The Vremde Mirror

Terwijl velen met de handen in het haar zitten hoe nu verder, verhoogt Stefan (38) uit Liedekerke zijn activiteit op Facebook. ‘Nu niet versagen, anders hebben de terroristen gewonnen.’

‘Wat we hier missen zijn mensen met een uitgesproken mening die deze ook nog eens durven verkondigen op internet.’

Stefan windt er geen doekjes om. Het is meteen de reden waarom hij nu ook tijdens de werkuren voltijds boodschappen verspreidt via Facebook. ‘Ik zie mezelf als product en voorvechter van de onbegrensdheid van het vrije woord.’

Een warme daad en een waardevol gebaar. Het mag dan niet verwonderen dat Stefan op veel respect kan rekenen. ‘Ik verstrek informatie over de neteligste kwesties in enkele simplistische zinnen. Mensen kunnen zo’n hapklare brok duiding in warrige tijden wel appreciëren.’

‘Belangrijk is om dingen te schrijven die je nergens anders leest. Eergisteren, gisteren en vandaag al driemaal postte ik een reactie waarin ik alle moslims en IS over één kam scheer. Gemiddeld 17 likes, daar hebben de terroristen niet van terug.’

Toch zijn er ook valkuilen in Stefans job. ‘Een gebrek aan inspiratie is veruit het vervelendst. Dan denk ik: moet ik weer de band tussen sossen en IS uitleggen? Opnieuw verkondigen dat men de jeugd beter een vechtsport aanleert in plaats van met krijt het trottoir laat bekladden? Dan herformuleer je weleens, gebruik je een uitroepteken meer dan anders. Maar daar mag je niet bij stilstaan.’

Stefans actie krijgt meteen navolging. Ook Bart (45) uit Antwerpen is zo vol van woede dat hij heeft besloten de rest van de maand louter en voltijds via kranten en VTM te communiceren.

Zowel werkgeversorganisaties als vakbonden schuiven het mislukken van het sociaal overleg in de schoenen van de zelfmoordterroristen. ‘Er valt niet mee te onderhandelen. Hun compromisloze houding werkt misschien in een totalitair regime, niet in een beschaving als deze.’

‘Een bom onder het overlegmodel,’ meent Rudy De Leeuw (ABVV). ‘Er valt niet met ze te praten. Dwarsliggen zit in hun genen.’

Karel Van Eetvelt van UNIZO valt hem bij. ‘Nog nooit zo’n Calimero’s gezien. Zelfmoordterroristen besmeuren de reputatie van de kleine zelfstandige. We kunnen ze in tijden van besparingen niet zomaar een pensioen geven omdat ze bekend zijn.’

Meteen een belangrijke eis. Voorts wensen de zelfmoordterroristen morele garanties, omdat ze naar eigen zeggen een knelpuntberoep uitoefenen en zich aldoor opgejaagd wild voelen. Ze komen vaak uit verpauperde buurten omdat de blanke middenklasse zich voor dit werk te goed voelt. Je moet flexibel zijn, hoewel je het voor het geld niet moet doen, er zijn hoge risico’s aan verbonden, de mortaliteitsgraad ligt betrekkelijk hoger dan in andere beroepscategorieën, een gezin stichten zit er dan vaak niet in.

Om dit persoonlijke leed te compenseren eisen de zelfmoordterroristen vakantiegeld, een vlottere toegang tot openbare plaatsen, ontraceerbare pizzakoeriers, extra middelen om talent aan te trekken, stageplaatsen, meerdere adressen en portretrechten.

De zelfmoordterroristen hebben al met stakingen gedreigd. Veiligheidsdiensten denken niet dat het zover zal komen.

U wilt dit artikel lezen, maar eerlijk gezegd raden we u dat met alle stelligheid af. Uw nieuwsgierigheid wordt nu pas echt geprikkeld. Denk er in ieder geval nog eens in alle rust over na. Alvast zeven redenen om u op andere gedachten te zetten.

1. De titel laat niets aan de verbeelding over.
2. Naderhand zal dit nog de beste reden blijken.
3. ‘Met kamertemperatuur wordt de gangbare leeftemperatuur in een woonkamer of laboratorium bedoeld. De exacte hoogte verschilt afhankelijk van de context.’ (bron: Wikipedia)
4. Vanwege een syndicale actie verhuist de vierde reden naar plaats 7. De zevende reden schuift per uitzondering drie plaatsen op naar voren. Dank voor uw begrip.
5. Een verwijzing naar De Mol om actueel en relevant te zijn in de jaren negentig ontbreekt niet.
6. De kans dat u het toch doet is erg groot. Leest u op dit moment iets anders? U verdient een schouderklopje.
7. Zie reden 4.

De meest vooraanstaande drugsbendes uit Antwerpen en de nabije omgeving hebben huiszoekingen verricht op het hoofdkwartier van de Antwerpse politie. ‘Niks doen was geen optie meer.’

Het gebeurt niet vaak dat rivaliserende drugsbendes de handen in elkaar slaan. ‘Nood breekt wet. De leefbaarheid van Antwerpen staat op het spel.’

De drugsbendes zijn opvallend karig met commentaar. Wel is geweten dat er bezwarend materiaal is gevonden zoals matrakken, een vlag van het Vlaams Blok, vuurwapens, cash geld, drugs en clandestien opgenomen videoboodschappen ingesproken door de leider van de Antwerpse politie.

De gespierde aanpak van de drugsbendes past in hun strijd om de controle over de stad niet definitief te verliezen aan crapuleuze bewindsvoerders en groeperingen. ‘Dat kan alleen met nultolerantie, kordate optredens en welgemikte opiniepeilingen,’ klinkt het in koor bij de drugsbendes.

Opmerkelijk is dat enkele leden van de drugsbendes eerder al in opspraak kwamen door hun verleden bij de Antwerpse politie. ‘Iedereen verdient een tweede kans,’ zo stelden de bendes zich destijds begripvol op.

Des te opmerkelijker is er dat bij de inval op het hoofdkwartier niemand aanwezig was. Geruchten dat de Antwerpse politie vooraf gewaarschuwd is voor deze gecoördineerde actie klinken steeds luider. Politiekenners spreken van een ongelukkige timing. De razzia vond plaats in volle lunchpauze terwijl het buiten mooi weer was.

De voortvluchtige agenten worden nu opgespoord. Twee van hen zijn al opgepakt toen ze met loeiende sirenes naar de frituur reden. Het hoofdkwartier van de Antwerpse politie dan weer wordt bewaakt door de drugsbendes tot alles in beslag is genomen, de straatwaarde daarvan is bepaald en doorverkocht op de zwarte markt.

Je leest en hoort er betrekkelijk veel over. Asielzoekers. Maar hoe is het nu om in hun schoenen te staan? Die vraag wordt vrijwel nooit gesteld. En dus laat Toby zich tijdens de vastenperiode elke dag uit de klas zetten.

Waar is Toby? Toby staat op de gang uit solidariteit met asielzoekers.

‘Het is niet omdat almaar meer mensen geen verblijfsvergunning krijgen en het land worden uitgezet dat we ons op de borst moeten kloppen,’ vindt Toby. ‘Daarmee is ons onbehagen misschien wel gedempt, maar zijn hun problemen nog niet opgelost. Het blijven wel mensen.’

Toby stoort zich aan dit triomfantelijke sfeertje. ‘Het is ironisch dat politici als Theo Francken en Maggie De Block populair zijn door mensen de hoop op een betere toekomst te ontzeggen.’

Opgelet, Toby snapt wel dat zo’n populariteitspoll voor politici er is ter meerdere eer en glorie van het ego van Ivan De Vadder, maar hij merkt het ook in het straatbeeld. Wil je graag gezien zijn, moet je mensen het land uitzetten of daar toch mee dreigen. En dat vindt hij best cynisch.

Toby kon dit niet langer aanzien en laat zich deze vastenperiode uit solidariteit met de asielzoekers onbaatzuchtig uit de klas zetten tijdens de lessen wiskunde en Nederlands. ‘Je kan wel dingen roeptoeteren over asielzoekers, maar om te weten hoe het voelt moet je het echt eens meemaken.’

Een bende passieve rotverwende jochies, zo noemt hij zijn klasgenoten die zijn actiebereidheid gedogen, maar de knusse warmte van de klas verkiezen boven de kille gang.

Om op de gang te belanden, is Toby creatief. Zo schold hij vandaag meester Frank uit voor skinhead, Slobodan Milosevic, Mia Doornaert, Hitler en Gwendolyn Rutten. Zonder resultaat. Pas toen hij hem vergeleek met een rechercheur bij de Antwerpse politie was de maat vol en werd hij op de gang gezet.

‘We evolueren naar een hardvochtige, empathieloze maatschappij,’ fluistert Toby op de gang de pers toe. ‘Eigenbelang overwint al te vaak. Die toets wiskunde hoop ik later te kunnen inhalen. Wanneer ik geleerd heb.’

De Albanese maffia opent een tuchtonderzoek tegen zichzelf. Op zijn minst vier leden zouden banden hebben met de Antwerpse politie. Zij worden voorlopig geschorst.

Er is mogelijk een link tussen de Antwerpse politie en de Albanese maffia. Die laatste spreekt in een persbericht van de zwartste bladzijde in haar geschiedenis.

‘Enkele leden zouden systematisch misbruik gemaakt hebben van hun lidmaatschap bij de Albanese maffia om te infiltreren in een groepering van bedenkelijk allooi als de Antwerpse politie. Laten we een kat een kat noemen, dit is een smet op ons blazoen.’

‘De vier brengen ons dagelijks functioneren, ons voorbeeldig corrupt gedrag en onze geloofwaardigheid in gevaar. De genoemde feiten zijn te pijnlijk en te schokkend om zomaar in de doofpot te stoppen. Je moet zeggen zoals het is: ze doen denken aan die van criminele organisaties.’

Een anoniem lid getuigt. ‘Er waren al langer vermoedens, maar toen één van de vier onomwonden pleitte om een crèche binnen te vallen, begon te schieten op veertienjarige voorbijgangers en zich abonneerde op ’t Scheldt wisten we genoeg.’

Binnen de Antwerpse politie zouden de vier zich hebben beziggehouden met het gebruikelijke gamma aan praktijken als afpersing, fietsers tergen en racisme. ‘We hopen dat dit niet waar is,’ benadrukt de Albanese maffia. ‘Maar blijf maar eens toonbeeld van onberispelijk gedrag in zo’n bedrijfscultuur.’

De open communicatie lijkt een pleister op een houten been. De Napolitaanse maffia en UNIZO hebben de Albanese maffia al een gebrek aan ethiek verweten.

Een primeur in de geschiedenis van de NASA. De ruimtevaartorganisatie heeft een astronomisch gat ontdekt zonder gebruik te maken van een telescoop. Susan (43) van het onthaal had genoeg aan alleen een vergrootglas omdat ze thuis haar leesbril was vergeten.

Het grootste begrotingsgat ontdekt de afgelopen eeuw en zo dicht bij de aarde. Volgens eerste schattingen is de omvang zelfs groter dan de schuldenberg van Real Madrid en FC Barcelona tezamen.

Sterrenkundigen staan voor een raadsel hoe dit begrotingsgat zich onder de radar kon vormen. Naar alle waarschijnlijkheid het gevolg van allerhande astrofysische processen waarbij ballast uit het verleden een monstrueuze aanblik kreeg door toedoen van een mysterieuze kracht van verandering.

Andere bronnen spreken van een fout in de administratie. ‘Dat is te gemakkelijk,’ oordeelt sterrenwichelaar Eric Van Rompuy. ‘Ik waarschuw hier al lichtjaren voor. Het gat blijft om onverklaarbare redenen ook maar uitdijen. Wat als het naar hier komt? Ik wil weer niet de doemdenker zijn, maar je kan daar beter al eens over nadenken.’

Het begrotingsgat krijgt voorlopig de naam Belgicus Super-T-Arvum 3200-000000. Volgens astronomen is er door het aanhoudende harde besparingsklimaat geen leven mogelijk.

De VRT heeft dan toch een deal gesloten met de federale politie. Voor een niet nader genoemd bedrag zullen antiterreuracties voortaan aansluitend op Thuis plaatsvinden. Het vaste tijdstip moet kijkers een zeker houvast geven.

Voortaan gewoon in primetime.

De onderhandelingen tussen de federale politie en de VRT sleepten al lange tijd aan. De federale politie eiste geld, terwijl de VRT garanties wilde over nietszeggende beelden en onvoldoende info om onbevestigd nieuws en geruchten te kunnen verspreiden.

Toen de politie aan de onderhandelingstafel dreigde met invallen in het weekend of ’s nachts bond de VRT in. Deze zag dat vanwege besparingen niet zitten en verhoogde dus haar bod gevoelig.

Hoofdredacteur van Het Journaal Björn Soenens kirt van plezier. ‘Een lucratieve deal voor iedereen. Een antiterreuractie aan het eind van de namiddag verdwijnt algauw tussen de plooien van de dag. Livebeelden van een auto die wegrijdt, een geparkeerde politiewagen en een man die de straat oversteekt en nog meer van zulke spetterende constructieve journalistiek horen in primetime thuis.’

Wanneer de eerstkomende antiterreuractie in primetime plaatsvindt, is nog onduidelijk. ‘Ik vul ten laatste dit weekend de Doodle in,’ belooft Soenens.

De motorcrosswereld wordt opgeschrikt door een schandaal waarvan de exacte omvang nog onduidelijk is. Uit onderzoek blijkt dat tal van motorcrossers rondrijden met een fiets in hun motor. Die zou verstopt zitten in het voorwiel van hun gemotoriseerd tuig.

Voor het blote oog is de fiets niet zichtbaar.

Bronnen spreken van acht gevallen van verregaande mechanische fraude in de top van de motorcross. De balans van een onverwachte controle tijdens de MXGP van Thailand.

De Internationale Motorsportfederatie kreeg al langer kritiek dat ze het probleem van verborgen fietsen in motoren niet serieus nam. ‘Door de rijders op snelheid te pakken, bewijzen we dat die kritiek ongefundeerd is. Motorcrossers die gebruik maken van een fiets in hun tuig belazeren de boel. Integere atleten maken geen schijn van kans.’

Lange tijd waren fietsen in gemotoriseerde tuigen niet detecteerbaar. Maar dankzij een nieuwe techniek ontwikkeld door de Universiteit van Antwerpen kunnen die fietsen makkelijk opgespoord worden. Een speciale warmtecamera kan de motor in de fiets opsporen waardoor de fiets ook min of meer gelokaliseerd wordt.

De betrapte motorcrossers hebben allen een contra-expertise aangevraagd. In afwachting van de resultaten en een eventuele levenslange schorsing blijven zij anoniem. Volgens op zijn minst één van hen zou de in zijn motor gevonden fiets een hond zijn.

De FOD Volksgezondheid trekt de kwaliteit in twijfel van het kernafval dat terechtkomt in onze voedselketen. Uit onderzoek blijkt dat zogenaamd schoon kernafval nog al te vaak sporen bevat van niet-radioactieve stoffen. Kernafvalproducenten spreken van een zoveelste lastercampagne.

Voegen kernafvalproducenten bewaarmiddelen toe aan hun kernafval?

In een ideale wereld is kernafval een 100% zuiver product waar de consument zich geen zorgen over hoeft te maken. In de praktijk blijkt uit metingen dat kernafval niet alleen plutonium, cesium en uranium maar ook geregeld meldonium en geranium bevat.

‘Er is niet meteen een gevaar voor de volksgezondheid. Maar iedereen heeft zich te houden aan de strenge EU-normen, ook kernafvalproducenten staan niet boven de wet,’ stelt Minister van Volksgezondheid Maggie De Block (Open VLD).

Kernafvalmagnaat Electrabel voelt zich niet aangesproken. ‘Sedert de middeleeuwen al produceren wij kernafval op ambachtelijke wijze en leveren wij een puur streekproduct af zonder toegevoegde suikers, maar op maat van de natuur.’

Toch blijven er vragen rijzen over de opvallend lange houdbaarheid van kernafval. Op het eerste zicht geen probleem: het kernafval smaakt beter, oogt aantrekkelijker en het nageslacht heeft er nog profijt van. Maar de bewaarmiddelen in kernafval zijn mogelijk kankerverwekkend.

Electrabel ontkent dat het kernafval verrijkt met bewaarmiddelen. ‘Ons uranium is van zo’n uitstekende kwaliteit dat het hoe dan ook generaties vers blijft.’