The Vremde Mirror

De schade aan de economie in Nepal na de aardbeving aldaar mag niet groter worden. Zo vindt Minister van Werk Kris Peeters (CD&V), die daarom heeft beslist om 75 bedrijfswagens bovenop de al geplande 200 te sturen naar Nepal. Dat moet de plaatselijke economie weer aanzwengelen.

Minister Peeters licht de investering van de 75 extra bedrijfswagens toe. ‘Het moet een motivatie voor de Nepalese bevolking zijn om weer onverwijld aan de slag te gaan. Een aardbeving is niet niks, maar het mag geen excuus zijn om je in zelfbeklag te wentelen en de economische schade te laten oplopen.’

‘Een bedrijfswagen met zijn talrijke fiscale voordelen, met zijn gunstmaatregelen en met zijn gesubsidieerde uitlaat en achteruitkijkspiegels moet het werk in Nepal weer werkbaar maken. Door de bedrijfswagen wordt de werk-privébalans geoptimaliseerd en kunnen werknemers dynamischer optreden binnen een flexibele werkomgeving wat de economische groei moet stimuleren,’ zo stelt Peeters.

Verkeersdeskundigen vrezen nu dat Nepal door een verkeersinfarct zal getroffen worden. ‘Maar dan bouwen we wel een brug,’ sust Peeters. ‘Of een tunnel. Of allebei. Of een belevingscentrum. Dat kan ook.’

‘Om de missie goed te doen verlopen, zal deze keer niet B-Fast ingezet worden,’ verduidelijkt de Minister van Werk. ‘De bedrijfswagens zullen één voor één door Pieter De Crem naar Nepal gereden worden. Hoewel sommigen iets anders beweren, is dat wel het bewijs dat Pieter niet overbodig is maar zeer nuttig werk levert.’

Tijdens een besparingsronde heeft Vlaams Minister van Cultuur en Media Sven Gatz een kolossale blunder gemaakt. Hij is vergeten Radio 2 op te doeken. De oppositie vindt dat Gatz zijn functie nu niet meer naar behoren kan uitoefenen en eist zijn ontslag.

Burn-outs op de werkvloer, depressies, trauma’s omdat Jo Vally weer naast de Radio 2 Zomerhit grijpt, nachtmerries over Luc Steeno, het is slechts een minimale greep uit het aanbod van perikelen waar een overmatige consumptie van Radio 2 aan de basis van ligt.

De geestelijke gezondheidszorg in Vlaanderen kampt met een tekort aan manschappen en had daarom gehoopt dat Radio 2 wegbezuinigd zou worden. Gatz verdedigt zich. ‘Radio 2 heeft een heel groot bereik bij inwoners van Blankenberge en familieleden van De Romeo’s. Die kunnen we niet zomaar in de kou laten staan.’

Maar Gatz geeft toe dat niet alles bij Radio 2 perfect is. ‘De radiozender scoort slecht bij mensen die mentaal gezond zijn of die een IQ boven de 85 hebben. Daar wordt aan gewerkt. Door de strot van bibliotheken dicht te knijpen, zullen er steeds meer Vlamingen met een IQ onder de 85 zijn en dus ook meer luisteraars van Radio 2.’

Gatz krijgt ook steun uit onverwachte hoek. ‘De Verenigde Staten hebben hun bezorgdheid al geuit om het eventuele verdwijnen van Radio 2,’ zo vertelt VS-correspondent Bart De Wever. ‘Het toepassen van waterboarding in Guantanamo is bij de Amerikaanse publieke opinie nog maar weinig aanvaard, in de plaats krijgen gedetineerden nu minuten aan een stuk Radio 2 te horen. Een folterpraktijk die veel efficiënter blijkt te zijn.’

Griekenland stapt per 1 juli uit de eurozone. De columns van Jan Mulder zullen er vanaf dan het enige geldige betaalmiddel zijn. Het land hoopt zo de crisis definitief te bezweren.

Het was de Griekse premier Alexis Tsipras zelf die met het nieuws op de proppen kwam. ‘Griekenland verlaat de eurozone, maar keert niet terug naar de drachme. Het introduceert een nieuw betaalmiddel: vanaf 1 juli zal er in Griekenland alleen nog met de columns van Jan Mulder kunnen betaald worden.’

Tsipras meent dat de Grexit een grote vooruitgang is voor de Griekse samenleving. ‘Vroeger was de Griekse economie in handen van Angela Merkel, nu is ze afhankelijk van de productiviteit van Jan Mulder.’

Economen stellen zich vragen bij de praktische gang van zaken, hoewel het systeem duidelijk lijkt. Met een lidwoord uit de columns van Jan Mulder kunnen Grieken een brood kopen, met een gewoon substantief een kilo feta of Marc Wilmots, met een woord van meer dan vijf lettergrepen een paar schoenen, en met een zin van negen woorden een grasmachine. Met een gehele column van Jan Mulder kunnen Grieken zich vanaf 1 juli een sportwagen veroorloven.

Tsipras is niet bang van valsemunterij. ‘Mulder heeft een zeer eigengereide schrijfstijl. Het valt meteen op wanneer met een lidwoord of voorzetsel betaald wordt dat niet uit een column van Jan Mulder afkomstig is.’

Uit onvrede met de graaicultuur, de riante bonussen en de onethische handelswijzen bij de grootbank waar ze nu klant zijn, stappen studentes Rechten massaal over naar een Zonnebank. Ze denken dat hun spaargeld daar in veiligere handen is.

In afwachting van een rijke knapperd die in hun armen komt gewandeld, parkeren studentes Rechten hun geld bij een Zonnebank.

Het was een groepje vriendinnen die de opleiding Rechten volgen aan de Universiteit van Antwerpen dat de kat de bel aanbond. Noëmie (20) legt uit. ‘We zaten alle vier bij een verschillende bank met ons geld, maar zijn wel alle vier klant bij dezelfde Zonnebank. En toen begon ik na te denken. Zonnebank eindigt ook op bank. Zo is de bal aan het rollen gegaan.’

Haar vriendinnen waren meteen voor het idee gewonnen. Savannah (21): ‘Een Zonnebank zorgt voor tewerkstelling in de oncologie. Ik was meteen verkocht.’ Net als Thalia (20). ‘Ik kom daar toch al elke dag. Het is eigenlijk te gek om mijn geld dan elders te parkeren.’

Ook Cléo (19) volgde haar vriendinnen. ‘Ik ben blij eindelijk bij een bank te zitten met een etnisch (sic) beleid. Ik ben daar echt wel mee bezig. Ik kijk elke week een keer naar het VTM-nieuws.’

Economen betwijfelen niet dat de studentes Rechten revolutionair bezig zijn, maar kijken enigszins sceptisch naar het fenomeen. Zij vrezen voor een toename van zwart geld wanneer iedereen zijn geld zou steken in een Zonnebank.

Een VRT-cameraploeg die een diepgravende reportage ging maken over de kwaliteit van de geoogste aardbeien en de gevolgen voor de kusthoreca, vertrok naar haar bestemming zonder burgemeester van Antwerpen Bart De Wever op de achterbank. N-VA spreekt van een cordon médiatique.

‘Ik eet nochtans graag aardbeien. Alleen jammer van de kleur,’ zo vertelt Bart De Wever in het VTM-nieuws.

‘Een communicatief misverstand dat ik betreur,’ zo vat hoofdredacteur van Het Journaal Björn Soenens het voorval samen. ‘Onze reportageploeg was al richting de kust vertrokken toen ze zagen dat Bart De Wever niet op de achterbank zat. Zou het van constructieve journalistiek getuigen met al die files om terug te keren? Ik denk het niet.’

Bart De Wever trok dan maar naar het VTM-nieuws om zijn standpunt te verduidelijken. ‘Ik lust heel graag aardbeien. Maar dan wel met mijn ogen toe, want ze hebben nu niet meteen mijn lievelingskleur.’

Het is al het tweede incident op korte tijd dat zich afspeelt met een VRT-cameraploeg en De Wever. Afgelopen week zou een cameraploeg De Wever volgen wanneer hij zijn kinderen van school ging halen. ‘Maar ze hadden zich van uur vergist. Stond ik thuis nog doodleuk in kostuum mijn taxushaag te scheren.’

Marc Coucke heeft zijn medeleven al betuigd aan De Wever. ‘Zo over het hoofd gezien worden doet altijd pijn. Ik hoop het nooit mee te maken te moeten leven met minder dan drie cameraploegen in mijn kielzog.’

Sepp Blatter mag zich ook de komende vier jaar gewoon Sepp Blatter noemen. Er werd de voorbije week even getwijfeld of hij wel een geschikte Sepp Blatter zou zijn, maar hij is nu tijdens het Sepp Blatter-congres toch herkozen geraakt als Sepp Blatter.

Er nog strikter op toezien dat corruptie altijd eerlijk verloopt.

‘Ik ben geen perfecte Sepp Blatter,’ erkent Sepp Blatter. ‘Maar ik ben wel de enige die erin geslaagd is om Sepp Blatter om te kopen om op Sepp Blatter te stemmen tijdens de verkiezingen om Sepp Blatter te worden. Ik denk daar het verschil te hebben gemaakt.’

‘Het is niet gemakkelijk om Sepp Blatter te zijn,’ preciseert Sepp Blatter die een complot tegen Sepp Blatter bevroedt. ‘Men wilde de kop van Sepp Blatter, omdat anderen jaloers waren dat ze geen Sepp Blatter zijn. Kleintjes, maar ik heb het signaal begrepen. Ik zal er nog strikter op toezien dat de corruptie in mijn omgeving altijd eerlijk verloopt. En ik beloof als dat niet lukt mijn ogen nog harder te sluiten.’

Er was één serieus te nemen tegenkandidaat. ‘Een verkiezing van Prins Ali als nieuwe Sepp Blatter zou de ondergang zijn van Sepp Blatter,’ zo weet Sepp Blatter te vertellen. ‘Wat ook is bewezen. Prins Ali is niet corrupt genoeg om Sepp Blatter te zijn. Anders was hij wel verkozen.’

Een voor Antwerp supporterende VTM-kijker uit Hemiksem met een caravan in Blankenberge die bovendien wekelijks met de Lotto speelt, geen racist is maar Filip Dewinter wel altijd slimme dingen hoort vertellen en in zijn grijze Volkswagen Bora Variant rookt in het bijzijn van zijn kinderen Keano (1) en Kenji (3), heeft een IQ hoger dan 75. Artsen staan voor een medisch raadsel.

De man werd ontdekt toen hij zijn bijtgrage Rottweiler zonder leiband uitliet langs de oevers van de Schelde ter hoogte van Hoboken. Een wielertoerist kon met een flukse demarrage maar op het nippertje ontsnappen aan diens tanden, de jogger was helaas minder snel en is nu minstens twee weken werkonbekwaam.

Volgens artsen is de kans groter om de Lotto te winnen dan een voor Antwerp supporterende VTM-kijker uit Hemiksem met een caravan in Blankenberge die bovendien wekelijks met de Lotto speelt, geen racist is maar Filip Dewinter wel altijd slimme dingen hoort vertellen en in zijn grijze Volkswagen Bora Variant rookt in het bijzijn van zijn kinderen Keano (1) en Kenji (3) met een IQ hoger dan 75 in levende lijve te ontmoeten.

‘Ik heb altijd al wel geweten dat er een intellectueel in mij schuilgaat,’ reageert de man zelf nuchter. ‘Maar wat koop ik ermee als er alleen naar mij wordt geluisterd op het HLN-lezersforum? Soit, ik vertrek maar eens weer. Ik wil nog wat verder naar Radio 2 luisteren.’

Terwijl de examens voor sommige studenten al begonnen zijn, denkt Vlaams Minister van Onderwijs Hilde Crevits (CD&V) na over hoe de lage slaagcijfers in het hoger onderwijs aan te pakken. Om de slaagkansen te verhogen wil ze dat elke student bij aanvang van zijn of haar examen verzekerd is van 50% van de punten.

Minister Crevits doet haar plannen uit de doeken: ‘Als we iedere student bij aanvang van het examen 50% van de punten geven, levert dat bij benadering een slaagkans van 100% op. Dat heeft het Federaal Planbureau voor ons becijferd. Een zeer minimale maatregel met een qua rendement maximale uitkomst.’

‘De lage slaagcijfers kosten de gemeenschap heel wat,’ preciseert Crevits. ‘Niet alleen omdat studeren duur is, maar ook omdat studenten die over hun studies langer doen dan voorzien voor een kortere duur economisch rendabel zijn op de arbeidsmarkt. Werkgevers zitten echt te wachten op jonge, gemotiveerde sollicitanten met een diploma om ze vervolgens te kunnen doorsturen vanwege geen of nauwelijks ervaring op de werkvloer.’

Criticasters menen dat dit een bom legt onder de relevantie van examens. Niet zo volgens Crevits. ‘De eerste 50% van de punten mogen de studenten dan wel gratis krijgen. Voor de andere 50% zullen ze moeten knokken. Dit soort basisinkomen voor studenten die examens moeten afleggen, moet ze alleen meer comfort geven tijdens het studeren.’

‘Het huidige systeem is oneerlijk,’ geeft Crevits toe. ‘De studenten die het meeste tijd hebben om te studeren en het beste concentratievermogen, zijn begiftigd met de hoogste slaagkansen. Dat is oneerlijke concurrentie tegenover zij die een druk sociaal leven hebben of een zoemende vlieg boeiender vinden dan hun cursus psychologie of economie. Een oneffenheid die we nu hebben gecorrigeerd. De flexibilisering van het onderwijs was aan het doorslaan. Iets wat we met deze maatregel een halt hebben toegeroepen. Tot hier en niet verder.’

‘En we mogen ook de gezondheidsvoordelen niet uit het oog verliezen,’ stipt Crevits aan. ‘Studenten zullen minder te kampen krijgen met stress, slapeloosheid en hartkloppingen ten gevolge van een ochtendlijke overdosis Nalu.’

Volgens interne documenten die door The Vremde Mirror konden worden ingekeken, zou Qatar banden hebben met de FIFA. Iets dat door Qatar in alle toonaarden wordt ontkend. De oliestaat vreest dat haar goede naam nu besmeurd is en dreigt met gerechtelijke stappen.

De FIFA roept Qatar uit tot organisator van het WK in 2022. Qatar dacht dat dit een grap was van olijke Sepp.

In opdracht van de FIFA zouden in Qatar voetbalstadions gebouwd worden waarbij al honderden mensen het leven hebben gelaten en een veelvoud nog zal laten. Qatar zegt dat dit buiten haar weten om is gebeurd. ‘Er hangt al een tijdje een penetrante geur van rottende lijken van Nepalezen in Doha, maar er zijn dan ook zoveel grootschalige bouwprojecten in Qatar.’ zo zegt Tamim bin Hamad bin al-Thani, de emir van Qatar.

‘We dachten dat de FIFA-verkiezing een grap was en schonken er verder geen aandacht aan.’ Toch erkent de Qatarese emir dat een WK in zijn land positief zou kunnen uitdraaien. ‘De hele wereld zal tijdens het WK naar de FIFA kijken, die dan maar moet bewijzen open, corruptieloos en tolerant te zijn evenals de heersende normen en waarden in Qatar een warm hart toe te dragen.’

De FIFA zit verveeld met de zaak. ‘Het is niet de bedoeling van de FIFA geweest om Qatar in diskrediet te brengen,’ aldus voorzitter Sepp Blatter die voorts benadrukt niet in de fout te zijn gegaan. ‘Volgens onze ethische commissie zouden we pas weinig moreel handelen, mochten we een atoombom op Qatar gooien of geen miljoenenwinst maken. En aan die voorwaarden voldoen we nog.’

Tijdens de werkzaamheden die gevoerd worden om de dorpskern van Vremde op te kalefateren, werden er meteen enkele zonderlinge archeologische vondsten gedaan. Die vondsten blijken nu slechts om een cannabisplantage uit de dertiende eeuw te gaan.

Wie Vremde zegt, denkt aan professioneel opgezette cannabisplantages in obscure zolderkamertjes. Nu eindelijk beloond met een eigen label.

Archeologen die in Vremde aan het werk zijn reageren teleurgesteld op de vondst: ‘Dat Vremde en haar dichte omgeving sinds mensenheugenis een broeihaard zijn van cannabisplantages, dat wisten we al wel. We hadden eerder gehoopt op een kapotte vaas uit de tijd van Napoleon, scherven van een waterkruik uit de middeleeuwen of de restanten van de eerste televisie in Vremde, zo’n elf jaar geleden.’

Burgemeester Koen T’Sijen (Pro) klinkt een stuk optimistischer, zo optimistisch dat hij om de haverklap in de slappe lach schiet. ‘Ik kan het je verzekeren, het is cannabis van heel goede kwaliteit. Dit bewijst dat onze voorouders er toch ook al wat van konden.’

‘De wietboeren in Vremde zijn te bescheiden van inborst en lopen niet te koop met hun waren,’ erkent T’Sijen. ‘Zo bescheiden dat men de tomatenteelt als dekmantel voor cannabisplantages gebruikt. Onbegrijpelijk, Vremderwiet is het streekproduct bij uitstek. Om dat te stimuleren, heb ik een kwaliteitskeurmerk in het leven geroepen dat Vremdse wietboeren kunnen aanvragen. Zo weten de mensen: hier kan ik kwaliteitsvolle en op ambachtelijke wijze geteelde Vremdse wiet kopen.’

Het kan drie tot vier weken duren eer de archeologen alle cannabis hebben geconsumeerd. De burgemeester heeft beloofd een handje te helpen en hoopt dat de inwoners van Vremde hetzelfde doen. Tot dan liggen alle werken in ieder geval stil.