The Vremde Mirror

Een primeur in de geschiedenis van de NASA. De ruimtevaartorganisatie heeft een astronomisch gat ontdekt zonder gebruik te maken van een telescoop. Susan (43) van het onthaal had genoeg aan alleen een vergrootglas omdat ze thuis haar leesbril was vergeten.

Het grootste begrotingsgat ontdekt de afgelopen eeuw en zo dicht bij de aarde. Volgens eerste schattingen is de omvang zelfs groter dan de schuldenberg van Real Madrid en FC Barcelona tezamen.

Sterrenkundigen staan voor een raadsel hoe dit begrotingsgat zich onder de radar kon vormen. Naar alle waarschijnlijkheid het gevolg van allerhande astrofysische processen waarbij ballast uit het verleden een monstrueuze aanblik kreeg door toedoen van een mysterieuze kracht van verandering.

Andere bronnen spreken van een fout in de administratie. ‘Dat is te gemakkelijk,’ oordeelt sterrenwichelaar Eric Van Rompuy. ‘Ik waarschuw hier al lichtjaren voor. Het gat blijft om onverklaarbare redenen ook maar uitdijen. Wat als het naar hier komt? Ik wil weer niet de doemdenker zijn, maar je kan daar beter al eens over nadenken.’

Het begrotingsgat krijgt voorlopig de naam Belgicus Super-T-Arvum 3200-000000. Volgens astronomen is er door het aanhoudende harde besparingsklimaat geen leven mogelijk.

De VRT heeft dan toch een deal gesloten met de federale politie. Voor een niet nader genoemd bedrag zullen antiterreuracties voortaan aansluitend op Thuis plaatsvinden. Het vaste tijdstip moet kijkers een zeker houvast geven.

Voortaan gewoon in primetime.

De onderhandelingen tussen de federale politie en de VRT sleepten al lange tijd aan. De federale politie eiste geld, terwijl de VRT garanties wilde over nietszeggende beelden en onvoldoende info om onbevestigd nieuws en geruchten te kunnen verspreiden.

Toen de politie aan de onderhandelingstafel dreigde met invallen in het weekend of ’s nachts bond de VRT in. Deze zag dat vanwege besparingen niet zitten en verhoogde dus haar bod gevoelig.

Hoofdredacteur van Het Journaal Björn Soenens kirt van plezier. ‘Een lucratieve deal voor iedereen. Een antiterreuractie aan het eind van de namiddag verdwijnt algauw tussen de plooien van de dag. Livebeelden van een auto die wegrijdt, een geparkeerde politiewagen en een man die de straat oversteekt en nog meer van zulke spetterende constructieve journalistiek horen in primetime thuis.’

Wanneer de eerstkomende antiterreuractie in primetime plaatsvindt, is nog onduidelijk. ‘Ik vul ten laatste dit weekend de Doodle in,’ belooft Soenens.

De motorcrosswereld wordt opgeschrikt door een schandaal waarvan de exacte omvang nog onduidelijk is. Uit onderzoek blijkt dat tal van motorcrossers rondrijden met een fiets in hun motor. Die zou verstopt zitten in het voorwiel van hun gemotoriseerd tuig.

Voor het blote oog is de fiets niet zichtbaar.

Bronnen spreken van acht gevallen van verregaande mechanische fraude in de top van de motorcross. De balans van een onverwachte controle tijdens de MXGP van Thailand.

De Internationale Motorsportfederatie kreeg al langer kritiek dat ze het probleem van verborgen fietsen in motoren niet serieus nam. ‘Door de rijders op snelheid te pakken, bewijzen we dat die kritiek ongefundeerd is. Motorcrossers die gebruik maken van een fiets in hun tuig belazeren de boel. Integere atleten maken geen schijn van kans.’

Lange tijd waren fietsen in gemotoriseerde tuigen niet detecteerbaar. Maar dankzij een nieuwe techniek ontwikkeld door de Universiteit van Antwerpen kunnen die fietsen makkelijk opgespoord worden. Een speciale warmtecamera kan de motor in de fiets opsporen waardoor de fiets ook min of meer gelokaliseerd wordt.

De betrapte motorcrossers hebben allen een contra-expertise aangevraagd. In afwachting van de resultaten en een eventuele levenslange schorsing blijven zij anoniem. Volgens op zijn minst één van hen zou de in zijn motor gevonden fiets een hond zijn.

De FOD Volksgezondheid trekt de kwaliteit in twijfel van het kernafval dat terechtkomt in onze voedselketen. Uit onderzoek blijkt dat zogenaamd schoon kernafval nog al te vaak sporen bevat van niet-radioactieve stoffen. Kernafvalproducenten spreken van een zoveelste lastercampagne.

Voegen kernafvalproducenten bewaarmiddelen toe aan hun kernafval?

In een ideale wereld is kernafval een 100% zuiver product waar de consument zich geen zorgen over hoeft te maken. In de praktijk blijkt uit metingen dat kernafval niet alleen plutonium, cesium en uranium maar ook geregeld meldonium en geranium bevat.

‘Er is niet meteen een gevaar voor de volksgezondheid. Maar iedereen heeft zich te houden aan de strenge EU-normen, ook kernafvalproducenten staan niet boven de wet,’ stelt Minister van Volksgezondheid Maggie De Block (Open VLD).

Kernafvalmagnaat Electrabel voelt zich niet aangesproken. ‘Sedert de middeleeuwen al produceren wij kernafval op ambachtelijke wijze en leveren wij een puur streekproduct af zonder toegevoegde suikers, maar op maat van de natuur.’

Toch blijven er vragen rijzen over de opvallend lange houdbaarheid van kernafval. Op het eerste zicht geen probleem: het kernafval smaakt beter, oogt aantrekkelijker en het nageslacht heeft er nog profijt van. Maar de bewaarmiddelen in kernafval zijn mogelijk kankerverwekkend.

Electrabel ontkent dat het kernafval verrijkt met bewaarmiddelen. ‘Ons uranium is van zo’n uitstekende kwaliteit dat het hoe dan ook generaties vers blijft.’

Gemeenten luiden de alarmbel. Het Vlaamse platteland wordt getroffen door de ergste gedachtenstroom over vluchtelingen sinds mensenheugenis. Zij roepen Poetin ter verantwoording en pleiten voor repressie en strenge controles van de gemeentegrenzen.

Een bevlogen discussie over Franz Schubert die in Herenthout uitmondt in een scheldkanonnade tegen vluchtelingen, honderdvijftig gram salami die in Verrebroek aanleiding blijkt voor een parafrasering van het 70-puntenplan van het Vlaams Blok en een manifestatie van Pegida in Elzenstraat ten gevolge van een losliggende stoeptegel.

En de incidenten blijven zich maar opstapelen. ‘De leefbaarheid van het platteland is per definitie al een heikel punt, maar komt nu echt in het gedrang,’ beseffen sociologen. ‘Mensen zien in alles de hand van vluchtelingen.’

‘We verliezen zo onze eigen normen en waarden uit het oog,’ waarschuwen ze. ‘Onze identiteit is in groot gevaar. De gewone achterklap en het ouderwetse geroddel over de rest van het dorp verdwijnt helemaal uit het straatbeeld. In de plaats draait ieder gesprek uit op verzuurde, opruiende praatjes over vluchtelingen die elk gevoel voor gêne op de proef stellen.’

De sociologen besluiten dat het indammen van de gedachtenstroom over vluchtelingen prioritair is: ‘Vooraleer het platteland niet meer te redden valt. Het gedoogbeleid van jarenlang racisme minimaliseren en begripvol intolerant gedrag weglachen heeft er jammerlijk gefaald. Plattelandsbewoners moeten weer durven zeggen zoals het is: niet alles is de schuld van vluchtelingen.’

Toch lijkt het probleem oplosbaar. In ruil voor 6 miljard euro en EU-lidmaatschap wil Turkije de gedachtenstroom over vluchtelingen overnemen.

Een gewoon hoorcollege aan de KU Leuven is bijna uitgedraaid op een vorm van menselijk contact tussen een professor filosofie en een studente. De universiteit is een tuchtonderzoek gestart.

Het incident vond maandagnamiddag plaats in een aula van de KU Leuven. Volgens verschillende ooggetuigen vroeg een professor filosofie aan een studente die als laatste binnenkwam om de deur achter zich te sluiten. De studente liep daarop heel hard weg en kon zo maar net ontkomen.

Het contact was plots niet meer transcendentaal, maar menselijk. ‘Een kwalijke evolutie,’ beseft ook rector van de KU Leuven Rik Torfs die de zwaarwichtige feiten betreurt. ‘Het is niet omdat een prof zijn ivoren toren verlaat, dat hij terstond moet zwichten voor het geraffineerde niveau van de student.’

De prof is niet aan zijn proefstuk toe. In januari leek hij een in de les masturberende student toe te spreken, maar voor die van verbazing iets kon prevelen, begon de prof weer een uur in zichzelf te murmelen en de aula in een diepe coma te wiegen.

De schrik zit er bij studenten goed in. ‘Ik durf niet meer naar zijn colleges gaan,’ geeft Lore eerlijk toe. ‘De afgelopen les nog meende ik zijn warrig betoog te begrijpen tot hij in dezelfde zin de woorden axioma, apodictisch, epistemologie, Kant en desalniettemin liet vallen. Heel akelig.’

Gewezen veldrijder Sven Nys zal op 17 maart 2064 afscheid nemen van zijn afscheid. Dit kondigde hij aan in zijn afscheidstournee. Tot dan blijft hij gewoon afscheid nemen.

De veldrijder bekend van zijn tweets en duels met Bart Wellens, Mario De Clercq en verlepte handtastelijke dames van middelbare leeftijd beseft dat het een emotioneel moment wordt. ‘Er zullen tranen vloeien. Vermoedelijk niet meer bij mezelf, maar toch zeker bij mijn zoon Thibau, familie, vrienden en al mijn trouwe fans.’

‘De kogel is al door de kerk hoe het afscheid van mijn afscheid eruit zal zien,’ vertelt Nys. ‘Het wordt deze keer geen lucratieve tournee, maar één sobere plechtigheid. Een moment van bezinning.’

Toch stelt hij zijn fans meteen gerust. ‘Ik wil niet de zoveelste sporter zijn verslaafd aan roem die geen afscheid kan nemen. Daarom dat ik tot en met 17 maart 2064 iedere dag wel ergens afscheid neem. Een loodzware opdracht die niet lukt zonder 100% voor mijn vak te leven en er dag en nacht mee bezig te zijn.’

De geruchten dat hij geen afscheid kan nemen van zijn afscheid drukt Nys zo vakkundig de kop in. Een datum voor het afscheid van het afscheid nemen van zijn afscheid kondigt hij later nog aan in een emotionele afscheidsspeech.

De Turkse president Recep Tayyip Erdogan is bezorgd over de persvrijheid in zijn land. Nu het voortbestaan van de oppositiekrant Zaman bedreigd is, grijpt hij in en wordt hoofdredacteur van de krant.

Een president die een oppositiekrant gaat leiden. Het blijft bijzonder. ‘Ik ben altijd al open minded geweest,’ erkent Erdogan.

‘Het wordt een loodzware klus,’ beseft ook Erdogan. ‘Het zijn zware tijden voor oppositiekranten en al hun medewerkers die in feite technisch werkloos zijn. Tegen het huidige voortreffelijke bewind met een zo mogelijk al even verrukkelijke leider is geen kritiek opgewassen.’

Onbaatzuchtig somt hij op: ‘Verstrekkende impact op het internationale politieke toneel etc. Tja, leid dan maar eens een oppositiekrant. De moed zakt je in de schoenen.’

Toch neemt Erdogan de handschoen op. ‘Ik wil er in mijn nieuwe functie persoonlijk op toezien dat de persvrijheid geëerbiedigd wordt. De democratische geloofwaardigheid van Turkije staat op het spel.’

Schrik niet wanneer u per abuis in Brussel belandt. Bulldozers leggen de eerste panden neer, wegen worden afgebroken, het Atomium gekapt. Dit ter voorbereiding van de uitbreiding van het Zoniënwoud.

Maquette van hoe Brussel er in 2020 uitziet.

Na jarenlang niet gehoord worden, doen de bomen in het Zoniënwoud eindelijk hun mond open. Het is bomenfluisteraar Willeke die hun wensen ontcijfert en vertaalt.

‘Alle bomen in het Zoniënwoud zijn het eens: het is nooit gemakkelijk om vervuilde stadslucht om te zetten in propere lucht. We kunnen het echter niet langer aan. Een uitbreiding is noodzakelijk om die kerntaak te blijven vervullen. We hebben echt geen alternatief.’

‘Jammer voor Brussel, maar de stad ligt er ook wat ongelukkig,’ menen de bomen. ‘Het kloppende hart van een land hoort een groene long te zijn, geen door teer en kankerverwekkende stoffen afgetakeld en vergiftigd rokerslijf.’

‘De maatregel kan drastisch klinken, maar het evenwicht tussen ecologie en de aardbol naar de verdoemenis helpen onder het mom van jobs was een beetje zoek. Er is ook aan een compensatie gedacht. Brussel zal zich nu vullen met CO²-neutrale lucht en vanzelf opgewaardeerd worden, terwijl de tunnels, files en politiek gekissebis van de ene dag op de andere zullen verdwijnen.’

Er is al langer opstand onder de bomen in Vlaanderen. Ze dachten eerst aan een forse uitbreiding in Antwerpen. Maar dat bleek logistiek onmogelijk. Er moet eerst iets zijn alvorens het te kunnen uitbreiden.

U kent het wel. U staat aan de ene kant van de haag, uw buurman aan de andere kant en u begint te keuvelen over de nieuwe broodautomaat in het dorp, de Turteltaks, het grillige libido van de buurvrouw (hoe bent u daarvan zo goed op de hoogte?), de beursgang van Compagnie du Bois Sauvage en de hoofdstad van Ivoorkust. Volgens uw buurman Abidjan.

De vlag van Ivoorkust. Of die van Ierland?

Best vervelend. Vooral wanneer u anders al zeer de neiging heeft uw buurman op zijn bek te timmeren.

Jarenlang moest u deze gedachten voor uzelf houden. Want uw buurman, was dat niet die goede vader, die aangename collega, die stille tuinliefhebber en bovenal die joviale vent en fijne vriend?

Uw buurman is als je hem ziet lopen zo iemand die je het best kan omschrijven als iemand van wie je zou kunnen denken dat hij wel weet dat Yamoussoukro de hoofdstad van Ivoorkust is. Alleen maar een doortrapt persoon kan dit bedrog zo lang verborgen houden. Maar goed, de maskers vallen beter laat dan nooit.

Het ongeloof in de buurt is groot. Die brave buurman? Nee, dat kan niet. Opgelet, dat merkt ook uw buurman die van de verwarring gebruik maakt om zijn gezicht te redden. ‘Abidjan was tot 1983 de hoofdstad en er staan nog steeds de meest overheidsgebouwen en ambassades. Yamoussoukro is in feite niet meer dan een boerengat waar toevallig een flutpresidentje geboren is.’

Dat vindt u maar een flauw excuus. Maar intussen zit u er maar mooi mee. ‘Moet ik nu uit voorzorg verhuizen? Moet mijn buurman oprotten?’ Wel, dat is een zeer prangende kwestie.