The Vremde Mirror

‘Ik erken dat ik erkend heb dat ik Delpine Boël verwekt heb,’ aldus Albert II. ‘Maar dat wil niet zeggen dat Delphine mijn dochter is. Ik heb al zo vaak gelogen. Waarom zou het nu anders zijn?’

© Wikimedia Commons

‘Wie wil er zo’n leugenaar als vader?’ Het zegt volgens Albert II veel over Boël dat ze zo halsstarrig op zijn erkenning uit is. ‘Ik zou me te pletter schamen om zo’n vader. Blij zijn dat de buitenwereld dit niet weet. Wat zegt dat over haar? En dan het gek vinden dat niemand haar wenst als dochter.’

Het is maar de vraag hoe betrouwbaar de erkende erkenning is. Eerder ontkende Albert II al de vader van Laurent, de man van Paola en de halfbroer van Thierry Debels te zijn.

In dit stuk verontschuldigen we ons bij Rik Torfs. Hij had gelijk. De communisten zijn daar! In Zelzate.

Beste Rik,

Je weet hoe wij over jou en je obsessie voor de communisten dachten. We vonden je een aansteller, omdat je vreesde voor een betere gezondheidszorg, betaalbare woningen en straatnamen vernoemd naar Lenin in plaats van Leopold II. Ootmoedig delen wij mee: je had gelijk. De communisten zijn daar! In Zelzate.

In alle eerlijkheid: wij zagen het probleem niet. Een persoonlijke anekdote die het een en ander verklaart: wij zochten het partijprogramma van de communisten op en dachten dat van de socialisten te lezen. (we hadden soortgelijks voor met het partijprogramma van N-VA dat we hielden voor dat van Vlaams Belang, dit geheel terzijde) Maar nu zijn ze daar! In Zelzate.

We dachten dat je opzettelijk aan selectieve blindheid leed. Enerzijds ontdaan zijn door de voorstellen en acties van extreemlinks zoals een vermogensbelasting, vluchtelingen voederen en propere lucht eisen, anderzijds niet opmerken dat rechts stapje per stapje de grenzen van het betamelijke verschuift zodat links inmiddels VLD anno 2000 betreft en extreemlinks de socialisten. En nu zitten we ermee! In Zelzate.

Wat hebben we je intellect onderschat. Mensen die pleidooien voeren voor gelijkheid zijn geen haar beter dan lieden die zich islamofoob en racistisch gedragen. Daarom ben jij columnist bij Het Laatste Nieuws en krijg je schouderklopjes van de Kamervoorzitter en wij niet. Maar nu is het te laat! In Zelzate.

We vonden het gek dat je nooit wat zei wanneer N-VA het Vlaams Belang plunderde als uitgehongerde straathonden een vuilniscontainer. Strijden tegen de communisten in Vlaanderen. Even gedurfd als koppen tegen een strandbal. Meenden wij tenminste. We dachten dat je in de gunst wilde komen van de macht. Oh, het tegendeel bleek waar! Want nu zijn de communisten aan de macht! In Zelzate.

We vonden het in al onze onwetendheid spijtig dat je tekeerging tegen een marginale partij en niet vaker de macht bevroeg in je hoedanigheid van opiniemaker en dies meer. Vragen genoeg, oordeelden wij. Wat waren wij mis. Rik, blijf alstublieft strijden tegen het Donkerrode Gevaar. Schud Vlamingen wakker! Voor je het weet trekken er weer hopen jongemannen als indertijd richting Rusland. Waar de communisten zitten! Zoals in Zelzate.

Daarom schrijven wij op deze dag dat we het einde herdenken van jaren nationalistische verstandsverbijstering: we hadden naar je moeten luisteren. Nu zijn de communisten daar! In Zelzate.

Alle goeds,

Hervé von Kwakkelstein, namens de voltallige redactie van The Vremde Mirror

Heel veel geld maakt kennelijk niet gelukkig. Winnaars van de Lotto kunnen daarom op een financiële compensatie rekenen.

Laat dit duidelijk zijn: dit is een logo, geen gokreclame.

Minister van Financiën Johan Van Overtveldt (N-VA) legt uit: ‘Hoe hoger het gewonnen bedrag, hoe hoger de uitkering. Al mogen we de grote vermogens en eenieder met een postbus in een financieel paradijs niet discrimineren. Daarom ontvangen zij ook een jaarlijkse toelage ter verzachting van hun dagelijkse morele en fysieke leed.’

Voor Vlaams minister van Armoedebestrijding Liesbeth Homans (N-VA) het signaal om flink uit te halen. ‘Mensen een laag loon mogen eens ophouden met klagen. Zij hebben het goed genoeg. Het zou hen sieren een deel van hun loontje af te staan, uit solidariteit met de rijke bovenlaag die alles bezit wat het hartje maar begeert.’

Ook is er een crowdfunding gestart om Steven Vanackere te steunen. Ook namens onze redactie: ‘Beste Steven, dank om je op te offeren in het belang van het vaderland en veel moed. Weet dat wij dit nooit maar dan ook nooit zullen vergeten.’

Arme Theo (8). Zijn mama heeft hem zonet verteld dat de Sint niet echt bestaat. Theo huilt: ‘Jij ook, mama? Ben jij ook zo’n cultuurmarxist? Moeten al onze tradities kapot?’

© Wikimedia Commons

De mama van Theo schijnt het zeker te weten: ‘Sinterklaas bestaat niet echt.’

‘Mama, alstublieft. Laat je niets aanpraten door de linkse kerk en de cultuurmarxistische lobby. Het enige wat zij willen is weg met ons! Zie je dat niet? We moeten de dingen durven benoemen. Ik heb de Sint al in het echt gezien. Of geloof jij naïef links eerder dan je zoon?’

‘En Zwarte Piet? Ga je om hem te vergoelijken zeggen dat hij zwart is van roet? Mama, we weten allemaal dat hij zwart ziet omdat hij een domme slaaf is zoals alle negers. Of mag je dat ook weer niet zeggen?’

Daarop begint Theo onbedaarlijk te huilen. ‘Ik wil geen linkse mama. Dat is oneerlijk tegenover mij, want links mag alles.’ En vervolgens scheldt hij: ‘Troela! Del! Hoer! Nazihoer!’ De mama van Theo verdraagt kennelijk het een en ander. Maar dan roept hij: ‘Vuile cultuurmarxist!’

Dat had Theo beter niet gezegd. De mama van Theo roept op haar beurt: ‘Als straf krijg je dit jaar niets van de Sint.’

‘Hahahaha, mama. Alsof jij dat beslist. De Sint zal eens goed lachen.’

Nu u nog altijd steak met frieten mag eten, zetten verzetsstrijders online onversaagd hun leven op het spel voor het behoud van de steak met frieten. Als daad van rebellie posten ze massaal hompen ex-dier op sociale media.

Sommige verzetsstrijders vrezen de politieke repercussies niet: ‘Wat is er hier nu weer mis mee?! Verse frietjes van lokale patattenboer, stukje gegrilde steak Belgisch witblauw. Ongezond? Lekker en gezond! Ik krijg de kriebels van dit soort links.’ [drie duimen omlaag om zijn gevoel hierbij te preciseren]

Om zijn punt kracht bij te zetten, zegt hij in een volgende tweet zo goed als hetzelfde: ‘De ‘week van de steak en friet’ begint. Spa & Groen vinden het een schande. Ik vind het geweldig. Wat is er ongezond aan verse frietjes van de lokale patattenboer en een stukje gegrild witblauw? Zomerse herinnering. [gezichtje met tong uit de bek] Stop de linkse betutteling. Baas Over Eigen Maag. #BOEM‘ [spierballengerol] [blij gezichtje]

Voegt hij hier nog aan toe alsof er geen morgen is: ‘Gegrild op houtskool dan nog. Oh-ow. Livin’ on the edge.’

U moet ons geloven: het staat er echt zo. We kunnen er ook niet aan doen dat hij dit werkelijk meent.

Te kort voor een afzonderlijk artikel

Uit wetenschappelijk onderzoek blijkt dat mensen die ontzet roepen dat ze iets niet meer mogen, terwijl ze datgene nog heel goed mogen, de meest vermoeiende mensen zijn.

De campagne van de VLAM (Vlaamse Liga voor Armzalige Mannen) ‘Galactisch jaar van de witte man in raden van bestuur’ is halverwege. ‘Een groot succes tot dusver,’ volgens voorzitter Steven Vanackere.

© Wikimedia Commons

‘We zijn een tijdje geleden met de campagne begonnen uit een soort van bezorgdheid voor de positie van de witte man. Ik kan zelfs niet herinneren hoe lang geleden intussen. Ondervoorzitter Lippens was misschien al geboren. Ik in elk geval nog niet.’

‘Dit eerste halve galactisch jaar van onze campagne vloog voorbij,’ weet Vanackere. ‘We kwamen voor heel wat uitdagingen te staan: de vrouwtjes kregen plots ook ambitie. Denk maar aan de invoering van allerhande vrouwenquota. Niettemin stel ik verheugd vast dat de witte mannen de belangrijkste en best betaalde postjes blijven bezetten.’

‘Ik zie zelfs een tegenbeweging van geprivilegieerde witte mannen die enerzijds fel tekeer gaan tegen het zogenaamde slachtofferschap bij minderheden en anderzijds zich zelf om de haverklap onheus bejegend en aangevallen voelen. In alle eerlijkheid: dat zij zelfs electorale successen zouden boeken, hielden we nooit voor mogelijk.’

‘Zo zie je maar dat zo’n campagne loont.’ De kritiek op zijn loon (250.000 euro per jaar) begrijpt hij dan ook niet. ‘Wees er maar zeker van dat ik elders meer kan verdienen. Bovendien behalen we onze doelstellingen. Er is niemand die dat in twijfel trekt.’

Steven Vanackere kondigde na afloop van dit interview aan zijn voorzitterschap op te geven. ‘Ik weet nog niet wat ik ga doen, maar ik kon het niet langer aanzien. Het is tijd voor een vrouw. We zijn 2018. Een directie zonder vrouw is lachwekkend.’

Of u nu aanhanger bent van de kerstmarkt of de wintermarkt, belangwekkend is in elk geval dat u vertrouwd bent met de kerstmarkttraditie. Opdat u tot een genuanceerde door feiten geschraagde opinie komt.

© Wikimedia Commons

Ca. heel lang geleden: God verplicht Noach te kiezen tussen een zondvloed en een kerstmarkt. Noach is 480 jaar en derhalve niet achterlijk. (christelijke traditie)

Ca. 2900 voor Christus: de Egyptische God van de intellectuele zelfoverschatting Ornelisis verbiedt de bouw van een piramide in Gizeh omdat daar naar jaarlijkse traditie een kerstmarkt plaatsvindt. Het volkje heeft het wel gehad met Ornelisis en negeert diens bevel. Uit wraak laat Ornelisis het een jaar lang glühwein op Gizeh regenen. (Egyptische traditie)

Ca. 2142 voor Christus: de kerstmarkt komt naar onze contreien overgewaaid. Er vallen meer doden dan u denkt.

33 na Christus: ene Jezus van Nazareth berooft zich van het leven op een kerstmarkt. De laatste worden van deze vooruitgangsprediker: ‘Lieve Heer, hoe kan Ik geloofwaardig hoop prediken als Mijn ogen dit hebben gezien? In acht genomen dat Ik van Gert Late Night officieel nog geen kennis heb.’

Tussendoor: pijnlijk genoeg heerst sindsdien de misvatting dat we de kerstmarkt aan Jezus van Nazareth te wijten hebben.

618 na Christus: Mohammed laat in een videoboodschap weten geen kerstmarkten in zijn naam te dulden. Hij krijgt plots veel volgelingen.

879 na Christus: het stadje Bruccia (Bruggia volgens andere bronnen) voert voor het eerst een wintermarkt in.

1302 na Christus: paus Pollus Manus Liberi XI ontdekt dat Bruggia een wintermarkt houdt ten nadele van een kerstmarkt en roept op tot een kruistocht naar Bruggia.

Ook in 1302 na Christus: in Bruggia ziet men Franse dagjestoeristen voor soldaten van het pauselijke leger aan. De lokale inboorlingen maken hen van kant, zij het dat zij ook forse verliezen kennen. En allemaal door een stommiteit. Niet te geloven eigenlijk.

1474 na Christus: een groot geleerde noemt de kerstmarkt een commercieel evenement dat niets met zingeving of geloof te maken heeft. Hij vindt geen gehoor, daar iedereen in die tijd dat sowieso al vond.

1914-1918 na Christus: de interesse in kerstmarkten kalft in snel tempo af. Hebben mensen een zinvollere bezigheid gevonden? Een generatie van burgers met smaak? Wie zal het zeggen?

1919-1939/1945-2018: na Christus: de trend blijkt evenwel maar tijdelijk.

2018 na Christus: mensen vrezen een stukje van zichzelf te verliezen wanneer het woord kerstmarkt en de kwaadaardige tumor in hun lijf zouden verdwijnen.

Aanvankelijk wilden wij een genuanceerd en bevlogen artikel schrijven over de hiaten in de formules van Frenet-Serret. Ja, eindelijk! Toen tikte onze baas ons op de vingers: ‘We spreken al vaak genoeg met academici. Wat vindt de man in de straat eigenlijk?’

Detailstudie van een gewone man in het wild.

Manu (46): ‘De formules van Frenet-Serret? Fabeltje van subsidieslurpende academici om zichzelf in leven te houden met ons belastinggeld. Ik heb gewoon een mening, als dat mag?’

‘En dan die naam. Frenet-Serret. Proef het dedain voor de gewone man. Waarom niet gewoon Maes of Vandesteene? We verloochenen steeds meer onze christelijke roots en we vinden het nog normaal ook. We. Wij. Onze maatschappij. Beleidsmakers. Pers. Iedereen. Omdat we politiek correct willen zijn. Niks fout toch met Maes of Vandesteene heten?’

‘En kunnen we echt niet met een formule minder?’ vraagt Manu zich af. ‘Ik stel me in elk geval ernstig vragen bij dit zootje. Mijn argumenten hebben niets met wetenschap te maken, maar alles met gevoel. Wat is daar verkeerd aan? We mogen toch nog kritisch zijn?’

‘Maar wacht, zei jij nu Frenet-Serret? Dan neem ik mijn woorden terug. Ik bedoelde de formules van Viète waarmee de coëfficiënten van een polynoom uitgedrukt worden in sommen en producten van de nulpunten. Totaal iets anders natuurlijk.’

Vanavond ontvangt Lieven Van Gils de Bende van Nijvel. En van dat exclusieve gesprek mogen wij exclusief een fragment verspreiden.

LVG: Wij hebben drie mannen te gast die een bijzonder verhaal met ons willen delen. Applaus voor de Bende van Nijvel! Ja, heren. Jullie willen het een en ander kwijt.

BVN 1: We zijn de leugens die over ons circuleren en de valse beschuldigingen beu.

BVN 2: Omdat wij anonimiteit prefereren, denkt men straffeloos eender wat over ons te mogen verklaren.

BVN 3: Wij hebben het onderzoek nooit, ik herhaal nooit, gemanipuleerd. Wie dat zegt, wil ons bewust in een kwaad daglicht stellen.

LVG: Wie is ervan op de hoogte dat jullie de Bende van Nijvel zijn?

BVN 2: Het is de eerste keer dat we ermee naar buiten treden.

LVG: Hier bij ons, wauw.

BVN 1: Niemand wist ervan.

BVN 3: Van elkaar wisten we het wel.

LVG: Hahahaha.

(ook het publiek lacht)

LVG: Ook bij ons te gast, Freddy De Kerpel. Speciaal uit Brazilië gekomen om dit voor ons te duiden. Freddy, had jij dit zien aankomen?

FDK: Als ik eerlijk ben helemaal niet. Ze zien er zo alledaags uit. Gewoon als mannen die een bivakmuts dragen.

LVG: Als ik eens een persoonlijkere vraag mag stellen: wie van jullie is nu eigenlijk De Reus?

BVN 1: Dat we het eerlijk gezegd zelf niet weten.

BVN 2: Typisch weer de media die er een sprookje van proberen te maken. Wij zijn een bende moordenaars, geen boyband.

LVG: Ja Freddy, wat denk je als je dit zo hoort?

FDK: Ik kan dat beamen. De media brengen maar één kant van het verhaal. Belangrijk dat hun stem ook gehoord wordt. Dat dat al die jaren moest duren. Hoog tijd dat media in de spiegel kijken.

LVG: Ik kan me voorstellen dat het niet altijd even evident is geweest om tot de Bende van Nijvel te behoren.

BVN 2: Zeker niet. Ook omdat vanaf het begin de publieke opinie zich tegen ons keerde.

BVN 3: Het kantelpunt was het overlijden van het vierde lid.

LVG: Doodgeschoten?

BVN 3: Nee, gestorven aan een voedselvergiftiging na salmonella met ei van Delhaize te hebben gegeten.

LVG: Zo zeg, heftig.

BVN 1: Toen zijn we ermee gestopt. We vroegen ons almaar harder af waarom we dit doen. De risico’s waren groot. En de appreciatie voor ons werk was veeleer minimaal.

BVN 3: We mogen ook niet te negatief zijn. De Rijkswacht steunde ons ten volle. En een paar politiekers hadden ons ook graag.

BVN 2: Maar we waren en zijn nog altijd opgejaagd wild.

LVG: Daarom ook dat jullie bewapend aan tafel zitten.

BVN 1: Ja, dat kan niemand ons kwalijk nemen. Mag ik hopen.

LVG: Blijf vooral nog even zitten, Bende van Nijvel. We hebben nog een verrassing voor jullie. Dames en heren, hier is Jef Vermassen.