The Vremde Mirror

Hoe komt u erachter dat u het coronavirus hebt? Wel, daar is een doodeenvoudige test voor. Blijf twee weken in uw kot en als uw hals na die twee weken geen fluorescerend groene vlekken vertoont, bent u niet besmet.

Mark Blockmans (57) deed de opmerkelijke ontdekking en lichtte die toe op Facebook en Twitter. ‘Mijn theorie luidde: twee weken in je kot blijven en je komt er automatisch achter of je getroffen bent door het coronavirus. Geen kleurverandering in je hals? Niet besmet. Fluo groene vlekken? Besmet.’

‘Die theorie blijkt te kloppen,’ vertelt Blockmans. ‘Ik heb mezelf als proefkonijn ingezet en mezelf twee weken in quarantaine geplaatst. Na die tijd zag ik geen kleurverandering in mijn hals. Dat wil zeggen: geen coronavirus. Had ik het coronavirus zou mijn hals door de negatieve energetische energie in mijn keel fluo groene vlekken vertonen. Deel dit bericht zodat zo veel mogelijk mensen hiervan op de hoogte zijn.’

Het geeft te denken dat een doodgewone twitteraar met een diploma avondonderwijs lifecoach dit achterhaalt. De test is niet honderd procent comfortabel, u moet twee weken in uw kot blijven, maar daarna weet u het wel.

Op het internet doen wel meer berichten de ronde. Dat er ’s nachts vliegtuigen de straten besproeien met pesticiden die het coronavirus doden, dat knoflook en gember u genezen van het coronavirus en dat u economen moet geloven. Die berichten zijn natuurlijk nep. Let op wat u gelooft.

In onvoorspelbare tijden staan de meest onbevreesde helden op. Zo laat Kamerlid Theo Francken op Facebook weten dat hij een vaccin heeft ontwikkeld tegen het coronavirus, maar dat de regering er niets van moet weten.

© Wikimedia Commons

‘Schandalig. Het Vlaamse volk ligt te creperen en staat doodsangsten uit, ik maak een vaccin en de regering begint te melken over procedures als preklinisch onderzoek en klinisch onderzoek,’ aldus een verbouwereerde Francken.

‘Minister De Block wil liever alleen God weet wanneer met een vaccin ontwikkeld in het buitenland komen aandraven en met de pluimen gaan lopen dan nu levens te redden. Wat een fameuze zelfoverschatting en kleinzielige profileringsdrang. So sad.’

Francken erkent dat hij het vaccin niet alleen heeft ontwikkeld. ‘Ik heb hulp gekregen van Kathleen Depoorter en Yoleen Van Camp, de twee grootste geneeskundigen die dit land rijk is. Als zij dit jaar de Nobelprijs voor Geneeskunde niet winnen, is het verkochte boel. Van hen kan een mediageil viroloogje als Marc Van Ranst nog wat leren. Zij blijven liever nederig uit de schijnwerpers, maar verdienen heel veel lof en erkenning.’

‘Ook was ik onder de indruk van Yoleens voorstel om zelf de Vlamingen te beginnen vaccineren. En wel alleen zij die hier geboren zijn, slagen voor een taaltest Nederlands en er blank genoeg uitzien. Zo hebben we zeker genoeg vaccins voor onze mensen. Het moet gedaan zijn met die politieke spelletjes. Het gaat hier over mensenlevens.’

Francken eindigt zijn Facebookbericht met een pakkende oproep: ‘Deel dit bericht en like mijn pagina als je vindt dat mijn vaccin onmiddellijk verkrijgbaar moet zijn voor elke Vlaming.’

Al het coronanieuws is de komende twee jaar uitsluitend op VTM te zien. VTM zou hiervoor meerdere rollen toiletpapier ophoesten.

‘Onze data-analisten merken een onstilbare honger naar coronanieuws. En dit vooral de laatste weken,’ stelt het VTM-persbericht. ‘Wij vertrouwen hun oordeel en als de zender die weet wat er bij de mensen leeft, zien wij hier een niet te missen opportuniteit.’

Vanaf woensdag 18 maart moet u in Vlaanderen voor coronanieuws op VTM afstemmen. ‘We doen verregaande inspanningen om het coronanieuws professioneel te omkaderen. Minder gehoorde experts als Geert Noels, Rik Torfs en Mia Doornaert hebben wij exclusief aan ons kunnen binden. Zij zullen over het coronavirus uitsluitend op VTM spreken. Voor andere ziektebeelden mogen ze wel op andere zenders opdraven. Ook Jan Mulder en Marc Degryse zullen hun inzichten over het coronavirus op VTM delen. Zij hebben toch niets anders te doen.’

Veel wil VTM nog niet lossen over de coronagerelateerde programma’s. Maar dit al wel: ‘Er komt een datingprogramma waarbij een van de twee vrijgezellen het coronavirus heeft, maar het mogelijk aanstaande stel niet weet wie van de twee wel en wie niet. Testen ze allebei positief na hun date, worden ze samen in quarantaine gezet. Ook zal Geert Noels een spelshow vol complottheorieën presenteren waarbij deelnemers moeten raden welke theorieën waar hadden kunnen zijn.’

‘Een strategische keuze,’ concludeert VTM. ‘Door het coronanieuws exclusief op VTM aan te bieden, zullen kijkers blijven hangen en de rest van ons aanbod ontdekken.’

Toch doet de deal ethische vragen rijzen. Criticasters twijfelen of de volksgezondheid er baat bij heeft dat er meer mensen naar VTM kijken.

Jean-Marie Dedecker vindt de maatregelen tegen het coronavirus overdreven. ‘Ik zal rauwe vleermuizen blijven eten. Meer zelfs: ik eet nu elke maaltijd een stukje vleermuis, waar ik dat vroeger hoogstens tweemaal per week at.’

© Wikimedia Commons

Dedecker begrijpt de heisa niet. ‘Het is niet omdat er een Chinese vleermuis een griepje-van-niks had dat ik nu geen rauwe vleermuizen meer mag nuttigen. Ik pik het niet dat ik mijn doen en laten moet omgooien omdat onze pampersamenleving halfdoodgeboren vogeltjes baart en schrikt dat er bij het minste zenuwkuchje een succesvolle natuurlijke selectie plaatsvindt.’

‘Te brutaal voor woorden. Ik heb gouden medailles gewonnen. Op EK’s, op WK’s, op Olympische Spelen. Ik heb zakes meegemaakt in de politiek en in de sport. Ik heb slagen uitgedeeld en heb geïncasseerd. Ik heb alles gezien en te veel meegemaakt om aan deze blinde massahysterie toe te geven.’

En dus plant Dedecker een potig tegenoffensief. ‘Ik eet vanaf nu iedere maaltijd rauwe vleermuis. De politiek-correcte geitenwollensokkenkerk met achter het altaar toeterende bangmakers die de massapaniek prediken die in de slachtoffercultuur waar niks nog kan en niks nog mag als goddelijke gezanten worden aanbeden, krijgt mij niet klein. Het gezond verstand is compleet zoek.’

Toch houdt Dedecker geen groepsetentjes. ‘Dat zou onverantwoord zijn. Ik word al een dagje ouder en raak snel geïnfecteerd. Ik moet aan mijn gezondheid denken.’

Vrijdagavond. De laatste kans om met het coronavirus in een restaurant of café besmet te raken voor enige tijd. Luc (56) maakt van de gelegenheid dapper gebruik om met wat vrienden in een stampvol café de rol van de politiek in de coronacrisis te bediscussiëren.

‘Experts en politici hebben veel te lang gewacht,’ tracht Luc zich in het gezellige rumoer verstaanbaar te maken. ‘In andere landen nemen ze draconische maatregelen, hier talmen ze en talmen ze maar. Let op mijn woorden: dit gaat levens kosten.’

‘Het mag niet afhangen van de individuele verantwoordelijkheidszin,’ vult jeugdvriendin Saskia (55) aan. ‘Er moeten er maar enkelen zijn die hun gedrag weigeren aan te passen en de hele samenleving draagt de gevolgen. Het is niet omdat jij niet heel gevoelig bent voor het virus dat anderen dat niet zijn. Maar ja, rotte appels zullen er altijd zijn.’

Collega Koen (51) komt aanlopen met zeven pintjes en is dezelfde mening toegedaan. ‘De uitbraak van het coronavirus moet eigenlijk nog beginnen, maar toch doen we – behalve in de Colruyt dan – alsof er niets aan de hand is. Dit toont weer maar eens aan wat voor eigengereide dikke egoïsten mensen zijn.’

In de Haven van Antwerpen heeft de politie een palet toiletpapier uit een lading cocaïne gevist, goed voor een straatwaarde van €2.000.000. Na empirisch onderzoek bleek al het toiletpapier nep te zijn.

© Wikimedia Commons

De Antwerpse politie meldt niet zonder trots in een perscommuniqué de vangst. ‘Coke is vaak een dekmantel voor wapens en we waren dus daarnaar op zoek. Dat we op een berg ongebruikt toiletpapier zouden stuiten, hadden we nooit durven dromen.’

‘De uitzonderlijke vondst is dus veeleer toeval,’ geeft de Antwerpse politie toe. ‘Het echte werk moest dan nog wel beginnen. Het toiletpapier uit de vracht coke verwijderen zonder het toiletpapier te beschadigen. En onze politiemensen hun ding laten doen. Elke rol toiletpapier testen of die echt is. Hun oordeel was unaniem en ondubbelzinnig: nep.’

‘Het toiletpapier was bedoeld voor de zwarte markt waar toiletpapier van deplorabele kwaliteit wordt verkocht tegen woekerprijzen. En de naïeve consument maar denken de deal van zijn leven te sluiten. Wat er met de rest van het toiletpapier gebeurt? Wanneer we die opnieuw weten te lokaliseren, zal vernietiging volgen.’

De cokevervoerder is na een nachtelijke ondervraging op vrije voeten en zou niets met de wc-papierzwendel te maken hebben.

Aangezien Hendrik (48) het vertikte om te stoppen met handen geven omdat het Marc Van Ranst was die hierop aandrong, is Van Ranst overgegaan tot de meest drastische maatregel die een mens kan nemen. Een N-VA-lidkaart kopen.

Hendrik gaf de afgelopen dagen gewoon een hand aan wie maar in zijn buurt kwam. ‘Die Marc Van Ranst hoeft mij niet te vertellen hoe ik moet leven. Ik buig niet voor het donkerrode dictaat van een niet eens verkozen mediageile Vlamingenhater. Ik ben het nooit met hem eens. Die man is dus totaal onbekwaam en ongeloofwaardig.’

Toen Marc Van Ranst dit vernam, schafte hij zich prompt een lidkaart van N-VA aan in de hoop dat alle helfies als Hendrik ermee ophouden uit stoere balorigheid de richtlijnen aan hun laars te lappen en experts verdacht te maken.

Hendrik is vol lof: ‘Marc Van Ranst is de referentie als het gaat over coronavirussen. Als viroloog heeft hij jarenlang expertise opgebouwd. Schandalig en onverantwoord dat niet iedereen zijn aanbevelingen strikt opvolgt. Dat is in eenieders belang. Als je niet naar hem luistert, naar wie tenzij Mia Doornaert luister je dan wel?’

Sinds België in de greep is van het coronavirus bezoekt Alain (51) driemaal per dag zijn schoonouders: ‘Het zekere voor het onzekere nemen.’

Alain komt net van een concert wanneer hij nog binnenspringt bij zijn schoonouders. ‘Ze zijn allebei net tachtig. En zijn bang om buiten te komen. Ik wil niet dat ze creperen in isolement of gewoon maar iets tekortkomen in deze warrige tijden. Knap of niet. Het is een kleine moeite om even te kijken hoe het met hen gaat.’

Nochtans leefden Alain en zijn schoonouders tot voor kort in onmin. ‘Zand erover,’ zegt Alain stellig. ‘Dit gaat over leven en dood. Wat voor mens zou ik zijn mocht ik nu mijn schoonouders in de steek laten?’

‘Heel lief van onze Alain dat hij zo solidair is met ons,’ zegt Alains schoonmama. ‘Vorig jaar hebben we hem exact nul keer gezien, dat is waar. We hadden een beetje ruzie, maar als het erop aankomt is hij heel bekommerd over ons. We mogen gezegend zijn met zo’n schoonzoon die tussen al zijn sociale activiteiten tijd maakt voor ons.’

‘Ach,’ knikt Alain verlegen. ‘Ik ga door. Nog een vette smakkerd. En niet te dicht bij schoonpa liggen deze nacht hé. Ik wil niet dat jij dezelfde droge hoest krijgt.’

‘Het is altijd hetzelfde liedje,’ jammert barones Mia Doornaert. ‘Ik schrijf een column en mensen lezen correct wat er staat. Vooral linkse mensen hebben er kennelijk een probleem mee om mijn woorden te verdraaien.’

‘In mijn columns zeg ik over alles maar wat en uiteindelijk blijkt diversiteit de bron van al het kwaad. Maar het is vreselijk onprettig dat lezers die toevallig altijd in een linkse hoek zitten, de waarheid heeft haar rechten, te lezen wat er staat en zich genoodzaakt voelen mij hierom te bekritiseren.’

‘Geenszins netjes en het zegt veel over links dat het altijd moet gaan over de minimaal verholen xenofobie in m’n columns. Sorry, maar als het goed is zeg ik het ook, N-VA’ers en Vlaams Belangers hebben daar veel minder problemen mee.’

Doornaert geeft toe dat haar columns krom staan van dwaze redeneringen en foutieve interpretaties. ‘Maar er staan ook grammaticaal correcte zinnen in. Daar heeft men het nooit over. Dat is bewuste vuilspuiterij aan mijn adres. Altijd dat selectief zijn. Ik vind het enggeestig. Ik ben ook selectief in mijn columns, dat klopt, maar het is heel selectief van links om me daarop te pakken.’

‘Alleen generatie watjes ligt niet wakker van wat ik schrijf,’ erkent Doornaert. ‘Maar dat is maar schijn. Eigenlijk snappen jongeren niet wat ik bedoel. Zo dom zijn ze.’

Nu play-off B door het coronavirus in het gedrang komt, weigert de Syrische president Bashar al-Assad nietsdoend toe te kijken. ‘Syrië wil 10.000 Italiaanse coronapatiënten opvangen en in het noorden van Syrië stationeren.’

© Wikimedia Commons

‘Of het aan Syrië is om Europese coronapatiënten op te vangen? Kijk, daar gaat het niet om. Het gaat om tienduizenden zieke mensen die moeten geholpen worden. We mogen de Europese bevolking niet aan haar lot overlaten. Hoe gewetenloos zou het zijn mensen in nood het slachtoffer te laten worden van geopolitiek gehakketak?’

Assad benadrukt dat hij zo een signaal wil geven aan al de andere landen in de wereld. ‘Dit is een zaak van internationale solidariteit. Niet alle Europeanen kunnen in de regio opgevangen worden. Essentieel dat er een internationaal spreidingsplan komt zodat de zorgen evenredig worden verdeeld. Wij kunnen dat aan.’

De andere landen vinden dat Assad gemakkelijk praten heeft. Ze zeggen dat het door de demografische verschuivingen voor Syrië evidenter is om de Europese coronapatiënten een plaats te bieden.

Ook klinkt het verwijt dat Syrië zelf problemen heeft en de opvang van Europese coronapatiënten geen prioriteit is. ‘Elk land heeft problemen, dus komt het mij bijzonder egoïstisch over om blind te zijn voor het leed in Europa of elders. Gesteld dat wij met een humanitaire crisis van die omvang zouden kampen, zou het Syrische volk ook van harte welkom zijn in Europa. Zeker weten.’