The Vremde Mirror

Didier Reynders wordt de volgende Belgische Eurocommissaris. Zijn critici spreken van zelfbediening en postjesbeheer. Reynders ontkent: ‘Ik heb de vacature gevonden op de site van de VDAB.’

© Wikimedia Commons

‘Ik ben momenteel informateur en vicepremier, maar dat alleen is niet veel soeps,’ aldus Reynders. ‘En dus zocht ik op de VDAB-site naar een nieuwe uitdaging in een boeiende branche met onbegrensde doorgroeimogelijkheden. En kijk, het is politiek geworden.’

‘Iedereen heeft de kans gehad om te solliciteren, ik ben niet bevoordeeld,’ benadrukt hij. ‘Dat ik nu toevallig geïnformeerd was welke nachtelijke tien minuten de vacature online zou staan, bewijst dat ik over een solide netwerk beschik.’

Dat hij als enige een kandidatuur indiende, wil niet zeggen dat hij meteen de job kreeg. ‘Ik heb het hele sollicitatieproces moeten doorlopen, hoor. Motivatiebrief, cv, op gesprek gaan bij de premier. Enfin, ik ontving hem. Ik zei dat hij en de MR van mij geen last zouden hebben als ik eurocommissaris ben. Ik zei niet dat ik hem zou tergen mocht ik het mandaat niet krijgen. Maar Charles kan een bijzonder intelligent man zijn.’

Wat volgens Reynders uiteindelijk de doorslag gaf? ‘Dat ik op de vraag of ik pis gooien op kinderen netjes vind stellig en onvoorwaardelijk ‘nee’ heb geantwoord. En dat ik niet Kris Peeters heet.’

Onze voltallige eenmansredactie ontvangt geregeld vragen over de meest uiteenlopende kwesties. Helaas ontbreekt doorgaans de zin om te antwoorden. Dat kan beter. Daarom beantwoorden we publiekelijk de lezersvraag van Rik*.

© Wikimedia Commons

Riks dilemma

Wijze mensen van The Vremde Mirror,

Ik weet niet goed wie anders dan jullie deze heikele en vooral persoonlijke kwestie kan helpen oplossen in alle discretie, waarvoor nu reeds dank. Het heeft me aardig wat tijd en moeite gekost om me tot jullie te richten. De schaamte, de ontkenning… Maar ja, het is waar, mijn nichtje Shirley wil een zeilboot.

Moet ik wat over Shirley vertellen? Ze is zeventien. Ik heb haar nog nooit De Standaard zien lezen, kortom een kind om van te houden. Oké, niet op priesters wijze, maar ik heb het beste met haar voor. Dan zou het o zo pijnlijk zijn dat ze aan de door de politieke-correcte wetenschap ingefluisterde klimaathype zelfs maar het geringste belang hecht.

Had ik het moeten zien aankomen? Hoe kon ik het? Ze is geen vegetariër, ze terroriseert de wijk met haar brommertje en ze vindt Anuna een slet. Bovendien weet ik van haar ma dat ze op Vlaams Belang zou stemmen, waaruit blijkt dat ze zich niet laat manipuleren door hatelijke leugens en er eigen ideeën op nahoudt.

Ik had dus goede hoop dat ze zelf een mening over de vermeende temperatuurstijging zou vormen, in plaats van de wetenschap na te praten. Dat dit vrijgevochten kind nu een zeilboot eist, doet me twijfelen. Dat begrijpen jullie.

Daarom mijn volgende vragen: was ik te naïef en wat nu?

Met bevreesde groet,

Rik

Ons antwoord

Verbreek stante pede elk contact. U kunt nooit voorzichtig genoeg zijn. U hebt haar vaak genoeg gewaarschuwd, u hoeft zichzelf niets te verwijten, dat weten we nu toevallig.

* Rik is zijn echte naam.

Na een stagnerende economische groei lijkt de Braziliaanse economie zich eindelijk te herpakken. Dat vertellen onze neomarxistische broeders van De Tijd vandaag. Wij vatten hun juweeltje gemakshalve voor u samen.

Geweldig nieuws, mag ook weleens natuurlijk. De ontbossing in het Amazonewoud doet het beleggersvertrouwen groeien. De Braziliaanse regering besloot eerst het volledige woud uitsluitend te kappen, maar dat ging tergend traag. O, zo traag dat de beleggers hun geduld verloren alsmede hun nochtans onuitputtelijke geloof in de Braziliaanse regering.

Wat is er veranderd? De Braziliaanse regering heeft een tandje bijgestoken. De bomen met economisch rendabel hout worden gekapt, dat hout wordt geëxporteerd, onder meer op goedkope wijze naar Europa met veel dank aan een recent handelsverdrag. De andere bomen worden middels vlammen tot as herleid. Vele malen efficiënter!

Hoera, natuurlijk hoera. Moest dit echt zo lang duren eer Brazilië tot dit inzicht kwam? (Wij zijn nog altijd aan het parafraseren mensen, nvdr) Onthoud vooral dat het nieuwe gebied vele onuitgegeven kansen biedt. De bomen stonden in de weg voor mijnbouw, bedrijventerreinen en industriezones, wegen, veevoederteelt en veeteelt, nu gelukkig tot voor kort.

Is het werk af? Nee, bijlange niet. Aan dit tempo is het hele Amazonewoud pas begin oktober helemaal vernietigd. Om maar te zeggen hoeveel economische groei Brazilië de jongste jaren heeft laten liggen!

De wereldverbeteraars van De Tijd besluiten met een gouden beleggingstip. Aandelen van houtmagnaat Bolsonaron doen het naar verluidt bijzonder goed. Doe er uw voordeel mee.

Midden in het voormalige Amazonewoud een standbeeld van ruim honderd meter hoog. Wie droomt er niet van zo vereeuwigd te worden? Het is een eer die de Evergemse Joke Schauvliege te beurt valt.

© Wikimedia Commons

De Braziliaanse president Jair Bolsonaro erkent publiekelijk dat Schauvliege heel wat betekend heeft voor het nationale bosbeheer. ‘Zij is een grote inspirator en motivator om op ogenblikken dat de bomen niet willen vallen toch door te zetten.’

Het project van Bolsonaro kost tien miljoen euro. Joke Schauvliege reageert verbaasd. ‘Hout is geen duurzaam materiaal voor het geraamte. Bosbranden zijn heel effectief, versta me niet verkeerd, maar daardoor is er ook een permanent risico op brandgevaar.’

Is Schauvliege dan niet dankbaar? ‘O jawel, maar dat neemt niet weg dat dit project pure geldverspilling is. Voor dat bedrag kun je heel veel houthakkers betalen.’

Een opmerkelijke actie van Vlaams Belang aan de ingang van Pukkelpop: de partij deelt er swastikavlaggen uit. ‘Absoluut niet als provocatie bedoeld, de swastika is gewoon een gelukssymbool.’

Kamerlid Dries Van Langenhove begrijpt de deining op sociale media niet. ‘Linkse traantjes. De vlag is al eeuwenlang het ultieme symbool van voorspoed en geluk. Het geluk dat Vlaams Belang alle festivalgangers toewenst. Gelukkig begrijpen de Vlaamse jongeren dat en nemen zij gretig ons cadeau in ontvangst.’

‘Het is niet omdat de swastika geannexeerd is door een ideologie waarover de meningen uiteenlopen dat dit symbool plots besmet is. Ik zie geen historische bezwaren. Mochten we nu dubieuze Vlaamse vlaggen uitdelen.’

‘Men noemt dat polysemische symbolen, symbolen die meerdere betekenissen hebben. Een swastikavlag heeft een andere betekenis wanneer ze zou opgehangen worden bij een herdenking van de Vlaamse Beweging dan op Pukkelpop. Zo’n polysemisch symbool gaan verbieden door het te herleiden tot een héél beperkte periode van de geschiedenis is een vrij flagrante inbreuk op de vrijheid van meningsuiting.’

Van Langenhove zegt dat Vlaams Belang in een halfuur tweehonderd swastikavlaggen heeft uitgedeeld. ‘We hebben er genoeg in voorraad om hier tot het einde van Pukkelpop te staan. Neem het van mij aan: onze beste partijfeestjes zijn die met swastikavlaggen.’

Een beul als baas is de beste garantie op een burn-out. Een honderdtal bazen hebben in een open brief een oproep gedaan voor meer begrip. ‘Mensen afbeulen tot ze helemaal instorten is een uitputtend karweitje. Wij zijn ook maar mensen.’

© Wikimedia Commons

‘Altijd wordt het standpunt van de werknemer belicht, wanneer hij getroffen wordt door een burn-out. Wij zijn het wel die een cruciale rol spelen. Zonder ons kan de werknemer naar zijn burn-out fluiten. Maar hoe vaak staat men stil bij onze opofferingen?’

‘Onvoldoende feedback, een hoog werktempo en een druk om anderen te bereiken. Het zijn wel wij, de bazen, die werknemers ’s nachts bestoken met berichten, maar misschien willen wij ook weleens slapen?’

‘De eenzijdige berichtgeving moet stoppen. Bazen zijn hard, werknemers kwetsbaar. De werkelijkheid is complexer. Het aantal burn-outs kan niet blijven stijgen. Er zijn grenzen aan onze productiviteit. Vele bazen kwijnen weg onder de druk. Tijd om dit probleem ernstig te nemen.’

Charles (50) is zo’n baas. ‘Ik legde de lat almaar hoger. Een dag zonder nieuwe burn-out en ik trok mezelf in twijfel. Altijd onmenselijk zijn, altijd op onbegrip stuiten, waarvoor doe ik het toch? Maar dan hoor je tijdens je afwezigheid dat het aantal burn-outs in je bedrijf plots ferm daalt. Dat deed me beseffen dat de kwaliteiten die ik heb als manager niet iedereen bezit.’

Nadat Gerrit (54) op Twitter Greta Thunberg schoffeerde, koelde de aarde plots 2°C af. ‘Ik kan het zelf niet geloven dat het klimaat veranderde,’ geeft hij toe.

Gerrit parafraseert zijn tweet: ‘Zeikwijf. Stop het uw hysterisch gebrul en ga naar school. Daar zul je leren dat het klimaat altijd al veranderde, waarmee ik niet wil zeggen dat het nu verandert! Creepy autistische snotneus.’ Zoiets. Meer uitroeptekens ook en ik zei ook nog iets over de kut van haar moeder.’

Net voor de lunch eergisteren kreeg ik telefoontje van het IPCC, een verzameling van toonaangevende wetenschappers dat de aarde na mijn tweet terstond 2°C is afgekoeld. Dat zijn echte topwetenschappers, ik heb niet de pretentie om hun bevindingen in twijfel te trekken.’

‘Onverwacht,’ geeft Gerrit toe. ‘Ik pleeg dagelijks een paar van zulke tweetjes. Het is niet omdat wij als mens het leven op aarde onmogelijk maken, dat je niet netjes de meute moet volgen of als meisje dat niets van de wereld snapt volwassen mannen een geweten hoort te schoppen. Dat wereldvreemde gebrek aan respect wilde ik aankaarten.’

‘Of ik ermee doorga? Dat hangt van Greta af. Ze zegt dat ze gaat stoppen met haar klimaatacties? Jammer! Sympathiek kind, hopelijk blijft ze zich engageren, kan er niets slechts over zeggen.’

Rik Torfs, zelfverklaard verkondiger van dingen die je niet mag zeggen die eigenlijk zo mainstream zijn als een witte boterham met choco, gelooft niet dat het klimaat gered is. ‘Een doorzichtige truc om niet langer kritiek te mogen uiten op Thunberg. Het spijt me, maar dit alles doet me wat denken aan de communisten. Ik laat mij niet censureren.’

N-VA wil het aantal geschiedenisfeiten drastisch terugdringen, zo leert de startnota van Bart De Wever. Hieronder leest u de letterlijke passage.

‘Er is mettertijd een wildgroei aan geschiedenisfeiten ontstaan en er lijken er alleen maar bij te komen. Veel van die feiten zijn volstrekt overbodig en zorgen voor verwarring. Zo wordt de indruk gewekt dat de Vlaamse identiteit van alles kan zijn, terwijl die natuurlijk vastomlijnd is.

Sommige leerlingen weten wel wanneer de islam is ontstaan, maar niet in welk jaar de Bormsverkiezing plaatsvond, verwacht al helemaal niet dat ze een caritatieve instelling als de Bormscommissie kennen. Zo ernstig is de situatie.

Om het overzicht te bewaren willen wij sowieso de volgende chronologisch geordende geschiedenisfeiten schrappen: de transfers van iguanodons van Vlaanderen naar Wallonië, de val van het Romeinse Rijk, Al-Andalus, de geboorte van Jan Peumans, de val van Antwerpen, de Verlichting (tenzij gerelateerd aan de islam), het jaar 1830, het jaar 1831, Vlamingen die aan de IJzer vochten tegen Duitsers, de Jodenvervolgingen, de barre kou aan het oostfront, de ontknoping van de Tweede Wereldoorlog, de maand mei van het jaar 1968, Bert Anciaux voorzitter van de Volksunie, alle afleveringen van Man Bijt Hond en Brugge dat ‘kerstmarkt’ verandert in ‘wintermarkt’.

We zouden gemakkelijk het ontstaan van het communisme ook kunnen schrappen uit de geschiedenis, maar wij willen ons ver houden van indoctrinatie. Wij wel.’

Is zo: wij hebben de startnota van Bart De Wever niet gelezen. Redenen: verschrikkelijk goede. Omdat wij niet willen dat u verstoken blijft van evenwichtige duiding, hebben we een vertaalbureau ingehuurd dat bovendien uitblinkt in teksten herleiden tot de essentie. Hieronder het resultaat.

‘Mannekes, de wereld verandert, is niet plezant. We kunnen dat niet aan, we kunnen dat niet veranderen, maar we kunnen dat zo niet zeggen. Als we nu eens zeggen dat de wereld een boze plaats is waar de Vlaming zich van moet afschermen, tenzij het is om centjes te schrapen. Dat klinkt al beter.

Er is meer goed nieuws: we kunnen ontkennen dat de wereld verandert en dat is exact wat we de komende legislatuur gaan doen.

Als we nu eens doen alsof de Vlamingen een fantastisch volk zijn dat van buitenaf wordt lastiggevallen en daardoor het soms wat lastig heeft om superieur te zijn. Belangrijk is dat we de Vlaming wijzen hoe hij superieur kan zijn: elke dag naar en van het werk in de file staan en ’s avonds pompaf in slaap vallen voor zijn tv bij grootse Vlaamse producties zoals Loslopend Wild.

Werk is alles. Voor wat moet de Vlaming anders leven? Als die het in zijn hoofd krijgt dat leven meer is dan werk en mentaal bezwijkt (gemengd bloed waarschijnlijk), dan zeggen we ‘niet flauw doen’ en ‘iedereen heeft het weleens moeilijk’ en ‘drinkt een pint en stopt met zeveren’. De Vlaming is fors! De Vlaming is sterk!

De invloeden van buitenaf gaan zich moeten bewijzen. Ze moeten Vloms klappen, doen zoals iedereen en zich de Vlaamse identiteit toe-eigenen. Wat heel gemakkelijk is, daar de Vlaamse identiteit uit drie afvinkbare eigenschappen bestaat: boreaal, bekrompen en Jacques Vermeire & Ruben Van Gucht.

Door het woord ‘racisme’ niet te vermelden, is er de komende vijf jaar geen racisme in Vlaanderen. Dat heeft de laatste verkiezingsuitslag ook wel geleerd. Racisme bestaat niet.

Ook belangrijk: cultuur. Nee, wacht. Ik zie u al denken. Niet die cultuur. Van dat modern gedoe moet ik ook niks hebben. Dode schilders, vage schrijvers uit het interbellum die het Vlaanderen van weleer missen en mijmerend oostwaarts kijken en de speeches van Geert Bourgeois op 11 juli op DVD. Dat is cultuur. Dingen van vroeger, heel herkenbaar.

Over de scholen: de slimme kindjes zo weinig mogelijk in aanraking laten komen met de domme kindjes, je weet nooit of dat besmettelijk is. En de Europese Unie. Goed als het is om de boeren subsidies te geven en onze bedrijven te laten renderen. Maar voor de rest moet ze de Vlaming niet zeggen hoe die moet leven.

Al die veranderingen. Moet ons dat nu overkomen? Waaraan hebben we dat verdiend? We doen gewoon alsof er niks aan de hand is, oké? En als dat niet lukt luid ‘innovatie’ roepen. Dat klinkt modern. Hebben ze niks van terug.

Ter besluit. We zeggen dat middelmatigheid onze vijand is, maar ons hart begint te schokken van schrik als de dingen een beetje anders gaan dan voorheen. De Vlaming moet weer een cliché van zichzelf zijn. De Vlaming is perfect. Is af. Alles wat nog komt is spijtig.’

Op wat miskende pennenridders voor online schertsvodden en op sociale media na weten we nu allemaal: we moeten snel ingrijpen om de aarde te redden. Zo ook Alexandre, die altijd vooraan in zijn Rolls-Royce plaatsneemt. ‘Minder ver rijden is de aarde sparen.’

© Wikimedia Commons

‘We krijgen allemaal te maken met de klimaatverandering,’ vertelt Alexandre die in het dagelijkse leven een belangrijke functie bekleedt, hoewel er niemand snapt wat hij doet, hijzelf niet in het minst, wat we zouden beschouwen als een goede zaak mochten we ons bekommeren om zijn geestelijk welzijn.

‘En dus stelde ik mezelf de vraag: wat kan ik zelf bijdragen? Ik kwam er al snel achter: in feite niet zo veel meer, op één bijzonderheid na. Door vooraan te zitten, hoeft mijn chauffeur minder ver te rijden om mijn bestemming te bereiken. Je kunt dat een grote geste vinden. Je kunt je afvragen of dit veel voorstelt. Ik denk vooral dat het belangrijk is dat iedereen doet wat binnen zijn mogelijkheden ligt.’

‘Ik leef zo inmiddels een jaar,’ aldus Alexandre. ‘Dat gaat natuurlijk niet vanzelf. Oude gewoonten verleer je niet gemakkelijk. Ik zat meestal schuin achter mijn chauffeur. Maar na enige tijd went het wel. Lijkt het alsof het nooit anders is geweest. Op den duur ga je jezelf een beetje schamen dat je vroeger zo onverschillig was.’

‘Bewust leven, ik kan het iedereen aanraden. Het geeft een fantastisch gevoel. En aan een klimaatvriendelijk leven zijn wel meer voordelen verbonden. Je kunt je motor al eens een halfuurtje langer laten draaien of zonder je gemoed te verstoren je chauffeur doelloos laten cruisen met je Rolls-Royce door de sociale woonwijken in Sint-Joost-ten-Node.’

We vergezellen Alexandre naar zijn bestemming. (we zitten op de achterbank #noshame) ‘Ik ben ook vrijwilliger bij Natuurpunt. Vlinders tellen op zaterdagvoormiddag, heerlijk. Parkeer maar even verder, James, hier is er geen fietspad.’