The Vremde Mirror

De Russische president Vladimir Poetin rekent op een positieve invloed van het WK in zijn land. ‘Het voetbal moet de laatste homo’s in Rusland genezen, gesteld dat die er nog zijn of ooit al waren.’

© Wikimedia Commons

‘In voetbal zijn er geen homo’s. In Rusland ook niet, maar laten we waakzaam blijven,’ waarschuwt Poetin die wijst naar westerse media die jongeren ophitsen. ‘Om het sterke en zuivere Russische volk te verzwakken.’

‘We nemen zelf ook maatregelen,’ aldus Poetin. ‘Holebi’s worden zogezegd bedreigd in Rusland. Flauwekul. Dat zijn politieke tegenstanders in de hoedanigheid van acteurs die tonen wat er met homo’s gebeurt, mochten die al bestaan.’

FIFA-voorzitter Gianni Infantino bevestigt. ‘Er zijn geen homo’s in voetbal. Rusland neemt op dat vlak een hoop preventieve maatregelen en FIFA beschouwt Rusland als een natuurlijke bondgenoot. Dat FIFA niets doet, is natuurlijk omdat homo’s in voetbal zoals algemeen geweten niet bestaan.’

‘Ook dat is niet helemaal waar,’ meent Infantino. ‘FIFA wil haar maatschappelijke rol niet verwaarlozen. Voetbal kan zich als voorloper profileren en daarom lanceert FIFA de spot Zeg nee tegen homo’s.’ Frank Boeckx wordt genoemd als gezicht van de campagne.

Wie wordt er wereldkampioen voetbal? Speculeer niet langer. Wij kennen het antwoord!

© Wikimedia Commons

1. De Nederlandse benaming van alle wereldkampioenen voetbal bevat exact 1 A.

Vallen af: alle landen zonder A. Maar ook landen als Japan, Saoedi-Arabië en verrassend genoeg Panama.

Blijven o.a. over: Rusland, Duitsland, Brazilië, Portugal, Argentinië, Frankrijk, Spanje, Zwitserland, Engeland, Colombia, Uruguay, Kroatië, Denemarken, IJsland, Senegal, Iran, Nigeria, Marokko, Zuid-Korea en Nederland.

2. Alle landen die wereldkampioen werden, konden zich voor het WK kwalificeren of waren gastland.

Blijven over: Rusland, Duitsland, Brazilië, Portugal, Argentinië, Frankrijk, Spanje, Zwitserland, Engeland, Colombia, Uruguay, Kroatië, Denemarken, IJsland, Senegal, Iran, Nigeria, Marokko en Zuid-Korea.

3. Landen die wereldkampioen worden, tellen 2, 3 of 4 lettergrepen. 

Zijn we niets mee.

Blijven over: Rusland, Duitsland, Brazilië, Portugal, Argentinië, Frankrijk, Spanje, Zwitserland, Engeland, Colombia, Uruguay, Kroatië, Denemarken, IJsland, Senegal, Iran, Nigeria, Marokko en Zuid-Korea.

4. Sinds het WK met 32 teams wordt gehouden, won er telkens een ander land.

Blijven over: Rusland, Portugal, Argentinië, Zwitserland, Engeland, Colombia, Uruguay, Kroatië, Denemarken, IJsland, Senegal, Iran, Nigeria, Marokko en Zuid-Korea.

5. Alleen Europese landen met meer dan 30 miljoen inwoners en niet-Europese landen maken aanspraak op de wereldtitel.

Blijven over: Rusland, Argentinië, Engeland, Colombia, Uruguay, Senegal, Iran, Nigeria, Marokko en Zuid-Korea.

6. Het wordt tijd dat een Aziatisch land wereldkampioen voetbal wordt, bekeken vanuit demografisch oogpunt.

Blijven over: Iran en Zuid-Korea. (Rusland is voetbalgewijs Europa)

Dat schiet al wat beter op.

7. Waarom niet Iran?

Blijft over: Iran.

Conclusie: Iran wordt wereldkampioen voetbal.

Gezien, BBC? 

Alle spelers van 31 WK-landen zijn de afgelopen dagen met vergiftigingsverschijnselen in het ziekenhuis beland. Alleen de Russische selectie is wonderwel gespaard gebleven.

© Wikimedia Commons

Officieel tast men in het duister uit welke hoek de daders komen. Volgens de Russische president Vladimir Poetin is dit een smerige streek van de laatste oppositieleden die het WK in eigen land willen saboteren.

Het gif zou ongeveer een maand werken waarna de slachtoffers weer de oude zijn. Zeker is dat Saoedi-Arabië voor de openingsmatch tegen Rusland forfait geeft, dat zo meteen drie punten in de schoot krijgt geworpen. ‘Doodzonde,’ vindt ook Poetin, ‘maar het zijn nu eenmaal de regels.’

Uit voorzorg heeft Poetin al zijn opponenten laten verdwijnen. FIFA-voorzitter Gianni Infantino heeft zijn bewondering al uitgesproken voor dit krachtdadige optreden. ‘Er valt het Russische regime niks te verwijten.’