The Vremde Mirror

De Nederlandse hiphopbeziger Boef noemde vrouwen hoeren. Een uitspraak die kwaad bloed zet. Tot onvrede van Patrick (49): ‘Wat mogen we nog wel zeggen?’

‘Ik ken Boef niet, ik heb hem nooit gezien, maar ik prijs zijn moed om zich op te werpen als hoeder van het vrije woord en de westerse waarden, net als zijn onvoorwaardelijke inzet om de verstikkende politieke correctheid ten gevolge van de multiculturele samenleving en de oprukkende feminisering die de teleurgang van het Avondland inluidt een halt toe te roepen.’

‘Dat Boef een schuilnaam moet gebruiken om niet belaagd te worden, gewoon omdat hij zijn mening verkondigt, is veelzeggend,’ aldus Patrick.

‘Vroeger mochten we vrouwen nog afranselen, onderdrukken en dergelijke. Nu gaat een spitse formulering zelfs te ver. Ja, soms verlang ik naar de tijd dat vrouwen onderdanige wezens waren en mannen nog mannen mochten zijn.’

‘Vrouwen willen onderdrukt en overmand worden, niet met te veel respect behandeld worden. Dan moeten ze niet klagen wanneer een man dat zonder dralen doet. Of moeten er nog meer slachtoffers vallen dan Bart De Pauw? God hebbe zijn ziel.’

‘Wat zegt u? Boef is geboren als Sofiane Boussaadia?’

‘De manier waarop moslims vrouwen bejegenen, is ronduit walgelijk en verwerpelijk. Als objecten als het ware. Onverenigbaar met onze normen en waarden. Vrouwen zijn geen minderwaardige wezens. We moeten daarin duidelijk zijn: culturen waarin de vrouw onderdrukt wordt, horen hier niet thuis. Boef illustreert de achtergestelde rol van de vrouw in de islam. Onmiddellijk het land uit, zeg ik.’

Gisteren overleed Frits-Frederik Philippen, door vriend en vijand omschreven als de voornaamste entomo-oncoloog na de Tweede Wereldoorlog, die zijn leven onmiskenbaar tekende.

Zijn vader collaboreerde beroepshalve en zijn moeder bleef thuis en hield de voetjes van Duitse soldaten warm, zo ging dat in die tijd.

Dat de jonge Frits-Frederik is opgegroeid te midden van kakkerlakken bleef niet zonder gevolg. Hij ontwikkelde een buitengewone interesse voor ongedierte en specialiseerde zich metterjaren in insecten.

Philippen was 16 toen hij zich in een brief richtte aan Godfried Bomans en hem op 73 fouten wees in Erik of het klein insectenboek. Bomans antwoordde prompt dat hij niet zo moet mierenneuken, maar corrigeerde ze bij de volgende herdruk wel alle 73.

Philippen bleef echter hard aan de weg timmeren. In 1956, hij was net 27, voltooide hij cum laude zijn doctoraat over de effecten op het mesosternum bij huisvliegen wanneer die geplet worden door een boek van 288 pagina’s. De conclusie luidde dat de effecten van een boek (288 pagina’s dik) op het mesosternum bij vliegen gelijkaardig zijn als op het mesopleuron, metasternum en prescutum, waarnaar door de vermaarde Zweedse dokter Gustafsson (1888-1953) al uitgebreid onderzoek was verricht.

Twee vliegen in één klap: Philippen had zijn doctoraat beet en zijn ontdekking leidde logischerwijs tot een schokgolf in menig huiskamer met dien verstande dat mensen tot voor kort bij het doodmeppen van een huisvlieg het mesosternum poogden te ontzien, maar dat dit klaarblijkelijk tot niets diende.

In 1964 boekte Philippen een enorme doorbraak in de behandeling van tumoren aan de binnenzijde van vleugels bij muggen. Inspuitingen met antilichamen vertragen de groei van de tumoren met 50 à 65%, de levensverwachting van de mug steeg hierdoor met anderhalve dag en deze specifieke vorm van muggenkanker werd een chronische ziekte wat de levenskwaliteit merkelijk verbeterde.

Philippen werd hiervoor in 1965 bekroond met de prestigieuze Moettaëcht-prijs.

Sindsdien is Philippen een graag geziene gast in talkshows op radio en televisie als het over kanker bij insecten gaat, zonder hierbij zijn werk als academicus te veronachtzamen. Zo legde hij als eerste het verband tussen insectenincest en voelsprietkanker bloot.

Iedereen is vol lof over Philippen. Michel Wuyts noemt hem hardop de grootste entomo-oncoloog aller tijden.

‘Philippen heeft de verdienste de entomo-oncologie in Vlaanderen op de kaart te hebben gezet. Bovendien was het een zeer innemende en gedistingeerde man die geen vlieg kwaad deed,’ getuigt lauwelijkenexpert Mia Doornaert.

‘Een monument is niet meer. Hij deed voor velen het licht branden, in Eindhoven en ver daarbuiten,’ twittert Joke Schauvliege.

Aan het eind van zijn professionele leven verraste Philippen alleman door een tweede carrière als onco-entomoloog na te jagen. ‘De onco-entomologie is mijn tweede grote passie. Een jeugddroom die in vervulling gaat,’ zo sprak hij. Die droom liep echter af op een sisser en ontgoocheld trok hij zich terug uit het publieke leven.

De jarenlange inzet voor kanker bij dieren die sowieso niet lang te leven hebben, werd in 2005 met een 334^ste plaats beloond in de verkiezing van de Grootste Belg.

Frits-Frederik Philippen overleed op 88-jarige leeftijd na een slepende ziekte.

Lange tijd waren wetenschappers ervan overtuigd dat de mens aan het einde van het jaar niet in staat is een gesproken of geschreven zin te bouwen zonder het naderende nieuwe jaar erbij te betrekken. De mens kan dat wel, althans in theorie.

‘Een linguïstische doorbraak van jewelste en dat nog net voor het nieuwe jaar begint,’ zo kopt The New York Times. Om maar te zeggen dat de ontdekking van Vlaamse linguïsten verbonden aan de UA niet zomaar een fait divers is en de beste wensen voor het nieuwe jaar.

‘Het was aanvankelijk louter bedoeld als frivool gedachte-experiment om het jaar mee af te ronden. Maar al snel bleek dat we met 2018 voor de deur nog iets op het spoor waren. Ik hoef in deze zin niet te verwijzen naar het nieuwe jaar, maar toch doe ik het. Het is met andere woorden geen verplichting iets te zeggen over het nieuwe jaar,’ legt Reinhild Vandekerckhove, docent taalkunde aan de UA, uit.

Vandekerckhove duidt het fenomeen: ‘Onze voorouders verwezen al aan het eind van het jaar naar het nieuwe jaar als knipoog, maar we zijn mettertijd het vermogen kwijtgeraakt zinnen te maken zonder vermelding van het jaareinde. We dachten lang dat de oorzaak een verandering in het spraakorgaan was, maar het blijkt nu toch cultureel bepaald en ik ga je al zoenen voor het nieuwe jaar.’

De taalwetenschappers aan de UA denken dat hun theorie ook in de praktijk klopt: ‘We hopen dit snel te bewijzen, maar dat zal iets voor volgend jaar zijn.’

Het gaat niet goed met nonkel Theo. Al een tijdje niet. Hij gedraagt zich als een klein kind, ijlt soms ook. Op het werk vlot het evenmin. Collega’s moeten hem bijsturen met zachte hand. Ontslag willen ze nonkel Theo niet aandoen, of beter gezegd zichzelf niet. Redenen genoeg, maar wie vertelt het hem? Volgens nonkel Theo gaat het goed met hem, maar verkeerd met de wereld. Ten bewijze volgende pakkende kersttafelmonoloog.

‘Mag ik even, mensen? Ja? Even iets over mezelf. Er wordt beweerd dat ik in mijn professionele leven niet het goede nastreef, maar datgene wat heilzaam is voor mijn populariteit, desnoods ten koste van mensenlevens. Laat deze kwatongen raaskallen.’

‘Ik wil eigenlijk stilstaan bij iets anders. Bij de kern van het kerstverhaal als het ware. Er zijn nog nooit zoveel mensen het land uitgezet, ik ken de cijfers toevallig, als het moet gedeporteerd naar staten waar foltering hun deel is. Dat is iets om trots op te zijn.’

‘Een persoonlijke noot terzijde. Laatst gehoord: mijn retoriek zou te hardvochtig zijn. En ik zou uit eigenbelang de impact van mijn woorden ontkennen. Ik wijk niet van mijn communicatielijn af. Als dat het verwijt is, tja.’

‘Laten we dit kerstfeest hierdoor niet vergallen. Er is ook veel mooi nieuws. De publieke opinie wordt steeds vijandiger ten opzichte van zeg maar gelukszoekers en opportunisten die een oorlogje of een hongertje aangrijpen om hier de sociale zekerheid te beroven.’

‘Nog iets over mezelf. Ik kruip zogezegd altijd in de slachtofferrol. Voor eens en altijd: is niet waar. Ik ben hier het slachtoffer van een lastercampagne.’

‘Maar ik moet de kern van het kerstverhaal nog onthullen. Wij, beste mensen, zijn de herbergiers uit het kerstverhaal die hun economische voorspoed consequent verdedigen en niet bezwijken voor het medelijden dat vluchtelingen oproepen. Moesten maar elders geboren zijn. Oh, een hondje.’

‘Wat mensen ook over me beweren: ik ben vol van mezelf, ik vertel graag over mezelf en ik heb een ziekelijke drang naar bevestiging. Belachelijk. Like als je me gewoon leuk vindt. Hartje als je me heel leuk vindt.’

‘Doe dus je plicht en wees onverbiddelijk. Het is niet eenvoudig met mensenhandelaars als Artsen Zonder Grenzen. En je kunt tegenwoordig ook niks meer zeggen.’

Iemand onderbreekt nonkel Theo en vraagt: ‘Is dat zo?’

‘Excuseer? Typisch links om de waarheid te negeren. Bewezen: je kunt tegenwoordig niks meer zeggen. RT deze boodschap.’ En bozig beent nonkel Theo weg, waarna het 5 minuten doodstil blijft. Tot iemand aan tafel zijn mond durft te openen: ‘Denkt zeker dat hij minister is.’

Altijd gerechtigheid nastrevend, zo kenden we Jezus tot voor kort. Maar uit een ruimtelijk uitvoeringsplan dat viraal is gegaan, valt op te maken dat de stal waarin hij het levenslicht zag zonevreemd is. Tot groot ongenoegen van Twitter: ‘Denkt zeker omdat hij de Zoon van God is dat hij zich alles kan veroorloven.’

Een twitteraar formuleert het als volgt: ‘Wat blijft er nog over van Jezus’ verhaal zonder stal? Waren Maria en Jozef echt in geen enkele herberg welkom of zorgde een stal voor een populairder plaatje op Instagram? En is hij wel echt de Zoon van God? Stop deze aandachtsgeile opportunist. Please retweet.’

Ook Joke (47), daarnaast Vlaams minister, stelt zich vragen. ‘Hoe geloofwaardig is een Zoon van God die geen ruimtelijke uitvoeringsplannen kan lezen? Of die interpreteert totdat ze hem gunstig gezind zijn?’

De geboorte van Jezus blijkt nu pas niet reglementair, omdat de media 2000 jaar geleden nog niet zo geëvolueerd waren dat ze blindelings heel Twitter kopieerden en plakten. De roep om een wedergeboorte van Jezus klinkt dan ook luid.

Had de alwetende God dan niets in de gaten? ‘Ik ken niet alle gewestelijke ruimtelijke uitvoeringsplannen uit mijn hoofd. Ik weet niet alles. Ik kan het weten. Of zal ik eens wat over jou vertellen?’

Volgens Hendrik Bogaert (CD&V) is het een valstrik van de moslims destijds om Jezus al bij zijn geboorte in diskrediet te brengen. Filip Dewinter (Vlaams Belang) vindt dit te kort door de bocht.

Verwacht jij binnenkort een baby? En ben je op zoek naar een historisch beladen voornaam? Dan hebben wij wat tips voor u.

Zo ziet jouw kind er later uit als je het Joris noemt.

1. Adolf

Zie: Dolf.

2. Alfred

Alfred Rosenberg mag misschien niet de naam hebben van een Goebbels, Himmler of Speer, Adolf Hitler noemde hem wel de kerkvader van het nationaalsocialisme. Qua originaliteit kan het zeker tellen, want zeg nu zelf: welk kind wordt er vernoemd naar een Nazi-ideoloog?

3. Benito

Benito verwijst naar Benito Raman die vernoemd is naar Benito Mussolini. Ook geen onbelangrijk figuur.

4. Bernhard

Bernhard is Bernhard Leopold Frederik Everhard Julius Coert Karel Godfried Pieter, Prins der Nederlanden, Prins van Lippe-Biesterfeld ofte gewoon beter bekend als Prins Bernhard en in die goeie ouwe tijd lid van de NSDAP.

5. Dolf

Zie: Rudolf.

6. Eva

Is het een meisje? Dan adviseren wij Eva, omdat het de enige meisjesnaam in dit gezelschap is.

7. Friedrich

Naar: Friedrich Jeckeln, generaal die enkele massamoorden op zijn geweten heeft. Alvast niet naar: Friedrich Fromm, generaal die betrokken was bij Operatie Walküre. Of naar Friedrich Nietzsche, de vaakst te pas en te onpas geciteerde Duitser.

8. Fritz

Naar Fritz Sauckel, Fritz Klein, Fritz Todt, Fritz Gerlich of Fritz Reinhardt? De keuze is aan u. Tip: laat jouw kind bij zijn plechtige communie beslissen naar welke Fritz hij is vernoemd. Vroeger kan ook, maar de kans bestaat dat hij nog niet bekwaam is een juiste inschatting te maken. Iets waarvan de spijt later groot kan zijn.

9. Heinrich

Een gelijksoortig verhaal bij Heinrich. Je hebt Heinrich Hoffmann, de fotograaf van Hitler. Voorts heb je Heinrich Müller (leider van de Gestapo), Heinrich Schwarz (een kampcommandant van Auschwitz), Heinrich Böll (het naoorlogse geweten van Duitsland) en dan is er nog Heinrich Himmler (leider van de SS die zich in alle bescheidenheid de drijvende kracht achter de Holocaust mag noemen). Wil je duidelijk maken naar welke Heinrich jouw Heinrich is vernoemd? Verander van achternaam. Zo gebeurd.

10. Horst-Wessel

Germaanse namen met een liggend streepje worden de hype van het voorjaar van 2021. Denk er tijdig aan.

11. Joris

Met de naam Joris wordt je kleine later geheid de heiland in Vlaams-nationalistische extreem-radicale kringen. Zie: Joris van Severen, oprichter van Verdinaso die in de jaren dertig Hitler onder zijn voeten gaf omdat hij naar eigen zeggen te zachtzinnig omsprong met joden. Let op: de kans dat er in Dentergem een straat naar je zoon wordt vernoemd is bestaande.

12. Koenraad

Gun je je kind alle succes in het leven, maar nu ook niet te veel? Dan is Koenraad de naam die je zoekt. En het lijdt geen twijfel dat deze naam over 50, 100 en 200 jaar even bijdetijds als nu is.

13. Nacht en Nebel

Een tweeling? Tip: zorg voor 2 namen die allitereren. Andere opties: Blut en Boden, Pétain en Putain, Eben en Emael en Schutz en Staffel.

14. Reinhardt

Tegen jouw kind gaan meer dt-fouten gemaakt worden dan het zelf zal maken. Ofschoon jij die het een goed idee vindt je kind Reinhardt te noemen je intellect overdraagt op jouw kind.

15. Roeland

Naar Roeland Raes die als senator van het Vlaams Blok de Holocaust ontkende. Met andere woorden: de lat ligt niet te hoog als je je kind Roeland noemt. Assoneert perfect met volgende achternamen: Roelants, Roelandts en Boudry.

16. Rudolf

Zie: Adolf.

17. Theo

Theodor Morell was jarenlang de persoonlijke arts van Adolf Hitler. Theo klinkt alleen wat eigentijdser, vandaar.

18. Zyklon B

Klinkt als de combinatie van een Scandinavische heavymetalband en een tandpastamerk. Is de oplossing om je kind dat Peeters, Janssens of Maes zal heten desalniettemin op te zadelen met een originele naam. Je durft het niet. Wedden?

Uit een undercoverreportage van Pano blijkt dat undercoverjournalisten almaar vaker in mensonwaardige omstandigheden moeten functioneren. Het meest schrijnende geval: een undercoverjournaliste die als een vagebond van commercieel woonzorgcentrum naar commercieel woonzorgcentrum trekt.

De Pano-reportage van woensdag beroert iedereen. We zien een undercoverjournaliste in een commercieel woonzorgcentrum en we weten allemaal dat het eten daar niet te vreten is, het er eenzaamheid troef is en dat het de laatste halte is voor de dood.

Toch zijn dit de omstandigheden waarin een undercoverjournalist anno nu moet werken. De undercoverjournaliste in kwestie kaart ook elke mistoestand aan. Een duidelijke sneer naar haar werkgever die ze niet bij naam noemt, denkelijk uit angst haar job te verliezen.

De kritiek op mediabedrijven die uit zijn op maximale winst zwelt ook aan na de Pano-reportage. Niet alleen om de vreselijke arbeidsomstandigheden, maar evengoed om het gebrek aan middelen bij undercoverreportages. De beeldkwaliteit laat te wensen over, gezichten zijn nauwelijks herkenbaar en de klank is maar zozo.

Bekijk hier de Pano-reportage over de uitbuiting van undercoverjournalisten. Opgelet, de beelden zijn niet geschikt voor gevoelige kijkers.

N-VA is kandidaat om zichzelf op te volgen als de partij van Bart De Wever. ‘Wij leggen met plezier ons lot volledig in handen van Bart De Wever de komende jaren,’ bevestigt voorzitter van N-VA Bart De Wever.

‘Wij kunnen niet beschrijven hoe blij wij zijn dat wij al die jaren de partij van Bart De Wever mochten zijn,’ spreekt voorzitter Bart De Wever namens de hele partij. ‘Het zou een grote eer voor ons zijn om ons te blijven onderwerpen aan de wil van De Wever.’

‘Dat we afhankelijk zijn van De Wever heeft ons al prachtige scores opgeleverd. Onze opvattingen over mens en maatschappij zijn nagenoeg gelijk. Onze gezamenlijke afkeer voor sossen, moslims en Walen en onze bitterheid in het algemeen bewijst dat ons hele partijapparaat bestaat om hem te dienen en niemand anders,’ bepleit de N-VA-voorzitter.

‘Graag nodigen we Bart De Wever uit om de werking van onze fractie in De Kamer te bekijken,’ vertelt voorzitter van N-VA Bart De Wever. ‘Dan ziet hij zelf hoe trouw onze leden onze verrukkelijke leider nog nalopen na jaren van gedweep en onderdanigheid.’

Bart De Wever was niet bereikbaar voor commentaar. Maar volgens voorzitter van N-VA Bart De Wever waren er al discrete contacten met De Wever die constructief en hoopvol waren.

Verwarring troef. Ben je verplicht om kleren te dragen als je voor de Vlaamse overheid werkt? Een tweet met een foto van een vrouw die haar bovenlichaam bedekt, suggereert dit alvast wel volgens velen.

‘De foto doet uitschijnen dat wie werkt voor de Vlaamse overheid te allen tijde en in elke functie gekleed moet zijn,’ stelt Vlaams Minister voor Gelijke Kansen Liesbeth Homans (N-VA). ‘De dienstverlening van de Vlaamse overheid moet neutraal zijn en zo ervaren worden.’

En ja, op de foto is duidelijk merkbaar hoe de vrouw kleren draagt. Het vertelt iets over haar smaak, haar stijl en met een beetje moeite kun je achterhalen waar de vrouw kledij koopt, wat dan weer iets zegt over haar smaak, haar stijl en haar financiën. Dat laatste vertelt meer over de schraperigheid of de verspilzucht van belastinggeld bij de Vlaamse overheid.

‘Ze lacht op de foto ook zichtbaar met de norm om poedelnaakt te werken,’ vult Homans aan. ‘Dit is een flagrante provocatie van politieke aard. De vrouw wil tersluiks haar wetten en regels opleggen en de werking van de Vlaamse overheid ondermijnen. Wat is het volgende? Een persoonlijke mening ventileren tijdens de kantooruren?’

Dirk (57) gaat al dertig jaar in adamskostuum naar het werk en is blij dat de minister helderheid schept. Toch ziet hij graag nog één onzekerheid opgeklaard: ‘Mag ik mijn hoofddoek blijven dragen?’