The Vremde Mirror

Vremde | In een gesprek met onze redactie pleitte Groen-boegbeeld en de Boechoutse schepen voor milieu Mik Renders er onomwonden voor om graspollen op de lijst van de beschermde flora te plaatsen. De farmaciesector juicht dit voorstel toe.

Behalve glutenallergie, examenkoorts en dyscalculie is hooikoorts toch wel de hype onder de ziektebeelden van de 21ste eeuw. Je telt pas mee als je één van deze zeven kwaaltjes op je actief hebt staan. U kent ze wel, de mensen die er prat op gaan last te hebben van graspollen. Ze wrijven een hele dag door hun ogen uit alsof ze net uit hun bed zijn gerold, ze doen door hun hardnekkige niesbuien alle ramen in een straal van 100 meter sneuvelen en hun longen piepen harder dan een normaal mens zijn oren na een tennismatch met Maria Sjarapova.

Toch vindt Mik Renders (Groen) niet dat graspollen bestreden mogen worden. ‘We moeten de natuur zo intact mogelijk laten als ze is. Ook graspollen verdienen daar hun plaats. Pollen bestaan hoofdzakelijk uit eiwitten (7 – 35 %), koolhydraten (15 – 35 %), vetten (2 – 15 %) en water (5 – 40 %) en daarnaast uit mineralen (kalium, magnesium, calcium, ijzer, fosfor, zwavel, mangaan, silicium, koper) en aminozuren. Allemaal eerbare stoffen met bestaansrecht. Bovendien zitten er in stuifmeel veel vitamines (B1 (thiamine), B2 (riboflavine), B3 (nicotinamide), B6 (pyridoxide), B8 (biotine), B9 (foliumzuur), B12), nicotinezuur, C (ascorbinezuur), pantoteenzuur, en in mindere mate A (retinol), D (ergosterol) E (tocoferol), K (fytomenadion) en rutine). De grote diversiteit aan bestanddelen van een graspol wijzen op haar unieke karakter dat te allen prijze beschermd dient te worden.’

‘Het moet gedaan zijn om graspollen te diaboliseren,’ vindt Renders. ‘Die kunnen er ook niets aan doen dat ze mensen irriteren. Graspollen komen van gras en gras wordt gegeten door de koeien en koeien stoten methaan uit wat de aarde doet opwarmen … Slecht voorbeeld, slecht voorbeeld! Maar om graspollen in hun waardigheid te laten, wordt het beschadigen van graspollen strafbaar. Zo moet het verboden worden graspollen in te ademen en indien dat gebeurt dient u de graspol zorgvuldig weer uit te ademen zodoende ze verder haar werk kan doen in de natuur.’

De solidariteit met de blokkende studenten bij The Vremde Mirror is groot. Héél groot. Niet alleen omdat er op onze redactie enkele lieden zitten die in plaats van vlijtig artikeltjes neer te schrijven beter zouden studeren, maar vooral omdat The Vremde Mirror een medium is dat zich als een moederkloek ontfermt over haar jonge lezertjes. Daarom krijgen deze gratis negen bloktips van het huis. Gepresenteerd zonder leedvermaak. Oké, hoogstens is er een heel klein beetje leedvermaak in het spel.

1. Alle dagen een draadje is een hemdsmouw in een jaar. Maar daar is het nu waarschijnlijk wel te laat voor, is het niet? Een ondraaglijk schuldgevoel begint u te bekruipen, u krijgt spijt van uw liederlijk studentenleventje doorheen het jaar vol drank en god weet wat nog allemaal, de stress vreet u op, de doosjes rilatine geraken alsmaar sneller leeg, u zoekt op wanneer tweede zit gepland is. Gelukkig zijn er nog acht andere tips.

2. Terwijl de arme kindjes in Afrika omkomen van de honger, heeft u de mogelijkheid om iets leuks te doen. U verkeert in een bevoorrechte situatie. Het zou zonde zijn een unieke kans als deze te verkwanselen door achter studieboeken algebra, financieel recht of diachrone taalkunde te kruipen.

3. De Pelikaan (m; meervoud: pelikanen): grote zwemvogel. 

4. Leg geen Kerk en Leven in de buurt van uw vast studiehoekje. Dat leidt af.

Uit onderzoek bij jongeren tussen 15 en 25 is gebleken dat het parochieblad hen het meeste concentratieproblemen bezorgt tijdens het studeren. Op ruime afstand volgen op plaats 2 en 3 het gemeentebladje en het Belgisch Staatsblad.

5. Niets zo belangrijk als zelfvertrouwen. Bewerk daarom de paginanummering van uw cursussen subtiel. Zo lijkt het alsof u al vlijtig gewerkt heeft, quod non. Edoch uw moraal krijgt zo toch maar mooi een geweldige boost.

Proficiat. Het studeren vlot goed.

6. Lees dagelijks The Vremde Mirror. Zo leert een mens in de blokperiode ook nog eens iets bij. Let op: vermijd wel zorgvuldig lijstjessites als Newsmonkey teneinde uw IQ niet te doen kelderen. Bah lijstjes, wie houdt zich daar nu ook mee bezig?

7. Doe de dag voor uw examen geen klop. Een wielrenner traint zich ook niet te pletter de dag voor de start van de Tour de France.

8. De slaagkansen liggen 10% lager dan normaal tijdens een WK voetbal met Rode Duivels. Profiteer van deze situatie door rustig voetbal te kijken. Samen buizen creëert niet alleen een geweldig groepsgevoel, buizen is nu ook gewoon sociaal veel meer aanvaard.

9. Vraag aan Vlaams Minister van Onderwijs Pascal Smet of u kan slagen voor een examen zonder het te moeten afleggen. Schrijf een overtuigende motivatie en gebruik hierin de termen ‘pedagogische doeleinden’, ‘vakgebonden en vak- en leergebiedoverschrijdende eindtermen’, ‘ik stuur Mieke Van Hecke op u af’ en ‘mijn printer is kapot’.

Vremde | Schandaal in aanloop van het WK voetbal: Vincent Kompany heeft nog nooit van Vremde gehoord. Terwijl het volk moord en brand schreeuwt en eist dat hij uit de WK-selectie wordt gezet, gunt bondscoach Marc Wilmots Kompany vooralsnog de voordeel van de twijfel.

Een banale vraag op een al even banale persconferentie met Vincent Kompany groeide uit tot het meest bewogen moment van het Belgische voetbal in jaren. Een reconstructie.

Hielenlikker van Sportwereld: ‘Heil heilige Kompany. Zeg eens iets dat de mensen graag horen zodat we je nog onsterfelijker kunnen maken dan je nu al bent.’

Kompany: ‘Ik ga per doelpunt dat ik scoor op het WK een euro geven aan SOS kinderdorpen.’

Intermezzo van tien minuten opgevuld met een applaus voor Sint-Kompany alsook tranen van ontroering bij enkele journalisten. 

Journalist The Vremde Mirror: ‘Volgt u de politieke ontwikkelingen in Vremde op de voet?’

Kompany: ‘Vremde? Ken ik niet.’

Genadelozer kan iemand niet door de mand vallen. Terwijl de journalisten van de traditionele media verder aan zijn lippen hingen en deden alsof ze deze kwalijke uitschuiver niet gehoord hadden, trok Marc Wilmots, die naast Kompany zat, lijkbleek weg van schaamte. Kompany’s perfect in elkaar gekunstelde beeld van intelligente voetballer en ideale schoonzoon wist hij in vier woorden aan diggelen te slaan. Vremde niet kennen toont niet alleen zijn wereldvreemdheid aan, bovenal is het erg pretentieus te denken het te kunnen maken in het leven zonder Vremde op de landkaart te kunnen aanduiden. Bondscoach Marc Wilmots wacht nu de loodzware taak de rust binnen zijn spelerskern te bewaren, al is dat allesbehalve een evidente klus.

Vanuit alle lagen van de bevolking komt er nu protest tegen de WK-selectie van Vincent Kompany. Ook de oproep op Twitter van schoenenmaker Wouter Torfs is niet in dovemansoren gevallen.

Na de selfie, de stemfie en nog wat varianten daarop is er nu ook de Vremfie. Alleen is het concept nu nog eenvoudiger en nog genialer. U zorgt ervoor dat u in Vremde bent en u neemt aldaar een foto van zichzelf. Mannen hoeven niet mee te doen, dat mag. Vrouwen hoeven dat niet topless te doen, dat is wel altijd mooi meegenomen. Kortom, gooi deze foto op het wereldwijde web en maak de Vremfie trending.

Trouwens u bent niet alleen. Al enkele beroemdheden kwamen speciaal van heel ver en nog verder om een Vremfie te nemen.

1. Een beetje ego op een Vremfie kan geen kwaad…

2. … maar u moet er natuurlijk nu ook niet mee overdrijven

3. Oei, kennen we niet. Waarschijnlijk verdwaald.

4. Zotten zijn er overal

5. Kaakslag!!!

Maar u kan ongetwijfeld beter. Wedstrijd: neem van uzelf een foto met op de achtergrond één van de vele bezienswaardigheden, monumenten of onzichtbare fietssuggestiestroken die Vremde rijk is. De beste Vremfies komen indien gewenst dan op dit blog terecht. En wie weet bent u dan wel één van de allerallereerste trendsetters en wint u eeuwig respect bij uw online vrienden en indien aanwezig offline kameraden.

Vremde | De kogel is door de kerk. De toestand van de Vremdse kerk in ogenschouw genomen letterlijk, maar nu ook figuurlijk. Het WK voetbal komt in 2022 naar Vremde. Dat heeft FIFA-corrupticus Sepp Blatter op democratische wijze in zijn eigen hoofd beslist.

Het officiële WK-logo

De FIFA prijst Vremde om haar prachtige accommodatie. En zegt dat dat de doorslag heeft gegeven toen ze de knoop moest doorhakken aan wie ze nu het WK voetbal in 2022 moest toekennen. ‘Het voetbalveld van Sporting Vremde ligt er prachtig bespeelbaar bij, het zicht vanuit de tribunes is er feeëriek en de bereikbaarheid alsook de parkeergelegenheden zijn tot in de puntjes in orde, eigenlijk zoals het betaamt voor een moderne voetbaltempel,’ bewierookt Blatter Vremde.

Het staat onverbiddelijk op papier. Het WK voetbal komt in 2022 naar Vremde.

Qatarese sjeiks beschuldigen Vremde ervan de FIFA te hebben omgekocht. Dat spreekt Sepp Blatter met klem tegen. ‘Ik neem nooit geld aan, alleen steekpenningen, financiële ruggensteuntjes en jonge deernes uit Vremde. Qatar toont zich een zeer slechte verliezer door dergelijke platvloerse beschuldigingen aan mijn adres te uiten. Vremde was ondanks de concurrentie van andere grootmachten eigenlijk de enige kandidaat die we als FIFA echt serieus konden nemen.’

De FIFA was vooral erg te spreken over de vlotte bereikbaarheid van het belangrijkste voetbalveld in Vremde.

De FIFA moest wel water in de wijn doen om Vremde te overtuigen het WK te organiseren. Er is bijgevolg één grote nieuwigheid. Het WK zal in de winter georganiseerd worden zodoende de rabarber- en aardbeienoogst niet zal mislukken. Inwoners van Vremde kunnen zo zonder zorgen van dit decadent spektakel genieten. In de winter moet de Vremdeling anders toch optornen tegen een zwart gat, vermits er dan nog minder hollen te beleven vallen dan anders in het jaar. Een WK voetbal kan miniem edoch wel voelbaar het gemis van het aardbeien plukken en het oogsten van de rabarber verzachten.

Vremde | Afgelopen donderdag berichtten we nog dat Filip Dewinter naarstig op zoek was naar een supermarkt om er de aanwezige personeelsleden en klanten te gijzelen om zo zijn asielaanvraag kracht bij te zetten. Daarmee zorgde hij bij de plaatselijke inboorling vooral voor veel gegniffel en geginnegap. WANT ER IS IN VREMDE HELEMAAL GEEN SUPERMARKT LACHEN GIEREN BRULLEN.

Dat lachen blijkt nu geheel onterecht. Allerhande beschavingsprocessen ten spijt, blijkt ook Vremde niet supermarktloos te zijn. Althans, dat beweren archeologen. Zij hebben sporen ontdekt die erop moeten wijzen dat er in Vremde een supermarkt staat, weliswaar met een foutenmarge van 2500 jaar. In het slechtste geval is dit oord van ongebreideld consumeren daterend uit de tijd van de Romeinen, in het beste geval zal Vremde hier pas over 2500 jaar mee bezoedeld worden.

Archeologen vonden een stuk van één euro. Een veelgebruikt middel om in winkelkarretjes te schuiven wat wijst op de potentiële aanwezigheid van een supermarkt.

Het belangrijkste bewijsstuk dat archeologen hebben weten opgraven is bovenstaand muntstuk van één euro, een frequent gebruikt middel om in winkelkarretjes te stoppen. Dit wijst op de potentiële aanwezigheid van een supermarkt. Ondanks de foutenmarge van 2500 jaar denken archeologen dat het een recent fenomeen betreft. Uit historisch onderzoek is gebleken dat met bijna zekerheid gezegd kan worden dat de Romeinen nog niet met euro’s betaalden en dat door de onstabiele markten het onwaarschijnlijk is dat de euro over 25 jaar nog bestaat, laat staan over 2500 jaar.

Onthullend en choquerend dat we u nu even de gelegenheid geven om erbij te gaan zitten en uit te blazen. Maar ook niet te lang, want het Federaal Parket is nu op zoek naar deze supermarkt. Het heeft daarom zoals de traditie het wil een enorm heldere robotfoto verspreid van de vermiste supermarkt. Burgers worden gevraagd waakzaam te zijn als ze op straat komen en verdachte bewegingen of constructies te melden bij de plaatselijke Federale Politie De rijkswacht De veldwachter Supermarkt Focus op het nummer 116 001. Uw discretie wordt verzekerd. 

Het Federale Parket verspreidde deze niets aan de verbeelding overlatende robotfoto van de vermiste supermarkt.

Vremde | Na weinig wikken en nog minder wegen heeft Vremde de asielaanvraag van Filip Dewinter geweigerd. Die laatste weent hierom bittere tranen, weigert terug te keren naar zijn stal van herkomst en dreigt er nu mee naar het Europees Hof voor de Rechten van de Mens te stappen.

Afgelopen zondag werd het Vlaams Belang slachtoffer van een grootschalige kiezersroof. De daders zouden in Vlaams-nationalistische kringen moeten gezocht worden, maar het gerecht is zoals het de traditie betaamt elk spoor bijster. Desalniettemin wordt kopstuk Filip Dewinter nu verantwoordelijk geacht voor het laten lopen van zijn kiesvee. De overgebleven partijgenoten rekenen hem hier nu ten volle voor af. Met enkele messen in de rug ontvluchtte Dewinter Antwerpen, ging op zoek naar veiligere oorden en kwam in het lieflijke en idyllische Vremde terecht alwaar men hem geen verblijfsvergunning wil toekennen.

‘Wat heb ik misdaan?’ vraagt Dewinter zich af. ‘Het is in de stad waar ik woon te gevaarlijk voor mij geworden om mij op straat te begeven. Vremde zou mij daarom alleen al als politiek vluchteling moeten erkennen.  Het asielbeleid is hier inhumaan, onrechtvaardig en veel te streng. Waar is de solidariteit als een verstotene zelfs al niet meer wordt opgenomen in een samenleving? Als mensen hun heimat ontvluchten, is dat nooit met de volle goesting. Dat moeten de beleidsmakers nu eindelijk eens beginnen beseffen. Zij mogen niet inspelen op de onderbuik van het volk en de verzuring en onverdraagzaamheid extra voeden door goedhartige burgers niet te legaliseren.’

‘Ik heb verschillende troeven in huis,’ probeert Dewinter zich in de etalage te zetten. ‘Ik rijd in een milieuvriendelijke wagen, ik kan zonder fouten schrijven, ik tap al eens een goede mop én ik kan ingezet worden bij de ontwikkeling van computergames. Mijn ervaring als politicus in Antwerpen kan ik gebruiken om bruggen te bouwen tussen de verschillende gemeenschappen. Ik ben met andere woorden een polyvalent manspersoon. Als het echt niet anders kan, wil ik zelfs aardbeien of katoen gaan plukken.’

Zijn komst beroert de gemoederen in Vremde danig. Oppositieleider Filip Dewitte (Vremds Belang): ‘Ik geloof niet in een gematigde Antwerpenaar. Dit volkje doet zich een bepaalde tijd zo voor, maar dat is schone schijn. Ze creëren een rookgordijn om ons te misleiden.’ Vervolgens vroeg hij aan zijn aanhang of ze meer of minder Dewinter wilden, waarna deze met volle overtuiging ‘Minder, minder, minder!’ scandeerde.

Ook de man in de straat is niet happig op een komst van Dewinter. Gerolf (55) is meer dan bevreesd voor de gevolgen. ‘Dewinter wil naar het schijnt zijn hele familie meenemen. Ge weet, zo’n buitendorpers dat kweekt gelijk zot. Voor ge het weet, huwen zijn dochters, krijgen die zeven kinderen en zit ge gevangen in een multiculturele samenleving. Het samenleven met inwijkelingen uit Millegem en Wommelgem verloopt zo al gecompliceerd genoeg.’

Burgemeester Boer Gust deelt deze bezorgdheid. ‘Dewinters regularisatiedossier bevat vele tekortkomingen. Zo komt hij uit Antwerpen, dat doet meteen al de deur dicht. Zo’n Antwerpenaar importeert zijn eigen taal (Noot van de redactie: taal en spraakgebrek worden zelfs door burgemeesters van Vremde al eens verward) of in dit geval een afgeleide van het Antwerps, zijn eigen cultuur en de eigen normen en waarden en voor ge het weet kunt ge naar zijn pijpen dansen. Ik stel vast dat de Antwerpenaar een koekoek is die zijn ei legt in het Vremdse nest. In onze grote tolerantie koesteren we dat ei, en binnen een aantal decennia of jaren zal het ons verbazen dat we uit datzelfde nest zullen worden geduwd door die Antwerpse koekoek.’

Dewinter is nu tevergeefs op zoek naar een stok achter de deur. Hij dreigde er al mee een hongerstaking te houden en zijn lippen toe te naaien (eindelijk), maar door de vrij hermetisch afgesloten toestand van de Vremdse kerk, ging dat feestje niet door. Naar verluidt is hij nu op zoek naar een supermarkt om er werknemers te gijzelen om zijn eisenpakket kracht bij te zetten. In Vremde is men razend benieuwd of deze zoektocht iets zal opleveren.

Alle nieuwsbulletins openden er gisteravond mee. De opiniepeiling uitgevoerd in opdracht van The Vremde Mirror deed het politieke landschap op haar grondvesten daveren. Wij vroegen Ivan De Vadder om de resultaten te komen duiden, helaas was hij te hard van zijn melk nu blijkt dat zijn opiniepeilingen nog waardelozer zijn dan Andy Schleck op een tijdritfiets.

Schokkende opiniepeiling die het politieke landschap twee dagen voor de verkiezingen op haar grondvesten doet daveren.

Dus zijn we genoodzaakt om zelf deze onthutsende cijfers van duiding te voorzien. Wat kwatongen ook moge beweren – doorgaans betreft het hier opiniepeilers die jaloers zijn dat hun opiniepeiling te voorspelbare cijfers oplevert en daarom blijven peilen tot er eens een verrassing uit de bus komt – deze opiniepeiling is statistisch significant. Omdat The Vremde Mirror een medium is met ambitie en gezonde grootheidswaanzin, heeft onze politieke redactie het grootschalig aangepakt. We hebben de vraag op wie u gaat stemmen voorgelegd aan heel het internet. Zestien respondenten (komt overeen met een kwart van de inwoners van Vremde) gaven een antwoord, de rest gaf niet thuis.

Diepgravende analyse

Maar u wil natuurlijk weten wat de implicaties zijn van de resultaten van onze opiniepeiling op het politieke landschap. Twee dagen voor de verkiezingen duikt er met The Vremde Mirror (in de volksmond beter gekend als ‘de goei’) een nieuwe speler op. Deze partij strandt op 31,3% van de stemmen. Exact evenveel als de N-VA. Zij kunnen samen een meerderheid vormen. Het is maar de vraag of het programma van De Goei verenigbaar is dat met dat van N-VA. Indien dit verbond niet lukt, zullen er pacten gesloten moeten worden met Groen of partijen die nog slechts in de marge opereren zoals CD&V, PVDA+ of Open VLD. Zelfs Blanco is een mogelijkheid, al weet niemand zeker wat deze politieke groepering echt wil.

Dat The Vremde Mirror, ook wel De Goei genaamd, zo hoog scoort, doet over het hele land politiek analisten verstommen van verbazing. Maar dat is omdat zij te veel in hun ivoren toren blijven zitten en te weinig de vinger aan de pols houden bij de man of vrouw in de straat. Er is wel degelijk een goed voelbare grondstroom aanwezig die het Vremdse gedachtegoed genegen is. Vroeger uitte zich dat alleen maar in sympathie, maar belachelijk zelden in een stem. The Vremde Mirror werd tot op heden in geen enkele opiniepeiling getraceerd, maar haar pleidooi voor meer Vremde in de samenleving wordt nu duidelijk bij een groot deel van het kiespubliek geapprecieerd waardoor ze vanuit het niets de kaap van de 30% rondt. Cynici zullen een stem voor The Vremde Mirror beschouwen als een proteststem, omdat ze vooral de traditionele partijen kaal plukt. Dat is natuurlijk niet zo, zij is met een duidelijk omlijnd programma naar de kiezer getrokken en verkondigde haar programma met slogans die aanspreken.

De verkiezingsslogan van The Vremde Mirror sloeg duidelijk aan.

Wanneer we deze cijfers zorgvuldig analyseren en via microscopisch onderzoek ook de partijen op de tweede lijn opmerken, zien we dat het halen van de kiesdrempel voor het gros van de politieke partijen een gezonde ambitie mag heten. Alleen Groen (12,5%) hoeft niet met kiesdrempelvrees te kampen. CD&V stelt lichtjes teleur met haar 6,2% en laat bij monde van Kris Peeters weten dit niet niet onleuk te vinden. De communisten van PVDA+ behalen dezelfde score, maar dat is nog steeds 124 procentpunten minder dan de doorsnee communistische partij in een doorsnee communistisch regime. Open VLD op haar beurt dan weer haalt verrassend genoeg de kiesdrempel. Iets wat in liberale kringen al uitbundig is gevierd geworden met intern gebakkelei, restauratiepremies en een diavoorstelling van een naakt in zee zwemmende Fientje Moerman. Tot slot haalt ook Blanco de kiesdrempel nipt. Hun zetels in het parlement zullen bezet worden door luchtdeeltjes die op dat moment daar toevallig rondzweven.

Maar niet elke partij kan zo’n grote winnaar zijn als The Vremde Mirror of Open VLD. Volgens deze opiniepeiling haalt Sp.a de kiesdrempel niet. Voorzitter Bruno Tobback zou al poolshoogte genomen hebben bij Peter Mertens en vervolgens bij Gwendolyn Rutten om overmorgen als kartel naar de kiezer te trekken om zo alsnog in een regering te sukkelen. Uit angst ook onder de kiesdrempel te zakken, wimpelde Mertens dat voorstel af. Gwendolyn Rutten was dolenthousiast.

Over exact een week is het zover. Dan vinden de verkiezingen plaats. Omdat de resultaten van de huidige opiniepeilingen bijzonder dubieus zijn en de methodologische manier van werken op niet veel trekt, voert The Vremde Mirror in opdracht van zichzelf nu nog in allerijl een opiniepeiling uit om de democratie en de geloofwaardigheid van de opiniepeilingen te redden. Aan foutenmarges doen wij niet mee en de resultaten van deze peiling zijn bindend op verkiezingsdag zelf.