Uw kerstfeest laten escaleren in een handomdraai

door The Vremde Mirror

Eindejaar en familiefeesten, dat betekent traditioneel het begin of de verlenging van vele familievetes. Iedereen kent het wel: voor u het weet blijken schoonzussen wier bloed u eigenlijk kunt drinken best aangenaam gezelschap in een bepaalde toestand. Daarom vijf onderwerpen op maat gesneden voor die begeerde eindejaarsruzie.

© Wikimedia Commons

1. Het Marra…

De oom die tot zijn veertiende naar school ging onderbreekt u meteen. Zegt hij: ik hoef het Marrakechpact niet gelezen te hebben om te weten dat die bruin mannen dat zullen misbruiken om ons hun mottig eten door de strot te rammen. In een niet ondenkbeeldig geval volgt er uitsluitend instemmend geknik. De kans bestaat dat het Rechtenstudentje net terug van Erasmus naar Leuven tegenpruttelt. Idealiter komt u niet tot wat u wilde zeggen: het Maracanã-stadion was een magische ervaring.

2. Fietsers

Toe, probeert u maar. U zult zien. U durft niet. Is het dat? Gelukkig is onze derde optie op communicatief vlak een stuk laagdrempeliger.

3. ‘Alle N-VA’ers zijn nazi’s’

Zeggen wij niet. U kunt dat bij wijze van stelling welgemikt poneren aan de kerstdis. U hoeft het er zelfs niet mee eens te zijn, niet dat het kwaad kan, doeltreffend is het allicht. Geloof ons maar.

4. Kleineer en dehumaniseer tafelgenoten, maar reageer totaal van streek en diep getroffen wanneer ze u van repliek dienen en grijp dit aan om extra venijnig uit te halen

Weliswaar geheel op eigen risico: niet iedereen ambieert een politiek ambt en dus een Twitteraccount.

5. Begin over de buitenechtelijke relatie van uw neef met uw zus wier man en dus uw schoonbroer – zo meldt u zo terloops mogelijk – Rik Torfs heeft geliket

Of het sympathiek is uw schoonbroer zo in diskrediet te brengen? Hoe zal hij nog ooit uw zus onder ogen durven komen? En wat met hun huwelijk? Spijtig voor Febe (3) en Luca (5), maar traditie is nu eenmaal traditie.

Rest ons alleen nog u weerzinwekkende feestdagen toe te wensen.

Advertenties