The Vremde Mirror

Heel veel geld maakt kennelijk niet gelukkig. Winnaars van de Lotto kunnen daarom op een financiële compensatie rekenen.

Laat dit duidelijk zijn: dit is een logo, geen gokreclame.

Minister van Financiën Johan Van Overtveldt (N-VA) legt uit: ‘Hoe hoger het gewonnen bedrag, hoe hoger de uitkering. Al mogen we de grote vermogens en eenieder met een postbus in een financieel paradijs niet discrimineren. Daarom ontvangen zij ook een jaarlijkse toelage ter verzachting van hun dagelijkse morele en fysieke leed.’

Voor Vlaams minister van Armoedebestrijding Liesbeth Homans (N-VA) het signaal om flink uit te halen. ‘Mensen een laag loon mogen eens ophouden met klagen. Zij hebben het goed genoeg. Het zou hen sieren een deel van hun loontje af te staan, uit solidariteit met de rijke bovenlaag die alles bezit wat het hartje maar begeert.’

Ook is er een crowdfunding gestart om Steven Vanackere te steunen. Ook namens onze redactie: ‘Beste Steven, dank om je op te offeren in het belang van het vaderland en veel moed. Weet dat wij dit nooit maar dan ook nooit zullen vergeten.’

Arme Theo (8). Zijn mama heeft hem zonet verteld dat de Sint niet echt bestaat. Theo huilt: ‘Jij ook, mama? Ben jij ook zo’n cultuurmarxist? Moeten al onze tradities kapot?’

© Wikimedia Commons

De mama van Theo schijnt het zeker te weten: ‘Sinterklaas bestaat niet echt.’

‘Mama, alstublieft. Laat je niets aanpraten door de linkse kerk en de cultuurmarxistische lobby. Het enige wat zij willen is weg met ons! Zie je dat niet? We moeten de dingen durven benoemen. Ik heb de Sint al in het echt gezien. Of geloof jij naïef links eerder dan je zoon?’

‘En Zwarte Piet? Ga je om hem te vergoelijken zeggen dat hij zwart is van roet? Mama, we weten allemaal dat hij zwart ziet omdat hij een domme slaaf is zoals alle negers. Of mag je dat ook weer niet zeggen?’

Daarop begint Theo onbedaarlijk te huilen. ‘Ik wil geen linkse mama. Dat is oneerlijk tegenover mij, want links mag alles.’ En vervolgens scheldt hij: ‘Troela! Del! Hoer! Nazihoer!’ De mama van Theo verdraagt kennelijk het een en ander. Maar dan roept hij: ‘Vuile cultuurmarxist!’

Dat had Theo beter niet gezegd. De mama van Theo roept op haar beurt: ‘Als straf krijg je dit jaar niets van de Sint.’

‘Hahahaha, mama. Alsof jij dat beslist. De Sint zal eens goed lachen.’

Nu u nog altijd steak met frieten mag eten, zetten verzetsstrijders online onversaagd hun leven op het spel voor het behoud van de steak met frieten. Als daad van rebellie posten ze massaal hompen ex-dier op sociale media.

Sommige verzetsstrijders vrezen de politieke repercussies niet: ‘Wat is er hier nu weer mis mee?! Verse frietjes van lokale patattenboer, stukje gegrilde steak Belgisch witblauw. Ongezond? Lekker en gezond! Ik krijg de kriebels van dit soort links.’ [drie duimen omlaag om zijn gevoel hierbij te preciseren]

Om zijn punt kracht bij te zetten, zegt hij in een volgende tweet zo goed als hetzelfde: ‘De ‘week van de steak en friet’ begint. Spa & Groen vinden het een schande. Ik vind het geweldig. Wat is er ongezond aan verse frietjes van de lokale patattenboer en een stukje gegrild witblauw? Zomerse herinnering. [gezichtje met tong uit de bek] Stop de linkse betutteling. Baas Over Eigen Maag. #BOEM‘ [spierballengerol] [blij gezichtje]

Voegt hij hier nog aan toe alsof er geen morgen is: ‘Gegrild op houtskool dan nog. Oh-ow. Livin’ on the edge.’

U moet ons geloven: het staat er echt zo. We kunnen er ook niet aan doen dat hij dit werkelijk meent.

Te kort voor een afzonderlijk artikel

Uit wetenschappelijk onderzoek blijkt dat mensen die ontzet roepen dat ze iets niet meer mogen, terwijl ze datgene nog heel goed mogen, de meest vermoeiende mensen zijn.

De campagne van de VLAM (Vlaamse Liga voor Armzalige Mannen) ‘Galactisch jaar van de witte man in raden van bestuur’ is halverwege. ‘Een groot succes tot dusver,’ volgens voorzitter Steven Vanackere.

© Wikimedia Commons

‘We zijn een tijdje geleden met de campagne begonnen uit een soort van bezorgdheid voor de positie van de witte man. Ik kan zelfs niet herinneren hoe lang geleden intussen. Ondervoorzitter Lippens was misschien al geboren. Ik in elk geval nog niet.’

‘Dit eerste halve galactisch jaar van onze campagne vloog voorbij,’ weet Vanackere. ‘We kwamen voor heel wat uitdagingen te staan: de vrouwtjes kregen plots ook ambitie. Denk maar aan de invoering van allerhande vrouwenquota. Niettemin stel ik verheugd vast dat de witte mannen de belangrijkste en best betaalde postjes blijven bezetten.’

‘Ik zie zelfs een tegenbeweging van geprivilegieerde witte mannen die enerzijds fel tekeer gaan tegen het zogenaamde slachtofferschap bij minderheden en anderzijds zich zelf om de haverklap onheus bejegend en aangevallen voelen. In alle eerlijkheid: dat zij zelfs electorale successen zouden boeken, hielden we nooit voor mogelijk.’

‘Zo zie je maar dat zo’n campagne loont.’ De kritiek op zijn loon (250.000 euro per jaar) begrijpt hij dan ook niet. ‘Wees er maar zeker van dat ik elders meer kan verdienen. Bovendien behalen we onze doelstellingen. Er is niemand die dat in twijfel trekt.’

Steven Vanackere kondigde na afloop van dit interview aan zijn voorzitterschap op te geven. ‘Ik weet nog niet wat ik ga doen, maar ik kon het niet langer aanzien. Het is tijd voor een vrouw. We zijn 2018. Een directie zonder vrouw is lachwekkend.’

Of u nu aanhanger bent van de kerstmarkt of de wintermarkt, belangwekkend is in elk geval dat u vertrouwd bent met de kerstmarkttraditie. Opdat u tot een genuanceerde door feiten geschraagde opinie komt.

© Wikimedia Commons

Ca. heel lang geleden: God verplicht Noach te kiezen tussen een zondvloed en een kerstmarkt. Noach is 480 jaar en derhalve niet achterlijk. (christelijke traditie)

Ca. 2900 voor Christus: de Egyptische God van de intellectuele zelfoverschatting Ornelisis verbiedt de bouw van een piramide in Gizeh omdat daar naar jaarlijkse traditie een kerstmarkt plaatsvindt. Het volkje heeft het wel gehad met Ornelisis en negeert diens bevel. Uit wraak laat Ornelisis het een jaar lang glühwein op Gizeh regenen. (Egyptische traditie)

Ca. 2142 voor Christus: de kerstmarkt komt naar onze contreien overgewaaid. Er vallen meer doden dan u denkt.

33 na Christus: ene Jezus van Nazareth berooft zich van het leven op een kerstmarkt. De laatste worden van deze vooruitgangsprediker: ‘Lieve Heer, hoe kan Ik geloofwaardig hoop prediken als Mijn ogen dit hebben gezien? In acht genomen dat Ik van Gert Late Night officieel nog geen kennis heb.’

Tussendoor: pijnlijk genoeg heerst sindsdien de misvatting dat we de kerstmarkt aan Jezus van Nazareth te wijten hebben.

618 na Christus: Mohammed laat in een videoboodschap weten geen kerstmarkten in zijn naam te dulden. Hij krijgt plots veel volgelingen.

879 na Christus: het stadje Bruccia (Bruggia volgens andere bronnen) voert voor het eerst een wintermarkt in.

1302 na Christus: paus Pollus Manus Liberi XI ontdekt dat Bruggia een wintermarkt houdt ten nadele van een kerstmarkt en roept op tot een kruistocht naar Bruggia.

Ook in 1302 na Christus: in Bruggia ziet men Franse dagjestoeristen voor soldaten van het pauselijke leger aan. De lokale inboorlingen maken hen van kant, zij het dat zij ook forse verliezen kennen. En allemaal door een stommiteit. Niet te geloven eigenlijk.

1474 na Christus: een groot geleerde noemt de kerstmarkt een commercieel evenement dat niets met zingeving of geloof te maken heeft. Hij vindt geen gehoor, daar iedereen in die tijd dat sowieso al vond.

1914-1918 na Christus: de interesse in kerstmarkten kalft in snel tempo af. Hebben mensen een zinvollere bezigheid gevonden? Een generatie van burgers met smaak? Wie zal het zeggen?

1919-1939/1945-2018: na Christus: de trend blijkt evenwel maar tijdelijk.

2018 na Christus: mensen vrezen een stukje van zichzelf te verliezen wanneer het woord kerstmarkt en de kwaadaardige tumor in hun lijf zouden verdwijnen.

Aanvankelijk wilden wij een genuanceerd en bevlogen artikel schrijven over de hiaten in de formules van Frenet-Serret. Ja, eindelijk! Toen tikte onze baas ons op de vingers: ‘We spreken al vaak genoeg met academici. Wat vindt de man in de straat eigenlijk?’

Detailstudie van een gewone man in het wild.

Manu (46): ‘De formules van Frenet-Serret? Fabeltje van subsidieslurpende academici om zichzelf in leven te houden met ons belastinggeld. Ik heb gewoon een mening, als dat mag?’

‘En dan die naam. Frenet-Serret. Proef het dedain voor de gewone man. Waarom niet gewoon Maes of Vandesteene? We verloochenen steeds meer onze christelijke roots en we vinden het nog normaal ook. We. Wij. Onze maatschappij. Beleidsmakers. Pers. Iedereen. Omdat we politiek correct willen zijn. Niks fout toch met Maes of Vandesteene heten?’

‘En kunnen we echt niet met een formule minder?’ vraagt Manu zich af. ‘Ik stel me in elk geval ernstig vragen bij dit zootje. Mijn argumenten hebben niets met wetenschap te maken, maar alles met gevoel. Wat is daar verkeerd aan? We mogen toch nog kritisch zijn?’

‘Maar wacht, zei jij nu Frenet-Serret? Dan neem ik mijn woorden terug. Ik bedoelde de formules van Viète waarmee de coëfficiënten van een polynoom uitgedrukt worden in sommen en producten van de nulpunten. Totaal iets anders natuurlijk.’

Vanavond ontvangt Lieven Van Gils de Bende van Nijvel. En van dat exclusieve gesprek mogen wij exclusief een fragment verspreiden.

LVG: Wij hebben drie mannen te gast die een bijzonder verhaal met ons willen delen. Applaus voor de Bende van Nijvel! Ja, heren. Jullie willen het een en ander kwijt.

BVN 1: We zijn de leugens die over ons circuleren en de valse beschuldigingen beu.

BVN 2: Omdat wij anonimiteit prefereren, denkt men straffeloos eender wat over ons te mogen verklaren.

BVN 3: Wij hebben het onderzoek nooit, ik herhaal nooit, gemanipuleerd. Wie dat zegt, wil ons bewust in een kwaad daglicht stellen.

LVG: Wie is ervan op de hoogte dat jullie de Bende van Nijvel zijn?

BVN 2: Het is de eerste keer dat we ermee naar buiten treden.

LVG: Hier bij ons, wauw.

BVN 1: Niemand wist ervan.

BVN 3: Van elkaar wisten we het wel.

LVG: Hahahaha.

(ook het publiek lacht)

LVG: Ook bij ons te gast, Freddy De Kerpel. Speciaal uit Brazilië gekomen om dit voor ons te duiden. Freddy, had jij dit zien aankomen?

FDK: Als ik eerlijk ben helemaal niet. Ze zien er zo alledaags uit. Gewoon als mannen die een bivakmuts dragen.

LVG: Als ik eens een persoonlijkere vraag mag stellen: wie van jullie is nu eigenlijk De Reus?

BVN 1: Dat we het eerlijk gezegd zelf niet weten.

BVN 2: Typisch weer de media die er een sprookje van proberen te maken. Wij zijn een bende moordenaars, geen boyband.

LVG: Ja Freddy, wat denk je als je dit zo hoort?

FDK: Ik kan dat beamen. De media brengen maar één kant van het verhaal. Belangrijk dat hun stem ook gehoord wordt. Dat dat al die jaren moest duren. Hoog tijd dat media in de spiegel kijken.

LVG: Ik kan me voorstellen dat het niet altijd even evident is geweest om tot de Bende van Nijvel te behoren.

BVN 2: Zeker niet. Ook omdat vanaf het begin de publieke opinie zich tegen ons keerde.

BVN 3: Het kantelpunt was het overlijden van het vierde lid.

LVG: Doodgeschoten?

BVN 3: Nee, gestorven aan een voedselvergiftiging na salmonella met ei van Delhaize te hebben gegeten.

LVG: Zo zeg, heftig.

BVN 1: Toen zijn we ermee gestopt. We vroegen ons almaar harder af waarom we dit doen. De risico’s waren groot. En de appreciatie voor ons werk was veeleer minimaal.

BVN 3: We mogen ook niet te negatief zijn. De Rijkswacht steunde ons ten volle. En een paar politiekers hadden ons ook graag.

BVN 2: Maar we waren en zijn nog altijd opgejaagd wild.

LVG: Daarom ook dat jullie bewapend aan tafel zitten.

BVN 1: Ja, dat kan niemand ons kwalijk nemen. Mag ik hopen.

LVG: Blijf vooral nog even zitten, Bende van Nijvel. We hebben nog een verrassing voor jullie. Dames en heren, hier is Jef Vermassen.

Door de koude kwamen op twee dagen tijd twee dakloze vrouwen om in Brussel. Een spijtige zaak, u heeft het liever over wat anders. Geen nood hoor, dankzij de volgende 7 reacties kunt u op niet mis te verstane wijze uw desinteresse laten blijken.

© Wikimedia Commons 

1. In de luchthaven was er geen plaats meer. Met die staking hé. Haha! Maar eerlijk, die vakbonden, als het van mij afhangt schaffen ze die vandaag nog af. Mensen pesten die op vakantie gaan, die soms 30 euro voor een vliegtuigticket hebben betaald. 30 euro! Met de trein is dat van Antwerpen naar Gent én terug. Ik wil maar zeggen.

2. Vanwaar kwamen ze? Geen idee? Het zou me niet verwonderen dat het transmigranten zijn. Laat ons verder problemen importeren, goed bezig België. Waar gaan we naartoe?

3. Toevallig weer een links thema. Meer heb ik hierover niet te zeggen.

4. Ik ken de situatie niet. Ik ben daarom voorzichtig in mijn oordeel: je moet ook wel hulp willen. En je zou ervan schrikken hoeveel mensen er in het algemeen sterven. Daar hoor je zelden wat over.

5. Mensen die niet willen meedraaien in het gewone systeem. Versta me niet verkeerd, elke dode is er één te veel. Ik moet zelf om 04u40 opstaan om te gaan werken. Je moet ook wel willen iets van je leven maken.

6. En wat zijn de consequenties voor de Belgische bedrijven?

7. Niet dramatiseren. Ik heb ook een keer ’s nachts op straat geslapen. In Brussel zelfs. Er zal nog wel wat anders gespeeld hebben waarover de media zwijgen.

Ophef in Brugge, want Bakkerij Briels heet voortaan Bakkerij Sleurs. De verandering van naam heeft naar verluidt alles te maken met islamisering!!!!!

Gaat Bakkerij Sleurs er binnenkort zo uitzien? – © Wikimedia Commons

De verklaring waarom Bakkerij Briels nu Sleurs heet is eenvoudig: de B vinden moslims geen mooie letter, de R is de derde letter van Kerstmis, de I, E en S komen ook voor in Kerstmis, de E en de S overigens ook in Pasen. Tot slot is er nog de L die nadrukkelijk verwijst naar Maria Lichtmis.

‘Daar zien ze mij niet meer,’ aldus Genkenaar Pierre (62). ‘Wat mogen wij nog wel als gewone blanke man? Moeten wij ons alles laten opdringen? Och meneer, onze identiteit is kapot. Je moet tegenwoordig beschaamd zijn om gewoon Vlaming te zijn. Wat blijft er nog over van onze cultuur?’

In het kader van wederwoord laten we de eigenaar van Bakkerij Sleurs aan het woord. ‘Ik heb de bakkerij twee jaar geleden overgenomen van meneer Briels. En vermits ik Sleurs heet, leek een naamsverandering me opportuun. Die dateert ook van toen.’

Sorry, daar hebben wij geen boodschap aan. De indruk is toch maar gewekt. Culturele zelfmoord. Volksverraad. Weg met ons! Kortom, het einde is helemaal zoek.

Liever spelen wij in op de gretigheid waarmee rechts-conservatief Vlaanderen in een slachtofferrol kruipt en desnoods valse berichtgeving als waar aanneemt om toch maar de eigen idiote ideeën bevestigd te zien. Interactie gegarandeerd!

Dus like, share en toon in de comments je woede! En wil de laatste het licht uitdoen?

Wilfried (53) heeft zich ermee verzoend dat hij een nazi is. ‘Maar mag ik alstublieft met aandrang vragen om mij onbevooroordeeld te behandelen? Ik ben geen jood, moslim of democraat.’

‘Ja, ik ben een nazi. Maar dat neemt niet weg dat ik genuanceerd en kritisch over Hitler denk. Ik ben het helemaal eens met zijn ideeëngoed, maar Mein Kampf was zeker 5 à 10 bladzijden te lang. Ook dat mag gezegd worden.’

‘Niettemin kijken veel mensen anno 2018 me vies aan,’ getuigt Wilfried. ‘Vooral links dan. Maar ja, links mag alles. Breng ik een Hitlergroet? Kwade reacties. Poseer ik met een vlag waarop een swastika prijkt? Trekt men mijn mentale gezondheid in twijfel. Zo op de man wordt het dus gespeeld. Bah, bah, bah. Ze zullen altijd iets vinden. Wie doet er hier nu aan polarisering?’

‘Wat verwacht links dan van een nazi? Dat ik voor linkse zever als gezonde lucht, privacy en gelijkheid ben? Let op, ik ben voor verzoening. Maar het moet van beide kanten komen. Sowieso een moeilijke zaak. Door zich te profileren op mensenrechten voor niet-ariërs verliest links veel van haar geloofwaardigheid.’

‘Met N-VA en Vlaams Belang heb ik betere banden,’ aldus Wilfried. ‘Ze vinden dat ik soms dingen op de spits drijf, al zeggen ze erbij dat links dat ook doet en ze mijn punt begrijpen. Wederzijds respect. Zo kan het dus ook.’