The Vremde Mirror

Een kwart van de Belgische voetballers kampt met financiële problemen. Aldus de UA en een bedrijf dat sporters financieel begeleidt. Zulk onrecht kan 11.11.11 niet langer aanzien. De niet-gouvernementele organisatie voor ontwikkelingssamenwerking opent daarom een rekeningnummer ten voordele van armlastige voetballers.

‘Het is krap en de tering naar de nering zetten, maar ik verdien net genoeg om elke week een gloednieuwe wagen in de prak te kunnen rijden,’ aldus Jonathan Legear.

Nu een man met een exotisch klinkende naam De Slimste Mens ter Wereld heeft gewonnen en racisme voorgoed verbannen is uit onze maatschappij, wil dat niet zeggen dat deze volmaakt is. De meest uitdagende problematiek dient nog aangepakt te worden: het opvangen van voetballers die niet rondkomen met hun loon. Het laatste grote taboe. Zij hebben het toch breed genoeg, wordt vaak gedacht. Hierom worden ze vaak niet ernstig genomen en uitgelachen wanneer ze bij de Voedselbank in de rij staan aan te schuiven in de hoop wat oesters of een beetje kaviaar bijeen te schooien.

11.11.11 laat in een persbericht weten nu voor deze arme stakkers in de bres te springen. ‘Elke voetballer heeft recht op een uitgebreid wagenpark, elke dag een nieuwe Rolexhorloge en voldoende materiële weelde om zich te onderscheiden van het klootjesvolk zonder daarbij te moeten gokken op zijn eigen wedstrijden of achterpoortjes te moeten zoeken. In economisch barre tijden wordt dat van langsom minder een evidentie. We denken daarbij niet alleen aan de voetballers in de Belgische eerste klasse, maar ook aan landgenoten die naar lageloonlanden trekken om de kost te verdienen en daar onder erbarmelijke omstandigheden en tegen een zeer karig loon moeten arbeiden. Tot wel 15 uren per week.’

Daarom opent 11.11.11 nu een rekeningnummer ten voordele van deze arme voetballers. De organisatie hoopt dat de Vlaming in deze hartverwarmende tijden van Kerst en cadeautjes ook eens aan minderbedeelden denkt, die anders al eens uit het oog verloren worden.

11.11.11 heeft nu Music for Life bezig is ook nog een gouden tip in petto: ‘In plaats van aan Music for Life geld te geven ten voordele van een instelling waar katten zonder staart wordt aangeleerd complexloos door het leven te gaan, ebola-patiënten in Zuid-Siberië of vzw’s die ten strijde trekken tegen racisme onder kaketoes in Papoea-Nieuw-Guinea, zou de Vlaming beter zijn gul hart tonen voor Olivier Deschacht, Antony Vanden Borre of Jonathan Legear en al die andere voetballers die zich het niet kunnen veroorloven om dagelijks een tas van Louis Vuitton aan te schaffen.’

De meest schrijnende getuigenis komt van Jonathan Legear. ‘Het is krap en de tering naar de nering zetten, maar ik verdien net genoeg om elke week een gloednieuwe wagen in de prak te rijden. Maar voor een horloge gemaakt van platina en ingelegd met 568 33.8 karaats diamanten en 302 blauwe saffieren van 16.79 karaat heb ik dan vaak geen geld meer over.’

De laatste dagen van het jaar zijn alweer aangebroken. Naar goede traditie krijgt u sinds vorig jaar dan bij ons een jaaroverzicht te lezen, waarin de meest markante feiten die op scabreuze wijze The Vremde Mirror niet gehaald of wel gehaald hebben alsnog opgedist worden.

In deel 1 doen we hiervoor dit jaar beroep op Mieke, die zich een heel jaar lang trouw posteert achter haar glazen voordeur en vandaar alle bedrijvigheid in Vremde gadeslaat. Zij hield voor ons een dagboek bij.

Deel 1 betreft verrassenderwijs de maanden januari, februari, maart, april, mei en juni.

Januari

7: Er passeert een auto met onbekende nummerplaat. Dat is toch alweer drie jaar geleden dat ik dat nog heb meegemaakt. Dat er een auto passeert.

12: Bij de beenhouwer stond ik achter Monique. Ge weet wel de schoonzus van de André zijn broer van een straat verder dan twee straten verder. Awel, normaal bestelt die altijd 200 gram gerookt vlees. En nu maar 150 gram. Zou ze ziek zijn? Of op dieet? Ik heb het haar niet durven vragen, want ze zag er ook nogal gepresseerd uit.

22: Heb het er op de noen nog met Françoise over gehad. Wat voor een rijk aanbod aan idyllisch mooie rioolputdeksels Vremde heeft. Zij vond die van de Broechemsesteenweg het meeste flair hebben. Ieder zo zijn of haar smaak hé. Maar ge ziet hier toch ook dat ze haar ongelukkige jeugd niet helemaal van zich heeft kunnen afwerpen.

Februari

4: Suzy zou tegen Annemie, de dochter van de Jef van twee straten en drie huizen verder, haar nicht hebben gezegd dat de achterneef van Annemies moeder in zijn vrije tijd naar Will Tura luistert. Allez, dat moet ik toch eens aan de Luc vragen, de achterneef van een kozijn van de Jef.

16: Weet ge wat ik nu gelezen heb? Het was in een gazetje dat ge alleen maar op de computer kunt lezen. De diaken gaat het internet op zondag sluiten. Awel, dat vind ik nu eens een goed idee. Dan hebben de mensen meer tijd om mijn voordeur te passeren. Want ’s zondags, het is dan maar triestig op de baan.

Maart

13: Deze morgen naar de gotische glascontainers gewandeld. Schoon monument. Maar met al die Japanners is het moeilijk om als autochtone Vremdeling daar nog een glimp van op te vangen zonder drummen. Ria zei het ook: ‘Het is niet meer zoals vroeger.’

20: Een brief met de computer gestuurd naar dat gazetje dat alleen maar op het internet te lezen is. Allez, hoe heet dat nu weer? The Vremde Mirror, dat was het. Of ze nog wat roddels uit Vremde over hadden, want ik was toen Suzy vanmorgen passeerde na anderhalf uur al uitgepraat. En ge wilt de mensen niet ontgoochelen hé.

21: Antwoord gekregen van één van de mannen van The Vremde Mirror. Hervé von Kwakkelstein. Arm schaap, ge moet met zulke naam maar door het leven gaan. Dat is toch ook niet alles. Hij zei dat hij geen primeurs kon weggeven aan wildvreemden. Ik een wildvreemde? Wat een pretentie hebben die mannen van The Vremde Mirror. Denken dat ze omdat ze op het internet komen onaantastbaar zijn.

31: Het is toch godgeklaagd dat er hier mensen passeren zonder maar een goedendag te zeggen. Wel opvallend dat die allemaal uit de richting van de Witte Wijk komen.

April

4: Het gemeenteblad eens aan het doorbladeren. Ik moet zeggen dat ik toch wel een satirische rubriek mis. Het is allemaal zo al kommer en kwel genoeg. Want weet ge wat ik nu gehoord heb? De kleine van de kleine van Lucia heeft al twee dagen zijn kom met fruitpap niet leeggegeten. Ik moet er geen tekeningetje bij maken hé.

29: De politie heeft een flitspaal voor mijn voordeur gezet. Naar het schijnt wordt er hier opmerkelijk sneller gereden dan elders in Vremde.

Mei

10: Ja ja, het is toch allemaal iets.

29: Volgens Rik wilde er een vreemdeling Vremdeling worden, maar is dat geweigerd geworden. Al maar goed ook, de mensen zouden hun huis niet meer uit durven komen en wat moet een oud mens dan de hele dag doen? En Rik kan het weten, het lief van een vriend van zijn broer kent iemand die iemand kent die op het gemeentehuis werkt.

Juni

2: Die sjotter, Vincent Kompany. Die kent volgens wat Gustaaf op de computer heeft gelezen Vremde niet. Rot verwend en geen opvoeding. Dat ze nog wat meer eieren onder die gasten hun gat leggen, ge ziet wat er van komt.

25: Van Theo van achter het dorp gehoord dat de kerk wordt afgebroken en dat er in de plaats een asielcentrum komt. Het voordeel aan een asielcentrum is dat het uitzicht niet al te hard van een asielcentrum moet verschillen. Zegt den Theo. Het zal allemaal wel. Een gevangenis, dat kunt ge nog verstaan. Maar een asielcentrum?

26: Dat van dat asielcentrum blijkt dus niet waar te zijn. Al een chance. Er komt een megabordeel in het dorp. Dat gaat nogal bekijks hebben.

30: André van vier huizen verder heeft van Louis van twee huizen verder gehoord dat de Jef van één huis verder zijn buurvrouw eens graag op haar muil zou slaan, omdat ze te veel tettert. Ik begrijp hem wel. Zo altijd kletsen en roddelen, sommige mensen hebben echt veel te veel tijd.

(Schrijf het in uw agenda: 30 december, deel 2)

Vremde | Gisteravond is een Spaanse gelukszoeker met pek en veren uit Vremde verdreven. Hij was in het gezelschap van een paard en een zwarte medeplichtige. De bende komt er zo al bij al nog goed van af. Op het overtreden van de avondklok staan immers strenge straffen.

Gisternacht omstreeks 01.30 werden een Spaanse gelukszoeker en zijn op suikerklontjes sabbelende compagnon op heterdaad betrapt door een verdwaalde politiepatrouille toen ze door de Vremdse straten aan het dwalen waren. Ze hadden een grote zak met snoep en speelgoed bij zich. Naar alle waarschijnlijkheid hun recentelijk gestolen buit.

Concrete bewijzen dat de Spaanse gelukszoeker en zijn compagnon op rooftocht waren, zijn er evenwel niet. Theoretisch gezien kan het natuurlijk altijd zo zijn dat ze ’s nachts over de daken paraderen om dan elk huis van lekkers en speelgoed te voorzien, maar dat is wel heel erg hypothetisch. Toch geldt in Vremde ook het principe dat iedereen onschuldig is tot het tegendeel bewezen is.

In de zakken van de Spaanse gelukszoeker werden ook valse geldbiljetten van onbekende signatuur aangetroffen. De op het eerste zicht bejaarde man ontkende meteen de betichtingen van valsmunterij en verklaarde dat hij een eigen munteenheid heeft die overal probleemloos aanvaard wordt. Edoch opnieuw een ander indirect bewijs dat aantoont dat het hier gaat over een goed gestructureerde bende die allesbehalve aan haar proefstuk toe is.

De verdachten lijken nog goed weg te komen met alles. Maar waar wel strenge straffen op staan in Vremde, is het schenden van de avondklok. Tussen 22u en 06u mag er zich in de herfst en in de winter niemand op straat begeven. Dat zijn Vremdse tradities waar niet aan geraakt mag worden. Tradities mogen nooit met de voeten getreden worden, Spaanse gelukszoekers staan op dat vlak niet boven de wet.

Tradities mogen nooit met de voeten getreden te worden, Spaanse gelukszoekers staan op dat vlak niet boven de wet.

De Spaanse gelukszoeker begon zich door het onvoorziene oponthoud zichtbaar geagiteerd te voelen. ‘Ik heb nog veel werk vannacht. Anders gaan er morgenvroeg veel kinderen verdrietig zijn.’ De politieagenten lieten zich door deze emotionele tirade niet uit hun lood slaan. ‘Ah meneer, is ook nog eens een kinderlokker? Beseft meneer dan niet dat het strafbaar is om ’s nachts op straat te komen in Vremde? Daar staan strenge straffen op.’

En zoals dat gaat in een boerengat verspreidt zo’n nieuwtje zich als een lopend vuurtje. Ook ’s nachts.

‘Zeg Christine, weet ge wat ik heb gehoord van de Jules? Ze hebben een man opgepakt die de avondklok heeft overtreden. En hij heeft een baard en had een zak met snoep bij zich.’

‘Moet ik aan Marianne vertellen.’

‘Zeg Marianne, ze hebben een terrorist opgepakt in Vremde die snoep bij zich had.’

‘Het is nergens meer veilig hé. Misschien weet Gertrude er meer van.’

‘Gertrude, moet ge nu eens wat weten? Ze hebben zonet een terroristische kinderlokker opgepakt.’

‘Dat moet ik aan mijn man vertellen.’

Avondklok of niet. Met riek, hark en een pot pek en veren bestormde niet veel later een woedende menigte Vremdelingen de Spaanse gelukszoeker en zijn compagnon. De politiecombi maakte zich snel uit de voeten. Met beroepsplicht moet niet overdreven worden. De verdachten ondergingen gewillig hun droeve lot. Met pek en veren werden ze richting Boechout verdreven, alwaar ze naar hartenlust verder onrust kunnen stoken. De kans is klein dat dit gezelschap zich het eerste jaar nog in Vremde durft te vertonen.

Steden met een slecht imago moeten extra belast worden. Dat stelt Bart De Wever (N-VA), burgemeester van de stad Antwerpen. Hij wil zo voor eens en altijd het probleem uit de wereld helpen van steden die nefast zijn voor het algehele beeld van Vlaanderen bij buitenlandse economische handelspartners.

Steden met een slecht imago moeten extra belast worden. Zo vindt Bart De Wever, burgemeester van Antwerpen.

‘Ik ga geen namen noemen van steden die wel eens het slachtoffer zouden kunnen worden van deze maatregel,’ vertelt Antwerps burgemeester De Wever. ‘Maar als je als stad niet eens een simpele brug of tunnel kunt bouwen of in vredestijd het niet klaarspeelt om mensen op ordentelijke wijze over een pontonbrug te leiden, waar ben je dan in hemelsnaam mee bezig?’

‘Je zal ook maar ondernemer zijn en te maken krijgen met buitenlandse potentiële investeerders die afhaken omdat er in de buurt een belangrijke stad ligt waar er een nationalistische en conservatieve burgemeester de plak zwaait. Nog gezwegen van steden waar er meer cocaïne geconsumeerd wordt dan champagne. Nachtwinkels leggen zelfs de boeken neer, omdat het imago van de stad waar ze gevestigd zijn zo belabberd is.’

‘Dit kan zo niet verder, want het zijn wel deze steden waar dit soort grollen mogelijk zijn die in het buitenland imagobepalend zijn,’ verklaart De Wever. ‘Vertegenwoordigers van andere Vlaamse steden moeten met het schaamrood op de wangen al deze toestanden zien uitgelegd te krijgen aan hun economische handelspartners. Een extra belasting invoeren is de enige mogelijkheid. In tijden van crisis extra pijnlijk, maar dan gaan deze steden misschien eindelijk eens twee keer nadenken over de overlast die ze veroorzaken voor de rest van Vlaanderen.’

Christoph D’Haese (N-VA) en Patrick De Klerck (Open VLD), burgemeesters van Aalst en Blankenberge, laten alvast weten de plannen van De Wever ten volle te steunen.

Minister van Binnenlandse Zaken Jan Jambon (N-VA) is het gepalaver over de klimaatverandering grondig beu en gaat daarom over tot actie. Hij wil het leger inzetten om de opwarming van de aarde en de gevolgen ervan te bestrijden.

‘Het kan niet zo zijn dat in tijden van besparingen het klimaat blijft uitpakken met exuberant hoge temperaturen. De tijden van overschotten zijn voorbij. We moeten allemaal ons steentje bijdragen. Ook het klimaat moet de tering naar de nering zetten,’ vertelt Jan Jambon.

‘Die aarde, dat blijft maar opwarmen en opwarmen. Met protocollen en verdragen gaat het klimaat niet naar ons luisteren, dat is nu wel duidelijk. Daarom moeten we er niet voor terugdeinzen om de zware middelen in te zetten. En waarom niet het leger? Het zal snel gedaan zijn met opwarmen wanneer het klimaat oog in oog komt te staan met de F16’s van het Belgische leger. Maar het kan niet de bedoeling zijn dat er chemische wapens en atoombommen zullen gebruikt worden,’ benadrukt Jambon nog snel.

Het klinkt allemaal nogal vaag, maar de minister van Binnenlandse Zaken heeft ook al aan de praktische kant gedacht. ‘Soldaten krijgen een atomaschriftje met vijf duidelijke instructies in wat te doen wanneer ze gevolgen van de opwarming van de aarde waarnemen,’ zo laat Jambon zich letterlijk citeren.

1. Tropische vogels en exotische diersoorten die zich door de opwarming van de aarde gedwongen voelen noordwaarts te trekken, maar hier eigenlijk helemaal niet thuishoren? Neerknallen.

2. Tropische vogels en exotische diersoorten die hier asiel aanvragen omdat het in de contreien waar zij leven veel te warm is geworden? Wachten tot hun asielvraag is afgewezen en dan neerknallen.

3. Een thermometer die een hogere temperatuur weergeeft dan normaal is voor de tijd van het jaar? Neerknallen.

4. Mensen wier ecologische voetafdruk minder dan 3.5 bedraagt. Zijn ongetwijfeld linkse hippies van Groen die nog liever caoutchouc biorijstkoeken eten dan een malse biefstuk. Het bestaan van ecologisten is een gevolg van de opwarming van de aarde. Dus neerknallen.

5. Lieden die een klimaatsong zingen? Neerknallen.

Dat er nu ook soldaten te zien zullen zijn in het straatbeeld, vergroot volgens criticasters alleen maar het aanwezige onveiligheidsgevoel. Dat durft Jambon te betwisten: ‘Ik was vorig weekend op een feestje in de parochiezaal van Vremde. Daar liepen overal zwaarbewapende mannen gehuld in indrukwekkende uniformen. Veroorzaakt dat een gevoel van onveiligheid? Integendeel.’

Vremde | Aan de expansiedrang van de luchthaven van Deurne komt geen eind. Het breidt haar actieterrein nu ook uit naar Vremde, alwaar er een start- en landingsbaan komt. Dit moet de reistijd naar Millegem aanzienlijk verminderen.

Er zullen vanaf heden vliegtuigen opstijgen en landen in Vremde. Dit moet economische handelspartners als Millegem, Bokrijk en Brugge gunstig gezind stemmen.

De luchthaven van Deurne had het al langer moeilijk om alle economische handelspartners van Vremde te slikken. Nu ze permanentie krijgt in Vremde zullen er daar altijd vliegtuigen vertrekkensklaar staan.

Volgens verkeersexperts is de aanleg van een start- en landingsbaan in Vremde een maatregel die de leefbaarheid van de algehele omgeving ten goede komt. Het zal minder druk zijn op de luchthaven van Deurne en er zal logischerwijs ook beduidend minder verkeer zijn tussen Deurne en Vremde. In Mortsel durft men hierdoor zelfs voor het eerst sinds mensenheugenis te dromen van een moment zonder files tussen 2 uur en 4 uur ’s nachts.

Ook Vremde mag een winnaar genoemd worden in dit hele verhaal. De economische handelspartners zijn sneller op hun bestemming, verdoen hun tijd niet in de file en kunnen door de Vremdse baljuw en schout met de nodige egards ontvangen worden.

Ook de plaatselijke bevolking mag juichen. Als er iemand uit Vremde bilaterale contacten wil leggen in Millegem of naar de markt wil van Wommelgem, kan er meteen een vliegtuig opstijgen. Nu moeten inwoners van Vremde zich hiervoor nog eerst naar Deurne verplaatsen. Als ze daar al geraken, want de tocht door uitheemse gebieden als Boechout, Mortsel en Borsbeek is niet zonder gevaar.

Over de exacte locatie van het vliegveld is officieel nog niets bekend. Wanneer er niet gevoetbald wordt, kan het plaatselijke voetbalveld voor nog wat anders gebruikt worden. Dat ziet het kleinste kind. Niettegenstaande is het ook een publiek geheim dat men in politieke kringen al een tijdje naarstig aan het zoeken is naar een herbestemming voor de Witte Wijk.

Als het van minister van Volksgezondheid Maggie De Block (Open Vld) afhangt, wordt de verkoop van pizza’s, fastfood en slagroomtaarten in de apotheek mogelijk. Zonder doktersvoorschrift en volledig terugbetaald door het ziekenfonds. Ze wil zo de strijd tegen anorexia nervosa opvoeren.

‘Wanneer de diagnose anorexia nervosa gesteld wordt, is het vaak al te laat,’ zo vertelt Maggie De Block. ‘Ik voel die anorexia bij mij soms ook opkomen. Het is belangrijk om die geen kans te geven. Dat doe je best door naar de apotheek te snellen en daar een pak friet met een curryworst en een flinke klad mayonaise te bestellen. Maar dat is helaas nog niet mogelijk.’

De minister van Volksgezondheid werkt daarom nu aan een koninklijk besluit om medicinale fastfood en andere medicinale calorierijke zoetigheden door apotheken te laten verstrekken aan mensen die kampen met anorexia nervosa of aan mensen die het zo ver niet willen laten komen.

De Block denkt dat het koninklijk besluit niet in strijd is met haar opvattingen als huisarts. ‘Ik ben zelf altijd tegen een gedoogbeleid voor groenten en fruit geweest. Het smaakt flauw, het is rot voor je het weet en je kan in de plaats evengoed een paar heerlijke Luikse wafels verorberen. Dit koninklijk besluit moet de mensen ook sensibiliseren om beter na te denken over de voedingskeuzes die ze maken.’

‘De verkooppunten van frieten, fastfood, brownies, pizza’s en andere zoetig- en vettigheden zijn nu nauwelijks zichtbaar in het straatbeeld. Dat is om problemen vragen. Een apotheek moet een vlotte toegankelijkheid waarborgen,’ vertelt De Block.

Ze is dan ook formeel: ‘De verkoop van calorierijke voeding en dranken zoals pizza’s, roomsoezen, fastfood, chips en cola moet zo laagdrempelig mogelijk gemaakt worden: zonder doktersvoorschrift en volledig terugbetaald door het ziekenfonds.’

Vele juristen en advocaten in spe bijten hun tanden stuk op het vak Stakingsrecht. Rector van de KU Leuven Rik Torfs vreest dat op den duur alleen nog maar de zonen en dochters van vakbondsmilitanten een diploma Rechten zullen behalen. Een evolutie die onverzoenbaar is met het in stand houden van het elitaire karakter van de Rechtenopleiding aan de KU Leuven. Torfs wil daarom Stakingsrecht uit het curriculum schrappen.

Maar liefst 95% van de studenten slaagt in eerste zit niet voor het vak Stakingsrecht, een verplicht onderdeel van de opleiding Rechten aan de KU Leuven. Vooral de studenten met zelfstandige ondernemers, CEO’s van multinationals, bankiers, economen of Karel Van Eetvelt als ouders moeten het vak niet zelden zeven keer, acht keer of negen keer herdoen.

‘Of hebben ondanks hun talenten en kwaliteiten de handdoek in de ring gegooid en zijn Pol & Soc gaan studeren,’ legt Rik Torfs meteen de vinger op de wonde. ‘Een zeer betreurenswaardige verspilling van talent. De doorgeslagen flexibiliteit en democratisering moet stoppen. De universiteit moet weer een elitair bolwerk worden waar er vanuit de ivoren torentjes kan neergekeken worden op het intellectueel inferieure klootjesvolk. Daarom wil ik zelfs verder gaan. Studenten die voor het vak Stakingsrecht geslaagd zijn, mogen zich het jaar daarop niet meer inschrijven voor studies Rechten, maar worden automatisch doorgestuurd naar een geitenwollensokkenrichting als Geschiedenis of Taal-en Letterkunde.’

Een slachtoffer van het vak Stakingsrecht is Philippe Huts (22). Hij gaat in januari voor zijn negende poging. ‘De eerste vraag op het mondelinge examen is niet zelden wanneer er gestaakt mag worden. Ik antwoord dan altijd in eer en geweten: ‘Nooit op maandag, nooit op dinsdag, nooit op woensdag, nooit op donderdag, nooit op vrijdag, nooit op zaterdag en nooit op zondag.’ Ga maar naar huis jongen krijg ik dan meestal te horen van de prof zonder aan mijn tweede of derde vraag te mogen beginnen. Ik antwoord nochtans altijd wat papa mij vertelt.’

Vader Fernand is onthutst over de situatie. ‘Ik kan onze Philippe niks verwijten. Hij zegt wat hij hoort te zeggen. Stakingsrecht is niet meer van deze tijd. We moeten teruggaan naar de tijd dat de arbeiders hun patroon dankbaar zijn voor het werk dat hij hen verschaft en zonder morren onbetaalde overuren maken.’

Ook Gaëlle (21) moet het vak Stakingsrecht al voor de zevende keer afleggen. ‘Ik zit hier eigenlijk voor een rijke advocaat binnen te doen, maar echt gemakkelijk wordt het mij niet gemaakt. Vorige keer moest ik op het examen Stakingsrecht Cara, Heineken en Maes proeven en van elkaar onderscheiden. Er was zelfs geen fles cava aanwezig om achteraf mijn mond mee te spoelen.’

Op 28 november, 3 december en 10 december zal er bij de NMBS gewerkt worden. Met deze onverwachte werkacties hopen de vakbonden de regering nog meer onder druk te zetten.

Op 28 november, 3 december en 10 december zullen de treinen rijden in Vlaanderen. De regering en de top van de NMBS vrezen voor overbelasting van de spoorinfrastructuur.

De onvrede bij de NMBS is groot. Heel groot. De vakbonden breiden hun acties daarom uit en kondigen nu drie dagen aan waarop het treinpersoneel onverwacht aan het werk zal gaan.

In een persbericht van de NMBS-vakbonden klinkt het zo: ‘We hebben alles al in het werk gesteld om onze zin te krijgen: stakingen, onderhandelingen van een kwartier, onderhandelingen van een halfuur, onderhandelingen van een halfuur met een kwartier koffiepauze, onderhandelingen van een kwartier met een halfuur koffiepauze… Niks hielp. Maar werkacties hebben we nog niet geprobeerd. Op 28 november, 3 december en 10 december gaan we stiptheidsacties houden waarbij de treinen op tijd zullen rijden. Uitzonderlijke besparingsmaatregelen vragen uitzonderlijke acties. Dit zal aanpassing en flexibiliteit vergen van onze reizigers, want door het verrassingseffect kan er een ongeziene chaos ontstaan.’

Reizigers reageren misnoegd. ‘Als de NMBS nu ook al stipt gaat beginnen rijden, over wie of wat moeten we dan nog klagen?’ jammert havenarbeider Wim (48). Collega Luc (54) treedt hem daarin bij: ‘Het is weer erg om vast te stellen, maar de reiziger is weeral de dupe. Ik ga drie kwartier vroeger moeten opstaan om mijn trein te halen die normaal gezien al drie kwartier vertraging heeft opgelopen.’

Baas van de NMBS Jo Cornu hoopt vooralsnog dat het niet zo’n vaart zal lopen. ‘Een hele dag treinen die stipt rijden, dat kan onze infrastructuur niet aan. We hopen dat de vakbonden voor één keer hun gezond verstand gebruiken. Indien het niet tot een akkoord komt, roep ik de mensen nu al op om die dag het openbaar vervoer te mijden en op zoek te gaan naar alternatieve vervoerswijzen.’

Vremde | De vakbonden leggen morgen het werk neer. Deze gaan een dagje schreeuwlelijke auto’s in de fik steken, bier zuipen en hun eigen sociale rechten verdedigen. Dat laatste is gewoonweg crimineel. Straks moeten multinationals nog belastingen gaan betalen om het welvaartsmodel in stand te houden. Om u op een dag vol barbaarse wreedheden voor te bereiden, krijgt u hier de staking van morgen in vraag en antwoord.

Taferelen die u in Vremde morgen niet zal meemaken. Er zijn momenteel geen blauwe ballonnen meer voorradig.

U ziet op straat een lelijke en aftandse oranje Peugeot. Help, wat nu?

U blijft op een veilige afstand en belt de vakbonden. Door hun jarenlange expertise weten zij hier wel raad mee.

U heeft geen mening over de staking. Bent u nu illegaal bezig?

Nee. Zolang u een uitgesproken opinie over de staking heeft niet.

U heeft wel een mening over de staking, maar ze is genuanceerd. Bent u nu een superieur wezen?

Weet u wie van zichzelf ook vindt dat hij een genuanceerde mening heeft over stakers? KAREL VAN EETVELT! Nooit meer slapen nu.

U werkt anders niet op maandag, maar wil toch klagen dat de vakbonden een stelletje oproerkraaiers zijn die de economie lam leggen en stokken in uw wielen steken MET UW BELASTINGGELD! 

U maakt een anoniem account aan op HLN.be en spuit daar uw ongenoegen. Niemand weet dat u eigenlijk op maandag niet werkt. Hihi!

U wil The Vremde Mirror lezen. Kan dat?

The Vremde Mirror is 24 uur op 24, 7 dagen op 7 open. De vaste redacteurs die toch staken, zullen op passende wijze gestraft worden. Want behalve dat ze kunnen fluiten naar hun eindejaarsbonus van €100.000, liggen er hier ook enkele DVD’s van Geert Hoste eenzaam te wezen.

U pendelt dagelijks met de trein van Vremde naar Antwerpen?

Ofwel bent u een fantast, ofwel heeft u niet goed opgelet in de lessen aardrijkskunde. In Vremde rijden geen treinen, slimmeke.

U pendelt dagelijks met een rechtstreekse bus van Vremde naar Antwerpen?

Ofwel bent u een fantast, ofwel heeft u niet goed opgelet in de lessen aardrijkskunde. De bussen in Vremde rijden niet verder dan Antwerpen-Berchem. Nuanceverschil. Er zullen wel minder bussen rijden, waardoor er minder geluidsoverlast zal zijn in bepaalde wijken alsook zal er minder CO2 uitgestoten worden, met als gevolg dat Vremde een halve dag vroeger dan verwacht aan de Kyoto-normen kan voldoen.

U heeft voor N-VA gestemd en gaat daarom morgen mee staken. Het is altijd maar tegen Bartje en het moet maar eens gedaan zijn met die profiteurs van de PS aan de macht!

Goed dat er nog geïnformeerde mensen zoals u op deze aardbol rondlopen. De wereld zou er gans anders uitzien met iemand als u aan de macht.

Help, mijn bakker heeft op maandag zijn vaste sluitingsdag. Hoe kan ik nu weten of hij nu staakt of niet?

Om het antwoord op deze complexe materie te snappen, moet u op zijn minst de lagere school succesvol hebben afgerond. Aan de vraagstelling te horen heeft u dat niet gedaan.

U doet uw kleine pagadder nooit naar een kinderdagverblijf, maar wil dat net morgen wel doen om ook geteisterd te worden door de staking.

Uitstekend plan. Vergeet ook niet het openbaar vervoer te nemen en uw boot te laden en lossen in de Haven van Antwerpen.