The Vremde Mirror

In deze laatste week van 2019 blikken we vooruit op het nieuwe jaar. Kunt u 2020 alvast overslaan. Vandaag het sport-en-ook-voetbaljaaroverzicht.

© Wikimedia Commons

De Rode Duivels spelen in Qatar oefenwedstrijden. Bondscoach Martinez was bevreesd voor de mensenrechtenschendingen. ‘Op het veld merk je er niets van, moet ik achteraf bekennen. Gelukkig was hier geen heisa rond in de media, want die zou helemaal voor niets zijn geweest.’

De Vlaamse regering kiest ervoor om zekerheidshalve de mensenrechten geregeld met de voeten te treden. ‘Kunnen onze Vlaamse topatleten met een zuiver gemoed in China, Rusland en Qatar aan grote sportevenementen meedoen.’

Kan het nog erger dan iemand filmen die wordt gereanimeerd en hiermee likes scoren op sociale media? Jazeker, een toeschouwer streamt een wedstrijd van Anderlecht live op Facebook.

Anderlecht richt zich nog uitsluitend op spelershandel. ‘De voorbije jaren is er te veel aandacht naar het voetbal gegaan.’

Fernand Huts is klaar voor het grote geld en kiest voor een carrière als voetbalmakelaar.

Het leven is een grote leugen: Sven Nys pikt zijn (alleen in de hoofden van entrepreneurs die ook geen idee hebben hoe ze die bakken geld hebben verdiend) diepzinnige quotes van het internet.

Ons land plukt de vruchten van het Kim- en Justine-effect. De Limburgse Kim Clijsters speelt een tennismatch zonder zich te blesseren en wordt Sportvrouw van het Jaar voor Delfine Persoon die een bokswedstrijd afwerkt zonder iemand anders te blesseren.

Vincent Kompany en Kim Clijsters krijgen in december hun eerste kind. Het porseleinen servies stelt het goed.

Onverwachte meevaller voor de fiscus. Een voetbaltransfer wordt correct afgehandeld. Dertien en een halve euro die integraal naar een nieuwe printer gaan.

Cristiano Ronaldo verkracht een vrouw, ontduikt miljoenen aan belastingen en rijdt een kind omver en pleegt vluchtmisdrijf, maar wordt door de Belgische pers als persona non grata beschouwd omdat hij Kevin De Bruyne niet bij de drie beste spelers rekent tegen wie hij ooit heeft gespeeld.

Lionel Messi neemt een selfie met Ruben Van Gucht. Trots deelt die eerste het resultaat op zijn Instagrampagina.

Een EK-match van de Rode Duivels vindt gelijktijdig met een Touretappe plaats. De aankomst van die laatste wordt verplaatst naar 3 uur ’s nachts zodat Karl Vannieuwkerke de omkadering van de Touretappe en de EK-wedstrijd kan doen.

Ruben Van Gucht, Michel Wuyts en Karl Vannieuwkerke (aan Ruben, Michel en Karl: volgorde is zonder betekenis) verzorgen samen het livecommentaar van Parijs-Roubaix. Wout van Aert wint. Er vallen drie zwaargewonden.

De FIFA stelt paal en perk aan het racisme in het voetbal: ‘Voetballers die niet met een blanke huid op het veld verschijnen, worden geschorst als ze over racistische uitingen aan hun adres tegen de scheidsrechter hun beklag doen.’

Een voetbalsupporter die de Hitlergroet brengt krijgt een stadionverbod en gaat tweets schrijven voor politici. ‘Ik heb meer vrijheid in deze rol.’

Tijdens een VN-top wordt Vladimir Poetin betrapt op doping. Hij zal de komende twee jaar uitsluitend onder neutrale vlag in het buitenland aan politiek doen.

Vanwege besparingen ontslaat Remco Evenepoel twaalf van de wielerjournalisten die hij tewerkstelt. De 98 anderen mogen blijven.

Mensen spelen nog altijd volleybal.

In deze laatste week van 2019 blikken we vooruit op het nieuwe jaar. Kunt u 2020 alvast overslaan. Vandaag deel 1 met het algemene jaaroverzicht van 2020.

© Wikimedia Commons

Nonkel Dré daagt op Facebook gereputeerde klimaatwetenschappers uit voor een debat over de opwarming van de aarde.

Vlaams minister-president Jan Jambon vraagt de VRT dit debat te faciliteren. ‘Als de klimaatwetenschappers toch zo zeker zijn van hun stuk, hebben ze toch niets te vrezen?’

Voor 100.000 euro aan subsidies die niet worden afgenomen, organiseert de VRT een debat tussen nonkel Dré en drie klimaatwetenschappers in prime time.

De klimaatwetenschappers tonen aan de hand van wetenschappelijk onderzoek wat de gevolgen van de klimaatverandering zijn. Nonkel Dré zegt dat ze fake news verspreiden.

Televoting bepaalt wie wint.

Nonkel Dré wint.

Allesweter Maarten Boudry legt uit waarom de klimaatwetenschappers hebben verloren: ‘De klimaatwetenschappers verkopen de waarheid als waarheid. Contraproductief en een slechte zaak voor de strijd tegen de klimaatverandering. Nonkel Dré verwoordde het best wat er bij de Vlaming leeft. Als de klimaatverandering niet opgelost raakt, ligt de schuld dus bij de klimaatwetenschappers.’

Vlaams minister van Klimaat Zuhal Demir vraagt aan de klimaatjongeren om zelf met een klimaatbeleid te komen als ze toch niet tevreden zijn met het huidige.

De 16-jarige Hendrik tekent een doorgerekend klimaatbeleid uit.

Zuhal Demir zegt dat de 16-jarige Hendrik naar school moet gaan in plaats van perfect becijferde klimaatplannen uit te tekenen.

Iemand op Twitter maakt het grapje ‘beleidsplanen’. 1472 likes.

Iemand op Twitter zit in het najaar als jurylid in De Slimste Mens.

Mia Doornaert tweet: ‘Denk alle moslims in de wereld weg en de uitstoot van CO2 daalt. Dus waar zit dan het probleem? Maar dat mag je van de linkse kerk weer niet zeggen. Zo vermoeiend.’

Het avant-gardistische ensemble achter het Twitteraccount @torfsrik ontdekt pardoes de retweetknop.

Politie neutraliseert bij een caféruzie extreemrechtse steroïdenbundel met een foto van Greta Thunberg.

Demir kondigt trots een nieuwe klimaatmaatregel aan: ‘Carpoolen met een salariswagen wordt fiscaal aftrekbaar.’

In het meest gelezen stuk op Knack.be van 2020 schrijft Jean-Marie Dedecker dat het recordaantal bosbranden in Californië, Australië, Brazilië, Indonesië en Centraal-Afrika niet te wijten valt aan de klimaatverandering, maar aan de bomen die er staan.

De zeespiegels blijven stijgen, de bossen blijven branden, de koraalriffen blijven afsterven, de mensen blijven vluchten, de woestijnen blijven oprukken, de gletsjers en de ijsbergen blijven smelten, de ecosystemen blijven bedreigd, de permafrostgebieden blijven ontdooien, de opwarming blijft toenemen en Gert Late Night blijft bestaan.

Wat een mooi gebaar van de 45-jarige Wouter Beke uit Leopoldsburg. Ter ere van De Warmste Week zamelt hij geld in voor de Vlaamse regering. Een caritatieve instelling die zich specialiseert in te koop lopen met haar liefdadigheid.

‘Ik heb zelf geen job waarin ik mijn sociaal en warm hart kan laten zien,’ vertelt Wouter Beke. ‘Het kriebelde om een keertje iets voor de samenleving te doen. Daarom dat ik nu volop geld aan het inzamelen ben voor De Warmste Week. Mensen kennen me als een stijve boekhouder, nu leren ze me kennen als een stijve boekhouder die snapt dat hij een imagoprobleem heeft.’

Altijd leuk om te weten voor welk goed doel Wouter Beke geld inzamelt. ‘De Vlaamse regering. Dat is misschien niet het eerste initiatief waar mensen aan denken. Maar ik nu toevallig wel. De Vlaamse regering verkeert in zwaar weer. Het zou zonde zijn dat deze liefdadigheidsinstelling alleen nog maar steun kan verlenen aan bedrijven en Bokrijk.’

Beke illustreert: ‘Bijvoorbeeld bij acties als De Warmste Week en Rode Neuzen Dag schenkt de Vlaamse regering altijd een bedrag waarvoor besparingen nodig zijn in de gezondheidszorg, op suïcidepreventie, op armoedebestrijding, op cultuur en ga zo maar door. Tijd om als samenleving iets terug te doen voor die gulle Vlaamse regering.’

De Vlaamse regering apprecieert de grootmoedigheid van Wouter Beke bij monde van Fernand Huts.

De Britse premier Boris Johnson heeft een overweldigende overwinning behaald bij de Britse verkiezingen. Aan hem om Groot-Brittannië de komende legislatuur verder in een diepe afgrond te storten.

© Wikimedia Commons

De Britse politicoloog Carl Fox analyseert de stembusgang. ‘De Britten hebben voor de zekerheid van een lelijk schouwspel gekozen. Corbyn bood die zekerheid kennelijk niet. Het is duidelijk dat na alles wat gebeurd is de Britten geen zin hadden in een avontuur. En daar kun je alleen maar begrip voor hebben.’

Alexandra (38) heeft op Johnson gestemd. ‘Je weet waar je aan toe bent. Als hij iets zegt, weet je dat het een leugen is. Bij Corbyn had ik soms toch de indruk dat hij meende wat hij vertelde. Ook belichaamt Johnson een heldere visie op de toekomst: de puinhoop zal alleen maar groter worden. Corbyn was daar minder duidelijk over.’

Jeremy Corbyn (Labour) reageert begrijpelijk ontgoocheld. ‘Ik ben echt minder capabel dan de Britten me hebben ingeschat.’

KVHV Gent organiseert morgen een maatschappelijk debat waarin Jeff Hoeyberghs en twee echte bonobo’s met elkaar in gesprek gaan. ‘Een intellectueel debat over kak gooien naar domme wijven,’ aldus KVHV Gent.

De aankondiging stuit op veel kritiek. ‘Onbegrijpelijk,’ aldus het KVHV. ‘Politiek-correcte linkse moraalridders zoeken een stok om ons te slaan. Wij willen slechts een openbaar debat voeren over een thematiek die in de mainstreammedia zelden, zeg maar nooit, aan bod komt: kak smijten naar domme wijven.’

‘De sprekers vertolken niet per se de mening van KVHV Gent. Het is zoals gezegd de bedoeling om zonder taboes een debat te openen. Een debat waar in onze hedendaagse samenleving geen plaats voor is. Het publiek krijgt de kans in dialoog te gaan met de sprekers om zo een gefundeerde mening te vormen over domme wijven.’

‘Het belooft een boeiende avond te worden,’ meent het KVHV. ‘De toehoorders zullen ingewijd worden in de ideale samenstelling van kak om naar domme wijven te smijten. Daar komt meer bij kijken dan men soms denkt. Daarom zullen de drie domste en enige wijven die lid zijn van het KVHV een proefopstelling vormen.’

‘Dat er KVHV’ers kak zullen smijten naar die domme wijven, ongetwijfeld. Maar dat wil niet zeggen dat ze het eens zijn met het kak smijten naar domme wijven. Je moet dat in de sfeer van die avond bekijken.’

Criticasters stellen dat zulke ongein niet thuishoort op een universiteit. ‘Wij zien geen enkel probleem. De domme wijven kuisen de kak zelf ook op. Domme wijven kunnen ook nuttig zijn, zo zie je maar dat de opvattingen van het KVHV vooruitstrevender zijn dan men gewoonlijk denkt.’

Ingetrokken artikel vanwege onvoldoende satirisch van aard.

Een Belgische regering die iets voert wat men weleens ‘een doordacht beleid’ noemt, velen onder ons dromen ervan. Na zich suf te hebben gezocht, hebben wetenschappers uit Zwitserland en Italië eindelijk een manier ontdekt om tot een Belgische regering te komen.

‘Het was een zoektocht vol omzwervingen,’ vertellen de wetenschappers. ‘Vorig jaar dachten we de formule te hebben ontdekt, maar voor meer dan de telecommunicatie in de Vlaamse gemeente Lubbeek uitschakelen van op 10.000 kilometer afstand was ze niet geschikt.’

‘De wetenschap botst op haar limieten, berichtten de media. We werden fantasten genoemd. Dat deed pijn. Wij bleven geloven dat een Belgische regering op aarde tegen geen enkele fysische wetmatigheid indruist. Het is niet omdat niemand het nog niet gezien heeft dat het niet kan bestaan.’

‘Daar ligt de sleutel,’ zeggen de wetenschappers. ‘Het is niet de Belgische regering die er niet is, het is wij die ze niet zien. Wij denken dat ze er niet is, dus willen we ze niet zien. In plaats van de oppervlakkigheid van ons denken te bevragen, trekken we het bestaan van de Belgische regering in twijfel. Alles om maar niet te moeten concluderen dat het menselijke voorstellingsvermogen tekortschiet. De sleutel ligt met andere woorden diep in ons binnenste.’

Eerder ontdekten wetenschappers al een Belgische regering op Mars. Met de nieuwe manier om een Belgische regering te vormen, zou ook een Belgische regering op aarde mogelijk moeten zijn.

De koning heeft juf Annie van basisschool Het Kikkererwtje uit Oostrozebeke benoemd tot informateur. Verwacht wordt dat er morgen een nieuwe regering is.

© Wikimedia Commons

Juf Annie was in de koffiekamer net een vuile roddel aan het verspreiden over de mama van Yassin uit 2B toen de koning haar contacteerde. ‘Ik zei, Filip nu niet. Het is straks toets. Maar omdat hij aandrong, ben ik na school vrijwel meteen naar Laken gereden.’

Politicoloog Carl Devos vindt de keuze voor juf Annie logisch. ‘Nadat als ik me het goed herinner Mark Eyskens uit zijn graf werd gelicht, Johan Vande Lanotte alle tijd kreeg om te mislukken en de halve vaderlandse politiek zich in stilte mocht bezighouden, is het nu aan juf Annie uit het tweede leerjaar in basisschool Het Kikkererwtje uit Oostrozebeke. Dat ga ik ook in mijn column schrijven volgende week. Let maar op.’

Een kleuterjuf was volgens politiek journalist Ivan De Vadder logischer geweest. ‘Het is belangrijk dat de koning iemand aanduidt die in het hoofd van de politici kan kruipen om hun onderlinge afkeer weg te nemen. Maar juf Annie boezemt wel ontzag in. Niemand wil met een volgekakte broek in de hoek staan. De koning gokt zo een snelle doorbraak te forceren.’

Dat kan weleens kloppen. Het grootste struikelblok lijkt te zijn wie het toegeeflijkst mag zijn. Bart De Wever kondigde onmiddellijk aan heel veel water bij de wijn te zullen doen. Hierna volgde spoedig een bericht van Paul Magnette die nog meer water bij de wijn wil doen.

Op Twitter reageerde Theo Francken dat N-VA het meeste water bij de wijn zal doen. ‘Je kunt perfect zonder ons een regering vormen, dus het is logisch dat we niet te hoog van de toren blazen.’

Arme Bart (48). Hij mag niet naar het feestje van Paul. En hij had zo graag gewild! ‘Hij neemt wraak voor de keren dat ik hem heb beledigd, bespot, uitgejouwd, vernederd ook wel, gepest, voorts gekleineerd, gekrenkt, onheus behandeld, geschoffeerd en billenkoek gegeven. Zo laaghartig.’

‘Het is onrechtvaardig,’ stampvoet Bart verbolgen. ‘Bijna iedereen van mijn klas mag naar het feestje van Paul. En ik niet. Als je een beetje menselijk inzicht hebt, weet je dat dit pijn doet. Dus doet die onnozele stommerik dat om mij te pesten. Dat pik ik niet. Ik heb niets misdaan.’

‘Dat is niet helemaal waar,’ geeft Bart snikkend toe. ‘Ik heb gezegd dat mijn enige echte veto dat reëel is, dat tegen Paul is. Maar ik heb toch niet gezegd dat ik niet naar zijn feestje wil? Ik heb hem bespot. Ik heb hem belachelijk gemaakt dat het geen naam heeft. Ik heb hem achterlijk genoemd. En doe dat nog altijd. Ja, ja, ja. Maar dat wil toch niet zeggen dat hij mij de kans mag ontnemen om zijn feestje te vergallen?’

Jongens zoals Joachim, Vincent en Egbert die Bart graag en spontaan helpen Paul in een kwaad daglicht te stellen, zijn prompt een solidariteitsactie gestart. ‘Wij mochten wel naar het feestje, maar uit solidariteit met Bart gaan we nu lekker niet. Dat zal hem leren!’

‘Misschien een les voor de toekomst. Door mensen vijandig te bejegenen, gaan dezelfde mensen zich tegen jou keren,’ aldus specialisten volgens wie dit onlosmakelijk bij het opgroeiproces hoort. ‘Tenzij hij komedie speelt natuurlijk. Dan is dit artikel overbodig.’

De Europese Unie tikt Sinterklaas op de vingers. Het boek waarin hij alle informatie van alle kinderen over de hele wereld noteert, is in strijd met de GDPR, dat is de verzameling van regels om persoonsgegevens van Europese burgers te beschermen.

© Wikimedia Commons

De privacywetgeving is duidelijk: gebruikers moeten goedkeuring kunnen geven voor de verwerking van hun gegevens. En niemand weet wat Sinterklaas weet en opslaat. Dat het gaat over gegevens van kinderen maakt de kwestie bijzonder delicaat.

Marie (4) is niet akkoord met de werkwijze van Sinterklaas. ‘Hij schrijft zijn grote boek vol over mij en als compensatie geeft hij mij wat snoep. Sorry, mijn persoonsgegevens zijn meer waard dan een mandarijn en een zakje letterkoekjes. Maar ik ben de slechtste niet, dat weet hij. Ik ben altijd bereid om over een betere prijs te onderhandelen.’

Lena (7) heeft nog nooit iets van de Sint gekregen. ‘Maar tegelijk lekt hij mijn adres wel naar adverteerders die me overstelpen met sintfolders. Ik laat mama brieven sturen naar de Sint. Het regent hier zelfs binnen wanneer het droog is ja, maar dat is toch geen reden om niet te antwoorden op de vraag waarom ik niets krijg? Soms heb ik het gevoel dat de Sint er alleen is voor de rijke kindjes.’

Ook Jonas (6) is niet tevreden over de diensten van Sinterklaas. ‘Hij verzamelt mijn gegevens zomaar zonder enige transparantie, dan verwacht ik wel dure cadeaus die ik na een paar maanden al beu ben. Niet dingen waarvan mama vindt dat ik ze nodig heb.’

Vanochtend vond de 5-jarige Sara een briefje van Sinterklaas in haar overigens volstrekt leeg schoentje. De Goedheiligman weet te melden dat Sara geen cadeautjes krijgt zolang ze de roetveegpieten niet openlijk afvalt.

© Wikimedia Commons

‘Domme, domme Sara,’ zo begint Sinterklaas zijn brief. ‘Je hebt je in de luren laten leggen door de politiek-correcte linkse meute die Sinterklaas gebruikt om kinderen te indoctrineren. Er is niks mis met Zwarte Piet, Zwarte Piet is traditie, van onze tradities blijven ze met hun vieze bruine fikken af!!!!!!!!’

‘Roetveegpieten verrichten hun werk beter dan die negerpieten, dat klopt. Maar ze willen ook betere werkomstandigheden, terwijl je negerpieten alles kunt laten doen. Daarom verkiest de Sint negerpieten. En dat heeft niks met racisme te maken, wel alles met een raciale superioriteit. Maar dat is een heel moeilijk woord.’

En zo besluit Sinterklaas: ‘Sara, je hebt nog tot 6 december om je te herpakken. Zodra je Zwarte Piet leuk vindt en de roetveegpieten uit de grond van je kinderhartje haat, zullen er fijne cadeautjes in je schoentje liggen. Wou je geen eigen camera? En je weet, ik weet alles. Ook wat je denkt. Hoogachtend, Sinterklaas.’

In een eerste reactie snikt Sara het uit: ‘Ik had beter naar mijn papa moeten luisteren. Sinterklaas zegt exact hetzelfde als wat mijn papa altijd zegt.’