The Vremde Mirror

Een gênant moment tijdens een persmoment bij de Rode Duivels. Dries Mertens zocht vergeefs naar de juiste clichés om zijn emoties te uiten, maar faalde en zei dingen die hij meent.

Wat pijnlijk altijd. Voetballers die door de mand vallen als ze een cliché zoeken. Initieel was er geen vuiltje aan de lucht. ‘Er zijn geen kleine ploegen op dit WK. Daarom is het een WK. We moeten wedstrijd per wedstrijd bekijken. Aan het eind van de dag gaat het om de drie punten. Of ik nu scoor of niet, dat maakt niet uit. Het draait om de ploeg.’

‘De match tegen Panama was er één met twee gezichten. We vergaten te voetballen. Maar goed, als daar de bal erin gaat, krijg je een heel andere wedstrijd. De bal… De bal is… Hoe zeggen ze dat nu ook alweer? Help me eens.’

Een paniekerige Mertens vraagt de journalisten om hem aan te vullen. ‘Een noodzakelijk object gedurende een voetbalmatch,’ vult een journalist aan. Niet wat hij wil zeggen. Hij probeert nog een keer. ‘Een wedstrijd telt…’ Een wedstrijd kan niet tellen, Dries.

Mertens zucht. ‘Dit hele WK kan me geen ruk schelen. Ik was liever thuisgebleven. Een beetje uitrusten en tijd spenderen met vrienden en familie. Een WK met landenteams is niet meer van deze tijd. Ik word betaald door mijn club. En we poetsen hier voor niets het blazoen op van een gewetenloze despoot. Toch van de gekke als je erover nadenkt?’

Verveeld kijken de journalisten hem aan. ‘Komaan Dries, concentreer je. De bal is…’

Bij de belangrijkste gokbedrijven kunt u tijdens het WK voetbal wedden of een wedstrijd al dan niet is omgekocht. Een primeur.

Het is gek dat gokbedrijven nog niet eerder op het idee zijn gekomen. Of een match is omgekocht of niet heeft geen onbeduidende invloed op de eindscore, in tegenstelling tot het aantal inworpen door nummer 8 met het rode shirt in de dertiende minuut waarop al volop gewed wordt.

Hugo (59) zag veel geld verloren gaan. ‘Ik heb de spelers van Colombia omgekocht om te verliezen tegen Japan. Ik zette daarna in op ‘match niet omgekocht’. Achteraf denk je: stom natuurlijk, ik had het kunnen weten.’

Een Duitse gokker is al opgepakt. Hij wordt ervan beschuldigd te hebben gehandeld met voorkennis. Hij benaderde voor de match Rusland-Egypte geen spelers en wedde hierop dat de match niet is omgekocht.

Gokbedrijf Unibet sluit niet uit dat gokkers in de toekomst kunnen wedden welke ploeg is omgekocht. Gokbedrijven blijven evenwel op hun hoede voor matchen met verdacht hoge inzetten op ‘match omgekocht’ of ‘match niet omgekocht’. Om manipulatie tegen te gaan, zullen zij de weddenschappen op zulke matchen tijdig beëindigen.

Analyses zo scherp als een Tourwinnaar, knetterende gedachten, spitse formuleringen en tegendraadse argumentatie. Daarom zijn wij zo dol op voetbalanalisten. Een impressie.

Voorbeschouwing

Karl: ‘Zometeen Rusland-Egypte. Zeg het maar, wie wint er?’

Franky: ‘Dat zullen we moeten afwachten.’

Dennis: ‘Dat denk ik ook.’

Karl: ‘Eens Wesley?’

Wesley: ‘De ploeg die het meeste doelpunten maakt, zal dicht bij de zege zijn. Daarom niet de sterkste ploeg. Maar dat is inderdaad afwachten en zien wat het geeft.’

Franky: ‘Laten we bij de feiten blijven en eerst zien hoe de match evolueert.’

Wesley: ‘Na negentig minuten weten we meer.’

Dennis: ‘Daar draait voetbal toch om. Om goals maken.’

Geert: ‘Niet helemaal mee eens. De ploeg die het minste doelpunten slikt, is zeker niet kansloos.’

Wesley: ‘Dat komt op hetzelfde neer.’

Geert: ‘Vanuit het oogpunt van een keeper is dat toch anders.’

Karl: ‘Dus jij zegt, Geert, dat de ploeg wint die het kleinste aantal goals incasseert.’

Geert: ‘Ja, omdat je dan een doelpunt meer hebt gemaakt.’

Wesley: ‘Ja, als je het zo bekijkt.’

Franky: ‘Ik wil daar toch niet te voortvarend in zijn. Een ploeg die een doelpunt minder maakt niet op voorhand afschrijven. Dat lijkt me gevaarlijk.’

Dennis: ‘Hoe dan?’

Franky: ‘Je kunt altijd iemand opstellen die niet speelgerechtigd is. En de VAR natuurlijk, de VAR.’

Wesley: ‘Hoe vaak gebeurt dat?’

Franky: ‘Niet vaak. Maar goed, er gebeuren vaak dingen die niet vaak gebeuren.’

Nabeschouwing

Karl: ‘Rusland-Egypte is afgelopen. En de ploeg die het vaakst scoorde, heeft gewonnen. Weeral.’

Wesley: ‘Ja, zoals we hadden voorspeld voor de match.’

Dennis: ‘Ik denk dat we stilaan van een stramien mogen spreken.’

Karl: ‘Laten we eens kijken naar deze opvallende statistiek. Alle teams die gewonnen hebben op dit WK, hebben minstens één doelpunt meer gemaakt dan hun tegenstander. Wat zegt dit?’

Franky: ‘Straf.’

Dennis: ‘Zo zeg.’

Geert: ‘Dit is geen toeval meer.’

Wesley: ‘Dat doelpunten maken heel belangrijk is. In het hedendaagse voetbal.’

Karl: ‘Is voetbal te voorspelbaar geworden? Dat wie de meeste goals maakt ook wint?’

Geert: ‘Vind ik niet, je kunt altijd nog gelijkspelen.’

Karl: ‘Kunnen de Rode Duivels hieruit iets leren?’

Wesley: ‘Dat ze vooral moeten oefenen op het maken van doelpunten. Hoe meer, hoe beter.’

Geert: ‘Zouden ze daar op trainen?’

Franky: ‘Elke topclub traint daar tegenwoordig wel op, omdat zoals Wesley zegt, dit zo belangrijk is in het moderne voetbal.’

Wesley: ‘Ik vermoed van wel. Het voetbal is zo geëvolueerd dat ja.’

Karl: ‘Kun je niet zonder goals?

Dennis: ‘Nee, dat denk ik niet.’

Franky: ‘Het moet mogelijk zijn, maar evident is het niet.’

Niet dat we hem persoonlijk kennen of zo, maar laat dat geen belet vormen een oordeel te vellen over Romelu Lukaku.

Romelu Lukaku. Vriendelijke gast. Sleurt een peuter uit een brand. Financiert voor die peuter een weeshuis. Investeert in kankeronderzoek. Schrijft geen opiniestukken. Gelooft dat er in elke mens, zelfs in Belgische fans, iets goeds zit. Zet netjes de muziek zachter als de politie hem dat vijfmaal vraagt. Maakt geen dt-fouten, of wel, wat maakt het uit? Denkt aan zijn lieve moeder, als hij scoort en als hij wat anders doet zoals peuters uit een brand sleuren, weeshuizen financieren of kanker uitroeien. Parkeert zijn wagen niet op de stoep. Voorts is Lukaku het gezicht van een campagne om kinderen groenten te laten eten uitgezonderd spinazie, want dat lust hij zelf niet. Is hij gekant tegen spiegelhoesjes. En is hij pleitbezorger om het spel stil te leggen tot de livestream van Sporza weer werkt. En zie daar, dat moet ook lukken, hij springt voor een hoogzwangere vrouw en haar driejarige dochter die blindelings de straat oversteken, net wanneer er een vrachtwagen komt aangeraasd. Hij acht de moeder niet verantwoordelijk dat zij en haar kind maar net aan de dood zijn ontsnapt, brult dat in elk geval niet in haar gezicht, maar vraagt beleefd of ze niet te hard geschrokken is omdat hij beseft dat de vrouw dit niet opzettelijk deed, maar door een moeilijke periode gaat. En inderdaad, de vrouw getroffen door financiële en persoonlijke problemen van velerlei aard (sorry, privé) stort haar hart uit bij Lukaku die ruim de tijd neemt om te luisteren. Hij scoort ook soms, zoals tegen Panama zelfs tweemaal. Maar die balaanname, jongens toch. Wat een ellende. 3/10.

‘Magistraal.’ Zo noemde Karl Vannieuwkerke de prestatie van Cristiano Ronaldo tegen Spanje. ‘Mijn WK is al geslaagd,’ juicht die laatste.

‘Natuurlijk streelt dit mijn ego. Ik ben ook maar een mens in al zijn kwetsbaarheden en onzekerheden. Ik kan nu wel zeggen: voetjes op de grond en match per match bekijken. Zeg het niet tegen Newton, maar als Karl Vannieuwkerke in eigen persoon je prestaties opmerkt, ga je vanzelf zweven.’

‘Het is een lange en zware weg geweest,’ geeft Ronaldo aan. ‘Ik scoorde doelpunten bij de vleet, won match na match, deed record na record sneuvelen en won internationale prijzen. Op den duur begin je dan stiekem te dromen, hoewel je goed genoeg beseft dat je te hoog mikt, maar aandacht krijgen van Karl is altijd mijn motivatie geweest om te blijven werken.’

‘Nee, mijn gevoel van vreugde valt niet te beschrijven. Eindelijk die erkenning waarvoor ik jarenlang heb gevochten. Ik kan eigenlijk stoppen, niet?’

De Spanjaard Roberto Martinez heeft publiekelijk zijn steun uitgesproken voor België op het WK. ‘Niet zomaar een detail,’ oordelen de meeste Rode Duivels.

‘België is een fantastisch team. Met vele creatieve voetballers, een solide verdediging en Karl Vannieuwkerke. Ik zal niet zeggen dat ze de kwartfinales moeten halen, maar ik hoop alleszins dat ze zo ver mogelijk raken,’ aldus Martinez.

‘Een beetje onverwachts, maar daarom niet minder gelegen.’ Zo beoordeelt Kevin De Bruyne de mooie woorden aan het adres van de Rode Duivels. ‘Als mensen als Martinez in je geloven, doet dat heel veel deugd. De bevestiging dat we op de goede weg zijn.’

‘Dit is niet niets,’ stelt Romelu Lukaku. ‘Natuurlijk zijn we blij dat Martinez ons steunt. Roberto Martinez! Ongelofelijk zeg. Het is een grote eer dat zo iemand een klein land als België niet alleen kent, maar ook ten volle steunt.’

Wou Martinez ook nog kwijt: ‘Oké, Radja Nainggolan is er niet bij. Hoe dat tactisch te verantwoorden valt, weet ik ook niet. Maar laat dit geen reden zijn om de coach en zijn spelers af te vallen. België is meer dan Nainggolan alleen. Dendoncker, Ciman, Boyata et cetera.’

Na afloop van Rusland – Saoedi-Arabië (de match eindigde op 5-0, geven we louter voor de volledigheid mee) sloten beide landen een oliedeal. Rusland levert voor 2020 gratis 1 miljard vaten olie aan Saoedi-Arabië.

Waaraan hebben de Saoedi’s dit geschenk te danken? De Russische president Vladimir Poetin legt uit: ‘Aan onze fantastische handelsbetrekkingen met Saoedi-Arabië. En geen investering is te groot om die te onderstrepen. Hopelijk hebben andere landen als Egypte en Uruguay dit gezien.’

‘Uiteraard zijn die 1 miljard vaten olie vooral symbolisch,’ meent de Saoedische koning Salman. ‘Maar met de opbrengst kan mijn vrouw een auto kopen met een volle tank en ik voor haar een chauffeur.’

In de marge excuseerde Poetin zich nog voor de 5-0 pandoering die Saoedi-Arabië leed. ‘Ik hoop dat we dit ooit kunnen goedmaken.’

De Russische president Vladimir Poetin rekent op een positieve invloed van het WK in zijn land. ‘Het voetbal moet de laatste homo’s in Rusland genezen, gesteld dat die er nog zijn of ooit al waren.’

© Wikimedia Commons

‘In voetbal zijn er geen homo’s. In Rusland ook niet, maar laten we waakzaam blijven,’ waarschuwt Poetin die wijst naar westerse media die jongeren ophitsen. ‘Om het sterke en zuivere Russische volk te verzwakken.’

‘We nemen zelf ook maatregelen,’ aldus Poetin. ‘Holebi’s worden zogezegd bedreigd in Rusland. Flauwekul. Dat zijn politieke tegenstanders in de hoedanigheid van acteurs die tonen wat er met homo’s gebeurt, mochten die al bestaan.’

FIFA-voorzitter Gianni Infantino bevestigt. ‘Er zijn geen homo’s in voetbal. Rusland neemt op dat vlak een hoop preventieve maatregelen en FIFA beschouwt Rusland als een natuurlijke bondgenoot. Dat FIFA niets doet, is natuurlijk omdat homo’s in voetbal zoals algemeen geweten niet bestaan.’

‘Ook dat is niet helemaal waar,’ meent Infantino. ‘FIFA wil haar maatschappelijke rol niet verwaarlozen. Voetbal kan zich als voorloper profileren en daarom lanceert FIFA de spot Zeg nee tegen homo’s.’ Frank Boeckx wordt genoemd als gezicht van de campagne.

Wie wordt er wereldkampioen voetbal? Speculeer niet langer. Wij kennen het antwoord!

© Wikimedia Commons

1. De Nederlandse benaming van alle wereldkampioenen voetbal bevat exact 1 A.

Vallen af: alle landen zonder A. Maar ook landen als Japan, Saoedi-Arabië en verrassend genoeg Panama.

Blijven o.a. over: Rusland, Duitsland, Brazilië, Portugal, Argentinië, Frankrijk, Spanje, Zwitserland, Engeland, Colombia, Uruguay, Kroatië, Denemarken, IJsland, Senegal, Iran, Nigeria, Marokko, Zuid-Korea en Nederland.

2. Alle landen die wereldkampioen werden, konden zich voor het WK kwalificeren of waren gastland.

Blijven over: Rusland, Duitsland, Brazilië, Portugal, Argentinië, Frankrijk, Spanje, Zwitserland, Engeland, Colombia, Uruguay, Kroatië, Denemarken, IJsland, Senegal, Iran, Nigeria, Marokko en Zuid-Korea.

3. Landen die wereldkampioen worden, tellen 2, 3 of 4 lettergrepen. 

Zijn we niets mee.

Blijven over: Rusland, Duitsland, Brazilië, Portugal, Argentinië, Frankrijk, Spanje, Zwitserland, Engeland, Colombia, Uruguay, Kroatië, Denemarken, IJsland, Senegal, Iran, Nigeria, Marokko en Zuid-Korea.

4. Sinds het WK met 32 teams wordt gehouden, won er telkens een ander land.

Blijven over: Rusland, Portugal, Argentinië, Zwitserland, Engeland, Colombia, Uruguay, Kroatië, Denemarken, IJsland, Senegal, Iran, Nigeria, Marokko en Zuid-Korea.

5. Alleen Europese landen met meer dan 30 miljoen inwoners en niet-Europese landen maken aanspraak op de wereldtitel.

Blijven over: Rusland, Argentinië, Engeland, Colombia, Uruguay, Senegal, Iran, Nigeria, Marokko en Zuid-Korea.

6. Het wordt tijd dat een Aziatisch land wereldkampioen voetbal wordt, bekeken vanuit demografisch oogpunt.

Blijven over: Iran en Zuid-Korea. (Rusland is voetbalgewijs Europa)

Dat schiet al wat beter op.

7. Waarom niet Iran?

Blijft over: Iran.

Conclusie: Iran wordt wereldkampioen voetbal.

Gezien, BBC? 

Alle spelers van 31 WK-landen zijn de afgelopen dagen met vergiftigingsverschijnselen in het ziekenhuis beland. Alleen de Russische selectie is wonderwel gespaard gebleven.

© Wikimedia Commons

Officieel tast men in het duister uit welke hoek de daders komen. Volgens de Russische president Vladimir Poetin is dit een smerige streek van de laatste oppositieleden die het WK in eigen land willen saboteren.

Het gif zou ongeveer een maand werken waarna de slachtoffers weer de oude zijn. Zeker is dat Saoedi-Arabië voor de openingsmatch tegen Rusland forfait geeft, dat zo meteen drie punten in de schoot krijgt geworpen. ‘Doodzonde,’ vindt ook Poetin, ‘maar het zijn nu eenmaal de regels.’

Uit voorzorg heeft Poetin al zijn opponenten laten verdwijnen. FIFA-voorzitter Gianni Infantino heeft zijn bewondering al uitgesproken voor dit krachtdadige optreden. ‘Er valt het Russische regime niks te verwijten.’