The Vremde Mirror

In de geschandvlekte betrachting te luisteren naar de mensen, publiceren wij vanaf heden wanneer het ons treft wat de mensen zeggen brieven die wij ontvangen. Voor onze vaste lezers die met 1,9 promille in hun bloed nog in staat zijn om Toergenjev stilistisch en epistemologisch te onderscheiden van Griet op de Beeck een grote schok. Dat beseffen wij, maar wij vernamen in de media en omstreken dat gemoedelijke wezens met een spitsvondig gevoel voor humor en een geraffineerd mensbeeld niet tot de mensen behoren, dus met hen houden wij geen rekening. Het spijt ons.

© Wikimedia Commons

Beste journalisten van The Vremde Mirror,

Jullie schreven gisteren in het stuk ‘Kris Van Dijck droeg boerkini bij overval supermarkt‘ dat Kris Van Dijck een boerkini droeg toen hij een supermarkt overviel.

Vraag me niet hoe, maar ik ken de zaak een beetje en wat ik met stelligheid kan zeggen is dat jullie (tegen jullie goede gewoonte in, dat wil ik zeker erkennen) hier stevig de bal misslaan. Mochten jullie de bewakingsbeelden fatsoenlijk hebben bekeken, zouden jullie zien dat Kris zich heeft gehuld in Arabische gewaden. Zo provinciaals om dat meteen tot de boerkini te verengen.

Suske, nu niet. Ik ben bezig. Straks typ ik dingen die me zullen verraden.

Niet dat ik jullie van vooringenomenheid verdenk of dat ik een vermoeden heb dat er kwade wil in het spel is. De gevolgen zijn echter daar. Mensen gaan ervan uit dat Kris een boerkini droeg bij die supermarktoverval. Jullie kennen de kracht van perceptie, dit zal hem levenslang blijven achtervolgen.

Daarom twee verzoeken. De eerste: hij is al genoeg belachelijk gemaakt. Maak het niet nog erger door hem nogmaals als schlemiel op te voeren.

De tweede. Een aardige kennis van hem zoekt werk. Ze heet Lynn. En ze wil iets in de media doen. Ze heeft jullie twee weken geleden gemaild en nog geen reactie ontvangen. Zouden jullie haar in dienst willen nemen? Geloof me, ze is tot veel in staat. 😜

Groetjes,

(volledige naam, adres, Yahoomailadres, politieke functie en vroegere politieke functies bij de redactie bekend)

Bij een overval op een supermarkt in Herentals zou Kris Van Dijck (N-VA) zich hebben gehuld in een boerkini. Hoewel het gerucht nog niet is bevestigd, zet N-VA hem meteen op straat.

Eerder deze week. Verschillende bronnen melden dat Kris Van Dijck (N-VA) een overval heeft gepleegd op een supermarkt in Herentals. N-VA behoudt het vertrouwen in hem.

‘Ik ken Kris als een lieve, correcte en verantwoordelijke man. Loyauteit staat bij N-VA centraal. We laten Kris niet vallen omdat hij een supermarktje heeft overvallen. Dat is in de eerste plaats een privékwestie. Het zegt niets over de bekwaamheid en integriteit van Kris als politicus,’ laat N-VA-woordvoerder Pol Van Den Driessche weten.

Vandaag. Slechts het topje van de ijsberg, naar zich laat aanzien. Het gerucht doet de ronde dat Van Dijck bij de overval een boerkini droeg. N-VA wacht niet op de bewijzen en zet hem meteen uit de partij.

Weer woordvoerder Van Den Driessche: ‘Ik ken Kris als een dwaas en mijn gevoel heeft me niet bedrogen. Hij is zijn boekje totaal te buiten gegaan. We moeten als N-VA een duidelijk signaal geven. Politici hebben een voorbeeldfunctie. Kris’ positie binnen N-VA is daarom onhoudbaar. Er zijn genoeg andere manieren om onherkenbaar een supermarkt te overvallen.’

Voetbalclub KV Mechelen stelt vandaag zijn nieuwe directeur matchfixing voor. Wie dat wordt, wordt nog stilgehouden. De meest gehoorde namen: Stephan Keygnaert.

Trainer Wouter Vrancken is blij met de professionele ondersteuning. ‘Een trainer heeft maar tien procent invloed op het resultaat. Een directeur matchfixing negentig procent. Het getuigt van ambitie dat de club investeert in dat tikkeltje extra zekerheid dat op dit niveau het verschil betekent tussen winst en verlies.’

‘Het voetbal is veranderd,’ weet Vrancken. ‘Vroeger kon je vlak voor de match snel iets onder elkaar regelen. Nu gaat alles via makelaars. De directeur matchfixing moet goed in dat wereldje thuis zijn. Liefst is hij ook in staat om de media te manipuleren.’

‘Niet evident dat de club een nieuwe directeur matchfixing aanstelt. Een lang verhaal. Het komt erop neer dat de ervaringen met onze vorige directeur matchfixing niet ideaal waren.’

‘We mogen nu aantreden in 1A. Laat ons de fouten uit het verleden niet herhalen. Een directeur matchfixing moet bovenal te allen tijde discreet handelen,’ besluit Vrancken.

KV Mechelen stelt deze namiddag zijn nieuwe directeur matchfixing aan de pers en het grote publiek voor.

De geldautomaat in Vremde verdwijnt, tot grote opluchting van de lokale bevolking. De geldautomaat blijkt er niet opgewassen tegen de oude gebruiken. Vremdenaren zijn het gewoon om met slaven te betalen.

Maria (74): ‘Ik spreek nog altijd over slaven in plaats van over slaven. In plaats van over euro’s bedoel ik. Zie, nu doe ik het weer.’

Ze hoeft zich vanaf heden niet meer te corrigeren. ‘Ik ben blij dat ik mijn pintje op café gewoon weer in slaven kan betalen. Soms ga je met te weinig geld naar de winkel en dan moet je naar de geldautomaat wederkeren. Overbodig gedoe. Ik heb altijd vijf slaven bij mij. Dat is vele eenvoudiger.’

Romain (98) graaft in zijn immense geheugen: ‘Ik weet het nog goed, alsof het vorig jaar was. Het was februari 2018 toen ze ineens kwamen zeggen dat we met geld moesten betalen. Dat slaven niet meer van deze tijd zijn als betaalmiddel. De meeste slaven zijn toen geëxporteerd naar de grote stad om in dienst te gaan bij Uber, Deliveroo en hippe dynamische salesbedrijven, maar ik heb vernomen dat ze daar ongelukkig zijn. Voor die bedrukte papiertjes en rosse muntjes kunnen we ze ongetwijfeld terughalen.’

‘Zelf heb ik mijn slaven onder de matras verstopt. Over twee heb ik een sok getrokken,’ verklapt Romain.

Zo’n slaaf is Gustaaf (82). ‘Vroeger was ik op zijn minst een halve koe waard. Met de intrede van geld honderd gram biefstuk in het zwart. Ik ben blij dat die tijd voorbij is. Het afgelopen jaar voelde ik me echt als een waardeloze slaaf.’

Dat Vremde een beetje achterloopt op de werkelijkheid vindt Mathilde (101) lulkoek: ‘Er wonen hier ook veel jonge mensen. Zoals Theo (64) die zaterdag vijfenzestig wordt.’

Gisteravond omstreeks 19.30 stak Alice (11) de straat over, zonder rekening te houden met dronken automobilisten die het rode licht negeren. Het slachtoffer, tijdelijk Vlaams parlementsvoorzitter Kris Van Dijck (1,42 promille), merkte noch het rode licht, noch Alice op. Het kind wordt volgende week begraven.

Van Dijck is erg aangedaan door de feiten. ‘Ik weet ook wel dat ik er niet aan kan doen dat een kind besluit de straat over te steken wanneer het groen is. Het is juist dan dat dronken automobilisten door het rood rijden. Dat moet elke weggebruiker weten. Door die jeugdige onbezonnenheid moet ik nu vervelende vragen beantwoorden. Dit had nooit mogen gebeuren.’

De steunbetuigingen voor Kris Van Dijck stromen vlot binnen. ‘De politieke correctheid is te ver doorgeslagen,’ vindt onderbuikcharmeur Sven Ornelis. ‘Ik hoor stemmen dat hij maar niet dronken had moeten rijden. Weet je, als dat domme kind niet overstak, spraken we hier nu niet over. Sommigen willen zelfs een verbod op met je zatte kloten achter het stuur kruipen. Verbied anders ineens om te leven.’

Volgens Rik Torfs, nog een vermaarde onderbuikcharmeur, zijn we helemaal krankzinnig geworden. ‘We zouden onze dierbare vrijheid om ladderzat een kind morsdood te rijden ondergeschikt maken aan de vrijheid om met overlevingskansen je in de openbare ruimte te begeven. Wat is onze samenleving moralistisch geworden, maar dat mag je weer niet zeggen.’

Op de dag van de Tourstart komt naar buiten dat een kwart van de Vlaamse studenten journalistiek buist op het hoofdvak ‘Merckxologie’. In dit vak leren journalisten in spe hun eigenwaarde verliezen, andere woorden voor God en dwepen met Eddy Merckx, niets minder dus dan de kern van de journalistieke stiel.

© Wikimedia Commons

‘Als je tot dat kwart behoort, moet je je toch afvragen of dit de juiste richting voor jou is. Slijmen en mensen naar de mond praten zijn de essentie van journalistiek. Clichés en gemeenplaatsen verzinnen. Synoniemen en woorden die hetzelfde betekenen uit je hoge hoed toveren om je adoratie voor de grootste aller tijden, de grootmeester, de mythe, de legende, het opperwezen, God kenbaar te maken,’ aldus Ruben Van Gucht, journalist.

Ook Karl Vannieuwkerke ziet de toekomst van de journalistiek somber in. ‘Journalisten moeten vaker over Eddy! Eddy! Eddy! praten. Op televisie verschijnt er weleens een hagiografie over Eddy! Eddy! Eddy!, maar die lijkt dikwijls meer rond de presentator te draaien dan rond Eddy! Eddy! Eddy!. Tja, dat kan niet de bedoeling zijn.’

Is het examen werkelijk zo moeilijk? Of boeten studenten journalistiek aan subjectiviteit in? Wij konden de meerkeuzevragen van het examen ‘Merckxologie’ inkijken. Doe ook mee!

Je komt oog in oog te staan met Eddy Merckx. Wat doe je?

a) Je stelt hem terstond vragen over zijn drie positieve dopingtests. b) Je zegt niets van driebanden te kennen c) Je stamelt wat, kirt daarna extatisch van mateloze opwinding ‘God!’ en valt binnen drie tellen flauw.

Hoe fenomenaal is Eddy Merckx?

a) groots b) grandioos c) God

Hoe groot is Eddy Merckx in Kiribati?

a) groots b) grandioos c) God

Hoe is Eddy Merckx als mens?

a) altijd gewoon gebleven b) altijd gewoon en bescheiden gebleven c) altijd gewoon en bescheiden gebleven en God

Wie is de grootste renner aller tijden?

a) Karl Vannieuwkerke b) Ruben Van Gucht c) Eddy Merckx

De antwoorden: c, c, c, c en c (80% van de studenten antwoordde op de laatste vraag b. Het moet gezegd, een grove instinker.)

Nieuwbakken Vlaams minister-president Liesbeth Homans (N-VA) heeft spijt dat ze de Belgische vlag een vod heeft genoemd. ‘Niet elke vod is een Belgische vlag. Die nuance ontbrak. Mijn fout.’

Misprijzend. Zo noemt Homans haar uitspraak nu. ‘Veel Vlamingen hebben vodden. Maar dat niet wil zeggen dat al die vodden het uitzicht hebben van een Belgische vlag.’

‘Ik wekte de indruk dat een vod hetzelfde is als een Belgische vlag en tegelijk leek het alsof ik de Belgische vlag een functie toedichtte. Bij al wie dit als een belediging heeft opgevat, wens ik me te excuseren. Een grapje, zo zou ik me kunnen indekken, maar ik ga me niet lafjes verschuilen achter een gevoel voor humor dat ik niet heb.’

‘Ik heb het hart op de tong,’ zegt Homans, die diplomatischer belooft op te treden. ‘Ik ben nu Vlaams minister-president. Daar komen anders Belgische vlaggen van.’

Ivan Leko, voormalig trainer van Club Brugge, liet zich de afgelopen jaren betalen door verschillende makelaars om zwart geld te innen. Zijn woordvoerder Sven Ornelis spreekt van een georkestreerde hetze.

© Wikimedia Commons

‘Zoals een arts wordt betaald om mensen te genezen, een politicus om zakken te vullen en een huisjesmelker om huisjes te melken, zo wordt een voetbaltrainer betaald om zwart geld te ontvangen. Doe jij je werk soms gratis?’

Sven Ornelis legt het principe uit. ‘Bij het innen van zwart geld komen heel wat risico’s kijken. Het is illegaal, dus stel je jezelf kwetsbaar op. Logisch dat Ivan daar geld voor vraagt. Hij zou gek zijn mocht hij deze dienst voor niets aanbieden.’

Ornelis besluit: ‘Ivan bevestigt dat hij al zijn inkomsten uit het ontvangen van zwart geld heeft aangegeven. Ivan is geen fraudeur.’

De temperaturen in Jemen klimmen makkelijk boven de 30 graden. Daarom lanceert de Jemenitische overheid een hitteactieplan. ‘Vele mensen vergeten te drinken. In dit weer levensgevaarlijk.’

© Wikimedia Commons

Het hitteactieplan is erop gericht dat mensen water drinken. ‘Zuiver water,’ benadrukt de Jemenitische overheid. ‘Niet van dat water met een cholerasmaakje.’

‘Twee derde van de Jemenieten vertikt het om proper water te drinken, van wie de helft gewoon niet drinkt,’ schetst de Jemenitische overheid het probleem. ‘Daardoor lijden een miljoen mensen aan cholera en diarree, daarbij 300.000 kinderen.’

‘Dat moet zorgen baren. Kinderen imiteren het slechte voorbeeld van hun ouders. Zij denken dat geen water drinken stoer is, maar in werkelijkheid schaden ze hun algemene ontwikkeling. Uit een grote overheidsenquête blijkt dat kinderen met ouders die haast sterven van de dorst een grotere kans hebben om te sterven van de dorst.’

Het hitteactieplan benadrukt het belang van sociale controle. ‘Drinkt je oude buurvrouw van 36 wel voldoende?’

Toch vinden criticasters het hitteactieplan betuttelend. De Jemenitische overheid spreekt van een mentaliteitsprobleem dat niet snel valt op te lossen. ‘Misschien wel het grootste probleem waarmee Jemen te maken krijgt. Het is onze taak om voor onze burgers te zorgen en hun de kans te geven om op een zo prettig mogelijke manier oud te worden.’

Wat misten wij als zichzelf serieus nemend niet ernstig te nemen medium? Inderdaad ja, opiniestukken. We wilden deze rubriek eerst edito noemen, maar dat wekte associaties op met gonorroe, de zwarte dood en zelfs Jan Segers, zodoende wij voor het herkenbare opinie hebben gekozen. Bewijs ons ongelijk.

Treffende uitbeelding van niets, tenminste als u niets als een omkaderd wit vlak verzinnebeeldt.

Deze opinie voegt om meerdere redenen niets toe. We lichten er vier toe.

Ten eerste de inhoud. De lezer blijft van begin tot eind op zijn honger zitten. Ja goed, de opinie voegt niets toe. Dat is duidelijk. Maar mag het ietsje meer zijn?

Ten tweede de argumentatie. Er wordt maar wat gezegd, daarom is deze opinie echt slecht. Stop de subsidiestromen. Moskeeën. Verlichting. Voegt de opinie echt niets toe? Naar redelijk onderbouwde argumenten is het vruchteloos zoeken. Op die kritiek anticipeert de opinie wel gevat: ‘Daarom is het een opiniestuk.’ Als dit het hoogtepunt moet zijn.

Biddende bouwmeester in achter lintbebouwing verscholen linkse klimaatkerk vergeten.

Ten derde de opbouw. De opinie bevat fouten en geeft vijf redenen waarom deze opinie niets toevoegt. Voorspelbaar. Verrast niet. Saai.

Tot slot de titel. Die schreeuwt het eigenlijk uit. Deze opinie voegt niets toe.