The Vremde Mirror

Vremde | Dat het gemeentebestuur de dorpskern van Vremde grondig wil vernieuwen, is algemeen geweten. Maar de herinrichting begint nu ook stilaan vorm te krijgen. Opvallend: burgemeester Koen T’Sijen zegt in zijn visienota een megabordeel te willen inrichten in Vremde City.

De vernieuwde dorpskern van Vremde zal verrijkt worden met een megabordeel. Vremde bevestigt zo nogmaals haar progressieve imago.

‘De dorpskern van Vremde verdiende wel eens wat anders,’ geeft burgemeester Koen T’Sijen aan. ‘Het grijze en grauwe overheerst te fel, terwijl zo’n dorpskern juist een baken van herkenbaarheid moet zijn voor Vremde. Zelfs christelijke standbeelden getooid in een Duivelse uitrusting kunnen daar maar weinig aan veranderen. Een megabordeel daarentegen is een progressief project waar zowel de gehuwde man in de straat als de plaatselijke middenstand nog veel plezier aan zullen beleven.’

De burgemeester geeft toe dat hij wel erg anticiperend te werk gaat. ‘Maar we focussen in ons beleid fel op de lange termijn. Er moeten oplossingen voor problemen gevonden worden alvorens er zich problemen stellen. Een megabordeel kan zo’n oplossing zijn voor een probleem dat zich ooit zou kunnen stellen.’

‘Bovendien verhelpt seksuele interactie met je medemens, ook buiten een vaste relatie om, een lage eigenwaarde en is het ook nog eens goed tegen depressies. Dat zeg ik niet, dat zeggen gewichtige wetenschappelijke studies. Het zou onbehoorlijk zijn hier geen rekening mee te houden,’ zo benadrukt T’Sijen.

De buurtbewoners reageren opvallend positief op dit voorstel. ‘Zolang het voor niet te veel lawijt zorgt ’s avonds en de mensen er in Vremde beter van worden, kan ik daar niks tegen hebben,’ vindt Jeanne (84).

Naar de exacte locatie van het megabordeel is het nog gissen. Zeker is wel dat het megabordeel deel zal uitmaken van het beschermde dorpsgezicht. ‘Vermits het de absolute trekpleister van Vremde moet worden, is een centrale ligging belangrijk,’ stelt burgemeester T’Sijen. ‘Dicht bij de Dorpsschool en in het zicht van de kerk is bijgevolg de logica zelve.’

Vremde | Er dreigt een revolutie los te barsten in het anders zo vredige Vremde. Aanleiding hiervan zijn uitspraken van Jozef Schoofs, directeur van de Dorpsschool van Vremde. In een vertrouwelijk gesprek liet hij doorschemeren dat het niet ondenkbaar is dat er over vijftig jaar in de Dorpsschool van Vremde met papier en potlood zou worden gewerkt in plaats van met griffel en lei.

Een uitspraak die kwaad bloed zet en de emoties hoog doet oplaaien. Toch trekt Schoofs niets van zijn woorden in. ‘Het is belangrijk om op tijd een mentaliteitswijziging te bewerkstelligen. De geesten moeten rijpen zodoende de overstap van het een naar het ander nog wel pijnlijk zal zijn, maar al veel minder onoverkomelijk.’

‘Zo’n omschakeling van griffel en lei naar potlood en papier zal niet van de ene dag op de andere gebeuren,’ sust Schoofs de gemoederen. ‘Ik heb al goede dingen gehoord over potlood en papier. Maar het moet eerst wel klaar en helder zijn praktisch nut hebben bewezen alvorens we kunnen gaan nadenken over een definitieve overgang. Een dergelijk proces dient omzichtig te gebeuren en dan spreken we niet in termen van maanden of jaren, maar over decennia.’

Een hele polemiek is intussen wel losgebarsten. Ouders maken zich nog ongeruster dan anders en leerkrachten dreigen met stakingen. Ook de Nieuw-Vremdse Alliantie (N-VA) is niet mals en eist zelfs het ontslag van Schoofs als directeur. ‘Dergelijke onbekwame mensen die dergelijke onzin uitkramen, horen niet op die functie thuis,’ vindt plaatselijk boegbeeld Sven Snyders. ‘De school had al niet de beste reputatie met haar turnleraar, beter gekend als de beul van Vremde, maar gaat nu helemaal over de schreef. Een lei kan je blijven hergebruiken. Wat je daarop schrijft, kan uitgewist worden. Bij papier ligt dat praktisch veel moeilijker. Zo ver heeft Schoofs waarschijnlijk weer niet nagedacht. Als de directeur geen onvoorwaardelijke garanties geeft over het gebruik van griffel en lei de komende vier eeuwen, eisen we zijn ontslag.’

Op internationaal vlak wordt dit conflict met argusogen gevolgd. De VN staat paraat om blauwhelmen richting Vremde te sturen voor wanneer de plaatselijke veldwachter het allemaal even niet meer alleen aankan.

Lukte het u vanochtend om berichten te plaatsen op de sociale netwerksite Facebook? U was niet alleen. De hulpdiensten kregen deze voormiddag van Facebookgebruikers vanuit heel Vremde berichten dat Facebook plots werkte.

Facebook-bezoekers uit Vremde kregen omstreeks 10:00 uur deze ochtend plots de binnenkant van Facebook te zien. Tot nog toe geraakten ze nooit verder dan de inlogpagina. Alle mensen uit Vremde die per ongeluk zich hebben weten inloggen en wier wereldbeeld hierdoor naar de vaantjes is, krijgen de komende jaren gratis psychologische bijstand.

Ondanks deze niet te verwerken traumatische ervaring wordt er niet verwacht dat er mensen zich in Vremde op treinsporen gaan gooien of ergens in Vremde van een brug gaan springen.

Tot voor vanochtend is dit het enige wat de Vremdeling ooit van Facebook te zien kreeg.

Bij Facebook hebben ze geen idee hoe dit probleem zich heeft kunnen stellen. Na een halfuur was het euvel alweer opgelost en ging het communicatieverkeer met gele briefkaarten in Vremde weer als vanouds.

Vremde | Van sommige dingen vraagt een mens zich af of hij ze ooit nog zal meemaken. Bekende voorbeelden: een dag zonder Karl Vannieuwkerke of Ivan De Vadder op uw tv-scherm, een onafhankelijk Vremde op het WK voetbal of nog onrealistischer: het moment dat de Lindelei als straat erkend wordt.

Het ondenkbare is gebeurd. Mensen die in de Lindelei wonen, kunnen vanaf heden zeggen dat ze in een straat wonen. Hoe het komt dat de Lindelei nu plots een straat is geworden, is nog een raadsel. Waarschijnlijk is er een administratieve fout in het spel in één of ander ministerie in Brussel, maar het kwaad is intussen toch maar mooi geschied.

Dat de Lindelei nu gecatalogeerd staat als straat, lokt vele misnoegde reacties uit. ‘Als de Lindelei zichzelf al een straat mag noemen, waar houdt het dan op?’ vraagt een bewoner uit de Beemdweg zich af, die uit angst voor represailles anoniem wenst te blijven. ‘Je devalueert zo mooie geplaveide straten als de Beemdweg of als de Van der Grachtstraat.’

Bewoners uit de Beemdweg zijn kwaad. Zij vrezen dat het predicaat ‘straat’ gedevalueerd wordt.

Ook vanuit de Heemkundige Kring komt er gemopper. ‘De fietssuggestiestrook in de Lindelei is veel te duidelijk zichtbaar, dat is niet conform de plaatselijke gebruiken die zeggen dat die alles mag zijn behalve zichtbaar. Ook het asfalt is er veel te zoemend, wat al helemaal een breuk met het verleden is.’

‘Het is niet omdat er een paar ambetante verkeersheuvels liggen en dat het plaatselijk verkeer er allesbehalve plaatselijk is, dat elk lapje asfalt straat mag genoemd worden,’ vindt een bewoner van de naburige Reigersmolenstraat. ‘Dit is een kwalijke evolutie, een boycot van de Lindelei dringt zich op.’

Buitenland (niet dat gehucht bij Bornem) | Studenten en kindjes uit het middelbaar zullen nog even op hun tanden moeten bijten, maar niet lang meer. Blackboard zal zichzelf in 2015 vernietigen, althans dat zeggen de Maya’s. Op de plaats waar Blackboard schielijk komt te overlijden, zal een bericht verschijnen dat het wegens onderhoud tijdelijk niet beschikbaar zal zijn.

De meest recente in een Pakistaanse fabriek gefabriceerde Mayakalender zorgt wereldwijd voor veel ophef. Blackboard is toch een instituut dat al van ver voor de middeleeuwen het leven van vele jongeren bepaalt en stuurt. De lay-out is sindsdien ook nooit veranderd. Maar daar lijkt nu een eind aan te komen. Volgens allerhande wiskundige berekeningen, diepgravende analyses en innovatieve interpretaties van deze Mayakalender uitgevoerd door knappe bollen zou Blackboard in 2015 zichzelf vernietigen.

Bij een pijnlijk afscheid drijven toch vooral de mooie momenten boven en worden de mindere ervaringen algauw op de achtergrond verdrongen. Kenji (16): ‘Blackboard was de slechtste nog niet. Ik zal later aan mijn kleinkinderen nostalgische verhalen kunnen vertellen wat voor avontuur het soms was om een simpel Word-document up te loaden op Blackboard. Tijden die nooit meer zullen terugkomen.’

‘Of die powerpoints die docenten beloven op Blackboard te zetten, maar die op mysterieuze wijze nooit verschijnen,’ valt Keano (17) hem bij. ‘Ik ga het missen.’

Universiteiten en scholen zitten nu met de handen in het haar en zoeken naar een geschikt alternatief om scholieren en studenten op een efficiënte manier te overladen met nutteloze taken en oefeningen ter zelfstudie waar niemand op zit te wachten. ‘De hippe vormgeving van Blackboard en het bijzonder toegankelijke gebruik gaan al eeuwen mee. Jammer dat dit stukje verworven traditie nu zomaar verloren gaat,’ vertelt Mieke Van Hecke van het katholiek onderwijs. ‘Het zal niet gemakkelijk worden om op het internet even onvindbare krochten te vinden om examenroosters te verstoppen.’

Vremde | In een gesprek met onze redactie pleitte Groen-boegbeeld en de Boechoutse schepen voor milieu Mik Renders er onomwonden voor om graspollen op de lijst van de beschermde flora te plaatsen. De farmaciesector juicht dit voorstel toe.

Behalve glutenallergie, examenkoorts en dyscalculie is hooikoorts toch wel de hype onder de ziektebeelden van de 21ste eeuw. Je telt pas mee als je één van deze zeven kwaaltjes op je actief hebt staan. U kent ze wel, de mensen die er prat op gaan last te hebben van graspollen. Ze wrijven een hele dag door hun ogen uit alsof ze net uit hun bed zijn gerold, ze doen door hun hardnekkige niesbuien alle ramen in een straal van 100 meter sneuvelen en hun longen piepen harder dan een normaal mens zijn oren na een tennismatch met Maria Sjarapova.

Toch vindt Mik Renders (Groen) niet dat graspollen bestreden mogen worden. ‘We moeten de natuur zo intact mogelijk laten als ze is. Ook graspollen verdienen daar hun plaats. Pollen bestaan hoofdzakelijk uit eiwitten (7 – 35 %), koolhydraten (15 – 35 %), vetten (2 – 15 %) en water (5 – 40 %) en daarnaast uit mineralen (kalium, magnesium, calcium, ijzer, fosfor, zwavel, mangaan, silicium, koper) en aminozuren. Allemaal eerbare stoffen met bestaansrecht. Bovendien zitten er in stuifmeel veel vitamines (B1 (thiamine), B2 (riboflavine), B3 (nicotinamide), B6 (pyridoxide), B8 (biotine), B9 (foliumzuur), B12), nicotinezuur, C (ascorbinezuur), pantoteenzuur, en in mindere mate A (retinol), D (ergosterol) E (tocoferol), K (fytomenadion) en rutine). De grote diversiteit aan bestanddelen van een graspol wijzen op haar unieke karakter dat te allen prijze beschermd dient te worden.’

‘Het moet gedaan zijn om graspollen te diaboliseren,’ vindt Renders. ‘Die kunnen er ook niets aan doen dat ze mensen irriteren. Graspollen komen van gras en gras wordt gegeten door de koeien en koeien stoten methaan uit wat de aarde doet opwarmen … Slecht voorbeeld, slecht voorbeeld! Maar om graspollen in hun waardigheid te laten, wordt het beschadigen van graspollen strafbaar. Zo moet het verboden worden graspollen in te ademen en indien dat gebeurt dient u de graspol zorgvuldig weer uit te ademen zodoende ze verder haar werk kan doen in de natuur.’

De solidariteit met de blokkende studenten bij The Vremde Mirror is groot. Héél groot. Niet alleen omdat er op onze redactie enkele lieden zitten die in plaats van vlijtig artikeltjes neer te schrijven beter zouden studeren, maar vooral omdat The Vremde Mirror een medium is dat zich als een moederkloek ontfermt over haar jonge lezertjes. Daarom krijgen deze gratis negen bloktips van het huis. Gepresenteerd zonder leedvermaak. Oké, hoogstens is er een heel klein beetje leedvermaak in het spel.

1. Alle dagen een draadje is een hemdsmouw in een jaar. Maar daar is het nu waarschijnlijk wel te laat voor, is het niet? Een ondraaglijk schuldgevoel begint u te bekruipen, u krijgt spijt van uw liederlijk studentenleventje doorheen het jaar vol drank en god weet wat nog allemaal, de stress vreet u op, de doosjes rilatine geraken alsmaar sneller leeg, u zoekt op wanneer tweede zit gepland is. Gelukkig zijn er nog acht andere tips.

2. Terwijl de arme kindjes in Afrika omkomen van de honger, heeft u de mogelijkheid om iets leuks te doen. U verkeert in een bevoorrechte situatie. Het zou zonde zijn een unieke kans als deze te verkwanselen door achter studieboeken algebra, financieel recht of diachrone taalkunde te kruipen.

3. De Pelikaan (m; meervoud: pelikanen): grote zwemvogel. 

4. Leg geen Kerk en Leven in de buurt van uw vast studiehoekje. Dat leidt af.

Uit onderzoek bij jongeren tussen 15 en 25 is gebleken dat het parochieblad hen het meeste concentratieproblemen bezorgt tijdens het studeren. Op ruime afstand volgen op plaats 2 en 3 het gemeentebladje en het Belgisch Staatsblad.

5. Niets zo belangrijk als zelfvertrouwen. Bewerk daarom de paginanummering van uw cursussen subtiel. Zo lijkt het alsof u al vlijtig gewerkt heeft, quod non. Edoch uw moraal krijgt zo toch maar mooi een geweldige boost.

Proficiat. Het studeren vlot goed.

6. Lees dagelijks The Vremde Mirror. Zo leert een mens in de blokperiode ook nog eens iets bij. Let op: vermijd wel zorgvuldig lijstjessites als Newsmonkey teneinde uw IQ niet te doen kelderen. Bah lijstjes, wie houdt zich daar nu ook mee bezig?

7. Doe de dag voor uw examen geen klop. Een wielrenner traint zich ook niet te pletter de dag voor de start van de Tour de France.

8. De slaagkansen liggen 10% lager dan normaal tijdens een WK voetbal met Rode Duivels. Profiteer van deze situatie door rustig voetbal te kijken. Samen buizen creëert niet alleen een geweldig groepsgevoel, buizen is nu ook gewoon sociaal veel meer aanvaard.

9. Vraag aan Vlaams Minister van Onderwijs Pascal Smet of u kan slagen voor een examen zonder het te moeten afleggen. Schrijf een overtuigende motivatie en gebruik hierin de termen ‘pedagogische doeleinden’, ‘vakgebonden en vak- en leergebiedoverschrijdende eindtermen’, ‘ik stuur Mieke Van Hecke op u af’ en ‘mijn printer is kapot’.

Vremde | Schandaal in aanloop van het WK voetbal: Vincent Kompany heeft nog nooit van Vremde gehoord. Terwijl het volk moord en brand schreeuwt en eist dat hij uit de WK-selectie wordt gezet, gunt bondscoach Marc Wilmots Kompany vooralsnog de voordeel van de twijfel.

Een banale vraag op een al even banale persconferentie met Vincent Kompany groeide uit tot het meest bewogen moment van het Belgische voetbal in jaren. Een reconstructie.

Hielenlikker van Sportwereld: ‘Heil heilige Kompany. Zeg eens iets dat de mensen graag horen zodat we je nog onsterfelijker kunnen maken dan je nu al bent.’

Kompany: ‘Ik ga per doelpunt dat ik scoor op het WK een euro geven aan SOS kinderdorpen.’

Intermezzo van tien minuten opgevuld met een applaus voor Sint-Kompany alsook tranen van ontroering bij enkele journalisten. 

Journalist The Vremde Mirror: ‘Volgt u de politieke ontwikkelingen in Vremde op de voet?’

Kompany: ‘Vremde? Ken ik niet.’

Genadelozer kan iemand niet door de mand vallen. Terwijl de journalisten van de traditionele media verder aan zijn lippen hingen en deden alsof ze deze kwalijke uitschuiver niet gehoord hadden, trok Marc Wilmots, die naast Kompany zat, lijkbleek weg van schaamte. Kompany’s perfect in elkaar gekunstelde beeld van intelligente voetballer en ideale schoonzoon wist hij in vier woorden aan diggelen te slaan. Vremde niet kennen toont niet alleen zijn wereldvreemdheid aan, bovenal is het erg pretentieus te denken het te kunnen maken in het leven zonder Vremde op de landkaart te kunnen aanduiden. Bondscoach Marc Wilmots wacht nu de loodzware taak de rust binnen zijn spelerskern te bewaren, al is dat allesbehalve een evidente klus.

Vanuit alle lagen van de bevolking komt er nu protest tegen de WK-selectie van Vincent Kompany. Ook de oproep op Twitter van schoenenmaker Wouter Torfs is niet in dovemansoren gevallen.

Na de selfie, de stemfie en nog wat varianten daarop is er nu ook de Vremfie. Alleen is het concept nu nog eenvoudiger en nog genialer. U zorgt ervoor dat u in Vremde bent en u neemt aldaar een foto van zichzelf. Mannen hoeven niet mee te doen, dat mag. Vrouwen hoeven dat niet topless te doen, dat is wel altijd mooi meegenomen. Kortom, gooi deze foto op het wereldwijde web en maak de Vremfie trending.

Trouwens u bent niet alleen. Al enkele beroemdheden kwamen speciaal van heel ver en nog verder om een Vremfie te nemen.

1. Een beetje ego op een Vremfie kan geen kwaad…

2. … maar u moet er natuurlijk nu ook niet mee overdrijven

3. Oei, kennen we niet. Waarschijnlijk verdwaald.

4. Zotten zijn er overal

5. Kaakslag!!!

Maar u kan ongetwijfeld beter. Wedstrijd: neem van uzelf een foto met op de achtergrond één van de vele bezienswaardigheden, monumenten of onzichtbare fietssuggestiestroken die Vremde rijk is. De beste Vremfies komen indien gewenst dan op dit blog terecht. En wie weet bent u dan wel één van de allerallereerste trendsetters en wint u eeuwig respect bij uw online vrienden en indien aanwezig offline kameraden.