The Vremde Mirror

De aankoop van de F35 verhit de gemoederen. Rechts verwijt links dat het geen oorlog wil. Links ontkent die beschuldiging. ‘Wij zijn niet per se tegen oorlog.’

© Wikimedia Commons

‘Is dat wat links wil? Geen oorlog? Bang natuurlijk dat ze iemand pijn gaan doen. Of zelf zullen lijden. Wereldvreemde softies. Als ze de kant van de Vlaams-nationalisten kiezen in de oorlog, staan ze vanzelf aan de juiste kant,’ aldus Theo Francken (N-VA).

‘Kwaadwillige framing,’ vindt John Crombez (sp.a). ‘Rechts wil ons in een hoek duwen. Insinueren dat we pacifistisch zijn. Of tegen het vervoer zijn van kernwapens. Je kunt tegen een bepaald type gevechtsvliegtuig zijn en voor oorlog. Maar liefst met zo weinig mogelijk geweld. Als het kan weliswaar.’

Pieter De Crem (CD&V): ‘Links heeft duidelijk nog nooit een bom gegooid op vijandig gebied. Het voelt zo lekker. De macht die je hebt over duizenden levens. Allemaal om als trouwe bondgenoot de belangen van de internationale gemeenschap te behartigen uiteraard. In deze zin laat ik het woord Realpolitik vallen. Maar zo lekker.’

‘Een heel klein beetje oorlog is soms beter dan onuitgevoerde moorden. Een kort gevecht hoeft niet lang te duren. Een korte stoot en dan weer verder. Maar dat kan ons inziens zonder de F35,’ meent Wouter De Vriendt (Groen).

Jan Peumans (N-VA): ‘Zijn jullie allemaal zot geworden? Die trots bij de aankoop van gevechtsvliegtuigen geeft mij een vies, vies gevoel. Waar is pacifistische gedachte van de Volksunie? Ah, maar je kunt met de F35 ook een kernoorlog tegen Spanje beginnen? Dat is iets anders. Ik steun de partij en de oppositie moet niet zo van haar tak maken. Wat is me dat nu zeg?’

Enzovoort, enzovoort.

Behalve digitale vingerafdrukken bevat uw identiteitskaart dra nog meer informatie. Een overzicht.

© Wikimedia Commons

Uw politieke voorkeur

Jambon: ‘Indien u N-VA of Vlaams Belang als uw voorkeur aanduidt, steunt u de strijd tegen terrorisme. Indien u wat anders verkiest, bezorgt uw ID-kaart u een vreselijke niet te harden jeuk. Mensen uit Schoten hebben dus niets te vrezen.’

Uw mening over de boerkini

Jambon: ‘Een wezenlijk onderdeel van iemands identiteit. Verdere uitleg overbodig.’

Uw opinie omtrent Schild & Vrienden

Jambon: ‘Een actuele vraag om iemands mediageletterdheid tegen het licht te houden. Als u meent dat Schild & Vrienden te hard is aangepakt, toont u aan dat u een kritische mediavolger bent. Indien u Schild & Vrienden een gortig fascistoïde clubje vindt, laat u zien hoe bekrompen u bent en hoe gemakkelijk de media u beïnvloeden.’

Uw lievelingsijs

Jambon: ‘Ogenschijnlijk een detail. Maar het zegt veel over de persoon in kwestie. Mijn lievelingsijs? Sorry, dit behoort tot mijn persoonlijke levenssfeer. Niet iets waarmee je te koop loopt. Ik toch niet. Dat er mensen zijn die nonchalant omspringen met hun privacy: niet mijn zaak.’

Bezoekt u soms De Roma?

Jambon: ‘Indien u ja antwoordt, wacht er u een bijvraag: ‘Bent u in het bezit van een bakfiets?’ Wanneer u ook hierop ja antwoordt, verliest u automatisch uw burgerrechten.’

Uw cupmaat

Jambon: ‘Gewoon uit interesse. Ik vind dit fijn om te weten. Mannen slaan deze vraag uiteraard over. Al is tegenwoordig dat niet meer zo uiteraard. Met al dat gendergedoe. Ja maar ja, het is toch waar zeker?’

Marokkaan of niet?

Jambon: ‘Om tegemoet te komen aan de privacyeisen zal uw nationaliteit slechts gesuggereerd worden. U hebt nu nog louter de keuze uit Marokkaan of niet-Marokkaan.’

Vindt u vorige vraag racisme of niet?

Jambon: ‘U kunt de volgende keuzemogelijkheden omcirkelen: a) nee.’

Uw hobby’s

Jambon: ‘Ook een meerkeuzevraag. U hebt alleen maar dansen of niet-dansen aan te vinken.’

Uw beroep

Jambon: ‘Wederom betreft dit een meerkeuzevraag: a) vooringenomen linkse journalist b) journalist voor Doorbraak of Sceptr c) wat anders.’

Cookies accepteren

Jambon: ‘Gewoon ja of nee antwoorden. Weliswaar elke keer je je ID-kaart tevoorschijn haalt. Meer dan dat is het ook niet.’

Intentieverklaring ‘Ik ken Jan Jambon’

Jambon: ‘Ook deze vraag beantwoordt u gewoon met ja of nee. Dat versnelt voor u en voor de politiebeambten identiteitscontroles.’

Uw verenigingsleven

Jambon: ‘Ook hiervan hoeven we de details niet te weten. De overheid is geen spion. Te omcirkelen: a) IS b) een NGO c) Sint-Maartensfonds.’

Uw beoordeling van het boek van Theo Francken

Jambon: ‘Kleur de vijf sterren in. Dat is het veiligste. Dan gebeurt er u niets.’

Het hele land verkeert in een zegeroes. Fouad Belkacem (10 jaar geleden ettelijke malen in het nieuws) mag zich niet langer Belg noemen. Alle gevolgen voor u op een rijtje.

Bron: vrt-journaal

– Armoede bestaat niet meer. Voor rijke mensen zich benadeeld voelen: wat hebben zij hieraan? Gedaan met dat ergerlijke gevoel solidair te moeten zijn met minderbedeelden. Hoera!

– De opwarming van de aarde slaat België over.

– De treinen rijden voortaan stipt.

– Uw energiefactuur is betaalbaar. Nee, grapje.

– Griet Op de Beeck stopt met schrijven.

– Kerncentrales produceren vanaf heden energie door smurfen te verbranden. Vandaar de uitdrukking: u betaalt zich blauw.

– N-VA neemt racisme ernstig.

– Rik Torfs gedraagt zich een beetje.

– Geen fijn stof meer in de lucht. Werkelijk bizar.

– Politici hebben hun prioriteiten op orde. Nee, wij begrijpen dat u dit niet gelooft. Toch is het zo.

– U bezit nog altijd dezelfde nationaliteit als Jan Fabre, Dries Van Langenhove en Hans Van Themsche.

– België exporteert in plaats van wapens het hoofddoekendebat naar Saoedi-Arabië.

– Staatssecretarissen voor Asiel en Migratie hebben het te druk om te twitteren.

– Uw favoriete voetbalclub wordt landskampioen. (mits u de hoogste bieder bent)

Dat is het zo ongeveer. Of het daarom de moeite is om de nationaliteit van Belkacem te ontnemen? God ja, daar valt over te redetwisten.

Robert is een echte vriend. Zo eentje die na jouw uitleg over de totstandkoming van je manuscript zegt: ‘Ha, de nieuwe Aspe!’ Hierna geeft hij je een klap op je schouder, die harder dan amicaal te noemen valt.

© Wikimedia Commons

Toen Jakob zijn experimentele liefdesroman sterk doordrongen van invloeden uit de West-Aziatische literatuur waaraan hij vier jaar heeft gezwoegd met Robert besprak, zei die prompt: ‘Ha, de nieuwe Aspe!’

Niet de eerste maal. Ook toen Stijn, Rüdiger, Rose en Tim bekenden een manuscript te voltooien, riep Robert meteen: ‘Ha, de nieuwe Aspe!’

‘Ik doe dit niet zomaar,’ meent Robert. ‘Wie zit er op hun werkjes te wachten? Beter blijven ze met beide benen op de grond. En kijk, mijn inbreng resulteert onmiddellijk.’

‘Jakob heeft zijn studies communicatiewetenschappen hervat, Stijn heeft in Kosovo een B&B geopend, Rüdiger werkt in een callcenter en Rose doet iets voor Doorbraak. Alleen Tim zit echt diep, die is in het onderwijs gestapt. Als ik mijn vrienden kan helpen, dan graag. Ik ben er voor hen.’

Ook Robert is bezig aan een manuscript. ‘Vervelend dat mensen mij meteen associëren met Mulisch of Reve. Ik ben de nieuwe Robert. Om mismoedig van te worden.’

Peter (48) is al supporter van Waasland-Beveren sinds zijn geboorte hoewel die club nog niet zo lang bestaat. Om maar te zeggen. Toch riep hij vorige week op om voetbal af te schaffen.

© Wikimedia Commons

Dezelfde Peter spraken wij voor aanvang van Club Brugge – Waasland-Beveren. ‘Velen zullen al spijt hebben van hun uitspraken, dat denk ik.’

‘Ik vind dat sommigen, ik zal geen namen noemen, zich ongenuanceerd uitlieten over het Belgische voetbal na de heisa de voorbije tijd. Zeer ongenuanceerd,’ preciseert Peter.

‘Wil je mijn theorie kennen? Het voetbal is niet ziek. Het voetbal is het slachtoffer van zijn eigen succes. Ze – en daarmee bedoel ik zij allemaal (wij noteren ook maar, nvdr) – zoeken geld. En die voetballers en makelaars verdienen goed. Dat veroorzaakt jaloezie. Heel doorzichtig. Ze zouden beter eens naar de koers kijken. Wat vindt er daar allemaal plaats? Daar hoor je nooit iemand over.’

Voor Peter is het helder. ‘Eerst maar eens zien wat het onderzoek zegt. Ik geloof nooit dat Bayat corrupt is. En die Veljkovic al evenmin. Niet om mee te lachen. Hun reputatie is helemaal om zeep.’

Om sfeervol te eindigen een pronostiek voor de match? ‘Geen idee. Volgens de trainer van Club Brugge Ivan Leko wordt het 1-1. Daar zou ik zeer tevreden mee zijn.’

Basisschool De Sleutel (plaats van geen belang) vervangt per direct alle lessen Frans door lessen Ironie. ‘Onze leerlingen smachten hiernaar,’ aldus de schooldirecteur wiens naam u toch onmiddellijk zou vergeten.

© Wikimedia Commons

Vlaams minister van Onderwijs Hilde Crevits (CD&V) reageert dolblij. ‘Eindelijk, hier zaten we echt op te wachten. Dat kan ik niet genoeg benadrukken.’

‘Ironie is superbelangrijk. Bedrijfsleiders hebben niets liever dan kritisch ingestelde mensen die fijnzinnig communiceren en niet louter taakgericht. Ook zorgt het voor tal van voordelen in de dagelijkse communicatie die voor zich spreken.’

Toch is het pover gesteld met het gebruik van ironie bij onze leerlingen. ‘Daarom is het zulk positief nieuws dat deze school haar prioriteiten op orde heeft. Wat ben je met Frans? Dat is een landstaal, dus die taal begrijpt elk kind zo wel,’ juicht Crevits.

De lessen ironie worden gegeven door leerkrachten basisonderwijs. ‘Fantastisch idee!’

Hervé von Kwakkelstein (auteur van dit bericht) reageert terughoudend. ‘Een beetje te laat voor mezelf. Mijn leven is een opeenstapeling van communicatieve misverstanden en op intellectueel vlak miskende sms’en. Niettemin goed dat de minister het belang van ironie erkent. Hopelijk volgt metahumor snel.’

Om zijn goede wil te tonen, wil Guy D’haeseleer (Forza Ninove) eens hij burgemeester is laten zien dat racismebestrijding hem bezighoudt. ‘Desnoods stel ik zelfs een schepen voor racismebestrijdingbestrijding aan.’

© Wikimedia Commons

‘De mensen verwachten dat niet van mij, maar racismebestrijding houdt me wakker,’ geeft D’haeseleer toe. ‘Waarom bestaat het? Hoe kunnen we het tegengaan? Wat zijn de oplossingen?’

‘We moeten ophouden met mensen te stigmatiseren die allochtonen haten. Dat zijn niet allemaal racisten. De meesten hebben het gewoon niet zo begrepen op mensen met een andere huidskleur of ze lusten geen chocomousse. Dat is alles.’

D’haeseleer wil in Ninove een algemeen beleid tegen racismebestrijding implementeren. ‘Wie een aangifte doet voor racisme krijgt de eerste maal een waarschuwing en dan pas een boete. Of je moest uit Marokko, Turkije of Congo komen, dan betaal je meteen.’

‘De mensen hier hebben frustraties en moeten die kunnen uiten. Minderwaardige volkjes vernederen is dan nog braafjes. Ironisch genoeg begrijpt ruimdenkend links dit niet. En toegegeven, zo maken de allochtonen zich ook een keer nuttig.’

Vlaams Minister Liesbeth Homans (N-VA) laat weten dit idee met interesse te bekijken. En ze voegde eraan toe dat onder haar bewind racismebestrijding reeds relatief is.

Hoe schadelijk is nucleaire straling voor je lichaam? Vele mensen vragen het zich af. In het nieuwe programma Alfa Beta Gamma op Vijf zoeken twee zussen het uit.

Archieffoto

Lyn en Kat lieten zich gedurende een maand elke dag tweemaal vijf minuten nucleair bestralen. ‘We gingen er niet per se van uit dat nucleaire straling schadelijk is voor ons lichaam,’ zeggen ze. ‘We begonnen onbevangen aan ons experiment. De enige vraag die ons bezighield was wat nucleaire straling met ons lichaam doet.’

Best wat zo blijkt. ‘Na één week moest ik al overgeven,’ geeft Kat toe. ‘Dat was heftig. Ik dacht dat ik mijn eigen lichaam kende. Niet dus.’

‘We werden gelukkig wetenschappelijk begeleid door twee Russische wetenschappers gespecialiseerd in deze materie,’ vertelt Lyn. ‘We wilden ook niet onbezonnen te werk gaan. Het moest verantwoord blijven.’

Voor en na

‘We staan er niet bij stil welke effecten nucleaire straling heeft,’ erkent Kat die niet gefotografeerd wil worden. ‘Ik had vroeger twee armen en geen schubben, nu heb ik drie armen en wel schubben. De ontwikkeling daarvan zie je reeds in de tweede aflevering.’

‘Ik had geen kanker, nu wel,’ vult Lyn aan. ‘Al kan dat ook toeval zijn. Niettemin: zo zie je maar wat voor impact nucleaire straling op het menselijk lichaam kan hebben.’

De zussen concluderen: ‘Het is niet de bedoeling dat we belerend overkomen. Hopelijk steken de kijkers er iets van op, maar dat is vrijblijvend.’

Onze voltallige eenmansredactie ontvangt geregeld vragen over de meest uiteenlopende kwesties. Helaas ontbreekt doorgaans de zin om te antwoorden. Dat kan beter. Daarom beantwoorden we publiekelijk de lezersvraag van Rik*.

© Wikimedia Commons

Zijn dilemma

Ik stel me even voor: ik ben een rechts-ultraconservatief manspersoon. Enfin, dat dacht ik altijd. Toen ik de verkiezingsuitslag in Ninove zag, begon ik het ergste te vrezen: ik ben een communist!

Ik stel alles in het werk om anticommunistisch te zijn. Daar is veel moed voor nodig in een regio waar 3% van de mensen of zo op een zogenaamd communistische partij stemt die in wezen gewoon consequent socialisme nastreeft.

Zo twitter ik consequent over de gevaren van communisme en zwijg ik over racisme. Is dat niet te opzichtig? vraag ik me weleens af. Ook besef ik goed dat extreemrechts even verwerpelijk vinden als extreemlinks een gemakkelijk demagogisch trucje is. Vinden die mensen extreemsociaal even kwalijk als extreemasociaal? Ik vraag het me af. Daarom behoor ik ook tot de intelligentsia van Vlaanderen en ben ik niet pakweg voorzitster van Open VLD.

Maar de vraag of ik communist ben, blijft open. Oh, wat smacht ik naar een antwoord!

xxx

Rik

Ons antwoord

Ons antwoord is kort. Meer kun je niet doen, Rik. Distantieer je een drietal keer per dag van de communisten. En wat je daar zegt over die valse vergelijking tussen extreemlinks en extreemrechts: je rechtse vrienden vinden dat niet alleen heerlijk, ze geloven dat ook echt. Alleen linkse stemmen zullen je tegenspreken. Maar bij progressief-links wil je niet geliefd zijn, toch? Vergeet vooral niet te genieten van je likes en retweets.

Let evenwel op met het afkeuren van racisme. Dat is louter een links-progressieve zaak.

Alle goeds,

The Vremde Mirror

* Rik is zijn echte naam.

Wauw! Uit linguïstisch onderzoek blijkt dat Vlaamse socialisten maar liefst 100 woorden kennen voor nederlaag. Wij zetten ze even op een rij.

© Wikimedia Commons

Uitdaging, opportuniteit, situatie, tendens, substatusquo, perspectieven, lichtpunt, ja, kan, gebeuren, sneeuw, schadebeperking, progressiemogelijkheden, momentopname, kon, altijd, beter, maar, ook, slechter, dat, zal, de, volgende, stembusgang, aantonen, potentie, reflectiemoment, betaalbaar, wonen, motiverende, prikkel, vooruitzichten, oh, nee, zeker, niet, het, einde, van (klemtoon op de a, nvdr), socialisme, verkiezingen, soort, van (klemtoon op de v, nvdr), peiling, nietwaar, goede, huisvesting, lauwe, douche, terwijl, je, warm, water, had, verwacht, sobere, prestatie, experimentele, tijden, weinig, geheel, volgens, verwachting, gepresteerd, onnodig, hier, conclusies, aan, te, verbinden, vind, ikzelf, persoonlijk, logisch, in, iemands, anders, plaats, zou, pas, gek, wezen, haha, hahaha, NIET, PANIKEREN, gesteldheid, laagconjunctuur, laten, we, afwachten, tot, men, alle, stemmen, heeft en geteld zijn 98 van deze 100 woorden.

‘Het zou een uitdaging zijn mocht deze taalkundige variatie zomaar teloorgaan,’ aldus voorzitter van sp.a John Crombez.