The Vremde Mirror

Vanop respectabele afstand ogen ze schattig en lieflijk, nee dat zelfs niet, kleuters zijn verlepte eigenwijze en strontvervelende schepsels die constant hengelen naar aandacht. Algauw wordt u hevig getroffen door de neiging om hun vitale organen naar binnen te schrokken. U bent tenslotte ook maar een mens. Toch doet u dat beter niet, zo blijkt nu.

Over smaak valt niet te twisten, maar wanneer een sterrenchef kleutervlees serveert, staan er zelden vitale organen op het menu, hoewel de symmetrie binnen de woordgroep enigszins anders doet vermoeden: drie lettergrepen, een A in de tweede, een E in de derde en tevens laatste.

Lastig om je daar niet aan te mispakken. Tip: plaats voor ‘vitale organen’ een lidwoord.

Bovendien is dat niet alles. Kleuters zijn soms echte misbaksels, akkoord. Maar er al eens aan gedacht hoe een kleuter eruitziet zonder vitale organen? Nee, een mens denkt er maar beter niet aan. 

Weet ook dat kleuters erg gesteld zijn op hart en lever. Ze gaan op den duur hun vitale organen missen. Hun verdiende loon, kan je denken. Maar dat zal gepaard gaan met nog meer geweeklaag en gehuil. Nog meer blèren? Dat kan niet. Reken maar van wel.

Een laatste delicate kwestie is waar je vitale organen van een kleuter gaat verorberen. Alleen (zielig) of maak je er een sociaal gebeuren (kans op gemengde reacties) van? Thuis in de zetel of op kantoor? Houd er rekening mee dat het consumeren van vitale organen van een kleuter in het openbaar buiten West-Vlaanderen nog taboe is. Ook in een stampvolle trein. Eet liever een rijstkoek.