The Vremde Mirror

De waarheid zwetst

‘WK Voetbal moet laatste homo in Rusland genezen’

De Russische president Vladimir Poetin rekent op een positieve invloed van het WK in zijn land. ‘Het voetbal moet de laatste homo’s in Rusland genezen, gesteld dat die er nog zijn of ooit al waren.’

© Wikimedia Commons

‘In voetbal zijn er geen homo’s. In Rusland ook niet, maar laten we waakzaam blijven,’ waarschuwt Poetin die wijst naar westerse media die jongeren ophitsen. ‘Om het sterke en zuivere Russische volk te verzwakken.’

‘We nemen zelf ook maatregelen,’ aldus Poetin. ‘Holebi’s worden zogezegd bedreigd in Rusland. Flauwekul. Dat zijn politieke tegenstanders in de hoedanigheid van acteurs die tonen wat er met homo’s gebeurt, mochten die al bestaan.’

FIFA-voorzitter Gianni Infantino bevestigt. ‘Er zijn geen homo’s in voetbal. Rusland neemt op dat vlak een hoop preventieve maatregelen en FIFA beschouwt Rusland als een natuurlijke bondgenoot. Dat FIFA niets doet, is natuurlijk omdat homo’s in voetbal zoals algemeen geweten niet bestaan.’

‘Ook dat is niet helemaal waar,’ meent Infantino. ‘FIFA wil haar maatschappelijke rol niet verwaarlozen. Voetbal kan zich als voorloper profileren en daarom lanceert FIFA de spot Zeg nee tegen homo’s.’ Frank Boeckx wordt genoemd als gezicht van de campagne.

Advertenties

Welk land wordt wereldkampioen voetbal?

Wie wordt er wereldkampioen voetbal? Speculeer niet langer. Wij kennen het antwoord!

© Wikimedia Commons

1. De Nederlandse benaming van alle wereldkampioenen voetbal bevat exact 1 A.

Vallen af: alle landen zonder A. Maar ook landen als Japan, Saoedi-Arabië en verrassend genoeg Panama.

Blijven o.a. over: Rusland, Duitsland, Brazilië, Portugal, Argentinië, Frankrijk, Spanje, Zwitserland, Engeland, Colombia, Uruguay, Kroatië, Denemarken, IJsland, Senegal, Iran, Nigeria, Marokko, Zuid-Korea en Nederland.

2. Alle landen die wereldkampioen werden, konden zich voor het WK kwalificeren of waren gastland.

Blijven over: Rusland, Duitsland, Brazilië, Portugal, Argentinië, Frankrijk, Spanje, Zwitserland, Engeland, Colombia, Uruguay, Kroatië, Denemarken, IJsland, Senegal, Iran, Nigeria, Marokko en Zuid-Korea.

3. Landen die wereldkampioen worden, tellen 2, 3 of 4 lettergrepen. 

Zijn we niets mee.

Blijven over: Rusland, Duitsland, Brazilië, Portugal, Argentinië, Frankrijk, Spanje, Zwitserland, Engeland, Colombia, Uruguay, Kroatië, Denemarken, IJsland, Senegal, Iran, Nigeria, Marokko en Zuid-Korea.

4. Sinds het WK met 32 teams wordt gehouden, won er telkens een ander land.

Blijven over: Rusland, Portugal, Argentinië, Zwitserland, Engeland, Colombia, Uruguay, Kroatië, Denemarken, IJsland, Senegal, Iran, Nigeria, Marokko en Zuid-Korea.

5. Alleen Europese landen met meer dan 30 miljoen inwoners en niet-Europese landen maken aanspraak op de wereldtitel.

Blijven over: Rusland, Argentinië, Engeland, Colombia, Uruguay, Senegal, Iran, Nigeria, Marokko en Zuid-Korea.

6. Het wordt tijd dat een Aziatisch land wereldkampioen voetbal wordt, bekeken vanuit demografisch oogpunt.

Blijven over: Iran en Zuid-Korea. (Rusland is voetbalgewijs Europa)

Dat schiet al wat beter op.

7. Waarom niet Iran?

Blijft over: Iran.

Conclusie: Iran wordt wereldkampioen voetbal.

Gezien, BBC? 

Selecties 31 WK-landen vergiftigd

Alle spelers van 31 WK-landen zijn de afgelopen dagen met vergiftigingsverschijnselen in het ziekenhuis beland. Alleen de Russische selectie is wonderwel gespaard gebleven.

© Wikimedia Commons

Officieel tast men in het duister uit welke hoek de daders komen. Volgens de Russische president Vladimir Poetin is dit een smerige streek van de laatste oppositieleden die het WK in eigen land willen saboteren.

Het gif zou ongeveer een maand werken waarna de slachtoffers weer de oude zijn. Zeker is dat Saoedi-Arabië voor de openingsmatch tegen Rusland forfait geeft, dat zo meteen drie punten in de schoot krijgt geworpen. ‘Doodzonde,’ vindt ook Poetin, ‘maar het zijn nu eenmaal de regels.’

Uit voorzorg heeft Poetin al zijn opponenten laten verdwijnen. FIFA-voorzitter Gianni Infantino heeft zijn bewondering al uitgesproken voor dit krachtdadige optreden. ‘Er valt het Russische regime niks te verwijten.’

Belgische journalist zet pistool op hoofd Messi en vraagt wie WK wint: dit is het verrassende antwoord

Stijn (34) is journalist voor een Belgische krant, vroeg aan Messi wie de wereldtitel pakt, gaf hem een tweede en derde kans en hieronder leest u zijn antwoord.

© Wikimedia Commons

‘Ik ga altijd heel methodisch te werk,’ vertelt Stijn. ‘Ik klamp een bekendheid aan, vraag wie wereldkampioen wordt en bij de minste aarzeling of een verkeerd antoord, zet ik een pistool tegen zijn hoofd en bries ik in zijn oor dat ik nu het correcte antwoord wil horen. Best doeltreffend, zo blijkt.’

‘Pep Guardiola, Rivaldo, Gilbert Bodart, René Vandereycken, Sepp Blatter, Ramzan Kadyrov, Jef Delen, Vladimir Poetin en vele anderen vertrouwden me zo toe dat de Rode Duivels wereldkampioen worden. Dat is toch niet niks.’

En nu ook Lionel Messi. ‘Ik vroeg hem wie het WK wint. Antwoordde hij dat Argentinië ver kan geraken. Ik bewaarde mijn geduld, het is wel Messi. Gaf hem een tweede kans en vroeg wat hij van de Belgen verwacht. Niet zo veel eigenlijk, zei hij.’

‘Messi of niet, dit ging de verkeerde kant uit en dus haalde ik mijn pistool uit mijn jaszak waarna ik vroeg: ‘En nu?’ Dat scheen te helpen, want plots herinnerde hij zich de klasse van het Belgische elftal. Ik vroeg het nog één keer voor de zekerheid, je bent journalist of niet, wie het WK wint. België, riep hij uit. Hij excuseerde zich ook voor zonet. Vond ik wel chic.’

Dan laat Stijn Messi gaan en belt helemaal van slag naar zijn redactie. ‘Messi denkt dat België het WK zal winnen. Messi! Kun je dat geloven?’

Man vindt academicus die nadenkt een verademing, maar bedoelt academicus die hetzelfde denkt als hij

‘Wat een verademing!’ roept Peter (39) uit. ‘Eindelijk een academicus die zelf nadenkt en niet zo eentje die net als duizend anderen een brief ondertekent.’ Blindelings liket en retweet hij alles wat Maarten Boudry te zeggen heeft.

© Wikimedia Commons

‘Echt fabuleus hoe deze academicus de dingen verwoordt in zijn opiniestuk. Spitsvondig geschreven. Heldere argumentatie. Helemaal zoals ik het zou optekenen. Wat een talent. Wat een genie!’

‘Ongewoon voor academici/gutmenschen die hun bek moeten houden, omdat ze getuige hun standpunten niet weten waarover ze spreken. Dit is niet zo’n professortje dat zijn carrière te danken heeft aan het nabauwen van de politieke correcte stellingen, te lezen op de valven in universiteitsgebouwen. Hoe heet hij ook alweer?’

Peter ten voeten uit. Als iedereen zoals hij denkt, meent hij: ‘Zie je wel, kan geen toeval zijn. Ik heb gelijk.’ Als hij nauwelijks steun voelt, zegt hij dingen als: ‘Wat een kwalijk gebrek aan pluralisme. Wat een verfoeilijk eenheidsdenken. Beschamend hoe academici bezwijken onder groepsdruk.’

Laten we hem zelf weerom aan het woord. ‘Dit betreft geen alleenstaand geval. Neem nu de erkenning van de Holocaust, de evolutietheorie of de aarde die geen platte kaart zou zijn maar een bol. Alle academici denken er zo over. Ronduit gevaarlijk dat geen enkele academicus zich afvraagt of dit niet gebaseerd is op aannames.’

‘We missen mensen met een kritische geest,’ zucht Peter. ‘Die tegen de stroom ingaan en zelf nadenken. Niet zomaar slippendragers zijn van de politieke elite. Zelfs Bart en Theo hebben het opiniestuk gedeeld. Zegt wel genoeg zeker? Jammer van die betaalmuur, nu heb ik alleen de titel kunnen lezen. Mogen we het wel weten?’

Held: Barry zit 18 uur aan een stuk in zijn zetel

Barry (22), in het dagelijkse leven werkloos, verbeterde gisteren zijn persoonlijk record onafgebroken in zijn zetel zitten. Herbeleef hieronder wat hij voor elkaar kreeg.

Barry (links)

Maar liefst 18 uur hield Barry het vol in zijn zetel. ‘Een voorlopig orgelpunt van mijn periode van langdurige werkloosheid,’ aldus Barry.

Gekkenwerk beseft ook Barry. ‘De meeste mensen houden het een uur, hoogstens twee uur, uit en dan bekruipt er hen al een schuldgevoel omdat ze niets aan het doen zijn. Het vergt uren en uren training en sociaal isolement om je hiertegen te wapenen.’

Barry beschrijft de jaren van opoffering die voorafgingen. ‘Uitnodigingen van de VDAB sloeg ik in de wind, om te kunnen trainen. Zo raakte ik mijn uitkering kwijt. Dit is mijn antwoord aan de VDAB. Ik heb ze niet nodig om het te maken in het leven.’

‘Natuurlijk heb ik aan opgeven gedacht. Na tien uur kreeg ik het moeilijk. Maar dankzij mijn mentale weerbaarheid en mama die met chips en cola kwam aandraven, bleef ik toch stug in mijn zetel zitten.’

Barry’s mama vindt het exploot van zoonlief waanzinnig. ‘Ik heb gezien wat hij ervoor heeft gedaan en gelaten. Soms dacht ik: ‘Barry, neem je leven nu eens in handen. Ga met de hond wandelen.’ Nu weet ik: in zijn achterhoofd zat altijd dat ene hogere doel.’

Of Barry al aan een volgende recordpoging denkt? ‘Nu even niet. Laat me eerst een paar weken rustig bijkomen in mijn zetel en genieten van dit record.’

Jommeke: ‘Voor de sportieve uitdaging naar China’

Nu hij naar China trekt, krijgt Jommeke de wind van voren. Hij zou volgens criticasters zwichten voor het grote geld ten koste van zijn loopbaan als veelbelovend stripfiguurtje. Jommeke zelf laat optekenen dat de sportieve uitdaging de doorslag gaf.

© Wikimedia Commons

‘Het buitenland heeft me altijd al aangesproken,’ aldus Jommeke. ‘Het is de beste keuze voor mij en ons moeder die een nieuwe wasmachine wil.’

‘In Zonnedorp evolueerde ik al zestig jaar niet meer. Versta me niet verkeerd, ik zal Zonnedorp altijd in mijn hart dragen. Ik weet vanwaar ik kom, ik ben in al die jaren geen haar veranderd en ik heb nog steeds dezelfde vrienden als zestig jaar geleden. Maar ik leef niet in een ivoren toren: het is tijd voor iets nieuws.’

De kritiek, in het bijzonder die van Anatool dat hij een gewetenloze geldwolf is, begrijpt hij niet. Dat hij nog een kind is en later nog alle tijd heeft om naar China te verkassen evenmin. ‘Een verkeerde beweging van mijn tekenaar en ik ben er geweest. Het is nu dat ik deze kans moet grijpen.’

In zijn eerste avontuur gaat Jommeke jagen op een voetbal. ‘Dat is hoofdzakelijk mijn taak als verdedigende middenvelder.’

Tennisser helemaal de kluts kwijt: ballenjongen gooit maar 8 (in plaats van 9) ballen naar hem toe

Controverse op Roland Garros. Een ballenjongen wierp maar 8 ballen naar een tennisser toen die wilde opslaan, terwijl die er 9 had gewild. De ballenjongen is uit het toernooi gezet op grond van onredelijke psychologische marteling.

© Wikimedia Commons

Beschrijven we het tafereel. De tennisser zit op zijn stoel, neemt een slok van zijn witte sportdrank, knikt driemaal naar zijn coach, neemt twee slokken van zijn gele sportdrank, knikt tweemaal naar zijn coach, neemt drie slokken water aangelengd met goudpoeder, knikt een keer naar zijn matchfixer, zet het flesje met witte sportdrank aan de linkerzijde van zijn stoel, de gele sportdrank aan de rechterzijde en het water op de denkbeeldige bissectrice die loopt tussen zijn twee voeten die mochten ze elkaar raken een loodrechte hoek vormen, springt recht waarbij beide voeten op exact hetzelfde moment zich van de grond afstoten, neemt een handdoek aan, gooit die over zijn linkerschouder, over zijn rechterschouder, gooit die ongevouwen weg, raakt met de hak van zijn rechterschoen de punt van zijn linkerschoen aan, raakt met de hak van zijn linkerschoen de punt van zijn rechterschoen aan, wrijft met zijn rechterhand een denkbeeldige zweetdruppel weg op de linkerhelft zijn voorhoofd, wrijft met zijn linkerhand een denkbeeldige zweetdruppel weg op de rechterhelft van zijn voorhoofd, blaast vijfmaal, springt viermaal ter plaatse, maakt drie salto’s, telt het aantal snaren van zijn tennisracket en vermenigvuldigt dat getal met twee, kust eenmaal de grond, wrijft met zijn linkerhand gemalen baksteen van zijn mond, vervolgens met zijn rechterknie, linkerknie en rechterhand, veegt met een houten bezem de achterlijn schoon zonder die zelf te raken, legt zijn neusharen goed, tikt met zijn raket tweemaal op de linker- en rechterschouder van een ballenjongen, die hem hierop acht ballen toewerpt die de tennisser op zijn racket legt en stuk voor stuk keurt door er vluchtig naar te kijken.

Acht ballen? Waar is de negende bal? De tennisser begint eerst te tieren, dan zachtjes te huilen. De ballenjongen heeft een negende bal gevonden. Nee, nu is het te laat. De tennisser gaat naar zijn stoel, neemt een slok van zijn witte sportdrank, knikt driemaal naar zijn coach, neemt twee slokken van zijn gele sportdrank, knikt tweemaal naar zijn coach, neemt drie slokken water aangelengd met goudpoeder, knikt een keer naar zijn matchfixer, zet het flesje met witte sportdrank aan de linkerzijde van zijn stoel, de gele sportdrank aan de rechterzijde en het water op de denkbeeldige bissectrice die loopt tussen zijn twee voeten die mochten ze elkaar raken een loodrechte hoek vormen, springt recht waarbij beide voeten op exact hetzelfde moment zich van de grond afstoten, neemt een handdoek aan, gooit die over zijn linkerschouder, over zijn rechterschouder, gooit die ongevouwen weg, raakt met de hak van zijn rechterschoen de punt van zijn linkerschoen aan, raakt met de hak van zijn linkerschoen de punt van zijn rechterschoen aan, wrijft met zijn rechterhand een denkbeeldige zweetdruppel weg op de linkerhelft zijn voorhoofd, wrijft met zijn linkerhand een denkbeeldige zweetdruppel weg op de rechterhelft van zijn voorhoofd, blaast vijfmaal, springt viermaal ter plaatse, maakt drie salto’s, telt het aantal snaren van zijn tennisracket en vermenigvuldigt dat getal met twee, kust eenmaal de grond, wrijft met zijn linkerhand gemalen baksteen van zijn mond, vervolgens met zijn rechterknie, linkerknie en rechterhand, veegt met een houten bezem de achterlijn schoon zonder die zelf te raken, legt zijn neusharen goed, tikt met zijn raket tweemaal op de linker- en rechterschouder van een ballenjongen, die hem hierop negen ballen toewerpt die de tennisser op zijn racket legt en stuk voor stuk keurt door er vluchtig naar te kijken. De tennisser neemt de beste bal vast, steekt één bal in zijn broekzak en laat de zeven andere ballen achteloos op de grond vallen.

Hij is helemaal klaar om 21 keer (in 3 blokken van 7 keer) de bal te laten stuiteren en te serveren in het net.

Is het gemakkelijk om John Crombez te foppen? Wij deden de test!

Hoe zit het met de kritische zin van de voorzitter van oppositiepartij sp.a John Crombez? Dat wilden wij weten.

© Wikimedia Commons

Hoe gingen we te werk? We huurden een generaal in om vormelijke fouten te stoppen in zogezegd vertrouwelijke mails. Vroeg die kennelijk bezorgd: ‘Hoe komen jullie aan die mails?’ Uit onze duim gezogen natuurlijk. ‘Oef, ik dacht al echt dat ze echt waren.’ Om maar te zeggen: zo goed waren onze mails dus.

Vervolgens stuurden we de e-mails waarvoor Crombez een moord zou begaan op naar Crombez. En dan maar wachten. Nee, eigenlijk totaal niet. We hadden maar net op ‘send’ gedrukt of Crombez had inderhaast al een persconferentie belegd om het ontslag van minister van Defensie Steven Vandeput (N-VA) te eisen.

Grap met andere woorden geslaagd. Toen we hem meedeelden dat hij slachtoffer is van onze grap, bleef hij star volhouden dat de inhoud van de mails accuraat is. Kan wel zijn, John. Maar de mails zijn vals. ‘Kun je nu wel zeggen. Denk je nu echt dat ik dat geloof? Dat dit afdoen als grap geen wanhoopsdaad van het kabinet van Vandeput is? Zie ik er zo goedgelovig en onbekwaam uit?’

Volgende week doen we Defensieminister Steven Vandeput geloven dat België nieuwe gevechtsvliegtuigen nodig heeft. Tot dan!

Voetbaltape Vincent Kompany uitgelekt

In de Belgische media is er heisa ontstaan over een filmpje met Vincent Kompany in een hoofdrol. In het filmpje voetbalt hij. Het aantal keer dat hij tegen een bal trapt is nog net te tellen. Twee keer.

© Wikimedia Commons

De tape dook op tijdens een opruimactie in een vochtige kelder. ‘Ik gok van de vorige bewoners,’ aldus François (63) die de tape ontdekte en zijn vondst ter beschikking stelt van het Brussels Museum voor Historisch Erfgoed.

Over de authenticiteit van de tape valt niet te redetwisten. Op de beelden is duidelijk te zien hoe Vincent Kompany tegen een bal trapt. Hoewel de tape maar vijf seconden duurt en Kompany na de tweede baltoets zwaar geblesseerd het veld verlaat, is het beeld van een voetballende Kompany wel gevormd.

Voetbaljournalist Peter Vandenbempt beaamt. ‘Heftige beelden die Kompany nog lang zullen achtervolgen. Want wie had gedacht dat deze Brusselse volksheld zou voetballen? Ik denk niemand. En aan de piekfijne controle van die eerste bal te zien, was het niet de eerste maal dat hij voetbalde of hij moet een zeldzaam talent zijn, maar dat is natuurlijk speculatie.’

Het schandaal is groot. Vincent Kompany wenste slechts kort te reageren. ‘Beelden van minstens tien jaar oud.’