The Vremde Mirror

Werkelijker dan de werkelijkheid

Verzetsstrijder post foto van ex-dier op sociale media

Nu u nog altijd steak met frieten mag eten, zetten verzetsstrijders online onversaagd hun leven op het spel voor het behoud van de steak met frieten. Als daad van rebellie posten ze massaal hompen ex-dier op sociale media.

Sommige verzetsstrijders vrezen de politieke repercussies niet: ‘Wat is er hier nu weer mis mee?! Verse frietjes van lokale patattenboer, stukje gegrilde steak Belgisch witblauw. Ongezond? Lekker en gezond! Ik krijg de kriebels van dit soort links.’ [drie duimen omlaag om zijn gevoel hierbij te preciseren]

Om zijn punt kracht bij te zetten, zegt hij in een volgende tweet zo goed als hetzelfde: ‘De ‘week van de steak en friet’ begint. Spa & Groen vinden het een schande. Ik vind het geweldig. Wat is er ongezond aan verse frietjes van de lokale patattenboer en een stukje gegrild witblauw? Zomerse herinnering. [gezichtje met tong uit de bek] Stop de linkse betutteling. Baas Over Eigen Maag. ‘ [spierballengerol] [blij gezichtje]

Voegt hij hier nog aan toe alsof er geen morgen is: ‘Gegrild op houtskool dan nog. Oh-ow. Livin’ on the edge.’

U moet ons geloven: het staat er echt zo. We kunnen er ook niet aan doen dat hij dit werkelijk meent.

Te kort voor een afzonderlijk artikel

Uit wetenschappelijk onderzoek blijkt dat mensen die ontzet roepen dat ze iets niet meer mogen, terwijl ze datgene nog heel goed mogen, de meest vermoeiende mensen zijn.

Campagne ‘Galactisch jaar van de witte man in raden van bestuur’ groot succes

De campagne van de VLAM (Vlaamse Liga voor Armzalige Mannen) ‘Galactisch jaar van de witte man in raden van bestuur’ is halverwege. ‘Een groot succes tot dusver,’ volgens voorzitter Steven Vanackere.

© Wikimedia Commons

‘We zijn een tijdje geleden met de campagne begonnen uit een soort van bezorgdheid voor de positie van de witte man. Ik kan zelfs niet herinneren hoe lang geleden intussen. Ondervoorzitter Lippens was misschien al geboren. Ik in elk geval nog niet.’

‘Dit eerste halve galactisch jaar van onze campagne vloog voorbij,’ weet Vanackere. ‘We kwamen voor heel wat uitdagingen te staan: de vrouwtjes kregen plots ook ambitie. Denk maar aan de invoering van allerhande vrouwenquota. Niettemin stel ik verheugd vast dat de witte mannen de belangrijkste en best betaalde postjes blijven bezetten.’

‘Ik zie zelfs een tegenbeweging van geprivilegieerde witte mannen die enerzijds fel tekeer gaan tegen het zogenaamde slachtofferschap bij minderheden en anderzijds zich zelf om de haverklap onheus bejegend en aangevallen voelen. In alle eerlijkheid: dat zij zelfs electorale successen zouden boeken, hielden we nooit voor mogelijk.’

‘Zo zie je maar dat zo’n campagne loont.’ De kritiek op zijn loon (250.000 euro per jaar) begrijpt hij dan ook niet. ‘Wees er maar zeker van dat ik elders meer kan verdienen. Bovendien behalen we onze doelstellingen. Er is niemand die dat in twijfel trekt.’

Steven Vanackere kondigde na afloop van dit interview aan zijn voorzitterschap op te geven. ‘Ik weet nog niet wat ik ga doen, maar ik kon het niet langer aanzien. Het is tijd voor een vrouw. We zijn 2018. Een directie zonder vrouw is lachwekkend.’

De kerstmarkt: een beknopt historisch overzicht

Of u nu aanhanger bent van de kerstmarkt of de wintermarkt, belangwekkend is in elk geval dat u vertrouwd bent met de kerstmarkttraditie. Opdat u tot een genuanceerde door feiten geschraagde opinie komt.

© Wikimedia Commons

Ca. heel lang geleden: God verplicht Noach te kiezen tussen een zondvloed en een kerstmarkt. Noach is 480 jaar en derhalve niet achterlijk. (christelijke traditie)

Ca. 2900 voor Christus: de Egyptische God van de intellectuele zelfoverschatting Ornelisis verbiedt de bouw van een piramide in Gizeh omdat daar naar jaarlijkse traditie een kerstmarkt plaatsvindt. Het volkje heeft het wel gehad met Ornelisis en negeert diens bevel. Uit wraak laat Ornelisis het een jaar lang glühwein op Gizeh regenen. (Egyptische traditie)

Ca. 2142 voor Christus: de kerstmarkt komt naar onze contreien overgewaaid. Er vallen meer doden dan u denkt.

33 na Christus: ene Jezus van Nazareth berooft zich van het leven op een kerstmarkt. De laatste worden van deze vooruitgangsprediker: ‘Lieve Heer, hoe kan Ik geloofwaardig hoop prediken als Mijn ogen dit hebben gezien? In acht genomen dat Ik van Gert Late Night officieel nog geen kennis heb.’

Tussendoor: pijnlijk genoeg heerst sindsdien de misvatting dat we de kerstmarkt aan Jezus van Nazareth te wijten hebben.

618 na Christus: Mohammed laat in een videoboodschap weten geen kerstmarkten in zijn naam te dulden. Hij krijgt plots veel volgelingen.

879 na Christus: het stadje Bruccia (Bruggia volgens andere bronnen) voert voor het eerst een wintermarkt in.

1302 na Christus: paus Pollus Manus Liberi XI ontdekt dat Bruggia een wintermarkt houdt ten nadele van een kerstmarkt en roept op tot een kruistocht naar Bruggia.

Ook in 1302 na Christus: in Bruggia ziet men Franse dagjestoeristen voor soldaten van het pauselijke leger aan. De lokale inboorlingen maken hen van kant, zij het dat zij ook forse verliezen kennen. En allemaal door een stommiteit. Niet te geloven eigenlijk.

1474 na Christus: een groot geleerde noemt de kerstmarkt een commercieel evenement dat niets met zingeving of geloof te maken heeft. Hij vindt geen gehoor, daar iedereen in die tijd dat sowieso al vond.

1914-1918 na Christus: de interesse in kerstmarkten kalft in snel tempo af. Hebben mensen een zinvollere bezigheid gevonden? Een generatie van burgers met smaak? Wie zal het zeggen?

1919-1939/1945-2018: na Christus: de trend blijkt evenwel maar tijdelijk.

2018 na Christus: mensen vrezen een stukje van zichzelf te verliezen wanneer het woord kerstmarkt en de kwaadaardige tumor in hun lijf zouden verdwijnen.

De formules van Frenet-Serret: wij lieten de gewone man aan het woord

Aanvankelijk wilden wij een genuanceerd en bevlogen artikel schrijven over de hiaten in de formules van Frenet-Serret. Ja, eindelijk! Toen tikte onze baas ons op de vingers: ‘We spreken al vaak genoeg met academici. Wat vindt de man in de straat eigenlijk?’

Detailstudie van een gewone man in het wild.

Manu (46): ‘De formules van Frenet-Serret? Fabeltje van subsidieslurpende academici om zichzelf in leven te houden met ons belastinggeld. Ik heb gewoon een mening, als dat mag?’

‘En dan die naam. Frenet-Serret. Proef het dedain voor de gewone man. Waarom niet gewoon Maes of Vandesteene? We verloochenen steeds meer onze christelijke roots en we vinden het nog normaal ook. We. Wij. Onze maatschappij. Beleidsmakers. Pers. Iedereen. Omdat we politiek correct willen zijn. Niks fout toch met Maes of Vandesteene heten?’

‘En kunnen we echt niet met een formule minder?’ vraagt Manu zich af. ‘Ik stel me in elk geval ernstig vragen bij dit zootje. Mijn argumenten hebben niets met wetenschap te maken, maar alles met gevoel. Wat is daar verkeerd aan? We mogen toch nog kritisch zijn?’

‘Maar wacht, zei jij nu Frenet-Serret? Dan neem ik mijn woorden terug. Ik bedoelde de formules van Viète waarmee de coëfficiënten van een polynoom uitgedrukt worden in sommen en producten van de nulpunten. Totaal iets anders natuurlijk.’

Vanavond exclusief in Van Gils & gasten: de Bende van Nijvel

Vanavond ontvangt Lieven Van Gils de Bende van Nijvel. En van dat exclusieve gesprek mogen wij exclusief een fragment verspreiden.

LVG: Wij hebben drie mannen te gast die een bijzonder verhaal met ons willen delen. Applaus voor de Bende van Nijvel! Ja, heren. Jullie willen het een en ander kwijt.

BVN 1: We zijn de leugens die over ons circuleren en de valse beschuldigingen beu.

BVN 2: Omdat wij anonimiteit prefereren, denkt men straffeloos eender wat over ons te mogen verklaren.

BVN 3: Wij hebben het onderzoek nooit, ik herhaal nooit, gemanipuleerd. Wie dat zegt, wil ons bewust in een kwaad daglicht stellen.

LVG: Wie is ervan op de hoogte dat jullie de Bende van Nijvel zijn?

BVN 2: Het is de eerste keer dat we ermee naar buiten treden.

LVG: Hier bij ons, wauw.

BVN 1: Niemand wist ervan.

BVN 3: Van elkaar wisten we het wel.

LVG: Hahahaha.

(ook het publiek lacht)

LVG: Ook bij ons te gast, Freddy De Kerpel. Speciaal uit Brazilië gekomen om dit voor ons te duiden. Freddy, had jij dit zien aankomen?

FDK: Als ik eerlijk ben helemaal niet. Ze zien er zo alledaags uit. Gewoon als mannen die een bivakmuts dragen.

LVG: Als ik eens een persoonlijkere vraag mag stellen: wie van jullie is nu eigenlijk De Reus?

BVN 1: Dat we het eerlijk gezegd zelf niet weten.

BVN 2: Typisch weer de media die er een sprookje van proberen te maken. Wij zijn een bende moordenaars, geen boyband.

LVG: Ja Freddy, wat denk je als je dit zo hoort?

FDK: Ik kan dat beamen. De media brengen maar één kant van het verhaal. Belangrijk dat hun stem ook gehoord wordt. Dat dat al die jaren moest duren. Hoog tijd dat media in de spiegel kijken.

LVG: Ik kan me voorstellen dat het niet altijd even evident is geweest om tot de Bende van Nijvel te behoren.

BVN 2: Zeker niet. Ook omdat vanaf het begin de publieke opinie zich tegen ons keerde.

BVN 3: Het kantelpunt was het overlijden van het vierde lid.

LVG: Doodgeschoten?

BVN 3: Nee, gestorven aan een voedselvergiftiging na salmonella met ei van Delhaize te hebben gegeten.

LVG: Zo zeg, heftig.

BVN 1: Toen zijn we ermee gestopt. We vroegen ons almaar harder af waarom we dit doen. De risico’s waren groot. En de appreciatie voor ons werk was veeleer minimaal.

BVN 3: We mogen ook niet te negatief zijn. De Rijkswacht steunde ons ten volle. En een paar politiekers hadden ons ook graag.

BVN 2: Maar we waren en zijn nog altijd opgejaagd wild.

LVG: Daarom ook dat jullie bewapend aan tafel zitten.

BVN 1: Ja, dat kan niemand ons kwalijk nemen. Mag ik hopen.

LVG: Blijf vooral nog even zitten, Bende van Nijvel. We hebben nog een verrassing voor jullie. Dames en heren, hier is Jef Vermassen.

Twee daklozen overleden: 7 manieren om onverschillig te reageren

Door de koude kwamen op twee dagen tijd twee dakloze vrouwen om in Brussel. Een spijtige zaak, u heeft het liever over wat anders. Geen nood hoor, dankzij de volgende 7 reacties kunt u op niet mis te verstane wijze uw desinteresse laten blijken.

© Wikimedia Commons 

1. In de luchthaven was er geen plaats meer. Met die staking hé. Haha! Maar eerlijk, die vakbonden, als het van mij afhangt schaffen ze die vandaag nog af. Mensen pesten die op vakantie gaan, die soms 30 euro voor een vliegtuigticket hebben betaald. 30 euro! Met de trein is dat van Antwerpen naar Gent én terug. Ik wil maar zeggen.

2. Vanwaar kwamen ze? Geen idee? Het zou me niet verwonderen dat het transmigranten zijn. Laat ons verder problemen importeren, goed bezig België. Waar gaan we naartoe?

3. Toevallig weer een links thema. Meer heb ik hierover niet te zeggen.

4. Ik ken de situatie niet. Ik ben daarom voorzichtig in mijn oordeel: je moet ook wel hulp willen. En je zou ervan schrikken hoeveel mensen er in het algemeen sterven. Daar hoor je zelden wat over.

5. Mensen die niet willen meedraaien in het gewone systeem. Versta me niet verkeerd, elke dode is er één te veel. Ik moet zelf om 04u40 opstaan om te gaan werken. Je moet ook wel willen iets van je leven maken.

6. En wat zijn de consequenties voor de Belgische bedrijven?

7. Niet dramatiseren. Ik heb ook een keer ’s nachts op straat geslapen. In Brussel zelfs. Er zal nog wel wat anders gespeeld hebben waarover de media zwijgen.

Bakkerij Briels verandert van naam: ‘Islamisering!’

Ophef in Brugge, want Bakkerij Briels heet voortaan Bakkerij Sleurs. De verandering van naam heeft naar verluidt alles te maken met islamisering!!!!!

Gaat Bakkerij Sleurs er binnenkort zo uitzien? – © Wikimedia Commons

De verklaring waarom Bakkerij Briels nu Sleurs heet is eenvoudig: de B vinden moslims geen mooie letter, de R is de derde letter van Kerstmis, de I, E en S komen ook voor in Kerstmis, de E en de S overigens ook in Pasen. Tot slot is er nog de L die nadrukkelijk verwijst naar Maria Lichtmis.

‘Daar zien ze mij niet meer,’ aldus Genkenaar Pierre (62). ‘Wat mogen wij nog wel als gewone blanke man? Moeten wij ons alles laten opdringen? Och meneer, onze identiteit is kapot. Je moet tegenwoordig beschaamd zijn om gewoon Vlaming te zijn. Wat blijft er nog over van onze cultuur?’

In het kader van wederwoord laten we de eigenaar van Bakkerij Sleurs aan het woord. ‘Ik heb de bakkerij twee jaar geleden overgenomen van meneer Briels. En vermits ik Sleurs heet, leek een naamsverandering me opportuun. Die dateert ook van toen.’

Sorry, daar hebben wij geen boodschap aan. De indruk is toch maar gewekt. Culturele zelfmoord. Volksverraad. Weg met ons! Kortom, het einde is helemaal zoek.

Liever spelen wij in op de gretigheid waarmee rechts-conservatief Vlaanderen in een slachtofferrol kruipt en desnoods valse berichtgeving als waar aanneemt om toch maar de eigen idiote ideeën bevestigd te zien. Interactie gegarandeerd!

Dus like, share en toon in de comments je woede! En wil de laatste het licht uitdoen?

Nazi moedeloos: ‘Ze zullen altijd iets vinden’

Wilfried (53) heeft zich ermee verzoend dat hij een nazi is. ‘Maar mag ik alstublieft met aandrang vragen om mij onbevooroordeeld te behandelen? Ik ben geen jood, moslim of democraat.’

‘Ja, ik ben een nazi. Maar dat neemt niet weg dat ik genuanceerd en kritisch over Hitler denk. Ik ben het helemaal eens met zijn ideeëngoed, maar Mein Kampf was zeker 5 à 10 bladzijden te lang. Ook dat mag gezegd worden.’

‘Niettemin kijken veel mensen anno 2018 me vies aan,’ getuigt Wilfried. ‘Vooral links dan. Maar ja, links mag alles. Breng ik een Hitlergroet? Kwade reacties. Poseer ik met een vlag waarop een swastika prijkt? Trekt men mijn mentale gezondheid in twijfel. Zo op de man wordt het dus gespeeld. Bah, bah, bah. Ze zullen altijd iets vinden. Wie doet er hier nu aan polarisering?’

‘Wat verwacht links dan van een nazi? Dat ik voor linkse zever als gezonde lucht, privacy en gelijkheid ben? Let op, ik ben voor verzoening. Maar het moet van beide kanten komen. Sowieso een moeilijke zaak. Door zich te profileren op mensenrechten voor niet-ariërs verliest links veel van haar geloofwaardigheid.’

‘Met N-VA en Vlaams Belang heb ik betere banden,’ aldus Wilfried. ‘Ze vinden dat ik soms dingen op de spits drijf, al zeggen ze erbij dat links dat ook doet en ze mijn punt begrijpen. Wederzijds respect. Zo kan het dus ook.’

Bizar: vrouw maakt iets bizars mee en deelt dat niet op sociale media

Maak in dit artikel kennis met Nicole (27): een Amerikaanse vrouw die werkelijk iets bizars meemaakte en besloot om dit niet te delen op sociale media.

‘Ik was betrokken partij in een ongelofelijk bizar incident. Nooit meegemaakt. In feite onvoorstelbaar. Normaliter grijpt een mens dan onmiddellijk naar zijn smartphone, maar iets hield me in dit geval tegen,’ vertelt Nicole in een ellenlange Facebookpost.

In een emotioneel betoog schrijft ze dat ze oprecht twijfelde, op het punt stond om het werkelijk bizarre voorval toch te delen en uiteindelijk in snikken uitbarstte. ‘Het was een zware worsteling. Zonder mijn vriend Andy, mijn ouders en mijn kat had ik nooit de juiste keuze gemaakt. Ik ben hier sterker uitgekomen.’

Nicole motiveert ook haar beslissing. ‘Ben ik dit? Iemand die elke gedachte op sociale media gooit? Oké, dit was nu werkelijk bizar. Al kan ik de reacties zo raden. Nicole, je bent een prachtmens. Nicole, je hebt het juiste gedaan. Nicole, soms is moord de enige oplossing. Dan zeg ik liever niets.’

‘Ik hoop dat ik met dit verhaal anderen kan inspireren. Je bent het aan niemand verplicht om alles wat je doet of vindt op Facebook of Instagram te zetten,’ concludeert Nicole.

Het verhaal van Nicole is inmiddels 900.000 keer gedeeld en 2.525.000 keer geliket op Facebook.

10 titels die u niet mag missen op de Boekenbeurs

Morgen opent de Boekenbeurs. 10 boeken die uw aandacht verdienen.

© Wikimedia Commons

Bruine verzen (Oswald Van Daele – Doorbraak)

Een recent ontdekt doch visionair werkje uit 1939 vol heimatpoëzie, zeer typerend voor die tijd. Van Daele laat zich niettemin betrappen op verheffende poëzie. Denk maar aan volgend vers:

Oe oe zegt de baviaan

Den Duitsch komt eraan!

Oe oe zegt de Marokkaan, maar dat mag je weer niet zeggen

Den Duitsch komt eraan!

Oswald Van Daele stond tot op heden in de schaduw van zijn tweelingbroer Cyriel, die ook het een en ander meemaakte. Al is dat louter facultatief om te weten, maar daarom niet minder informatief.

Niet weer een boek (Sven Nys – Van Halewyck)

In Niet weer een boek vertelt Sven Nys hoe hij ertoe komt wederom een boek te schrijven. Zoals we Nys inmiddels kennen, schuwt hij hierbij het harde filosofische werk geenszins.

Wij sommen op: ‘Geloof in jezelf’ (p.11), ‘Je kunt het’ (p.12), ‘Het is niet omdat je veldrijder bent geweest, dat je geen kostuum mag dragen’ (ook p.12), ‘Ik ben belangrijk’ (p.12 blijkt werkelijk een mustread) en ‘Svenneke Nys, Svenneke Nys, Svenneke Nys, Svenneke Nys’ (p.13).

Vanaf dan gaat het literair bekeken flink bergaf, maar na een intellectueel overdadig begin neemt geen lezer hem dat kwalijk. Het lijdt geen twijfel dat Nys hiermee zijn rol als een van de belangrijkste vooruitgangsdenkers van deze tijd bevestigt. Met voorwoord van Eddy Merckx.

Daarnaast ben ik leerkracht (Hilde Peeters – Eigen Beheer)

Een autobiografische roman waarin het hoofdpersonage Hilde heet. Leeswaarschuwing: onderstaande tekst bevat details over de inhoud en/of de afloop van het verhaal.

Hilde is leerkracht plastische opvoeding in het eerste en tweede middelbaar en haar belangrijkste hobby is schrijven. Onbegrijpelijk maar waar, geen uitgeverij wil met haar in zee. Hilde besluit om haar roman zelf uit te geven. Ze verkoopt 87 exemplaren.

Impotent zonder leeftijdsgrens (Kenneth Farco – Doorbraak)

Ook een autobiografisch getint werk. In Impotent zonder leeftijdsgrens legt Farco (40) zijn eigen ziel bloot. Zo beschrijft hij hoe hij zich stoerder voordoet dan hij is om zo bepaalde zaken te verdonkeremanen. Niet altijd gemakkelijk, want als hij kritiek krijgt, reageert hij snel sentimenteel en aangedaan. Kenneth Farco is een pseudoniem.

Van pleistoceen tot spleen (Rik Torfs, Yuval Noah Harari, Jordan Peterson – Spectrum)

Ondertitel: een geschiedenis van de onderdrukking van de blanke man. De drie auteurs lijsten minutieus alle onderdrukte blanke mannen in de wereldgeschiedenis op, met dit werkje van 64 bladzijden als resultaat.

Harari zorgt voor de historische context: ‘Jef lag in het interbellum onder de sloef bij zijn Maria. Gelukkig voor Jef stierf Maria in de oorlog.’

Peterson voor de duiding: ‘Zo zie je maar, oorlog is mannenwerk. De vrouw is een zwak en ziek wezen. Blij mag ze zijn dat de man bestaat. Vrouwtje, maak dus maar niet zo van je tak en spreid je benen.’

Torfs voor nog meer duiding: ‘Maar daar hoor je #metoo dan weer niet over.’

De drie auteurs bewijzen ook dat achterlijke denkbeelden verpakt als semi-intellectueel filosofisch gezwets gretig ingang vinden bij een breed publiek. Dat tonen ze als volgt aan: al doende.

Ik ben moe en de quinoa is op (Febeke Groenewortel – Das Mag)

Een 27-jarige hoogopgeleide Amsterdamse met een vaste baan bij een uitgeverij heeft in wezen niets te klagen over het leven. Daarom besluit ze een debuutroman te schrijven over haar leven om uit te zoeken of dit terecht is. Wat inderdaad zo zal blijken.

Dat neemt niet weg dat Ik ben moe en de quinoa is op een meeslepend, ontroerend, passioneel, begeesterend, prikkelend, indrukwekkend, aangrijpend en confronterend boek is dat de Nederlandse literatuur grondig zal herscheppen. (bron: persbericht Das Mag)

Koop dit boek, want ik ben bekend en straks niet meer (Auteur nog te bepalen – Borgerhoff & Lamberigts)

In Koop dit boek, want ik ben bekend en straks niet meer doet [x] zijn verhaal. [x] kende geen gemakkelijke jeugd, maar kwam erbovenop door hard te werken. Leer het verhaal van [x] kennen. Het is de moeite, want [x] is bekend. Nu toch nog.

Een doodgewone jeugd (Kato (17) – Lemniscaat)

Kato (17) ontdekt op haar dertiende dat haar vader (econoom) een dubbelleven leidt als opiniestukkenschrijver voor De Morgen. Hierop krijgt ze tezelfdertijd anorexia, boulimie en een burn-out.

Kato (17) wist dat haar vader econoom was, maar op haar vijftiende komt ze tot het volle besef wat dat juist inhoudt. Hierdoor belandt ze onder meer in de prostitutie, stal doosjes van luxehorloges om haar heroïne te betalen en werd het lievelingetje van de leerkracht Esthetica.

Kato (17) wil met dit boek alle mogelijke ellende van de wereld bespreekbaar maken voor kinderen. Het ging de jongste maanden goed met Kato (17) tot ze afgelopen week in Van Gils en Gasten haar boek kwam voorstellen.

Niet de afspraak (Dr. P. Th. H. Mark Van Bissegem – Halewijn)

Wat als de hele wereld vergaat behalve de studio van De Afspraak? Die vraag stelt professor navelkunde Dr. P. Th. H. Mark Van Bissegem die hiermee zich voor het eerst aan een uitstapje naar de romankunst waagt.

Of de mensheid overleeft, hangt af van een presentator, professor, barones en columnist. Zij beleven drieste avonturen tot zij ook sterven, daar de barones en de professor na vele omstandig omschreven pogingen een kind baren dat het midden houdt tussen een vierkoppig varken en een driekoppig nijlpaard met eczeem aan beide voorpoten.

Beter jood dan rood (Cyriel Van Daele – Doorbraak)

‘Zowel een historische als utopische roman,’ aldus uitgeverij Doorbraak. ‘Dit werkje van Van Daele dateert uit 1937 en vertelt hoe de Vlamingen en de Duitsers de handen in elkaar slaan om het communisme uit Europa te verdrijven en tevens alle democratische stemmen uitroeien. Om zeker te zijn. Geef hun maar eens ongelijk.’

***** ‘Eyeopener’ – Rik Torfs.

Cyriel Van Daele stond tot op heden in de schaduw van zijn tweelingbroer Oswald, die ook het een en ander meemaakte. Al is dat louter facultatief om te weten, maar daarom niet minder informatief.