel, normaal bestelt die altijd 200 gram gerookt vlees. En nu maar 150 gram. Zou ze ziek zijn? Of op dieet? Ik heb het haar niet durven vragen, want ze zag er ook nogal gepresseerd uit.

22: Heb het er op de noen nog met Françoise over gehad. Wat voor een rijk aanbod aan idyllisch mooie rioolputdeksels Vremde heeft. Zij vond die van de Broechemsesteenweg het meeste flair hebben. Ieder zo zijn of haar smaak hé. Maar ge ziet hier toch ook dat ze haar ongelukkige jeugd niet helemaal van zich heeft kunnen afwerpen.

 

Februari

4: Suzy zou tegen Annemie, de dochter van de Jef van twee straten en drie huizen verder, haar nicht hebben gezegd dat de achterneef van Annemies moeder in zijn vrije tijd naar Will Tura luistert. Allez, dat moet ik toch eens aan de Luc vragen, de achterneef van een kozijn van de Jef.

16: Weet ge wat ik nu gelezen heb? Het was in een gazetje dat ge alleen maar op de computer kunt lezen. De diaken gaat het internet op zondag sluiten. Awel, dat vind ik nu eens een goed idee. Dan hebben de mensen meer tijd om mijn voordeur te passeren. Want ’s zondags, het is dan maar triestig op de baan.

 

Maart

13: Deze morgen naar de gotische glascontainers gewandeld. Schoon monument. Maar met al die Japanners is het moeilijk om als autochtone Vremdeling daar nog een glimp van op te vangen zonder drummen. Ria zei het ook: ‘Het is niet meer zoals vroeger.’

20: Een brief met de computer gestuurd naar dat gazetje dat alleen maar op het internet te lezen is. Allez, hoe heet dat nu weer? The Vremde Mirror, dat was het. Of ze nog wat roddels uit Vremde over hadden, want ik was toen Suzy vanmorgen passeerde na anderhalf uur al uitgepraat. En ge wilt de mensen niet ontgoochelen hé.

21: Antwoord gekregen van één van de mannen van The Vremde Mirror. Hervé von Kwakkelstein. Arm schaap, ge moet met zulke naam maar door het leven gaan. Dat is toch ook niet alles. Hij zei dat hij geen primeurs kon weggeven aan wildvreemden. Ik een wildvreemde? Wat een pretentie hebben die mannen van The Vremde Mirror. Denken dat ze omdat ze op het internet komen onaantastbaar zijn.

31: Het is toch godgeklaagd dat er hier mensen passeren zonder maar een goedendag te zeggen. Wel opvallend dat die allemaal uit de richting van de Witte Wijk komen.

 

April

4: Het gemeenteblad eens aan het doorbladeren. Ik moet zeggen dat ik toch wel een satirische rubriek mis. Het is allemaal zo al kommer en kwel genoeg. Want weet ge wat ik nu gehoord heb? De kleine van de kleine van Lucia heeft al twee dagen zijn kom met fruitpap niet leeggegeten. Ik moet er geen tekeningetje bij maken hé.

29: De politie heeft een flitspaal voor mijn voordeur gezet. Naar het schijnt wordt er hier opmerkelijk sneller gereden dan elders in Vremde.

 

Mei

10: Ja ja, het is toch allemaal iets.

29: Volgens Rik wilde er een vreemdeling Vremdeling worden, maar is dat geweigerd geworden. Al maar goed ook, de mensen zouden hun huis niet meer uit durven komen en wat moet een oud mens dan de hele dag doen? En Rik kan het weten, het lief van een vriend van zijn broer kent iemand die iemand kent die op het gemeentehuis werkt.

 

Juni

2: Die sjotter, Vincent Kompany. Die kent volgens wat Gustaaf op de computer heeft gelezen Vremde niet. Rot verwend en geen opvoeding. Dat ze nog wat meer eieren onder die gasten hun gat leggen, ge ziet wat er van komt.

25: Van Theo van achter het dorp gehoord dat de kerk wordt afgebroken en dat er in de plaats een asielcentrum komt. Het voordeel aan een asielcentrum is dat het uitzicht niet al te hard van een asielcentrum moet verschillen. Zegt den Theo. Het zal allemaal wel. Een gevangenis, dat kunt ge nog verstaan. Maar een asielcentrum?

26: Dat van dat asielcentrum blijkt dus niet waar te zijn. Al een chance. Er komt een megabordeel in het dorp. Dat gaat nogal bekijks hebben.

30: André van vier huizen verder heeft van Louis van twee huizen verder gehoord dat de Jef van één huis verder zijn buurvrouw eens graag op haar muil zou slaan, omdat ze te veel tettert. Ik begrijp hem wel. Zo altijd kletsen en roddelen, sommige mensen hebben echt veel te veel tijd.

(Schrijf het in uw agenda: 30 december, deel 2)

Spaanse gelukszoeker met pek en veren verdreven

Vremde | Gisteravond is een Spaanse gelukszoeker met pek en veren uit Vremde verdreven. Hij was in het gezelschap van een paard en een zwarte medeplichtige. De bende komt er zo al bij al nog goed van af. Op het overtreden van de avondklok staan immers strenge straffen.

Gisternacht omstreeks 01.30 werden een Spaanse gelukszoeker en zijn op suikerklontjes sabbelende compagnon op heterdaad betrapt door een verdwaalde politiepatrouille toen ze door de Vremdse straten aan het dwalen waren. Ze hadden een grote zak met snoep en speelgoed bij zich. Naar alle waarschijnlijkheid hun recentelijk gestolen buit.

Concrete bewijzen dat de Spaanse gelukszoeker en zijn compagnon op rooftocht waren, zijn er evenwel niet. Theoretisch gezien kan het natuurlijk altijd zo zijn dat ze ’s nachts over de daken paraderen om dan elk huis van lekkers en speelgoed te voorzien, maar dat is wel heel erg hypothetisch. Toch geldt in Vremde ook het principe dat iedereen onschuldig is tot het tegendeel bewezen is.

In de zakken van de Spaanse gelukszoeker werden ook valse geldbiljetten van onbekende signatuur aangetroffen. De op het eerste zicht bejaarde man ontkende meteen de betichtingen van valsmunterij en verklaarde dat hij een eigen munteenheid heeft die overal probleemloos aanvaard wordt. Edoch opnieuw een ander indirect bewijs dat aantoont dat het hier gaat over een goed gestructureerde bende die allesbehalve aan haar proefstuk toe is.

De verdachten lijken nog goed weg te komen met alles. Maar waar wel strenge straffen op staan in Vremde, is het schenden van de avondklok. Tussen 22u en 06u mag er zich in de herfst en in de winter niemand op straat begeven. Dat zijn Vremdse tradities waar niet aan geraakt mag worden. Tradities mogen nooit met de voeten getreden worden, Spaanse gelukszoekers staan op dat vlak niet boven de wet.

Tradities mogen nooit met de voeten getreden te worden, Spaanse gelukszoekers staan op dat vlak niet boven de wet.

De Spaanse gelukszoeker begon zich door het onvoorziene oponthoud zichtbaar geagiteerd te voelen. ‘Ik heb nog veel werk vannacht. Anders gaan er morgenvroeg veel kinderen verdrietig zijn.’ De politieagenten lieten zich door deze emotionele tirade niet uit hun lood slaan. ‘Ah meneer, is ook nog eens een kinderlokker? Beseft meneer dan niet dat het strafbaar is om ’s nachts op straat te komen in Vremde? Daar staan strenge straffen op.’

En zoals dat gaat in een boerengat verspreidt zo’n nieuwtje zich als een lopend vuurtje. Ook ’s nachts.

‘Zeg Christine, weet ge wat ik heb gehoord van de Jules? Ze hebben een man opgepakt die de avondklok heeft overtreden. En hij heeft een baard en had een zak met snoep bij zich.’

‘Moet ik aan Marianne vertellen.’

‘Zeg Marianne, ze hebben een terrorist opgepakt in Vremde die snoep bij zich had.’

‘Het is nergens meer veilig hé. Misschien weet Gertrude er meer van.’

‘Gertrude, moet ge nu eens wat weten? Ze hebben zonet een terroristische kinderlokker opgepakt.’

‘Dat moet ik aan mijn man vertellen.’

Avondklok of niet. Met riek, hark en een pot pek en veren bestormde niet veel later een woedende menigte Vremdelingen de Spaanse gelukszoeker en zijn compagnon. De politiecombi maakte zich snel uit de voeten. Met beroepsplicht moet niet overdreven worden. De verdachten ondergingen gewillig hun droeve lot. Met pek en veren werden ze richting Boechout verdreven, alwaar ze naar hartenlust verder onrust kunnen stoken. De kans is klein dat dit gezelschap zich het eerste jaar nog in Vremde durft te vertonen.