The Vremde Mirror

Vlaams Minister van Omgeving en Natuur Joke Schauvliege (CD&V) is van mening dat de Slag bij Waterloo ook buiten stoffige geschiedenishandboeken op de nodige aandacht mag rekenen. Ze maakt daarom budget vrij voor de bouw van een monument om de herinnering levendig te houden.

Op 18 juni is het 200 jaar geleden dat de Slag bij Waterloo plaatsvond. ‘Ik wist niet dat dat al zo lang geleden was,’ erkent Vlaams Minister Schauvliege ootmoedig. ‘De Slag bij Waterloo was een ontzagwekkende gebeurtenis. Een Duitser met een snor die me een beetje aan Siegfried Bracke doet denken, gaf een Waals officier een klap in het gezicht nadat deze skild had geroepen. En deze kon maar op het nippertje ontkomen en dekking zoeken in de loopgraven.’

Volgens deskundologen was er in de tijd van Napoleon nog geen internet en is de Slag bij Waterloo om die reden zo onbekend. ‘Je leest er wel eens iets over in een geschiedenishandboek, maar ik swipe die passages altijd direct weg,’ geeft Lucia (14) toe.

Joke Schauvliege vindt dat de Slag bij Waterloo daarom een herdenkingsmonument verdient. Dat zei ze op de Groeningekouter waar ze een minuut stilte hield voor de slachtoffers.

‘Niet te groot, niet te klein. Een van mijn medewerkers dacht aan een dier. Ik vond dat eerlijk gezegd geen slecht idee. Een song wijden aan Waterloo is een alternatief plan, maar vind maar eens een muziekgroep met een beetje naam en faam die Waterloo wil bezingen.’

Rector van de KU Leuven Rik Torfs heeft verkondigd dat binnen en buiten de universiteitsmuren het woordje ‘vader’ in het Onzevader vervangen moet worden door het minder beladen ‘paps’. Zo moet religie weer catchy worden.

‘Vermits niemand nog weet dat met die vader *** bedoeld wordt, kan het evengoed vervangen worden door paps,’ zo redeneert Rik Torfs. ‘Het woord is slechts een laagje vernis van het hart. Het Onzevader mag dan wel van naam veranderd zijn, de boodschap blijft onveranderd.’

Onze Paps die in de Hemelen zijt. ‘Het wordt wennen,’ geeft ook Torfs toe. ‘Maar het staat veel dichter bij de leefwereld van de jongeren en potentiële kerkgangers anno 2015. Vader klinkt even oubollig als een faxende non die op Wouter Beke stemt. De kerken zullen weer vollopen zonder dat er een bekend persoon dient te sterven, in het huwelijk moet treden of zijn of haar plechtige communie moet doen.’

Paus Franciscus is dit voorstel niet meteen genegen en zou er zelfs al mee gedreigd hebben om de woorden ‘Rik Torfs’ uit de Bijbel te schrappen en te vervangen door het neutralere woordje ‘God’.

Electrabel pakt uit met een internationale primeur. Voor het eerst zullen mensen zich gepersonaliseerd kernafval kunnen aanschaffen. Electrabel hoopt zo alle vooroordelen jegens kernenergie uit te roeien.

Electrabel lanceert gepersonaliseerd kernafval. Want het is jouw energie.

‘Kernenergie weer sexy maken. Dat is het plan,’ zo vertelt woordvoerder van Electrabel Marie-Christine Marghem. ‘Wie hip, trendy en niet oubollig wil overkomen, is het aan zijn stand verplicht om gepersonaliseerd kernafval te kopen.’

‘Het concept is even simpel als geniaal,’ stelt Marghem. ‘Electrabel levert kernafval af in een Tupperware-potje met een persoonlijke boodschap op. Zo moet de onverschillige of vijandige houding die mensen koesteren jegens kernenergie omslaan in emotionele betrokkenheid en een oprechte verbondenheid. Want het is jouw energie.’

Een gewoon potje kernafval is al voor 30 euro te verkrijgen, wanneer het gepersonaliseerd is moet u 1000 euro ophoesten. ‘Het spreekt voor zich dat gepersonaliseerd kernafval duurder is dan gewoon kernafval,’ zo geeft Marghem toe. ‘Kernafval is dan niet gewoon kernafval, maar geeft vorm aan iemands identiteit.’

Klanten van Electrabel reageren alvast laaiend enthousiast. ‘Ideaal om op donkere winterdagen de crèche wat meer te doen stralen,’ vertelt kinderverzorgster Annie (52). Toch dreigt er nog een kink in de kabel te komen. Volgens Test-Aankoop en Unizo is er hier duidelijk sprake van oneerlijke concurrentie ten opzichte van ongesubsidieerde zelfstandige kernafvalverstrekkers.

De 22-jarige Alizé, studente politieke wetenschappen aan de Universiteit van Antwerpen, heeft zich teruggetrokken uit haar mondeling examen diplomatie en onderhandelen. Dit na grote onenigheid met haar professor over de gestelde vragen.

‘Vuile kloefkapper. Grijze gratenkut met de grandeur van een grenspost tussen Griekenland en Albanië. Bitskommer.’ De UA werd gisterennamiddag opgeschrikt door enige consternatie. De 22-jarige Alizé verliet al scheldend en tierend haar mondeling examen diplomatie.

‘De prof vertoonde tijdens het examen weinig constructief gedrag,’ zo vertelt de woordvoerder van Alizé, die zelf geen commentaar wenst te geven. ‘Het voornaamste knelpunt waren de vragen. Die gingen over onderhandeltechnieken, terwijl zij zich meer richtte op manieren om een gesprek vriendschappelijk af te ronden. Alizé voelde al snel dat hij daar niet voor openstond en ze heeft dan maar zelf de stekker uit het examen getrokken. Een te betreuren zaak voor beide partijen.’

De prof hield het been stijf. ‘Ik sta altijd open voor rationele argumenten. Maar tijdens een mondeling examen de schoonmaakploeg bellen doet voor mij de deur dicht.’

De woordvoerder van Alizé laat de ware toedracht van dit voorval in het midden. ‘Een buis is een drama op persoonlijk vlak. Een streep door haar toekomst. Ze zal nu in de vakantie moet blokken tijdens het zonnen in plaats van te zonnen alleen. Als de wil bij de tegenpartij ontbreekt om mee te werken aan een duurzame oplossing moet je zelf het initiatief maar nemen.’

De bilaterale contacten tussen Alizé en haar professor staan momenteel op een erg laag pitje. Er zijn wonden geslagen en die moeten geheeld worden. Het heeft er daarom alle schijn naar dat ze ten vroegste in de tweede helft van augustus weer rond de tafel zullen zitten om tot een gelijk te komen.

De schade aan de economie in Nepal na de aardbeving aldaar mag niet groter worden. Zo vindt Minister van Werk Kris Peeters (CD&V), die daarom heeft beslist om 75 bedrijfswagens bovenop de al geplande 200 te sturen naar Nepal. Dat moet de plaatselijke economie weer aanzwengelen.

Minister Peeters licht de investering van de 75 extra bedrijfswagens toe. ‘Het moet een motivatie voor de Nepalese bevolking zijn om weer onverwijld aan de slag te gaan. Een aardbeving is niet niks, maar het mag geen excuus zijn om je in zelfbeklag te wentelen en de economische schade te laten oplopen.’

‘Een bedrijfswagen met zijn talrijke fiscale voordelen, met zijn gunstmaatregelen en met zijn gesubsidieerde uitlaat en achteruitkijkspiegels moet het werk in Nepal weer werkbaar maken. Door de bedrijfswagen wordt de werk-privébalans geoptimaliseerd en kunnen werknemers dynamischer optreden binnen een flexibele werkomgeving wat de economische groei moet stimuleren,’ zo stelt Peeters.

Verkeersdeskundigen vrezen nu dat Nepal door een verkeersinfarct zal getroffen worden. ‘Maar dan bouwen we wel een brug,’ sust Peeters. ‘Of een tunnel. Of allebei. Of een belevingscentrum. Dat kan ook.’

‘Om de missie goed te doen verlopen, zal deze keer niet B-Fast ingezet worden,’ verduidelijkt de Minister van Werk. ‘De bedrijfswagens zullen één voor één door Pieter De Crem naar Nepal gereden worden. Hoewel sommigen iets anders beweren, is dat wel het bewijs dat Pieter niet overbodig is maar zeer nuttig werk levert.’

Tijdens een besparingsronde heeft Vlaams Minister van Cultuur en Media Sven Gatz een kolossale blunder gemaakt. Hij is vergeten Radio 2 op te doeken. De oppositie vindt dat Gatz zijn functie nu niet meer naar behoren kan uitoefenen en eist zijn ontslag.

Burn-outs op de werkvloer, depressies, trauma’s omdat Jo Vally weer naast de Radio 2 Zomerhit grijpt, nachtmerries over Luc Steeno, het is slechts een minimale greep uit het aanbod van perikelen waar een overmatige consumptie van Radio 2 aan de basis van ligt.

De geestelijke gezondheidszorg in Vlaanderen kampt met een tekort aan manschappen en had daarom gehoopt dat Radio 2 wegbezuinigd zou worden. Gatz verdedigt zich. ‘Radio 2 heeft een heel groot bereik bij inwoners van Blankenberge en familieleden van De Romeo’s. Die kunnen we niet zomaar in de kou laten staan.’

Maar Gatz geeft toe dat niet alles bij Radio 2 perfect is. ‘De radiozender scoort slecht bij mensen die mentaal gezond zijn of die een IQ boven de 85 hebben. Daar wordt aan gewerkt. Door de strot van bibliotheken dicht te knijpen, zullen er steeds meer Vlamingen met een IQ onder de 85 zijn en dus ook meer luisteraars van Radio 2.’

Gatz krijgt ook steun uit onverwachte hoek. ‘De Verenigde Staten hebben hun bezorgdheid al geuit om het eventuele verdwijnen van Radio 2,’ zo vertelt VS-correspondent Bart De Wever. ‘Het toepassen van waterboarding in Guantanamo is bij de Amerikaanse publieke opinie nog maar weinig aanvaard, in de plaats krijgen gedetineerden nu minuten aan een stuk Radio 2 te horen. Een folterpraktijk die veel efficiënter blijkt te zijn.’

Griekenland stapt per 1 juli uit de eurozone. De columns van Jan Mulder zullen er vanaf dan het enige geldige betaalmiddel zijn. Het land hoopt zo de crisis definitief te bezweren.

Het was de Griekse premier Alexis Tsipras zelf die met het nieuws op de proppen kwam. ‘Griekenland verlaat de eurozone, maar keert niet terug naar de drachme. Het introduceert een nieuw betaalmiddel: vanaf 1 juli zal er in Griekenland alleen nog met de columns van Jan Mulder kunnen betaald worden.’

Tsipras meent dat de Grexit een grote vooruitgang is voor de Griekse samenleving. ‘Vroeger was de Griekse economie in handen van Angela Merkel, nu is ze afhankelijk van de productiviteit van Jan Mulder.’

Economen stellen zich vragen bij de praktische gang van zaken, hoewel het systeem duidelijk lijkt. Met een lidwoord uit de columns van Jan Mulder kunnen Grieken een brood kopen, met een gewoon substantief een kilo feta of Marc Wilmots, met een woord van meer dan vijf lettergrepen een paar schoenen, en met een zin van negen woorden een grasmachine. Met een gehele column van Jan Mulder kunnen Grieken zich vanaf 1 juli een sportwagen veroorloven.

Tsipras is niet bang van valsemunterij. ‘Mulder heeft een zeer eigengereide schrijfstijl. Het valt meteen op wanneer met een lidwoord of voorzetsel betaald wordt dat niet uit een column van Jan Mulder afkomstig is.’

Uit onvrede met de graaicultuur, de riante bonussen en de onethische handelswijzen bij de grootbank waar ze nu klant zijn, stappen studentes Rechten massaal over naar een Zonnebank. Ze denken dat hun spaargeld daar in veiligere handen is.

In afwachting van een rijke knapperd die in hun armen komt gewandeld, parkeren studentes Rechten hun geld bij een Zonnebank.

Het was een groepje vriendinnen die de opleiding Rechten volgen aan de Universiteit van Antwerpen dat de kat de bel aanbond. Noëmie (20) legt uit. ‘We zaten alle vier bij een verschillende bank met ons geld, maar zijn wel alle vier klant bij dezelfde Zonnebank. En toen begon ik na te denken. Zonnebank eindigt ook op bank. Zo is de bal aan het rollen gegaan.’

Haar vriendinnen waren meteen voor het idee gewonnen. Savannah (21): ‘Een Zonnebank zorgt voor tewerkstelling in de oncologie. Ik was meteen verkocht.’ Net als Thalia (20). ‘Ik kom daar toch al elke dag. Het is eigenlijk te gek om mijn geld dan elders te parkeren.’

Ook Cléo (19) volgde haar vriendinnen. ‘Ik ben blij eindelijk bij een bank te zitten met een etnisch (sic) beleid. Ik ben daar echt wel mee bezig. Ik kijk elke week een keer naar het VTM-nieuws.’

Economen betwijfelen niet dat de studentes Rechten revolutionair bezig zijn, maar kijken enigszins sceptisch naar het fenomeen. Zij vrezen voor een toename van zwart geld wanneer iedereen zijn geld zou steken in een Zonnebank.

Een VRT-cameraploeg die een diepgravende reportage ging maken over de kwaliteit van de geoogste aardbeien en de gevolgen voor de kusthoreca, vertrok naar haar bestemming zonder burgemeester van Antwerpen Bart De Wever op de achterbank. N-VA spreekt van een cordon médiatique.

‘Ik eet nochtans graag aardbeien. Alleen jammer van de kleur,’ zo vertelt Bart De Wever in het VTM-nieuws.

‘Een communicatief misverstand dat ik betreur,’ zo vat hoofdredacteur van Het Journaal Björn Soenens het voorval samen. ‘Onze reportageploeg was al richting de kust vertrokken toen ze zagen dat Bart De Wever niet op de achterbank zat. Zou het van constructieve journalistiek getuigen met al die files om terug te keren? Ik denk het niet.’

Bart De Wever trok dan maar naar het VTM-nieuws om zijn standpunt te verduidelijken. ‘Ik lust heel graag aardbeien. Maar dan wel met mijn ogen toe, want ze hebben nu niet meteen mijn lievelingskleur.’

Het is al het tweede incident op korte tijd dat zich afspeelt met een VRT-cameraploeg en De Wever. Afgelopen week zou een cameraploeg De Wever volgen wanneer hij zijn kinderen van school ging halen. ‘Maar ze hadden zich van uur vergist. Stond ik thuis nog doodleuk in kostuum mijn taxushaag te scheren.’

Marc Coucke heeft zijn medeleven al betuigd aan De Wever. ‘Zo over het hoofd gezien worden doet altijd pijn. Ik hoop het nooit mee te maken te moeten leven met minder dan drie cameraploegen in mijn kielzog.’

Sepp Blatter mag zich ook de komende vier jaar gewoon Sepp Blatter noemen. Er werd de voorbije week even getwijfeld of hij wel een geschikte Sepp Blatter zou zijn, maar hij is nu tijdens het Sepp Blatter-congres toch herkozen geraakt als Sepp Blatter.

Er nog strikter op toezien dat corruptie altijd eerlijk verloopt.

‘Ik ben geen perfecte Sepp Blatter,’ erkent Sepp Blatter. ‘Maar ik ben wel de enige die erin geslaagd is om Sepp Blatter om te kopen om op Sepp Blatter te stemmen tijdens de verkiezingen om Sepp Blatter te worden. Ik denk daar het verschil te hebben gemaakt.’

‘Het is niet gemakkelijk om Sepp Blatter te zijn,’ preciseert Sepp Blatter die een complot tegen Sepp Blatter bevroedt. ‘Men wilde de kop van Sepp Blatter, omdat anderen jaloers waren dat ze geen Sepp Blatter zijn. Kleintjes, maar ik heb het signaal begrepen. Ik zal er nog strikter op toezien dat de corruptie in mijn omgeving altijd eerlijk verloopt. En ik beloof als dat niet lukt mijn ogen nog harder te sluiten.’

Er was één serieus te nemen tegenkandidaat. ‘Een verkiezing van Prins Ali als nieuwe Sepp Blatter zou de ondergang zijn van Sepp Blatter,’ zo weet Sepp Blatter te vertellen. ‘Wat ook is bewezen. Prins Ali is niet corrupt genoeg om Sepp Blatter te zijn. Anders was hij wel verkozen.’