Na de selfie, de stemfie en nog wat varianten daarop is er nu ook de Vremfie. Alleen is het concept nu nog eenvoudiger en nog genialer. U zorgt ervoor dat u in Vremde bent en u neemt aldaar een foto van zichzelf. Mannen hoeven niet mee te doen, dat mag. Vrouwen hoeven dat niet topless te doen, dat is wel altijd mooi meegenomen. Kortom, gooi deze foto op het wereldwijde web en maak de Vremfie trending.
Trouwens u bent niet alleen. Al enkele beroemdheden kwamen speciaal van heel ver en nog verder om een Vremfie te nemen.
1. Een beetje ego op een Vremfie kan geen kwaad…
2. … maar u moet er natuurlijk nu ook niet mee overdrijven
3. Oei, kennen we niet. Waarschijnlijk verdwaald.
4. Zotten zijn er overal
5. Kaakslag!!!
Maar u kan ongetwijfeld beter. Wedstrijd: neem van uzelf een foto met op de achtergrond één van de vele bezienswaardigheden, monumenten of onzichtbare fietssuggestiestroken die Vremde rijk is. De beste Vremfies komen indien gewenst dan op dit blog terecht. En wie weet bent u dan wel één van de allerallereerste trendsetters en wint u eeuwig respect bij uw online vrienden en indien aanwezig offline kameraden.
Vremde | De kogel is door de kerk. De toestand van de Vremdse kerk in ogenschouw genomen letterlijk, maar nu ook figuurlijk. Het WK voetbal komt in 2022 naar Vremde. Dat heeft FIFA-corrupticus Sepp Blatter op democratische wijze in zijn eigen hoofd beslist.
Het officiële WK-logo
De FIFA prijst Vremde om haar prachtige accommodatie. En zegt dat dat de doorslag heeft gegeven toen ze de knoop moest doorhakken aan wie ze nu het WK voetbal in 2022 moest toekennen. ‘Het voetbalveld van Sporting Vremde ligt er prachtig bespeelbaar bij, het zicht vanuit de tribunes is er feeëriek en de bereikbaarheid alsook de parkeergelegenheden zijn tot in de puntjes in orde, eigenlijk zoals het betaamt voor een moderne voetbaltempel,’ bewierookt Blatter Vremde.
Het staat onverbiddelijk op papier. Het WK voetbal komt in 2022 naar Vremde.
Qatarese sjeiks beschuldigen Vremde ervan de FIFA te hebben omgekocht. Dat spreekt Sepp Blatter met klem tegen. ‘Ik neem nooit geld aan, alleen steekpenningen, financiële ruggensteuntjes en jonge deernes uit Vremde. Qatar toont zich een zeer slechte verliezer door dergelijke platvloerse beschuldigingen aan mijn adres te uiten. Vremde was ondanks de concurrentie van andere grootmachten eigenlijk de enige kandidaat die we als FIFA echt serieus konden nemen.’
De FIFA was vooral erg te spreken over de vlotte bereikbaarheid van het belangrijkste voetbalveld in Vremde.
De FIFA moest wel water in de wijn doen om Vremde te overtuigen het WK te organiseren. Er is bijgevolg één grote nieuwigheid. Het WK zal in de winter georganiseerd worden zodoende de rabarber- en aardbeienoogst niet zal mislukken. Inwoners van Vremde kunnen zo zonder zorgen van dit decadent spektakel genieten. In de winter moet de Vremdeling anders toch optornen tegen een zwart gat, vermits er dan nog minder hollen te beleven vallen dan anders in het jaar. Een WK voetbal kan miniem edoch wel voelbaar het gemis van het aardbeien plukken en het oogsten van de rabarber verzachten.
Vremde | Afgelopen donderdag berichtten we nog dat Filip Dewinter naarstig op zoek was naar een supermarkt om er de aanwezige personeelsleden en klanten te gijzelen om zo zijn asielaanvraag kracht bij te zetten. Daarmee zorgde hij bij de plaatselijke inboorling vooral voor veel gegniffel en geginnegap. WANT ER IS IN VREMDE HELEMAAL GEEN SUPERMARKT LACHEN GIEREN BRULLEN.
Dat lachen blijkt nu geheel onterecht. Allerhande beschavingsprocessen ten spijt, blijkt ook Vremde niet supermarktloos te zijn. Althans, dat beweren archeologen. Zij hebben sporen ontdekt die erop moeten wijzen dat er in Vremde een supermarkt staat, weliswaar met een foutenmarge van 2500 jaar. In het slechtste geval is dit oord van ongebreideld consumeren daterend uit de tijd van de Romeinen, in het beste geval zal Vremde hier pas over 2500 jaar mee bezoedeld worden.
Archeologen vonden een stuk van één euro. Een veelgebruikt middel om in winkelkarretjes te schuiven wat wijst op de potentiële aanwezigheid van een supermarkt.
Het belangrijkste bewijsstuk dat archeologen hebben weten opgraven is bovenstaand muntstuk van één euro, een frequent gebruikt middel om in winkelkarretjes te stoppen. Dit wijst op de potentiële aanwezigheid van een supermarkt. Ondanks de foutenmarge van 2500 jaar denken archeologen dat het een recent fenomeen betreft. Uit historisch onderzoek is gebleken dat met bijna zekerheid gezegd kan worden dat de Romeinen nog niet met euro’s betaalden en dat door de onstabiele markten het onwaarschijnlijk is dat de euro over 25 jaar nog bestaat, laat staan over 2500 jaar.
Onthullend en choquerend dat we u nu even de gelegenheid geven om erbij te gaan zitten en uit te blazen. Maar ook niet te lang, want het Federaal Parket is nu op zoek naar deze supermarkt. Het heeft daarom zoals de traditie het wil een enorm heldere robotfoto verspreid van de vermiste supermarkt. Burgers worden gevraagd waakzaam te zijn als ze op straat komen en verdachte bewegingen of constructies te melden bij de plaatselijke Federale PolitieDe rijkswachtDe veldwachter Supermarkt Focus op het nummer 116 001. Uw discretie wordt verzekerd.
Het Federale Parket verspreidde deze niets aan de verbeelding overlatende robotfoto van de vermiste supermarkt.
Vremde | Na weinig wikken en nog minder wegen heeft Vremde de asielaanvraag van Filip Dewinter geweigerd. Die laatste weent hierom bittere tranen, weigert terug te keren naar zijn stal van herkomst en dreigt er nu mee naar het Europees Hof voor de Rechten van de Mens te stappen.
Afgelopen zondag werd het Vlaams Belang slachtoffer van een grootschalige kiezersroof. De daders zouden in Vlaams-nationalistische kringen moeten gezocht worden, maar het gerecht is zoals het de traditie betaamt elk spoor bijster. Desalniettemin wordt kopstuk Filip Dewinter nu verantwoordelijk geacht voor het laten lopen van zijn kiesvee. De overgebleven partijgenoten rekenen hem hier nu ten volle voor af. Met enkele messen in de rug ontvluchtte Dewinter Antwerpen, ging op zoek naar veiligere oorden en kwam in het lieflijke en idyllische Vremde terecht alwaar men hem geen verblijfsvergunning wil toekennen.
‘Wat heb ik misdaan?’ vraagt Dewinter zich af. ‘Het is in de stad waar ik woon te gevaarlijk voor mij geworden om mij op straat te begeven. Vremde zou mij daarom alleen al als politiek vluchteling moeten erkennen. Het asielbeleid is hier inhumaan, onrechtvaardig en veel te streng. Waar is de solidariteit als een verstotene zelfs al niet meer wordt opgenomen in een samenleving? Als mensen hun heimat ontvluchten, is dat nooit met de volle goesting. Dat moeten de beleidsmakers nu eindelijk eens beginnen beseffen. Zij mogen niet inspelen op de onderbuik van het volk en de verzuring en onverdraagzaamheid extra voeden door goedhartige burgers niet te legaliseren.’
‘Ik heb verschillende troeven in huis,’ probeert Dewinter zich in de etalage te zetten. ‘Ik rijd in een milieuvriendelijke wagen, ik kan zonder fouten schrijven, ik tap al eens een goede mop én ik kan ingezet worden bij de ontwikkeling van computergames. Mijn ervaring als politicus in Antwerpen kan ik gebruiken om bruggen te bouwen tussen de verschillende gemeenschappen. Ik ben met andere woorden een polyvalent manspersoon. Als het echt niet anders kan, wil ik zelfs aardbeien of katoen gaan plukken.’
Zijn komst beroert de gemoederen in Vremde danig. Oppositieleider Filip Dewitte (Vremds Belang): ‘Ik geloof niet in een gematigde Antwerpenaar. Dit volkje doet zich een bepaalde tijd zo voor, maar dat is schone schijn. Ze creëren een rookgordijn om ons te misleiden.’ Vervolgens vroeg hij aan zijn aanhang of ze meer of minder Dewinter wilden, waarna deze met volle overtuiging ‘Minder, minder, minder!’ scandeerde.
Ook de man in de straat is niet happig op een komst van Dewinter. Gerolf (55) is meer dan bevreesd voor de gevolgen. ‘Dewinter wil naar het schijnt zijn hele familie meenemen. Ge weet, zo’n buitendorpers dat kweekt gelijk zot. Voor ge het weet, huwen zijn dochters, krijgen die zeven kinderen en zit ge gevangen in een multiculturele samenleving. Het samenleven met inwijkelingen uit Millegem en Wommelgem verloopt zo al gecompliceerd genoeg.’
Burgemeester Boer Gust deelt deze bezorgdheid. ‘Dewinters regularisatiedossier bevat vele tekortkomingen. Zo komt hij uit Antwerpen, dat doet meteen al de deur dicht. Zo’n Antwerpenaar importeert zijn eigen taal (Noot van de redactie: taal en spraakgebrek worden zelfs door burgemeesters van Vremde al eens verward) of in dit geval een afgeleide van het Antwerps, zijn eigen cultuur en de eigen normen en waarden en voor ge het weet kunt ge naar zijn pijpen dansen. Ik stel vast dat de Antwerpenaar een koekoek is die zijn ei legt in het Vremdse nest. In onze grote tolerantie koesteren we dat ei, en binnen een aantal decennia of jaren zal het ons verbazen dat we uit datzelfde nest zullen worden geduwd door die Antwerpse koekoek.’
Dewinter is nu tevergeefs op zoek naar een stok achter de deur. Hij dreigde er al mee een hongerstaking te houden en zijn lippen toe te naaien (eindelijk), maar door de vrij hermetisch afgesloten toestand van de Vremdse kerk, ging dat feestje niet door. Naar verluidt is hij nu op zoek naar een supermarkt om er werknemers te gijzelen om zijn eisenpakket kracht bij te zetten. In Vremde is men razend benieuwd of deze zoektocht iets zal opleveren.
Alle nieuwsbulletins openden er gisteravond mee. De opiniepeiling uitgevoerd in opdracht van The Vremde Mirror deed het politieke landschap op haar grondvesten daveren. Wij vroegen Ivan De Vadder om de resultaten te komen duiden, helaas was hij te hard van zijn melk nu blijkt dat zijn opiniepeilingen nog waardelozer zijn dan Andy Schleck op een tijdritfiets.
Schokkende opiniepeiling die het politieke landschap twee dagen voor de verkiezingen op haar grondvesten doet daveren.
Dus zijn we genoodzaakt om zelf deze onthutsende cijfers van duiding te voorzien. Wat kwatongen ook moge beweren – doorgaans betreft het hier opiniepeilers die jaloers zijn dat hun opiniepeiling te voorspelbare cijfers oplevert en daarom blijven peilen tot er eens een verrassing uit de bus komt – deze opiniepeiling is statistisch significant. Omdat The Vremde Mirror een medium is met ambitie en gezonde grootheidswaanzin, heeft onze politieke redactie het grootschalig aangepakt. We hebben de vraag op wie u gaat stemmen voorgelegd aan heel het internet. Zestien respondenten (komt overeen met een kwart van de inwoners van Vremde) gaven een antwoord, de rest gaf niet thuis.
Diepgravende analyse
Maar u wil natuurlijk weten wat de implicaties zijn van de resultaten van onze opiniepeiling op het politieke landschap. Twee dagen voor de verkiezingen duikt er met The Vremde Mirror (in de volksmond beter gekend als ‘de goei’) een nieuwe speler op. Deze partij strandt op 31,3% van de stemmen. Exact evenveel als de N-VA. Zij kunnen samen een meerderheid vormen. Het is maar de vraag of het programma van De Goei verenigbaar is dat met dat van N-VA. Indien dit verbond niet lukt, zullen er pacten gesloten moeten worden met Groen of partijen die nog slechts in de marge opereren zoals CD&V, PVDA+ of Open VLD. Zelfs Blanco is een mogelijkheid, al weet niemand zeker wat deze politieke groepering echt wil.
Dat The Vremde Mirror, ook wel De Goei genaamd, zo hoog scoort, doet over het hele land politiek analisten verstommen van verbazing. Maar dat is omdat zij te veel in hun ivoren toren blijven zitten en te weinig de vinger aan de pols houden bij de man of vrouw in de straat. Er is wel degelijk een goed voelbare grondstroom aanwezig die het Vremdse gedachtegoed genegen is. Vroeger uitte zich dat alleen maar in sympathie, maar belachelijk zelden in een stem. The Vremde Mirror werd tot op heden in geen enkele opiniepeiling getraceerd, maar haar pleidooi voor meer Vremde in de samenleving wordt nu duidelijk bij een groot deel van het kiespubliek geapprecieerd waardoor ze vanuit het niets de kaap van de 30% rondt. Cynici zullen een stem voor The Vremde Mirror beschouwen als een proteststem, omdat ze vooral de traditionele partijen kaal plukt. Dat is natuurlijk niet zo, zij is met een duidelijk omlijnd programma naar de kiezer getrokken en verkondigde haar programma met slogans die aanspreken.
De verkiezingsslogan van The Vremde Mirror sloeg duidelijk aan.
Wanneer we deze cijfers zorgvuldig analyseren en via microscopisch onderzoek ook de partijen op de tweede lijn opmerken, zien we dat het halen van de kiesdrempel voor het gros van de politieke partijen een gezonde ambitie mag heten. Alleen Groen (12,5%) hoeft niet met kiesdrempelvrees te kampen. CD&V stelt lichtjes teleur met haar 6,2% en laat bij monde van Kris Peeters weten dit niet niet onleuk te vinden. De communisten van PVDA+ behalen dezelfde score, maar dat is nog steeds 124 procentpunten minder dan de doorsnee communistische partij in een doorsnee communistisch regime. Open VLD op haar beurt dan weer haalt verrassend genoeg de kiesdrempel. Iets wat in liberale kringen al uitbundig is gevierd geworden met intern gebakkelei, restauratiepremies en een diavoorstelling van een naakt in zee zwemmende Fientje Moerman. Tot slot haalt ook Blanco de kiesdrempel nipt. Hun zetels in het parlement zullen bezet worden door luchtdeeltjes die op dat moment daar toevallig rondzweven.
Maar niet elke partij kan zo’n grote winnaar zijn als The Vremde Mirror of Open VLD. Volgens deze opiniepeiling haalt Sp.a de kiesdrempel niet. Voorzitter Bruno Tobback zou al poolshoogte genomen hebben bij Peter Mertens en vervolgens bij Gwendolyn Rutten om overmorgen als kartel naar de kiezer te trekken om zo alsnog in een regering te sukkelen. Uit angst ook onder de kiesdrempel te zakken, wimpelde Mertens dat voorstel af. Gwendolyn Rutten was dolenthousiast.
Over exact een week is het zover. Dan vinden de verkiezingen plaats. Omdat de resultaten van de huidige opiniepeilingen bijzonder dubieus zijn en de methodologische manier van werken op niet veel trekt, voert The Vremde Mirror in opdracht van zichzelf nu nog in allerijl een opiniepeiling uit om de democratie en de geloofwaardigheid van de opiniepeilingen te redden. Aan foutenmarges doen wij niet mee en de resultaten van deze peiling zijn bindend op verkiezingsdag zelf.
Vremde | Terwijl de landelijke politieke partijen met elkaar om ter overhoopst liggen, voltrekt er zich in Vremde een electorale aardverschuiving. Om de zondagsrust te beschermen, zal de Vremdse kiezer al op zaterdag 24 mei haar strenge, maar rechtvaardige oordeel vellen.
Diaken Jan Keersmaekers licht toe: ‘Het is onbetamelijk dat mensen zich op zondag niet ten volle kunnen toeleggen op hun rust, maar zich moeten inlaten met wereldlijke zaken als politiek. In samenspraak met de grote verkiezingsregulator Ivan De Vadder hebben we daarom besloten om de verkiezingen al op zaterdag te houden.’
Primeur: voor het eerst in de geschiedenis zal Vremde hierdoor Herstappe en Mesen van de troon stoten als gemeente van wie de verkiezingsresultaten het eerst wereldkundig worden gemaakt.
Praktisch: naar het verkiezingslokaal dient u uw tegen dan met koffievlekken besmeurde oproepingsbrief, het meest recente artikel verschenen op The Vremde Mirror als bewijs van bekwaamheid en een zakje koffiekoeken voor de bijzitters mee te nemen.
Tip: kiezers die een gesigneerde foto van Ivan De Vadder kunnen tonen aan de bijzitters mogen niet één, maar drie keer stemmen. Vrouwen onder de 30 jaar die hun tetten tonen, mogen zo veel hun stem uitbrengen als ze willen* en winnen een diner met Ivan De Vadder.
Belangrijk: mensen die van plan zijn om op het Vlaams Belang te stemmen, kunnen op voorhand bij de plaatselijke bakker of beenhouwer een gratis doktersbriefje halen en zijn op 24 mei in elk geval gewettigd afwezig.
Noot achteraf: hang dit artikel aan de ruiten van uw raam zodat ook de Vremdeling zonder internet tijdig geïnformeerd wordt!
Vremde | In Vremde zijn vanochtend de eerste bananenplanten aangeplant. Een historisch moment, want tot vorige maand stond de banaan in Vremde nog op de lijst van verboden fruit.
Samen met zeven vrienden uit Vremde (het hele dorp dus) kreeg Achiel het lumineuze idee om in zijn heimat een bananenplantage uit de grond te stampen. Om het yologevoel te vergroten, wees hij een analyse van de Belgische Bodemkundige Dienst af. Zo weet hij niet dat de bodemeigenschappen, maar ook onder meer het klimaat en de waterspiegel eigenlijk het best geschikt zijn om op de desbetreffende grond gewoon koeien te laten grazen.
Wat Achiel wel in een boekje heeft gelezen, is dat om de bananenoogst te vrijwaren, het belangrijk is om de temperatuur niet onder de 15°C te laten zakken. Daarom zal er een sensibiliseringscampagne op poten worden gezet om de Vremdeling te stimuleren nog vaker met zijn tractor te rijden om zo de opwarming van de aarde verder te versnellen. Ook de multifunctionaliteit van de banaan wordt geprezen. De harde supporterskern van Sporting Vremde denkt wel creatief met de banaan te kunnen omspringen, zeker wanneer er exoten uit Wommelgem of Lint op bezoek komen spelen.
Sceptische zielen pareert Achiel moeiteloos. ‘Als bananen oogsten rond de evenaar lukt, waarom zou het hier dan niet lukken?’ Over het financiële plaatje drukt hij zich eerder cryptisch uit. ‘Een banaan uit Vremde is toch iets anders dan een banaan uit Ecuador. Dat zal de consument moeten beseffen.’
Vremde | Vremde krijgt meer en meer te kampen met straatlawaai. Plaatselijke buurtcomités willen daarom de straten in Vremde sluiten.
Niet te harden. Onleefbaar. Getraumatiseerd voor het leven. Verschrikkelijk. Dat de politiek daar eens iets aan doet! Vroeger hé… Het zijn maar enkele woorden die volgens buurtbewoners de schrijnende toestand in Vremde-dorp het best uitdrukken. ‘Vroeger was het normaal dat er een halve dag geen auto voor de deur passeerde. Een zalige rust. Nu is er ’s morgens verkeer, ’s middags verkeer en ’s avonds verkeer. De mensen kennen geen uren meer. Als er nu een halfuur geen auto passeert, kunnen we van een wonder spreken,’ vertelt Josephine (79).
Oprichter van het buurtcomité Vremde 1820 Ivan Dagano (54) kan dat volledig beamen. ‘Vremde is niet meer leefbaar. We leggen daarom als buurtcomité klacht neer en hopen zo de straten in Vremde te verbieden. Zo is het probleem van dat straatlawaai meteen van de baan.
‘Wel, dat is nu eens een goed idee,’ mengt Jef (83) zich geheel ongevraagd in de conversatie. ‘Een mens kan met al dat verkeer van tractors, auto’s en solexen al niet meer geconcentreerd zijn sudoku in de gazet maken. Er is niet alleen het lawaai, maar een mens moet ook gezien hebben wie er voor zijn voordeur passeert. Op den duur wordt het onmogelijk om dat nog tot in detail bij te houden. Ik kan veel hebben, ik ben geen onverdraagzaam type, maar er zijn wel grenzen.’
‘Dergelijke klachten zijn heel herkenbaar,’ verduidelijkt Ivan Dagano van het buurtcomité Vremde 1820. ‘Schaffen we de straten af, dan zal er in Vremde geen verkeer meer zijn en kan iedereen ongestoord leven. Onbegrijpelijk dat er hier ooit straten zijn aangelegd, het potentieel aan overlast dat zoiets met zich meebrengt in gedachten. We hebben intussen al twaalf handtekeningen verzameld met het buurtcomité. Om toch enige kans op slagen te hebben, hopen we er aan twintig te geraken. Een ambitieus plan, maar gezien de nobelheid van ons doel zeker niet onoverkomelijk.’
Omdat wij ook graag aan totaal arbitraire testjes meedoen, doen wij daar gewoon aan mee. De verkiezingen staan voor de deur blablabla. Kortom, niemand kan nog buitenkomen zonder dat er gevraagd wordt naar haar of zijn ideologische standpunten of naar inzichten over politieke kwesties, zelfs gemarginaliseerde bevolkingsgroepen als politici hun meningen blijken nu plots relevant te zijn. Maar de lezer van The Vremde Mirror, waarschijnlijk vanwege diens unieke DNA, blijft buiten schot. Meer nog, hij/zij wordt compleet genegeerd door de traditionele media, die altijd in dezelfde vijver van meningen vissen. Gelukkig zijn wij er nog. Wij willen uw stem horen, zodat wij een representatieve steekproef kunnen doen over wat de Vremdeling denkt en vindt. Een beetje de Foto van Vremde dus, maar dan nu met een andere titel. En interactiever.
Lees heel goed de vragen en de antwoorden, want we zijn niet vies van een beetje nuance. Maar als professioneel medium dat hoog inzet op duiding en politiek zijn we dat ook aan onze stand verplicht. Het onderzoek zal toch enkele minuutjes van uw tijd in beslag nemen, maar het roddelgenot zal achteraf des te groter zijn.
The Vremde Mirror 
