The Vremde Mirror

De 47-jarige wereldvreemde Christophe kondigde gisteren zijn overstap naar de politiek niet aan. Hij sloeg ondanks herhaaldelijk aandringen een lucratief aanbod van N-VA af en blijft uitsluitend actief als jurist.

Een opmerkelijke transfer die zich niet voltrekt. De 47-jarige Christophe denkt dat niet elke Syriër minstens twee huizen bezit, hij erkent de scheiding der machten en alsof dat niet volstaat kent hij Gwendolyn Rutten persoonlijk.

Die wereldvreemdheid maakt hem gegeerd wild. ‘Hij kon kiezen tussen een carrière als politicus, rector van de KU Leuven en professor Franse semiotiek. En wat besluit hij te zijn? Jurist,’ zuchten zijn ouders. ‘Al bij al een geluk. Het was dit of sportjournalist.’

Het was Theo Francken (N-VA) die afgelopen week heftig aan de mouw van Christophe trok. ‘Hoeveel keer krijg je de kans in je leven om een asielcrisis uit te bouwen? Hij heeft alle kwaliteiten om te slagen op mijn kabinet: totale wereldvreemdheid. Weet je dat hij zelfs niet gelooft dat meer dan de helft van de inwoners van Lubbeek meer dan een miljoen euro bezit? Om maar te zeggen.’

‘Het is veeleer uitzonderlijk dat wereldvreemde personen de lokroep van de politiek kunnen weerstaan,’ weet Rik Torfs zomaar.

N-VA bood Christophe nochtans een competitief salarispakket aan inclusief extralegale voordelen als gokken met het geluk van een ander. Francken kan Christophes njet dan ook niet begrijpen. ‘Die man is echt wereldvreemd.’

De gedachte van intelligent leven op Mars kan definitief naar de prullenbak. Tot die conclusie komt de NASA nadat de ruimtevaartorganisatie er beelden kon maken van een opiniestuk.

‘Zijn we dan toch alleen?’ Wetenschappers van de NASA zijn zeker. ‘Het opiniestuk op Mars aangetroffen op summiere afstand van een toren van ivoor laat geen verbeelding toe. Dit valt onmogelijk te rijmen met enige vorm van intelligent leven. Zelfs eencellige amoeben kunnen hiervan niet de bron zijn.’

Het opiniestuk in kwestie bevat enkele specifieke kenmerken: te lang, geen touw aan vast te knopen en in de tweede alinea een verwijzing naar de jaren dertig.

Over de identiteit van de auteur wordt nog getwist. Het opiniestuk is ondertekend door Kir F. Rots, waarschijnlijk de schuilnaam van een millennial. Toch wordt de piste van een idiote aandachtszoeker niet uitgesloten.

Hoewel de beelden en de inhoud ervan uniek zijn, kunnen NASA-wetenschappers hun ontgoocheling niet verbergen. ‘Dit is een uitwijkmogelijkheid minder voor de mens. De hypothese dat er mogelijk ooit intelligent leven was op Mars en dat de inslag van dit opiniestuk het einde van een beschaving inluidde, ligt nu voor de hand.’

Volgens criticasters heeft de Marsrover Curiosity de rode planeet zelf besmet. En is er kans op intelligent leven. Ook Europese wetenschappers zijn terughoudender. ‘Zolang we geen interviews met Gwendolyn Rutten vinden, valt intelligent leven op Mars nooit uit te sluiten.’

De lieve Sint is Enzo (8) niet vergeten. Hij vond vanochtend in zijn schoen geen duur speelgoed of plakkerig snoepgoed, maar wel een universitair diploma archeologie.

Liefste Sint, voor mij graag een vlotte toegang tot de arbeidsmarkt. Doei! Nee, je kunt Enzo in zijn brief aan Sinterklaas niet op gulzigheid betrappen.

Groot was dan ook de verbazing vanochtend toen Enzo een diploma archeologie in zijn schoentje vond. Hij merkt niet dat mama met haar ogen papa neerbliksemt die met zijn handen origineel, niet te prijzig en zoals beloofd probeert uit te beelden.

‘Vermoedelijk een grapje van de roetpiet,’ sust mama Enzo. ‘En het is nog ongebruikt,’ vertelt zijn werkloze papa trots.

‘Hoe weet jij dat, papa?’ Terwijl papa een hopeloze blik met mama uitwisselt, komt die tussenbeide. ‘Dat zie je toch lieve schat. Geen koffievlekken, geen ezelsoren, alleen een laagje stof.’

‘Maar het is niet eens nieuw. Kijk, lees zelf. 2001. Volgend jaar vraag ik gewoon zoals elk jaar werkbaar werk. Wat ben ik hiermee?’ vraagt Enzo zich af.

‘Daar moet mama het antwoord schuldig op blijven,’ zucht mama. ‘Maar papa weet dit ongetwijfeld. Papa, kun jij het nut van een diploma archeologie beschrijven?’

‘Papa?’

Voorzitster van Open VLD Gwendolyn Rutten heeft schoon genoeg van het betuttelende zwaaiende vingertje. Ze wil het nu bij wet verbieden.

‘Neem nu alcohol. Dat is geen vergif. Dat is echt de boodschap die je als politicus moet verkondigen. Zo briljant moedig ook. Al zeg ik het zelf.’ Voor Gwendolyn Rutten is het duidelijk. ‘Mensen worden te vaak betutteld. Dat mag niet meer.’

Rutten meent dat zulke maatregel geheel overeenstemt met de consequente koers die Open VLD al jaren vaart.

‘Aai mensen liever eens over hun hoofd, praat hen goesting in de toekomst aan en nijp hun strot tegelijkertijd dicht. Maar betuttel mensen niet met wetten en regeltjes. Die zijn ze spuugzat,’ weet Rutten. ‘Daarom komt zulk verbod er op het gepaste moment.’

Voor Senne (11) komt de wet geen dag te vroeg. ‘Ik heb voorrang van rechts altijd veel te schoolmeesterachtig gevonden. En God, die verkeerslichten. Als het groen is mag je door, bij rood moet je stoppen en oranje is yolo. Alsof het verkeer niet genuanceerder is dan drie kleuren. Zie ik er soms als een tienjarige uit?’

Volgens Germain (73) is Rutten behekst. ‘Ze hebben ons Teletekst al afgenomen, de praatpalen langs de Vlaamse autowegen, nu gaan ze betuttelen ook nog verbieden. Wat mag een mens tegenwoordig nog wel?’

Dan hier een boom, dan daar een boom, dan ginds weer geen. Bossen zijn dikwijls een zootje. Aan die ruimtelijke verrommeling wil Vlaams minister van veel te belangrijke zaken om er Joke Schauvliege mee te belasten Joke Schauvliege (CD&V) nu een einde maken.

Het Zoniënwoud. Pure wanorde.

‘Dikke bomen met een volle kruin, hoge bomen, bomen die scheef groeien, bomen die kastanjes dragen, bomen die er gewoon maar staan mooi te wezen, nog gezwegen van de afstand tussen de bomen onderling die bijzonder grillig is. Ik kan deze ruimtelijke wanorde in bossen niet langer aanschouwen.’

‘Hier schuilt geen enkel plan achter,’ fulmineert Schauvliege. ‘In bossen mogen bomen groeien naar eigen goeddunken. Vanwaar die voorkeursbehandeling? Denk je dat een fabriek dit daar moet proberen? Geloof me maar van niet. Misselijkmakend hypocriet.’

‘Bossen zijn een lappendeken van bomen,’ doceert Schauvliege. ‘Anarchie die niet meer van deze tijd is. Door de lukrake opstelling van bomen verkwist je veel kostbare grond. Staan de bomen dichter op elkaar en verwijder je de afzichtelijke exemplaren, kan die fabriek of dat winkelcentrum er wel komen.’

‘Gelijke monniken, gelijk kappen,’ besluit Schauvliege. En dus gaat volgende week het Zoniënwoud al tegen de vlakte. ‘Een typisch voorbeeld van ruimtelijke wanorde alleen in België mogelijk. Na het kappen zullen we welgeteld honderd bomen planten, tien bij tien. Dat zal veel ordelijker ogen en de ruimte wordt eindelijk efficiënt benut.’

Een mens mag er niet aan denken dat zijn lieve en altijd behulpzame buurman eigenlijk een poco gutmensch van het zuiverste water is. Dit gruwelijke denkbeeld werd voor Stefaan (51) enkele weken bittere realiteit.

‘Het kan je buurman zijn. Ik moest hierom altijd lachen. Gaël, een politiek-correct gutmensch? Ik negeerde de signalen. Een mens blijft graag geloven in goedheid van de mens,’ vergoelijkt Stefaan zijn optreden.

‘Was ik niet waakzaam genoeg? Oké, hij beweerde weleens dat er brave mensen tussen de vluchtelingen zitten en dat je elk individu apart moet benaderen. Gekke Gaël. Maar hij was vriendelijk voor iedereen. Zo kenden we hem. Dat ik niet wantrouwig werd dat hij nooit de linkse mainstream media op de korrel nam wanneer we het over de hoogte van de heg hadden, verwijt ik me nog elke dag. Dat was naïef.’

‘Op den duur begin je wel na te denken. Toen ik hem te lijf ging met een boormachine stapte hij vriendelijk op me af. En bemiddelde hij om het conflict uit te klaren. Hij wou zelfs water bij de wijn doen. Toen wist ik: stront aan de knikker.’

Na weken in angst te leven, grabbelde Stefaan al zijn moed bij elkaar en verwittigde de politie. ‘Loos alarm. Een hele opluchting. Ik hoop dat Gaël me dit vergeeft. Hij bleek slechts een koelbloedige seriemoordenaar. De gedachte heel mijn leven naast een poco gutmensch te leven was angstaanjagend. Maar eind goed, al goed.’

‘Wie zullen we vandaag deporteren? ;-)’ Een zinnetje afkomstig uit recent ontdekte correspondentie van Adolf Hitler. Tot nog toe dachten historici dat Hitler de Holocaust ernstig meende. ‘Deze smiley zet de deur open voor twijfel. Verder onderzoek moet nu uitwijzen of Hitler de Holocaust ironisch bedoelde.’

Een gevreesde dictator of een briljant ironicus, slachtoffer van zijn eigen uit de hand gelopen grap? Almaar meer historici denken dat Hitler het fanatisme in zijn tijd wilde blootleggen.

‘Door uit te zoeken hoe ver hij met ironie kon gaan, klaagde hij op meesterlijke wijze de tijdsgeest aan. Die was niet opperbest,’ preciseren historici. ‘Aanvankelijk gebruikte hij geen expliciete knipogen in zijn teksten. Die werden tot zijn grote verbazing ernstig genomen. Hoofdschuddend stelde hij vast dat ieder gevoel voor ironie ontbrak bij zijn medeburgers. Hij ging nog een stapje verder. Hoe duidelijk moet de knipoog zijn om als dusdanig te worden herkend? Het gebruik van een smiley scheen zelfs onvoldoende.’

‘In Duitsland heerste in die tijd een klimaat van angst en repressie dat ook uitdijde naar de omliggende landen,’ verklaren historici. ‘Hitler was een zeer belangrijke stem in het maatschappelijke debat. Naar hem werd er geluisterd.’

Toch vinden historici het vooralsnog te vroeg voor eerherstel. ‘Laten we eerst met een frisse blik 818 pagina’s Mein Kampf bestuderen. Misschien hebben we die altijd op een verkeerde manier gelezen.’

Zolang wacht Staatssecretaris voor Asiel en Migratie Theo Francken (N-VA) niet. ‘Ik wist het wel. Het is altijd hetzelfde liedje. Fout geïnterpreteerd door de nationaal-socialistische pers destijds en je ziet wat ervan komt. Die man heeft nooit nog een rustig leven kunnen leiden. Laat het een les zijn voor nu.’

‘Wat er gebeurt met ons lichaam als we gezellig clickbait consumeren, moet tot blinde paniek leiden.’ Toxicologen luiden de alarmbel. ‘Zoveel clickbaitartikels mag je per dag consumeren.’

Aanvankelijk is het nefast voor je beeld van de media, maar al snel word je er immuun voor totdat je na verloop van tijd zelfs niet meer zonder kunt. Clickbait, hoe moordend is het nu eigenlijk?

‘Bewust vage of gedramatiseerde titels, al dan niet in vraagvorm, moeten de menselijke nieuwsgierigheid prikkelen om zo clicks te genereren. Wat de gezondheidseffecten zijn, lees je in de volgende alinea,’ verklaren toxicologen.

‘De gevolgen van clickbait op lange termijn zijn nog niet zichtbaar. Maar op korte termijn kunnen we al zeggen dat de hersenen verschrompelen. De bubbel zonder wezenlijke informatie baant zich via het bloed een weg naar de hersenen. De lege bubbels stapelen er zich op, terwijl de omliggende hersencellen voorgoed gemuteerd geraken.’

‘De gevolgen zijn niet min. De clickbait schakelt hersenfuncties uit. Mensen lezen niet meer kritisch. Nemen alles voor waar aan. De eerste maanlanding is een complot van de Orde van Malta. Verkondigen wartaal. En wat wilden we nog zeggen? Juist, ze zijn ook vergeetachtig.’

‘De gevolgen uiten zich niet alleen op cognitief vlak. Bij langdurige blootstelling aan clickbait wordt de motoriek aangetast. Waarom dit maar het topje van de ijsberg is. In het ergste geval moet het slachtoffer opnieuw leren stappen.’

‘We zijn te tolerant tegenover clickbait. We moeten leren dat ’s avonds in je eentje in de zetel naar krantensites surfen zielig is. Dat jongeren die een nachtje bingeclickbaitlezen niet cool zijn, maar dat dit in combinatie met alcohol en arsenicum mogelijk fataal is. En dat zwangere vrouwen die naar de website van Het Nieuwsblad surfen niet moeten huilen een baby met afwijkingen te baren.’

De toxicologen besluiten dat het aanbevolen is om maximaal drie clickbaitartikels per dag te consumeren.

Lees ook: vier redenen waarom clickbait het nieuwe Softenon is.

De gemeenteraadsverkiezingen in 2018 beloven een ongekend bitse strijd te worden tussen Sinterklaas (sp.a) enerzijds en Sinterklaas (N-VA) anderzijds. De nieuwbakken lijsttrekkers spraken gisteren hun achterban voor het eerst toe.

Voorzitter van sp.a John Crombez is euforisch. ‘Zijn slogan dekt de lading perfect. Cadeautjes, cadeautjes, cadeautjes. Bovendien heeft hij de Val van Antwerpen in 1585 en 2012 overleefd. Hoeveel socialisten kunnen dat zeggen?’

‘Typisch een wit konijn van de sp.a,’ oordeelt voorzitter van N-VA Bart De Wever die zijn plaats afstaat in Antwerpen aan Sinterklaas. ‘Met Sinterklaas aan het hoofd van de sp.a zullen we verzanden in een weggeef- en opengrenzenbeleid. Daarom willen wij inzetten op verandering.’

Het verschil tussen Sinterklaas (N-VA) en zijn sp.a-collega kan niet groter zijn: ‘Er zijn grenzen aan vrijgevigheid. Mijn mantra is: wie rijk is krijgt lekkers, wie arm is de roe. Werkgevers mogen hun knechten in chocolademunten van vijftig cent betalen. Wie heel flink werkt, krijgt er van één of zelfs twee euro. En in plaats van zie ginds komt de stoomboot te roepen, pleit ik voor repressie: ‘Hoor, wie klopt daar kinderen?’

Sinterklaas (sp.a) speelt zijn collega de zwartepiet toe. ‘De pot verwijt de ketel dat hij zwart ziet. Zo pakken we de vergrijzing niet aan. Willen we terug naar een tijd van paard zonder kar?’ Over twee kwesties zijn beide lijsttrekkers het wel roerend eens. De pensioenleeftijd in Antwerpen optrekken naar 670 jaar en een verbod op zonnepanelen.

‘Bende ruziemakers. Dat het maar niet is als een van hun vele verkiezingsbeloften. Ze blijken achteraf niet te bestaan,’ probeert Kris Peeters (CD&V) te grappen. Volgens voorzitster van Open VLD Gwendolyn Rutten kampen beide partijen met een ontzaglijk geloofwaardigheidsprobleem. ‘Ik moet alleen nog uitzoeken waarom.’